Persil-Fleur

Sans cautionner du tout les violences que lui impose cet homme, il y a une forme d'amour absolu dans la confiance aveugle en l'autre. C'est très beau de confier son âme à l'autre les yeux fermés. Il n'y a pas de plus beau cadeau. Il y a un don très beau, très pur, vraiment émouvant dans le don de son âme fait par @sirielle Deux femmes m'ont donné leur coeur sans réserve. Surtout une. C'est un don merveilleux. Qui change la couleur de la planète. Et qui change notre coeur pour toujours. Cependant, quand on reçoit l'âme de l'autre entre ses mains, on a une lourde responsabilité. Soit on avilit cette âme à son propre profit, comme le fait cet homme. Soit, on essaie de l’emmener vers les plus hauts sommets. Pour un plaisir commun. Découvrir ensemble des expériences nouvelles, des sensations nouvelles. Beaucoup de gens ont des vies très étriquées, parce que leur confiance en l'autre est limitée, et par conséquent leurs expériences aussi. Leur montagne de préjugés les immobilise. Plein de choses les heurtent. Toute expérience nouvelle est rejetée, car potentiellement risquée. "Je n'ose pas" est le frein le plus puissant à toutes les rencontres et les sensations les plus riches. Avoir à ses côtés une personne qui vous suit aveuglément (même si elle n'aurait pas osé toute seule) est un bonheur extraordinaire. Chaque instant de la vie est propice à une découverte, à une rencontre. C'est ainsi qu'en se promenant au fond de la ruelle privée la plus secrète, on trouve toujours une porte ouverte ou à ouvrir. Et on découvre alors un artiste inconnu, dans une maison incroyable, faisant des choses incroyables. Cette rencontre nous propulse vers autre chose qui nous emmène ailleurs. Dans un café où on danse en arrière salle sur des musiques improbables en partageant un verre avec des gens improbables... et ainsi de suite...

Bonne nuit studieuse, alors

Houla... on est déjà choqués rien que d'imaginer tes raisons J'espère me tromper. C'est assez inquiétant qu'après ces 2 demi-journées passées à faire l'amour, puis une nuit passée ensemble, donc plutôt des moments plaisants à partager, tu n'aies pas envie qu'il dorme chez toi alors que tu l'aimes.

Vous avez dormi ensemble hier soir. Qu'est-ce qui va déterminer si vous passez à nouveau la nuit ensemble ce soir, ou si chacun rentre chez soi ? Je crois me poser un peu la même question que @goods : qu'est-ce qui fait que certains soirs vous allez décider de les passer chacun chez soi ?

C'est vrai que la sexualité est une composante importante d'un couple. Je ne dirais pas le contraire. Mais, au quotidien, ton mode de vie semble quasi irréel. Si tu disposes de 16h de 8h à minuit chaque jour, combien de temps consacres-tu à la sexualité ? Cela reste normalement assez peu au regard du reste de la journée... Quand tu es en couple, à quoi occupes-tu tes journées en dehors du sexe ? Entre les séances de sexe, que faites-vous ? Si vous ne discutez pas, comment occupez-vous le temps considérable qu'il vous reste ? Chacun repart chez soi ? Si vous habitez ensemble, chacun repart dans son coin d'appart tout seul ? Aussi bien au domicile qu'à l'extérieur, vous ne partagez aucun hobby, aucune activité pendant la journée ?

Mes coups de coeur ont toujours fonctionné au coup de foudre. J'y crois profondément. Un visage, un corps, une gestuelle traduisent d'emblée une personnalité attachante ou pas. On sait tout de suite si une attirance forte existe. Ca peut fonctionner comme ça en virtuel aussi. On peut avoir un coup de foudre pour l'esprit de quelqu'un sans l'avoir jamais vu. D'où le succès de l'émission de télé "Et si on se rencontrait ? "

