Crabe_fantome

C'est peut être là où les relations toxico passionnelles nous font grandir... Non sans souffrance. Mais bon, si on ne comprends pas la leçon avec des bonbons, on passe au martinet

Je suis d'autant plus désolé que tu gardes cette insulte en toi alors que j'ai totalement oublié l'avoir dit. Je t'avais mis en ignoré mais en lisant les réponses des autres je me suis demandé pourquoi j'avais fais ça.

L'intention n'est plus la même... Si je t'offre une bague c'est parce que j'en ai envie, j'ai envie de te faire plaisir. Si je t'offre une bague parce que je veux une montre en échange, qui suis je ?

Je te demande pardon pour t'être senti diminué par mes paroles. Ce n'est pas le but. J'ai effectivement ce défaut d'être parfois trop affirmatif, mais ça reste uniquement des points de vue. Je les défend parce-que ces points de vue reflètent ma réalité. Mais comme tu le dis c'est une réalité sans doute plus simple que pour d'autres. Je n'ai pas d'enfant ni de grosses responsabilités. Maintenant est ce que mon point de vue doit nécessairement être faux, je ne crois pas. EDIT et pas de chasse à la mignonne en ce moment. Ni ici ni irl.

Quand on un côté soigneur, c'est souvent qu'on a besoin d'être soigné. Beaucoup de soigneurs soignent pour s'oublier ou sont en attente de reconnaissance. Si je suis ton époux, je t'aime, je te soutien, je t'aide... Mais je t'aide dans tes choix d'avancer ou non vers un mieux être. Je ne serai pas ton soigneur pour que tu sois libre.

Que ce soit réciproque sans souhaiter la réciprocité... C'est ça le piège

Mais bien entouré, l'autre ira nous préparer une petite verveine un peu amer au début... Mais qui se révélera très douce une fois qu'on se sera excusé pour notre coup de sang

Et donc aimer "en échange de" ce n'est pas vraiment aimer... Si ce n'est pas réciproque, c'est que l'autre ne nous aime pas, c'est triste mais c'est comme ça... On ne peut pas forcer l'amour à naître et à rester...

Je viens de finir "le chevalier à l'armure rouillée" où l'histoire un soigneur qui soigne tout le monde pour prouver qu'il est bon et gentil, pour qu'on l'aime... Et il finit par se perdre lui même, l'armure et lui ne font plus qu'un... Et pour peu qu'on dise au soigneur d'aller se faire soigner, il devient victime ou persécuteur...

Oh que oui... Je pourrais t'en parler pendant des heures et te filer 60 balles à chaque fois. Sauf qu'au font de nous on sait que ça ne marchera jamais, il faut juste prendre le temps et le courage d'aller au fond de nous. Et chaque peur du rejet est une barrière de plus pour réaliser que cette relation n'est pas destiné à durer. Que cette relation toxique épuisante est destiné à nous aider à comprendre ce mécanisme que tu as parfaitement décrit. Désormais tu sais... Ça t'a coûté une déchirure cardiaque et une souffrance sans nom, comme dans Saw, mais tu es vivant et tu maintenant tu sais mieux qui tu es et tu ne veut plus de ce mec qui se transforme pour plaire à l'autre par peur d'être rejetter. Tu sais que tu as grandi, que tu n'as jamais ni coupable, ni responsable, ni merdeux que tu as fais de ton mieux en fonction de tes capacités... Tu sais que tu as été courageux d'affronter tes peurs et de faire la paix avec elles... Ça pourrait être une des définitions oui... Mais sans attendre que l'autre fasse pareil, sinon c'est du commerce, pas de l'amour

Oui mais on est humain et un jour ça peut sortir avec un ton sec si on a pas réglé ça en amont. Et si on a oublié de retirer sa poutre

Ça aussi c'est un truc à réaliser : éviter de "tenir bon" jusqu'à ce qu'on soit crevé et qu'on pète une pile... Comme dans un déménagement où tu portes le lave linge tout seul... Tu peux le faire sur 5 minutes, pas sur des jours où l'autre ne sait toujours pas où le mettre, dans la cuisine ? Dans la cave? Dans la salle de bain ? Tu serais bien brave de ne pas exploser à te faire les 6 étages de la cave à la salle de bain pour finalement la redescendre à la cave Pourquoi tu es comme ça avec moi en fait ?

