pep-psy

Ben oui, on ne vit pas ses expériences par procuration, on doit les vivre soi-même !!!

Marrant que dans un autre sujet on parle de manipulateur et pas ici.. En fait, tu le fais chi.., tu le colles, tu veux voir s'il te donne de la valeur dès que tu arrives, en gros, tu ne fais qu'attendre sur lui, de lui... Faut arrêter, t'as pas une vie autre qu'à ses yeux ?

J'adore ce côté: "appuyons où ça fait mal"... S'il elle avait vécu de la torture, de la souffrance et qu'elle avait l'occasion de s'en libérer, elle partirait... Là ce n'est pas le cas !

Oui mais ni lui, ni elle, ne sont en couple ! Pourquoi aurait-il une raison de la provoquer ? @Mia, Tu ne penses pas qu'il y ait un moyen de tirer un trait sur ce qui s'est passé ? Tu ne penses pas, que souffrant pour son ex, il n'était pas lui-même, jusqu'au moment où il a constaté que laeti l'aimait vraiment, malgré tous ses défauts ? Peut-être et certainement, qu'il faudrait une sérieuse pause entre eux, mais il peut se passer plein de choses ! Je ne pense pas qu'il joue avec elle, mais qu'il ne sait juste pas quoi faire pour ne pas passer pour le salop, tout en ayant réussi à la faire venir vers lui, sans qu'elle ne puisse lui faire de reproche et sans qu'ils ne se bagarrent à nouveau dans les premiers jours ! On peut aimer très très fort quelqu'un et ne pas réussir à l'exprimer, parce qu'on aime pas ce que nos sentiments nous font vivre ou faire ! Et les sado-maso, ne peuvent pas s'aimer ? Je ne pense pas qu'ils soient l'un ou l'autre sado-maso, mais maladroit... Elle est sortie avec lui, lui n'était pas clean au niveau coeur... Il avait encore des sentiments et des regrets envers son ex... Elle est partie, il a voulu revenir, elle lui a dit ok, mais c'est elle qui a joué avec lui et qui a créé des situations pleines de colères, c'est pourquoi elle sait pourquoi et accepte que ça se soit passé, vu qu'elle en est AUSSI responsable ! Maintenant, comme on l'a dit avant, si vous n'aimez pas ce que les gens qui ouvrent des sujets font à la suite de vos interventions, vous pouvez aller ailleurs, car la personne ne cherche pas à être jugée, mais être écoutée et aidée s'il est possible de le faire...

Ce qui veut dire que c'est un jeu ? Mais pour jouer à un jeu, il faut bien avoir envie d'y jouer, alors pourquoi est-il motivé à jouer à un tel jeu, surtout lorsque l'on voit à quel point il regrette son union précédente ! ?

Très belle participation ! Si elle n'est pas d'accord avec toi, c'est parce que tu ne portes que des jugements attifs et que tu veux régler cela en un claquement de doigts, mais 2 ans de couple, ça ne se jette pas comme-ça, d'autant que ces deux personnes ont démarré cette union sur quelque chose d'instable et de peu clair, mais maintenant que les gens ont mis les choses au "poing", il y a, peut-être, moyen d'avancer ! Si elle est venue ici, je pense, c'est parce qu'elle pensait y trouver des gens capables de comprendre SA situation et de pouvoir l'aider dans SES choix !

Tu sais que les gens peuvent s'habituer à tout, mais à habiter au milieu de détritus... Donc, si elle, elle peut et elle l'accepte, ce n'est pas à toi qui ne l'accepte pas de lui dire quoi faire ! Les gens ont tous des destins différents avec, sur leurs routes, des choix à faire qui seront différents entre les destins... Elle est devant un choix, dans une vie qui n'est pas la tienne et qui ne sera, sans doute, jamais comme la tienne, c'est cela que tu dois accepter avant de vouloir guider, aider, une personne !

Je ne dis pas le contraire, il faut aussi avoir le courage de partir... C'est un choix, c'est le votre, à vous de le faire, mais l'un ou l'autre, rien ne sera tout simple ! Et se jeter dans les bras de quelqu'un d'autre et la pire des conneries à faire, surtout totalement irrespectueuse pour la personne qui vous les offrira !