Tu as suffisamment décrit en détail ton couple sur ce forum pour qu'on en connaisse malheureusement le principe. Il est assez éloigné d'une relation reposant sur un amour réciproque. Mes conclusions t'apparaissent faussées simplement parce que tu ne partages pas mon avis. Ce qui est ton droit. Sauf que bien souvent les gens extérieurs voient des choses qui échappent à ceux qui sont tellement sous la coupe de leur conjoint que tous les aspects négatifs sont niés. C'est le cas d'une majorité de femmes battues qui défendent et excusent souvent leur mari violent... jusqu'au jour où elles n'en peuvent plus parce ce qu'il dépasse toutes les limites de l'humain. Ou bien qu'elles décèdent. En l'occurrence, il est hélas probable que je sois bien plus lucide que toi sur les sentiments véritables de ton compagnon. Son niveau de violence envers toi, sa négation de ta capacité de choix, et le prêt de ton corps à ses amis pour faire avancer ses projets, dépassent de très loin ce qui est acceptable dans une relation amoureuse, dans une relation libertine, dans un plan cul, et même dans une relation humaine tout simplement. Je ne mets aucunement en doute ton propre amour. Qui te pousse à accepter des choses inacceptables. Par contre, pour être franc, il est clair que la relation égocentrique de possession que te porte ton compagnon peut difficilement être qualifiée d'amour... au vu des actes intéressés, des violences, des douleurs et des "viols" qu'il t'impose. Le jour où, en tant que "femme indépendante" (comme tu dis) tu changeras de compagnon, tu découvriras peut-être ce qu'est véritablement l'amour dans toute sa bienveillance. Je te le souhaite en tout cas

Désolé alors... comme le thème du topic était centré sur l'âme soeur, l'amour, les relations "amoureuses", il m'a semblé que tu faisais référence à des rencontres "amoureuses". Effectivement, tu avais mis le mot "amoureuses" entre guillemets. La nuance m'avait échappé. Mea culpa. S'il s'agit uniquement d'attirance physique et de relations sexuelles agréables avec des gens qu'on apprécie, c'est autre chose. C'est tout à fait respectable. L'amour reste assez limité dans ce cas. Il s'agit plutôt d'une forme de libertinage "chaleureux".

Le temps optimal recommandé par les autorités médicales entre 2 doses de Pfizer est d'ailleurs idéalement de 3 semaines. C'est ce qui s'est passé pour de nombreuses personnes chanceuses. L'extension de ce délai à 6 semaines est uniquement dû au manque de doses de vaccin, et à la volonté politique de consacrer le plus de doses possibles de Pfizer à la 1ère injection. Pour vacciner plus de monde en 1ère injection, on a donc reculé la 2ème injection à 6 semaines (au lieu de 3 semaines).

Ta vision de l'amour uniquement sexuel dans un couple est très restrictive. Mais, si cela te convient, pourquoi pas. C'est une forme d'idéal amoureux qui a son intérêt. Malheureusement, c'est difficilement viable sur le long terme. Les couples qui n'ont en commun que la sexualité ont une espérance de vie très courte. Les études montrent que la sexualité devient vite une activité peu fréquente au sein des couples, bien qu'importante. Fonder sa vie amoureuse sur si peu de relations annuelles (pour une année qui comprend 365 jours) ne fonctionne pas bien. L'amour dépasse de très loin la simple sexualité. A mon sens, l'affection profonde, les gestes tendres, les conversations, l'humour et les rires partagés, les enfants, la famille, le cercle amical, les activités communes, les projets communs,... fondent bien plus l'amour que le sexe. Même si une sexualité épanouie (bien que peu fréquente) demeure un atout primordial. La plupart du temps, des relations sexuelles épanouies mais exemptes de cette connivence profonde ne mènent pas loin.

Tu sembles avoir trouvé un mode de vie "amoureux" hors du commun qui te rend heureuse. Quelques détails incitent quand même à se demander s'il n'y a pas une forte part imaginaire (ou rêvée) dans ce schéma idyllique. On aimerait pour toi que cela existe, mais c'est assez peu probable que tu puisses être plus qu'une maîtresse cachée ou qu'un plan cul pour le nombre d'hommes important que tu décris. Dans une société aussi conventionnelle que la nôtre, il peut difficilement exister autant d'hommes, habitant près de chez toi, t'aimant plus qu'une maîtresse, mais acceptant de te partager avec autant d'autres hommes, et avec qui tu te sentes bien et eux aussi. Ce paradis des sens est sans doute enviable. Mais, il est difficilement réalisable dans la vie réelle. Dans la vie réelle, les gens recherchent des vies assez conventionnelles. Des vies de couple. Et les relations sexuelles avec autant de personnes différentes ne peuvent pas s'avérer toutes particulièrement réussies. A moins que tu sois très peu exigeante en matière affective et sexuelle. Ce qui, je te l'avoue, me paraît être le cas. Le temps est notre denrée la plus précieuse et la plus rare. Pour que tu sois plus qu'une maîtresse cachée, il faudrait que vous passiez pas mal de temps ensemble et assez souvent. Un tel emploi du temps ne paraît pas compatible avec de nombreux amants véritablement aimants, mais plutôt avec de nombreux plans culs. D'autant que tu as quand même un copain "légitime" et une vie de couple qui occupe beaucoup de temps. Et qui t'occasionne déjà pas mal de plans culs dirigés par ton copain. Par ailleurs, il n'est pas improbable que tu doives aussi consacrer beaucoup de ton temps au travail

