zera

Je suis en mode feignasse ! ça faisait longtemps que je ne l'avais écoutée

Pour revivre en couple il me faudra affronter mes peurs et surtout trouver quelqu'un avec qui j'en ai réellement envie. Parce que pour le moment, je ne suis pas sûre de pouvoir supporter une personne de plus chez moi. Je crois qu'il faudrait un peu comme Petit pois, pouvoir laisser un espace pour l'intimité de chacun. Certainement que ces personnes trouvent un certain confort ou réconfort à ce genre de situation. La peur du changement et de se retrouver seul peut aussi être paralysante et empêcher de passer à l'action.

évidemment, il n'y a pas de recette magiqueet l'amour ne se commande pas. Il y a des relations tout de même plus ou moins saines surtout quand on attend de l'autre qu'il comble nos besoins.

J'ai envie de mettre ça là :

Wouah ! ce paysage et ce ciel ! cela paraît presque iréel je suis en admiration.

C'est déjà fait Celui-ci je risque de la manger... Je savais bien que quelqu'un allait me la faire... Oui, j'ai aimé quelqu'un rencontré ici. Je ne vois pas l'intérêt de donner de détail parce qu'il ne s'agit pas seulement de moi... et je respecte cette personne même si elle pense le contraire. Je ne sais pas si j'ai rassasié votre besoin de curiosité... Au risque de vous décevoir, il reste l'avocat.

je ne parlerai qu'en présence de mon avocat !

Quand l'autre ne veut pas voir, peut-être parce qu'il n'en est pas capable.IL y a beau avoir de l'amour c'est soit on accepte de compenser et l'on s'oublie complètement pour l'autre, pour ses enfants c'est plutôt épuisant. Soit la situation évolue, c'est à dire qu'il y a rupture. J'imaginais que l'amour pouvait faire que l'on ait envie d'évoluer un minimum ensemble mais je me suis rendu compte que ce n'était pas forcément le cas. Quand je dis qu'il y a des limites dans la dépendance affective c'est à partir du moment où elle devient difficilement vivable. Quand l'un a par exemple eu beaucoup de trop de carences affectives dans son enfance ou un très fort manque de confiance en soi, une estime de soi au raz les paquerettes. Cela crée un très gros déséquilibre dans un couple. D'où l'intérêt parfois d'un travail sur soi et de savoir un minimum se connaître soi-même et de s'aimer pour pouvoir laisser une place à l'autre plutôt que de chercher à être aimer à tout prix pour combler le manque. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre ? Où inversement de celles qui ont un énorme manque et qui vont être dans une forte demande affective ... après c'est selon notre sensibilité.

Quand cela va trop loin c'est beaucoup trop de souffrance. Quand la couple est devenu une famille, il s'agit de réussir à apaiser. Quand le manque affectif de l'un est ancré et qu'il ne veux pas le voir. Il n'y a pas grand chose à faire puisqu'on ne change pas les autres. Il y a des limites à la dépendance affective.

J'avais pour bonne résolution de devenir vénale Je m'en crois incapable. Tu te trompes complétement. Je ne veux pas d'un "sauveur". Je crois que l'essentiel dans une relation amoureuse ou autre est la communication et le fait d'une acceptation/attention mutuelle l'un de l'autre. "Il faut que l'autre soit particulièrement bienveillant, mature, équilibré et compréhensif pour éviter ce risque." Connaître l'autre n'est pas entrer en l'autre mais de vivre et créer des moments de vie ensemble, d'avoir une expérience commune avec ces points communs qui nous rapproches et toutes les différences qui enrichissent la relation. Oui, je crois que l'autre doit être capable d'une certaine ouverture d'esprit pour accueillir l'autre. Je suis peut-être bien trop exigeante... le côté cérébral domine, je me pose peut-être trop de question. On verra, cela ne m'empêche pas de partir à la rencontre des autres (et de moi-même au passage).

