Crabe_fantome

De manière romantique je répondrai que l'amour rempli entièrement toutes les strates de cette pyramide.

Ça n'empêche pas l'auto critique. Tu mets le doigt sur cette paille que j'ai dans mon œil, je vais sans doute l'enlever cette paille... Tu vois où je veux en venir il reste cette poutre que tu as dans le tien. Lorsque l'autre a un comportement toxique pour lui ou pour les autres, comme râler effectivement, on peut lui faire remarquer. Mais c'est à lui de choisir s'il veut travailler dessus ou pas...

Et en misant sur les avantages, la beauté ou le pognon on prend le risque de tomber sur une relation intéressée. Je suis pilote de ligne (il va m'emmener en voyage) VS je suis moi (et je suis moi aussi).

Se comprendre soi, s'aimer soi... Sinon on risque de se mettre avec un soigneur plutôt qu'un amoureux et de confondre l'amour avec une satisfaction de besoins... Mais pourquoi l'autre râle et pourquoi ça t'agace que l'autre râle ? Si râler est pour l'autre le moyen trouver pour évacuer sa pression, en lui bouchant sa cocotte minute tu risques de le faire exploser... Personne ne veut souffrir, mais la peur de souffrir nous empêche parfois de vivre... C'est un choix à faire...

La relation fait partie de la vie... Pourquoi freiner ? Pour moins souffrir? Menu mc first ou risotto aux cèpes? Dans le second cas ça va te coûter plus cher, mais ce sera largement mieux Oui il y a une parabole qui parle de cette maison construite sur le roc il me semble

Je n'ai pas le pouvoir de fabriquer les rencontres amoureuses... Mais il me reste la musique, la moto et les voyages pour vivre plus intensément... Avec les rencontres bien sur, pas forcément olé olé parce que la vie ne m'impose pas de baiser tout ce qui bouge d'une part, et surtout la séduction est fausse. Si je veux un échange de vérités je mets de côté la séduction. On entre dans la friend zone mais au moins on vit un moment vrai, largement plus qualitatif qu'un plan cul qui sent le pipi

Pas forcément, dans une relation bancale c'est le plus amoureux qui perd. C'est le plus à même de s'adapter à l'autre par peur de le perdre...

J'ai surtout envie d'accélérer et de vivre intensément ce qu'il me reste à vivre... Avec ou sans amour

Hier encore on en parlait avec un couple d'amis. Les deux sont thérapeutes et les deux étaient d'accord pour dire qu'on est jamais le thérapeute de l'autre. La tentation de vouloir adapter l'autre à nous peut exister parce que c'est plus pratique : on change pas et c'est l'autre qui fait des compromis pour rester avec nous. C'est hyper confortable ! Mais c'est malsain... La première chose à faire lorsqu'on voudrais que l'autre change, c'est comprendre pourquoi on fait ça. La motivation est généralement égoïste. C'est l'occasion de travailler sur nous même...

Je vois souvent le couple comme une voiture en papier avec chacun son volants. Tant qu'on est en ligne droite c'est facile, mais quand arrivent des virages c'est là qu'il faut se mettre d'accord.

Ouais je sais, je me surprenais moi même. Je traverse une période où je m'interroge sur ce que pourrait une histoire d'amour, pour 2025 parce que j'ai des trucs à faire avant Mais l'idée c'est que c'est compliqué de vouloir fidélité et non engagement. J'avais une vision de l'amour plutôt réduite, aujourd'hui je sais qu'on est un pantin de paille dans une tornade quand on est amoureux. Et si je retombe sur des potes de couette, en admettant que ça retente un jour, je sais que je pourrais me faire happer par l'amour. C'est pas obligatoire non plus. Je me dis aussi que j'ai vécu une grosse et unique passion, et peut-être que l'amour ne viendra plus jamais... C'est quelque chose que je dois accepter... Pour éviter d'être déçu justement. Une ps5... Sans manette

Après c'est pas non plus interdit de travailler sur soi pour éviter les déceptions. Par exemple je dis à ma nana que je ne veux pas de cadeau pour Noël. Si elle fait rien, je suis déçu. Mais si elle en fait, je suis aussi déçu. Le problème vient de moi à ce moment là. Et j'introduis une faille dans mon couple, et arriver à surmonter une faille que j'ai moi même fabriqué est plus le signe que je ne suis pas totalement psychotique. On parlera de solidité du couple lorsqu'on aura 2 individualités difficiles. Mais dès lors que chacun travaille sur ses propres difficultés, le couple n'est plus mis en tension. Il est fort sans qu'on est à tirer dessus.

