Promethee_Hades

Le fouet maîtresse le fouet. Bon revenons à nos moutons même si c'est ceux de Polyphène ( Cyclope )

C'est pas important,nul ne sait tout,puis tu as bien d'autre qualité.

Ouais ce Port Réal là de Games of Thrones et en Croatie, c'est la ville de Dubrovnik, en Croatie, qui offre ses vues sublimes à la capitale de Westeros.

Du tout c'est en Croatie, la Croatie c'est pas du tout la Tessalie qui cette dernière est au Sud de la Macédoine et à l'Est de l'Épire.

Bien fait pour elle, a vouloir m'envoyer deux fils d'un Dieu dans mon Empire, les Dieux sont immortels, elle condamna les siens a y pénétrer et en plus c'est le Tartare qui les as accueilli.

Bonjour January,bisous Zeus est aussi un sacré violent, car c'est l'époque ou l'humanité sort du matriarcat pour le patriarcat, celui ci est imposé par le viol des femmes et les Dieux offre l'exemple aux hommes. On découvre en lisant les textes mythologique que quand Zeus est en conflit avec une femme ( Déesse ) il la menace de la violer, histoire de la calmer et de ne plus avoir aucune opposition. Quand à Ganymède c'est un descendant de Zeus, mais un homme enfin un demi Dieu, extrêmement beau, le plus bel homme qui soit, Zeus le voyant sur le mont Ida, se transforme en aigle pour l'emmener sur l'Olympe ou Ganymède devient l'amant de Zeus et l'échanson des Dieux. Mais je suis admiratif de tes écrits, c'est super.

Pâris , bien c'est simple c'est un prince Troyen le fils cadet du roi Priam et de sa femme Hécube. Alors qu'Hécube était enceinte, les grecs sont très friand d'oracles, de présages, ils veulent savoir ce que va devenir cet enfant que la reine porte, alors ils consultent, et là, bien c'est sans équivoque, l'enfant que porte Hécube causera la perte, la destruction totale de Troïe. Le Roi Priam à l'annonce de cette terrible nouvelle est saisi d'effroi, et ordonne immédiatement que l'enfant sois assassiné. L'enfant est alors porté sur le mont Ida, ou il est abandonné, pour qu'il meurt de faim et de froid. Hélas le destin implacable est là pour frapper de sa lance implacable ce qui doit advenir , adviendra nul ne peut y échapper, pas même les Dieux. Une bande de berger passant par là, entendent les pleurs d'un bébé, ils s'approchent trouvent le nouveau né Pâris, le prenne avec eux et le sauve d'une mort atroce s'en occupe l’élève et en font un berger tout comme eux.

Bon alors je continue, l'histoire, les trois Déesses Héra, Athéna, Aphrodite, se crêpant le chignon, personne ne voulait intervenir, il fut décidé qu'on allait demander à un homme de savoir qui allait être la plus belle, ceci se fit avec l'entregent d'Hermès. Il allèrent donc tout les quatre voir un berger , pour lui demander à qui revenais la pomme d'or. Héra alors s'approcha du berger Pâris et lui dit je suis Héra, épouse de Zeus, si tu me choisi je t'offrirai en échange la souveraineté sur tout les hommes la gloire et la richesse, ça tente bien le berger, mais il se gratte la tête en se disant voyons voir la suivante. La dessus Athéna s'approche et lui dit si tu me choisi je t'offre la victoire à la guerre, comme la sagesse, ça n'emballe pas le berger Pâris, il sait que dans le royaume d'Hadès, les héros s'emmerdent mais grave de chez graves, Voyons voir la dernière et là alors arrive Aphrodite avec sa démarche chaloupé, son sourire de vamp, sa poitrine provocatrice, sa cuisse altière, en papillonnant des paupières, un index légèrement posé sur une des lèvres inférieure, et lui dit si tu me choisi, je t'offre l'Amour, le plus total et la plus belle femme du monde , Hélène de Sparte. Alors le benêt berger Pâris, donnes la pommes d'Or à Aphrodite, la choisissant pour la plus belle. Bien merdalors moi j'aurai choisi Athéna, mais bon là avec le choix de Paris les emmerdement vont commencer, faut que je vous dise qui est Pâris par ce que c'est un cas , et c'est pas rien comme cas. Et vous allez voir le caca que ça va faire. Faut que je vous dise aussi qui est Hélène, par ce qu'avec elle c'est pas de la tarte, surtout que c'est l'épouse du roi de Sparte Mélénas, c'est pas un tendre.