Il y a beaucoup de choses qui peuvent réunir un couple aimant, la connivence, la complicité, la tendresse, l'amour des enfants, un mode de vie, des centres d'intérêts,... Mais, c'est vrai qu'il y a une force d'amour particulière dans la sexualité. On y trouve un don, un abandon, une connexion profonde qui touche à l'intimité de l'âme. On se révèle plus à nu face à l'autre. Surtout si cette sexualité est riche. Qu'elle englobe des conversations, des confidences, des jeux, des rires, des gestes tendres, des lectures, des explorations et des expériences communes, des sensations fortes hors du commun,...

Je partage ton point de vue. Le plus souvent, quand on a une relation sexuelle avec quelqu'un, c'est qu'il y a une forme d'attraction qui dépasse le simple acte sexuel. Si l'on exclut les soucis "logistiques" pour se centrer sur les centres d'intérêts, qu'aimes-tu partager en particulier avec un amant (pour que tu ressentes plutôt "beaucoup" d'affinités que "peu" d'affinités) ?

Je te comprends. Une âme soeur ne nécessite pas nécessairement de liaison sexuelle. Encore que c'était sans doute le sens du topic. Mais, l'âme est au dessus du corps. Elle peut s'en détacher. L'amour est bien plus fort que le sexe. Après, on peut aussi se demander s'il est possible d'avoir plusieurs âmes soeurs, y compris sexuelles. Pourquoi n'y en aurait-il qu'une seule dans ce vaste monde ? Si on en a deux... ça prend beaucoup de place dans le coeur. Mais, un coeur reste extensible à l'infini. Il n'a pas une contenance d'amour finie. La monogamie sexuelle est un don du ciel. Comme tout don, elle ne touche pas tout le monde. Il reste alors à vivre sans l'éclat de cette grâce particulière. En même temps, la générosité est aussi dans le don de soi à plusieurs personnes. C'est une autre forme de grâce. L'amour est partout autour de nous. Il ne prend pas qu'une seule forme. Il est multiple et multiforme. Et il est rarement exclusif.

Je suis bien d'accord avec toi. Déjà, le pluriel ne convient pas complètement Cela dit, comme ça n'est pas si facile de rencontrer l'âme soeur, @sirielle a restreint le champs aux rencontres "amoureuses". Dont il reste à définir le niveau d'amour trouvé. Son exigence en matière d'amour reçu ne paraît pas très élevée. Mais, j'espère sincèrement me tromper. Et qu'elle me contredira. Entre les deux extrêmes du plan cul et de l'âme soeur, il y a des niveaux intermédiaires. Des "plans coeur" plus ou moins aboutis.

C'est drôle. Personnellement, si je vivais un "plan fesse" de peu d'affinité, je ne le renouvellerais surtout pas. Tu es manifestement très courtisée. Tu sembles jolie, intelligente, et sans complexes. Le monde t'appartient. Tu ne manques pas de rencontres intéressantes. Comment diable un plan fesse de peu d'affinité peut-il se prolonger un certain temps ? Ou plutôt pourquoi ? Qu'est-ce qui te motive ? Qu'est-ce que tu en retires de beau ?

Tiens voilà ! Ne me remercie pas... ça vient du fond du coeur du pôv' diable. Mince... j'ai encore confondu le dos et le ventre

Tes rencontres semblent toutes issues de contacts non virtuels. Tu n'as jamais fait de rencontre "amoureuse" via le net ?

Sans doute parce que tu as un regard souriant. Les sourires attirent les sourires. Inversement, les regards fermés n'attirent pas vraiment de réaction positive. Dans le métro, les sourires ne sont pas légion.

Le sujet relève du rocambolesque en ce moment... Emmène ta chatte se promener au bois. Tu pourras rencontrer des hommes qui promènent leur chien. C'est un début. Version "J'ai le temps..." : Version "Je n'ai pas le temps..." ^^ :

Ben, il y a déjà des cloisons dans les clubs libertins... hyper pratiques en plus... avec des trous au milieu pour se passer les verres d'une table à l'autre... c'est très "safe"

Euh... à première vue les clubs libertins ont été fermés en même temps que les autres établissements recevant du public. Et quand les "nobles" sortent dans la rue, ils doivent porter le masque et respecter le confinement comme les autres. Tu ne confonds pas avec les fêtes privées et restos privés haut de gamme réservés à une élite d'initiés... ce qui est autre chose, vu que ça se déroule en toute illégalité ?