Donc on boit, on va toujours boir et jamais faire d'effort pour la personne avec qui on voudrait être ? Vous ne pensez pas que les gens qui boivent s'en veulent déjà à eux-mêmes, tout en ayant très envie de vivre avec quelqu'un et d'être libéré de ce besoin de fuir en buvant, ils se disent, comme vous, qu'il n'y a rien à faire et qu'il vaut mieux les laissers seuls, puis ils reviennent à la conscience et sentent à nouveau le manque d'amour... Ce qui est certain, c'est que pour vivre un amour avec une telle personne, il faut être solide, VRAIMENT solide, être capable de lutter et de résister pour que l'autre puissent s'appuyer sur nous et vaincre contre sa déprime ! Même des gens très bien, souriants, etc.. Peuvent être dépendant de l'alcool et autre en étant profondément déprimé ! Donc arrêtez de balancer des trucs aussi simplement à la face d'une personne qui souffre déjà beaucoup de cette situation ! Je le dis et le répète, rien n'est tout blanc ou tout noir !

Il a besoin de se sentir aimer, il te demande à toi de lui donner ce que son ex ne voulait plus lui donner... Maintenant, à qui veut-il donner, ce n'est pas très clair... Son histoire précédente, c'est lui qui s'est fait jeter, c'est ça ? Et ça a duré combien de temps ?

Dans les exemples de vie on trouve de tout et son contraire...

Tu ne lui proposes rien, tu lui parles de toi... Elle est la proposition de faire quelque chose ou d'arranger les choses dans tes propos ? Il faut que tu comprennes où il en est... Ouais, quand-même, elle m'a griffé, elle a craqué, mais j'ai quand-même été un salop avec elle, c'est con, en plus elle avait l'air de m'aimer, comparer à l'autre qui ma jeté, maintenant je suis tout seul, et je ne fais que de penser à elle... (toi) Si je pouvais rattraper les choses, oui mais comment, parce que là je suis un peu comme un con et vu ce qu'elle m'a fait, je ne suis pas certain qu'elle veuille que nous reprenions ! Tu comprends ? Alors maintenant, qu'est-ce que tu voudrais lui faire comprendre, si tu pouvais ? Si c'est trop gênant, tu peux passer en MP, si tu veux

Pas de problème... Mais je pense que tu dois arrêter de te mettre la pression de manière générale, vivre ta vie et te préparer pour les trucs obligatoire, tes études, etc... Les beaux jours et le chaud vont revenir, et de là, tu vas pouvoir faire des rencontres... Ce qu'il faut, c'est ne pas les refuser, rencontrer, discuter, et passer une bonne soirée ou un bon moment et aller de l'avant...

Ils s'en passent des choses dans la tête de quelqu'un en 10 jours, non ?

Ben oui, j'avais bien compris, mais ça risque de ré-arriver ! En même temps, il vaut mieux le faire, que de faire l'inverse, c'est à dire bloquer parce que t ne veut pas souffrir, sinon, là, tu risques de passer à côté de plein de choses !

C'est quand, quelques jours ?

Tu as et tu restes sur tes gardes, ben les choses ne vont pas se faire toutes seules ?!

En même temps, tu t'y impliques à fond tout de suite, donc forcèment c'est le chaud-froid !

Malheureusement les humains ne sont pas tout noir ou tout blanc, il faut savoir percevoir les nuances ! Je suis comme toi, pour la plupart des décisions, il faut savoir réflèchir et décider, sinon on ne fait qu'à remettre à plus tard en réfléchissant tout le temps...

Toi tu débarques et là, effectivement, tu ne cherches pas, tu tranches et c'est terminé ! Aïe Aïe Aïe ! @Laetitiaa Ben tu vois bien non ? S'il était dégoûté, qu'il ne voulait plus entendre parler de toi, qu'il souffrait, est-ce qu'il te contacterait ? En plus, là, c'est lui qui le fait ! Je t'ai indiqué un message à envoyé, fais-le et tu verras ce qu'il te répond ! De toute manière, maintenant, au pire, c'est terminé, donc qu'est-ce que tu risques de dire les choses clairement ? Dans le bilan de votre relation, c'est quand-même toi qui a le plus de mérite, alors les reproches, il ne va pas t'en faire plus que ça ! Mais ce qu'il faut, c'est rester calme, avoir des choses à faire de ton côté, comme-ci tu passais d'ado à adulte, que tu gères bien ta vie tranquillement et sans pression, de là, sortira de toute manière quelque chose qui aura évolué