Bonjour le Creusois, poigne de mains. Très sérieusement à mon grand age j'ai pas le moindre souvenir d'avoir vue une salade de pattes. Tu tu crois que c'est Alzheimer qui me guette ???

Voyant la pomme rouler sur la table, au cris a la plus belle, trois déesse se rue dessus pour la prendre Aphrodite, Elle a un gros cul, un paire de nichons, je vous dis pas, et par ce qu'elle se fait sauter de tous s'imagine être la plus belle. Mais Héra la bouscule la pomme lui revient d'office n'est t'elle pas la femme de Zeus, n'est t'elle pas la plus belle Mais évidemment Athéna, n'est pas en reste elle s'estime elle être la plus belle, n'a t'elle pas la sagesse, n'est elle pas une déesse guerrière, c'est elle la plus belle. La dessus super crêpage de chignons entre les déesse, pendant Érys à atteint son but, et ça se tire les cheveux et ça se foue des baignes et ça demande aux Dieux de dire qui est la plus belle. Zeus ne voulant pas d'histoire contrarier une femme il sait ce que c'est , les autres Dieux font bé bé, bé nous on a pas vraiment d'avis, il se font tous pourrir traité de tout les noms, ce sont des lâches, des couilles molles, enfin personne ne veut se prononcer. Bon bien la dessus on décide au final de demander à un homme de faire l'arbitre qui sera la plus belle.

Bon ben je me lance avec mes souvenirs sur l'Iliade. Éris est la déesse de la discorde c'est la sœur, comme l'épouse d'Arès ( Mars ) Dieu du tumulte de la guerre. Cette Déesse porte aussi le nom d'Enyo Arès porte aussi le nom d'Enyale C'est un jour les Dieux on décidé de se faire une petite fête sur l'Olympe, un bon gueuleton de bien rire enfin de bien s'amuser, comme dans un certain village gaulois quelque siècle plus tard. En fait ce gueuleton est en l'honneur des épousailles de Thétis et de Pelée. Mais ou fan , les Dieux sont beaucoup et il y avait une Déesse Éris, qui a chaque fois foutait un bazar monstre ou tout les Dieux finissaient par se mettre sur la gueule alors comme fête je vous jure c'était pas le pied seule Éris prenait le sien, car elle venait de planter sa merde. Son Nom Éris fallait pas l'inviter cette mégère, mais alors pas du tout cette empêcheuse de tourner en rond valait mieux ne pas la voir. Alors les Dieux en grand secret s'invitent tous à un gueuleton fabuleux pour les Noces de Thétis et Pelée mais en oubliant ou plutôt en faisant très attention à ce que Éris n'en sache rien. Et là par le repas à lieu et par bonheur Éris n'est pas là, tout le monde se félicite, il se font une bombance de tout les Dieux, ça rigole ça braille, ça fricote, ça se tape sur l'épaule sur les cuisses ça picole sec. C'est la fête. Pendant ce temps là Éris est dans son coin et commence à s’interroger, pourquoi elle est seule, par ce qu'elle ne voit personne, mais alors désert total, elle se dit c'est pas normal, j'ai personne à ennuyer aujourd'hui, ils sont où, alors elle elle commence à les chercher, puis elle à une idée, et si c'est gros salauds avaient mijoté un sale coup pour m'éviter, elle va sur l'Olympe et voit tout les autres Dieux festoyé, du coup alors la grosse colère, et la grosse colère d'une Déesse elle est grosse , mais grosse, elle est furieuse, mais furieuse. Elle va chercher sa vengeance puis revient avec une pomme d'or Elle s'approche de la table du banquet et lance sur la table la pomme d'or en disant à la plus belle.

Bonjour L'ours, poigne de mains Phrase dite au sac de Bézier par Simon de Montfort, un chevalier, chef des croisés, c'est un chef de guerre. Il fut tué de la pierre d'un frondeur lors de la bataille de Muret . Sur la boucle de ceinture des ceinturons des SS, il était marqué Dieu est avec nous. C'est pas pour ça que tout les chrétien sont des massacreurs, un peu de rigueurs que diable. Il est très facile de se servir de la volonté de Dieu quand on veut trucider son monde, Il n'y a aucune opposition, puis si c'est Dieu qui le dit aucune contestation. Mais ça n'a rien a voir avec le religieux

Ouai mais on est tout râleurs, à nous engueuler, et ce depuis les gaulois, par contre on est des coq le seul animal qui chante les deux pieds dans la merde.

