Geko62

De toute façon, concrêtement c'est ça qu'il faut faire niceboy... meme si c'est plus facile à dire qu'à faire évidemment. louloute > On est d'accord :blush:

Ne commence pas à lui dire qu'elle reviendra peut etre tot ou tard louloute28... c'est pas ça qu'il faut se dire dans ces moments là. Il faut justement qu'il la bannisse du mieux qu'il puisse car elle n'a pas été tendre avec lui après tout ce qu'ils ont vécu. Et une jeune femme comme ça, ça peut reproduire les mêmes schémas avec d'autres garçons (que je plainds dors et déjà). Peu importe ce qu'il adviendra à l'avenir, brian' rencontrera forcément une autre femme, différente et qui saura réouvrir son coeur vers le bonheur ! C'est certain. Aujourd'hui, il ne s'agit plus de remuer le pour et le contre, d'élaborer des scénarios à tout va, de culpabiliser l'autre ou soi-même. Il faut tout simplement passer à autre chose. S'efforcer de regarder DEVANT SOI. Pour ma part, depuis que je suis mon traitement, je suis métamorphosé et je mesure l'état dans lequel je me mettais d'autant plus pour "elle". Je repasse d'excellente journée à profiter de mes amis et de ma famille. Je me sens heureux même si penser à "elle" me fait encore mal au coeur... mais c'est tout à fait gérable. Ce traitement est un pain béni pour moi puisqu'il me permet de redevenir moi-même, et d'assurer mon parcours jusqu'à la guérison en me redonnant cette force que je n'avais pas forcément il y a un mois. Aujourd'hui, grace à ça, je peux dire que je commence à guérir réelement :blush: Courage brian'... mais crois-moi, lorsque tu auras retrouvé un brin de joie de vivre, ça va te rendre euphorique et hyper soulagé car finalement, on n'aspire qu'à cela. N'oublies pas que le monde t'appartient, que tu es LIBRE. Tu peux faire tout ce que tu veux. A l'occasion, relis toutes les pages de ton topic. Allé, te laisse pas démonter, bouge toi pour nous.

Je te conseille depuis le début de lui tourner le dos car je ne sais que trop ce que tu ressens, tes émotions. Et moi aussi je suis passé par là mais j'ai résisté et je ne regrette pas du tout. Au début, j'étais tellement fragilisé par ce qu'il m'arrivait.. que dans ma tête, ça m'insupportait qu'on en reste sur un conflit, une cassure dans nos rapports. Pourquoi ? Parce que je croyais qu'elle m'en voulait, qu'elle me détestait, qu'elle s'était même allié à son copain contre moi tu te rends compte !! Alors que je n'aurai jamais rien eu à me reprocher dans notre relation ! C'est elle qui m'a quitté. Pas moi ! Je n'avais pas à me sentir menacé, detesté, à me sentir mal comme si je devais me culpabiliser de quelque chose ! Jamais je n'aurai de compte à lui rendre. Elle m'a fait du mal en ne voyant pas tout l'amour que j'avais à lui donner, et elle m'a quitté d'une bien mauvaise manière mais peu importe.. J'étais aussi tenté de lui parler 1000 fois pour me venger, lui débaler mes 4 vérités (et on sait toi et moi que parfois, tu as eu des vagues de tentation terribles !). J'avais envie de lui réinjecter à petites doses tout le mal qu'elle m'a fait vivre suite à SA décision et lui sortir les mots qui blessent : Dieu sait que j'aurais choisi les mots assassins, je savais lesquels employer. Mais je ne suis pas un méchant, je ne suis pas une ordure, je suis ce que j'ai toujours été à savoir quelqu'un d'entier... et qui l'a toujours été. Gentil, intègre, présent à tout instant pour ceux que j'aime. J'ai refusé de lui adressé la parole pour me venger d'autant qu'en plus de me rabaisser, je ne lui aurais apporté que de la satisfaction, ou bien de la pitié... ou les deux. J'avais voulu lui parler... peut être aussi parce qu'inconsciemment, j'espèrais prendre la température et savoir s'il n'y aurait pas une petite "faille", un fond de sentiment à détecter qui pourrait tout faire changer. Qu'elle me parle sincèrement et qu'on se rende compte qu'on pourrait trouver une solution, et s'aimer à nouveau va savoir ! Prendre la température pour savoir si c'est sérieux avec le garçon actuel aussi peut être ?? Toutes ces questions sont là, dans l'inconscient, car derrière notre intention "de crever l'abscès" je crains qu'il y ait une pensée qu'il faille en fait bannir. Ce qui est une certitude, c'est que rien ne sera plus jamais comme avant. Les dès ont été jetés, et il est temps pour nous d'aller de l'avant, ça y est... Il est temps de ne plus avoir peur de l'inconnu, d'être explorateur de notre propre destin, d'accepter d'être un pion du hasard et de saisir cette "chance" oui, de relever le défi d'aller de l'avant et de plaire à une autre femme !! Car c'est ça la récompense au bout du chemin ! Ne soit pas pressé de trouver quelqu'un d'autre. Elle viendra quand elle devra venir et justement, si tu souhaites multiplier les chances de tomber dessus bouges toi ! Sois courageux, explore de nouvelles choses. Trouve cette force d'autonomie pour te remettre sur les rails et sers toi du positif autour de toi (qui est là depuis toujours) pour t'aider. Si tu veux t'en détacher, donnes toi en les moyens. Quand on dit "couper les ponts", ce n'est pas pour rien. C'est pour faciliter le processus de guérison qui est parfois très difficile. Ne pas couper les ponts, c'est s'exposer encore, et encore... Effectivement, règles la paperasse restante pour de bon et je pense que ton déménagement t'aidera à passer à autre chose. Profite en pour faire de nouvelles choses oui, tu as raison. Courage mon péperre, tu y arriveras, on te soutient à 200%.. tu n'es pas seul :blush:

Toutes tes réactions sont normales mais ressaisies-toi. Tu n'as strictement aucun compte à lui rendre, c'est toi qui devrait la rejeter (et comme une merde, à bien des égards), lui en vouloir comme la peste. Bon sang, rappeles-toi la manière dont elle t'a traité et relis tout ce qu'on a écrit sur ce topic. Quoi que tu dises, quoi que tu penses, tu ne pouvais éviter cette rupture (quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage... elle t'aurait trouvé n'importe quel pretexte) alors à quoi bon chercher des explications qu'elle ne t'apportera probablement pas parce qu'elle veut passer à autre chose. On s'en fiche de son destin, ce n'est plus ton affaire. Vouloir obtenir "la vérité" ne t'avancera pas plus vers la guérison car de toutes façons, ce qui fait mal c'est cette sensation d'être abandonné pour un autre. Au mieux, si vous arriviez à discuter, elle te dirait "écoute je te suis reconnaissant pour tout ce qu'on a vécu, mais j'en aime un autre, c'est comme ça.". Au mieux !! Mais vu comment elle est, j'ai des doutes. Alors à la suite de ça admettons, elle te propose de rester amis.... tu crois que ça te guérira ?? Bien sûr que non. Il vaut mieux lui tourner le dos car de toute façon tu n'en as pas le choix, tu dois tracer ta propre route et DIEU SAIT que tu vivras d'autres choses.... mon Dieu... En dépit de tout ce que tu penses de ta propre personne, tu crois que tu en resteras à cette seule relation ??? J'crois pas mon coco, et ça non plus tu ne le décideras pas : l'amour te retombera sur l'coin du pif et "youpi", tu te ressentieras pousser des ailes ! Bien entendu, je me dis aussi qu'on a vécu de belles choses ensemble avec mon ex, qu'on a passé des moments "uniques" qui resteront dans ma mémoire... mais elle n'était pas celle que je croyais sur le long terme. Elle n'était pas fiable, et surtout ELLE N'EST PAS LA SEULE FILLE AU MONDE !! Y'en a pleins d'autres, et des FEMMES, pas des gamines. Arrêtes de te dévaloriser alors que tu vaux bien plus que ça (encore une fois, relis les anciennes pages). Tu n'as strictement aucune compte à rendre à qui que ce soit. Le monde t'appartient, tu es libre de faire CE QUE TU VEUX et personne ne t'en empêchera JAMAIS. Amuses-toi, arrête de penser à elle tu perds du temps, recentre-toi sur toi même et si tu as beaucoup de mal à dévier tes penser de votre ex-relation, cherche à te soigner par un traitement adapté pour favoriser l'application de toutes ces bonnes résolutions ! Cette fille n'est pas le centre du monde. Il y en a pleins d'autres des femmes et tu en rencontreras, et tu seras heureux, tout simplement. Encore une fois, que tu le veuilles ou non, une ou plusieurs expériences amoureuses s'offrieront à toi alors mets le toi dans le crâne et reconstruis toi ! BOUGE TOI brian'.