Ce n'était pas une critique, c'était de la compassion.

Après c'est juste dans la manière de présenter les choses : Putain tu fais chier à être toujours négatif et à râler pour tout = je te rejette, tu es nuisible. As tu remarqué que parfois tu étais négatif sur ceci ou cela ? Ça semble parfois te pousser à râler comme pour évacuer une pression que tu as. Tu veux qu'on en parle ? = je prends soin de toi, je m'inquiète, je veux ton bonheur.

Longtemps le romantisme était réservé à ceux qui en avait le temps. Quand effectivement on est paysan au moyen âge on a pas tellement l'occasion de se frotter à l'exercice.

Stendhal exprimait par la un mensonge, et dans une relation mensongère la pyramide de Maslow deviendrait plus importante que la relation je pense. Mieux manger, voir plus souvent ses potes, favoriser le travail et le pognon...

Je crois qu'en couple une sorte de fusion s'opère et que les compromis se font naturellement, parfois sans réaliser que le compromis n'existe plus... On chope les mimiques, les tics de langage, on se met à aimer ce que l'autre aime parfois. Ce qui aurait été un compromis au début de la relation n' en est plus un avec les sentiments. J'aime pas la mer, l'autre adore la mer, on va à la mer, elle est heureuse comme tout... Et moi je suis heureux de la voir heureuse ! Le compromis a disparu. L'important était le "qui" pas le "où".

De manière romantique je répondrai que l'amour rempli entièrement toutes les strates de cette pyramide.

Ça n'empêche pas l'auto critique. Tu mets le doigt sur cette paille que j'ai dans mon œil, je vais sans doute l'enlever cette paille... Tu vois où je veux en venir il reste cette poutre que tu as dans le tien. Lorsque l'autre a un comportement toxique pour lui ou pour les autres, comme râler effectivement, on peut lui faire remarquer. Mais c'est à lui de choisir s'il veut travailler dessus ou pas...

Et en misant sur les avantages, la beauté ou le pognon on prend le risque de tomber sur une relation intéressée. Je suis pilote de ligne (il va m'emmener en voyage) VS je suis moi (et je suis moi aussi).

Se comprendre soi, s'aimer soi... Sinon on risque de se mettre avec un soigneur plutôt qu'un amoureux et de confondre l'amour avec une satisfaction de besoins... Mais pourquoi l'autre râle et pourquoi ça t'agace que l'autre râle ? Si râler est pour l'autre le moyen trouver pour évacuer sa pression, en lui bouchant sa cocotte minute tu risques de le faire exploser... Personne ne veut souffrir, mais la peur de souffrir nous empêche parfois de vivre... C'est un choix à faire...

La relation fait partie de la vie... Pourquoi freiner ? Pour moins souffrir? Menu mc first ou risotto aux cèpes? Dans le second cas ça va te coûter plus cher, mais ce sera largement mieux Oui il y a une parabole qui parle de cette maison construite sur le roc il me semble

Je n'ai pas le pouvoir de fabriquer les rencontres amoureuses... Mais il me reste la musique, la moto et les voyages pour vivre plus intensément... Avec les rencontres bien sur, pas forcément olé olé parce que la vie ne m'impose pas de baiser tout ce qui bouge d'une part, et surtout la séduction est fausse. Si je veux un échange de vérités je mets de côté la séduction. On entre dans la friend zone mais au moins on vit un moment vrai, largement plus qualitatif qu'un plan cul qui sent le pipi

Pas forcément, dans une relation bancale c'est le plus amoureux qui perd. C'est le plus à même de s'adapter à l'autre par peur de le perdre...

J'ai surtout envie d'accélérer et de vivre intensément ce qu'il me reste à vivre... Avec ou sans amour