Pas très Coréen, tout ça, mais effectivement c'est super. Connais tu la méthode duale ? C'est issu du taoïsme , ou une sexualité taoïste. C'est ça qui est chouette on parle bouffe et après cul, de toute façon ça va très bien ensemble, et j'aime pas le gaspillage dans les deux domaines.

Non j'ai été super déçu, je me suis rabillé vite fait et me suis cassé. Autre mentalité , je suis très asiatique , enfin je pratique plus les occidentales sont pas très ouverte à ses sensibilité, la seule africaine avec qui j'ai essayé complétement fermé.De toute façon avec ces connerie de communisme Mao à tout foutu en l'air sur certaine valeur traditionnelle. Je sais même plus prendre les pouls, tellement je fut déçu,dans ma jeunesse je prenais les pouls , un peu de digitopuncture pour mettre au top, rien qu'avec certaines caresses sur les méridien la fille se payait un orgasme. Après elle était à crocs. Maintenant je pratique plus.

Tout a fait, il y a des massage voir des caresse avec des gant spéciaux, peau de buffle et peau de tigre, c'est l'asie qui inventa la méthode duale,la ou un occidental est sur les rotule l'asiatique péte la forme.

Du raffinement extrèmes A Séoul tu as des bars de nuit,ou tu paye une fille celle ci ( idéal c'est le chinois ) te parles et le mec se paye un orgasme avec la voix et les paroles de la fille. L'Asie question raffinement sexuel c'est le top du top. Enfin pour moi

Bien le chien à du caractère en général , et parait que j'en ai

Ça c'est bien vrai,les produits asiatique en général j'aime beaucoup, par contre j'ai une nette préférence pour les femmes asiatiques Japonaises, Coréenne, Chinoise,Vietnamienne, Thaïlandaise. Je leur trouve un plus question raffinement.

Oui enfin c'est certain que le lait de vache est pas des plus recommandé pour un adulte, pour la bonne raison que nous avons un enzyme manquant qui permet d'absorber la casseine de ce lait, les enfant l'ont, mais c'est pas recommandé aussi, toujours à cause d'une structure atomique,sans compter sur le lactose. Le lait de soja s'il est complètement assimilable, n'a rien a voir avec le lait, c'est pas par ce que l'on dit lait que ça en est. Parce qu'avec ce principe on pourrait absorber les lait de beauté qui ne sont que pour la plupart des graisses de résidu d’abattoir souvent rances, elles sont nettoyé, puis émulsifié avec de l'eau, il y a quelques produit chimique en plus, mais bon.

Ce qui me botte là dedans c'est dans ce reportage, le préfet dit ce qui est un concept extrêmement intéressant c'est que les gens payent ce qu'ils viennent acheter, ça veux dire quoi que les autres volent. Je vous jure. il y a de quoi se la prendre et se la mordre.

Bien tout dépend le menu du jour pattes de poulette, c'est po mal, ça me convient bien, mettre la poule au pieux

Bonjour Maurice Clampin , poigne de mains. Au niveau alimentaire je jette pas grand chose, j'ai horreur du gaspillage, il y a pas qu'alimentaire d'ailleurs. Les pattes en salade,j'ai jamais vu, moi quand j'ai des restes de pattes, soit je les fait réchauffé, soit j'en fait un nouveau plat, mais j'ai jamais fait des pattes en salade, ni vu ça. Et quand je dis je jette,c'est plutôt je donnes aux animaux. Par ce que j'aime partager ma vie avec des animaux.

Je donnes jamais rien, a ce type d'organisme.

Les tomates qui s’abîment, j'en fait de la sauce, avec moi rien ne se perd,enfin pas grand chose,sinon c'est pour le chien. Hier j'ai voulu me faire une omelette , lard pommes de terre, j'adore ça, j'avais acheté un bout de lard fumé en charcuterie, il y a quelque jours, je prends mon lard,ou fan,il était devenu poisseux, dans le temps le lard tu le conservait des semaines voir des mois, j'ai pesté comme un beau diable après le fabricant, le commerçant, et j'ai donné 500 g de lard au chien qui lui s'est régalé.