En fait, l'article donne la clé du mystère... si on a la patience de le lire jusqu'au bout Tous les établissements commerciaux en France sont classés par catégorie d'activité avec des lettres, genre N, Y,... qui définissent le type d'activité exercée. Les réouvertures concernent certaines lettres et pas d'autres. Certains clubs libertins seront donc chanceux. Ceux qui ont une piste de danse et sont dans la même catégorie (P) que les discothèques ne rouvriront pas. Ceux qui sont dans la même catégorie (N) que les restaurants rouvriront. Et ceux qui sont hybrides, restauration + piscine + sauna pourront rouvrir, mais en cloisonnant les espaces interdits. On pourra manger... mais pas forcément batifoler, c'est un peu con... ou alors, sur les tables du restaurant Bref, il faudra encore attendre un peu avant de batifoler librement dans les clubs

Ok, je te rejoins là dessus. C'est légitime et bienveillant envers l'autre de penser ainsi. Moi non plus, je n'aimerais pas que l'autre soit détaché de son propre plaisir pendant nos cabrioles. Ma formulation me semblait claire avec ce que j'avais écrit avant. Mais, ton interrogation montre que ce n'était pas clair. Je voulais parler des recherches en amont dédiées à l'autre quant aux possibilités de massages tantriques, d'accessoires, d'ouvrages... "sans se préoccuper de son propre plaisir". Quand on achète un sextoy pour l'autre, il est évident que c'est un geste purement altruiste dédié au plaisir de l'autre. Et que l'autre peut apprécier ce geste "gratuit". Idem pour un ouvrage sur le point G, vu que l'homme n'a pas de point G. C'était le sens de ma formulation. Ca ne concernait pas ce qui se passe pendant l'acte sexuel lui-même. Désolé d'avoir été peu clair. Bon après-midi à toi aussi

La litanie a une cause réelle. Une génération vieillotte d'hommes qui "ne s'oubliaient pas" dans l'acte sexuel, mais oubliaient leur femme. Ça conduit actuellement à avoir à peine 16% des femmes accédant systématiquement à l'orgasme quand 90% des hommes y accèdent. Et 63% des femmes qui affirment avoir simulé. C'est ton droit d'être insupportée par cette litanie. Comme c'est le droit d'autres personnes ne pas supporter un acte sexuel où la femme n'a pas d'orgasme et simule son plaisir. Si une relation sexuelle de ce genre te convient parfaitement, tu peux comprendre que ça ne convienne pas du tout à d'autres. Tu caricatures en parlant de "s'oublier". Prêter attention au plaisir de l'autre avant le sien, ce n'est pas s'oublier. C'est aimer l'autre. C'est parfaitement ton droit de ne pas prêter d'importance à l'acte sexuel et de ne pas avoir besoin d'orgasmes pour vivre. Je suis d'accord avec toi que le plus important se situe hors du lit, au quotidien. Malheureusement, les hommes égoïstes au lit et avares de gestes tendres, le sont aussi dans la vie quotidienne. Cela dit, c'est ton droit d'apprécier une relation à l'ancienne, sobre et relativement "dure", où les démonstrations d'attention et de tendresse sont minimes. A chacun ses goûts. Pour autant, ce n'est pas la peine de rejeter violemment ceux dont les goûts sont à l'opposé des tiens. Comme tu l'as fait avec moi. Mon goût personnel me porte plutôt vers des femmes aux gestes tendres et attentionnés. Parce que je suis d'un naturel tendre et attentionné. C'est pareil au plan sexuel. Je n'ai pas du tout le sentiment de "m'oublier" quand je me demande en amont et pendant l'acte qu'est-ce qui pourrait faire plaisir à ma femme. Sachant que ce qui lui fait plaisir me fait nécessairement plaisir en la voyant heureuse. Comme je sais que les femmes ne sont pas obnubilées par la pénétration, partager des jeux sensuels, des teasings, des massages, des rires, des gestes tendres et des caresses à deux me fait plaisir autant qu'à elle. Ca me paraît important que nous soyons égaux dans le plaisir, et notamment dans l'orgasme. Mais, je peux comprendre que ça te paraisse futile de dédier autant de temps au plaisir sexuel de l'autre.