Je suis d'accord avec toi, je l'ai dit également, dans les débuts de ce sujet, que si on part avec une tel ardoise, ça va pas être top top comme relation, puis à force de la voir expliquer des choses, je me dis que l'on avait peut-être pas toutes les infos, et que peut-être, ils peuvent finalement avoir une relation stable et tranquille, maintenant qu'ils ont passé, l'un et l'autre, par différentes épreuves ! Moi je ne veux pas lui donner d'espoir ou pas, mais juste l'aiguiller dans le sens qu'elle a choisi de prendre = le retrouver et qu'ils puissent passer de bons moments ensemble !

Je lui ai indiqué les bases, elle a fait des efforts et a déjà obtenu des résultats qu'elles jugent super agréables, très bons moments, phrases spontanées de son chéri, etc... Alors, là, en mp, je lui ai expliqué 2-3 trucs sur ce qu'elle écrit aujourd'hui, on verra ce que ça donne par la suite ! Je suis quand-même un peu frustré sur ces forums, parce qu'on a jamais l'autre son de cloche, donc on ne peut pas savoir ce que son homme en pense et comme il le vit !

Oui pour la technique, mais pas tout de suite, d'abord il faut que sarah en soit capable et ce n'est pas ce qu'elle veut pour le moment ! Si en plus, ça se casse la gueule elle se rappellera de ce conseil, comme d'un mauvais conseil ! Donc oui, mais attendons encore !

Il y a dominant et dominant: Dominant 1 = Qui sait où il va, qui y va et qui n'attend pas qu'on le suive... Ce qui fait que l'autre doit ramer pour être à la hauteur ! Dominant 2 = Tu fais comme je te dis et tu la ferme, si t'est pas content (e), casses-toi... Moi je serais dominant 1/2 (un demi), parce que je sais où je vais, mais je ne veux pas laisser l'autre derrière, je vais donc lui tenir la main fort contre moi, pour que nous avancions ensemble... Mais je comprends tout à fait lorsque tu attends sur l'autre, que l'autre fait ce qu'il veut et que tu ne peux rien faire d'autre que d'attendre, comme une poire ! Là c'est quand même la personne qui fait la poire, elle a un rôle, si elle n'aime pas ce rôle, à elle d'en changer ! Et c'est ainsi que nous rentrons dans la personnalité des gens, introverti, écrasé pendant son éducation, etc... Ou alors valorié, poussé, aimé, apprécié dans son enfance = De toute manière j'ai des gens derrière moi ! Ce qui fait que ces gens ont des mentalités très très variables, de même que leur personnalité ! Donc, c'est pourquoi je parlais de profilage avant, c'est important de bien avoir à l'esprit, le type de personne dont on parle que le souhaite comprendre et faire comprendre !

Je pourrais aussi la dire cette phrase, tellement on tourne en rond dans ce sujet ! Réponse générale: Pour ce qui est de samira, les échanges désagréables à 2-3-4, je ne rentrerais pas dans ce jeu, j'ai voulu donner un contrendu de ces dernières semaines et non répondre à la place de la dame, mais visiblement on en a pas saisi la nuance, alors quand les gens veulent juste être agressifs, alors qu'on est là pour répondre simplement et dans le calme, autant éviter certains sujets et surtout, certaines personnes... Est-ce que tu as bien compris le profil des deux peronnages qui sont le sujet de ce topic ? L'un est dépendant, donc il attend, il souhaite, il espère, etc... L'autre est indépendant, donc il vit sa vie, il a des choses à faire, etc... Là, la personne qui nous solicite est le dépendant, comment le dépendant va pouvoir obtenir quelque chose de l'indépendant ? Comment l'indépendant pourrait avoir envie de perdre son indépendance pour le dépendant ? C'est sur ce point que se trouve le problème ! L'indépendant doit moins l'être et le dépendant doit également être moins dépendant, pourquoi ? Pour arriver, tout simplement à un équilibre !