Je le répète, dans cette situation cette femme est autorisée à allaiter son enfant comme elle le fait. Cela a été voter... On ne sait rien des conditions, nous n'avons pas d'explications. Peut-être que cette femme défend une cause importante pour son pays et que si elle ne se présente pas... il n'y aura pas d'autres personnes pour le faire. On ne sait pas si elle peut faire procuration. Cela ne me choque pas de voir cette situation seulement et comme bien souvent les médias ne détails rien du tout. Notre vécu, nos croyances et notre imaginaire nous empêche de voir la situation en toute neutralité. Je trouve que l'on s'indigne pour bien peu.

empathique je ne sais pas. Je sais qu'il s'agit d'un manque de confiance peut-être réflexe, mais quand on en arrive à oublier son être, ses rêves... quel intérêt ? Aimer n'est pas perdre son identité dans le but de plaire par peur du rejet, du rejet de quelqu'un que l'on ne "connaît" qu'en sa périphérie.

Connaître l'autre ce n'est pas seulement connaître ses goûts... C'est connaître qui il est, ses qualités, ses défauts, son vécu, la vision qu'il a du monde qui nous entoure, ses croyances pour cela il s'agit d'avoir confiance, de n'avoir aucunes craintes/peurs.

@saxopap mais si on ne peut aimer que si l'on connaît vraiment l'autre. Connaître l'autre n'est pas forcément le comprendre. Je dirait que c'est plus de l'accepter comme il est sans vouloir le changer.

La politique tourne au fiasco complet...

Chacun donne son avis sur la question que tu trouves cela indigeste est une chose bien différente.

L'être humain dans toute sa splendeur Pourquoi parler des autres quand on peut parler de soi ? Je trouve difficile de discuter avec quelqu'un souhaitant que l'autre déguerpisse.

Je suis tout à fait d'accord que la façon de communiquer est une base importante dans un couple surtout quand la dépendance affective est forte. Je crois que nous ne nous contentons pas des mêmes choses selon ce que nous sommes. L'inconscient revient parfois plus vite qu'on ne le croit... voilà ce qui peut me faire peur. Peut-être parce que j'ai encore des choses à régler avec moi-même et d'avoir un peu plus confiance en moi et en mes capacités. Que cela fonctionne bien dans ton couple pour lui permettre de durée est la preuve que les deux sont alors possible.

Pour avoir vécu une forte dépendance affective de façon réciproque. Oui aujourd'hui, cela me fait peur parce que cela peut devenir très aliénant et douloureux. Ce n'est pas du tout constructif bien au contraire surtout quand cela est inconscient. Il vaut mieux se préparer à vivre seul et heureux qu'à deux et malheureux. Vivre seul ne signifie pas rester dans son coin et rien n'empêche de partir à la rencontre des autres. Je parle pour moi, aujourd'hui quand je sens un homme avoir envie précipitamment de plus avec moi en attendant de l'affection je me bloque complètement car je n'ai pas envie de se genre de relation. Je ne me sens pas capable de combler ce genre de manque affectif. Je veux pourtant bien donner de l'affection mais pas rentré dans un "rôle". Je ne sais pas si je me fait bien comprendre. Oui, aimer c'est prendre des risques. Aimer c'est prendre le temps de se découvrir l'un et l'autre en profondeur, d'où l'intérêt de se connaître un minimum soi même et de s'accepter (cela en revient à apprendre à s'aimer) parce que c'est en quelque sorte se rendre vulnérable. Il est rare d'en arriver là... C'est une histoire de confiance/respect réciproque en l'autre mais aussi en soi.

comme c'est aimable ! mais qu'est-ce que cela vient faire là ? Quand on a pas envie de faire quelque chose c'est tellement plus simple de reporter la faute sur les autres On peut tout aussi bien assumer ne pas s'aimer tel que l'on est.

Je suis d'accord avec toi. Plus ces signes sont forts plus ont cherche l'amour de soi. L'attachement émotionnel nous montre notre manque de confiance, d'estime de soi et donc le besoin d'apprendre à s'aimer soi-même pour ne plus être dans la dépendance affective. Aller vers des sentiments et une relation de couple plus saine.

Une fois cet univers exploré que se passe-t'il ?

oui, j'étais... Mais les deux me semblent donc difficile à vivre... même si certain le supporte toute une vie.

Comme avec des amis ou des proches. Alors qu'est-ce qui fait la différence ? Est-ce plus intense... ... ? et que cela soit réciproque ?

bien sûr que l'on ne sait pas tout mais ... il y a bien une alchimie qui se crée mais n'est-ce pas plus facile quand chacun des deux protagoniste se sent bien émotionnellement indépendemment de l'autre ? "se laisser aller a des imaginations au sujet des autres" c'est de prendre ses désirs pour la réalité. C'est ce que tu voulais dire ?