Ça implique que tu ne t'engage pas non plus entièrement. Et pourquoi pas mais sans projets les hommes auront du mal à s'engager aussi... Y compris dans la fidélité... Ce qui était ton unique demande. Si je vis une nouvelle passion (ce que je ne me souhaite pas particulièrement) j'ai besoin de l'autre. Je suis à elle entièrement. Si elle me prend uniquement les week-ends impaires et encore si y a pas une soirée entre copines, je redescends de ma passion et je vis un plan cul... Mais si je ne suis plus entièrement amoureux, ça me rend disponible pour l'amour à nouveau. On s'était dit ça avec une ex pote de couette, on avait ken toute la matinée et en allant chercher à manger on tombe sur un couple qui se serre fort dans mes bras. On s'est dit qu'un jour ça nous arriverait aussi, mais pas l'un avec l'autre... On était sentimentalement disponible pour une rencontre amoureuse (même si ça nous intéressait pas trop à ce moment).

Ça soulève un point sombre : si j'ai des attentes, comme tu l'as dit, je vais être déçu. Or l'autre me déçoit par ma faute puisque c'est moi qui ait élaboré une direction pour mon couple en me projetant seul dans l'avenir... Quand je dis "seul" je veux dire avec l'autre mais sans l'avoir consulté. Je m'imagine prendre ma retraite en Bretagne avec la femme que j'aime, sans avoir réalisé que l'attachement à ses enfants la poussera à déménager au plus près de ses enfants et à passer sa retraite à s'occuper des petits enfants par exemple...

Le couple n'a pas d'existence propre, c'est l'association de 2 individus. Pour qu'il y ait un couple il faut qu'il y ait une harmonie entre les deux, et tant que l'harmonie perdure il n'y a pas de raison de quitter le couple. Maintenant l'harmonie est aussi vaste que la musique elle même, ça peut être un couple classique, un couple punk, un couple electro, un couple metal... Si pour moi la fidélité est importante, il est nécessaire d'avoir ça en commun avec l'autre. Et si au contraire la liberté et le libertinage sont importants, pour que le couple existe et dure, l'autre doit avoir la même vision... Ce sont les harmonies qui font que les couples durent, pas le style de vie ou les pensées.

Tu veux dire qu'avoir des attentes est une sorte de moteur positif au couple ?

D'autant que chacun sait que si on ne parle jamais politique pendant les repas de famille c'est parce qu'on a rarement le même avis politique au sein d'une même famille... Déjà qu'est ce qui me dit que Brigitte ne vote pas Mélenchon ou le pen ? Chacun est libre... Moi j'ai un crush pour Clémentine Autain mais jamais je voterai pour elle.

C'est bien vendu

Au début on attend que l'amour... Et après on attend de déboucher l'évier changer les ampoules, tondre la pelouse, faire les vidanges, et surtout que ça vienne de nous même parce qu'il y en a marre de nous répéter les trucs 10 fois!

J'ai un peu de mal à adhérer à cette vision...

De toute évidence... Peut même au contraire ! Ça peut cacher un désir inconscient...

Ça peut, mais ça trahi parfois l'infidélité C'était impossible pour un ami, fasciste de la fidélité... Bah il a fauté quand même.

On les regarde pas, on se focalise sur les lasagnes qu'elle nous a préparé.

Nan c'était une blague, un pied de nez au sujet. L'infidélité c'est quelque chose qu'on a ou pas en nous. Et si on l'a, on peut la bloquer avec notre volonté... Tout dépendra alors de notre volonté...

C'est une excuse pour aller en voir d'autres dans la foulée on est tous comme ça nous les hommes