Ah c'est pas évident les fêtes de fin d'année dans ces moments là, hein! Tu l'aimes encore... mais en même temps, tu la détestes. Les souvenirs, on ne pourra jamais les effacer et quoi qu'on dise, on ne les regrettera jamais. Ceux-ci font donc mal aujourd'hui car ils te semblent incompatibles avec la manière dont elle t'a "traité" lors de votre rupture. Lâcheté, mépris, égoïsme... elle a fait preuve de tout pour passer à autre chose. Mais on ne peut pas revenir en arrière, les choses devaient être ainsi, et tu le sais tout comme moi. Penser à eux, penser à la belle famille, à ce qu'il se passe actuellement de leur côté est un tort, car ce n'est plus ton problème. Un jour, on s'aperçoit qu'on aimait moins notre ex qu'on ne le pensait... mais qu'en fait, on regrettait surtout un certain "confort". Une vie à deux qui nous convenait, de l'affection partagée, des mots doux, des désirs et des actes sexuels, des vacances, etc... Tout ça disparait avec l'être que l'on aimait mais qui finalement n'était pas la bonne personne. Alors heureusement que celle-ci ait mis fin à la relation plutôt que de se mentir plus longtemps. Il faut accueillir le changement, profiter de cette opportunité pour se révéler soi-même, peut être est-ce aussi un signe du destin pour nous dire qu'il faut prendre soin de soi, commencer par s'estimer et apprendre à faire confiance en soi-même. Dans tous les cas, ne te perds plus dans sa nouvelle vie à elle, mais penses plutôt à la tienne. L'heure est à la reconstruction. Pour ma part, j'ai peut être une autre opportunité à venir avec une demoiselle mais je ne m'affole pas (déjà, on verra). Mais je me dis qu'il est temps de me réconcilier avec la gente féminine. J'ai besoin d'amour oui, on en a toujours besoin. Je n'espère rien mais je prend les choses comme elles viennent et si quelque chose peut/doit se produire, elle se produira pour mon plus grand plaisir. Et on verra en allant. Si je suis seul, je prend soin de moi, je chercherai l'épanouissement personnel quoi qu'il en soit. Le problème quand on "subit" une rupture, c'est qu'on s'encombre de réflexions, de théories, de scénarios qui finalement ne mènent strictement à rien. Une source de satisfaction s'en est allé, soit. Une autre viendra plus tard alors en attendant, réapprenons à vivre par tous les moyens. Guérissons par tous les moyens disponibles de nos jours... Courage, tu y arriveras mon cher ami.. Et joyeux noël à toi bien entendu :blush:

Je t'ai bien lu attentivement brian' ! Merci, ça me va pour le moment et ne t'inquiète pas, mon but n'est pas de te faire ressasser cette période (si j'avais su!). ^^

Ne fais pas que ruminer quand même brian... essaies de te distraire dans l'immédiat. Ou de parler à quelqu'un qui saura t'écouter car je crois que tu as aussi besoin de parler, puis changes toi les idées. Une bonne conversation comme il se doit et repars. Courage mon vieux, tu ne vois pas qu'il y a encore du bonheur autour de toi pour toi. Encore une fois, comment faisions-nous avant !

Pas de soucis. De toute façon, je passe faire un petit tour sur ce forum quasiment tous les jours, donc évidemment je passe par ton topic. Eh oui comme tu dis, "saloperie de chagrin d'amour". C'est dur d'avoir autant investi de soi, autant d'amour et de se retrouver face à un mur aussi brutalement. C'est un vrai sentiment d'injustice qui nous ronge, et il est souvent plus facile de se laisser aller à la mélancolie et/ou à la haine. Pourtant, il faudra tôt ou tard tendre vers la bonne humeur, le positif, le bien-être brian'. éa peut prendre du temps c'est normal. Tout comme il est tout à fait normal d'avoir des humeurs changeantes très fréquemment : tu es blessé directement au coeur et tu n'acceptes pas qu'il en soit ainsi aussi facilement, en ta défaveur. Tu as l'impression qu'elle s'en sort heureuse alors qu'elle t'a fait du mal, pendant que toi tu "agonises" alors que tu as toujours voulu son bien, parce que tu l'aimais ! Ton envie de lui dire ses 4 vérités avec toute la rage que tu as en toi, tout comme ton envie cachée de te venger d'elle... ne sont que le fruit de cette injustice que tu ressens. Mais la vengeance ne guérit pas. C'est inutile, car les choses sont ainsi. La vie est faite ainsi. Est-il juste que quelqu'un que l'on aime meurt suite à un soucis de santé ? Bien sûr que non. Mais nous sommes obligé d'accepter cette injustice. Finalement, tous ces conseils d'une banalité incroyable sont pourtant vrais : repousser ses pensées négatives dès qu'elles viennent et penser tout de suite aux choses positives, faire des choses que l'on avait plus l'habitude de faire ou que l'on avait pas l'occasion de réaliser avant (ex : moi, je vais me mettre au piano), prendre soin de soi (ex : shopping, musculation, cosmétiques), sortir le plus possible avec ses amis et se bouger sans jamais se laisser aller, apprendre à voir les belles choses de la vie, croire au fait que cette rupture est une nouvelle chance de rencontrer LA bonne personne à l'avenir soit celle qui nous rendra encore plus heureux qu'on ne la jamais été et avec toutes les bonnes leçons que l'on a tiré de la précédente relation, etc. Oh, tu sais. Après avoir eu un pic de bonne humeur pendant presque 1 semaine, je suis un peu redescendu en régime mais "ça va". Je sais que ça reviendra et en attendant, il m'arrive d'avoir quelques coups de blues car rattrapé par mes souvenirs du passé avec "elle". Nous sommes en période de deuil ! C'est normal, ça ne passe pas comme ça mais le positif, c'est d'avoir conscience du fait que l'on veuille s'en sortir ! Parfois, il nous arrivera de dire "ouiii mais l'amour n'existe pas, je ne rencontrerai plus jamais personne c'est fini, je suis nul, si elle m'a quitté c'est que je suis pas si bien que ça, je retombe dans la galère du célibat, et puis de toute façon tanpis je ne veux plus jamais connaitre l'amour je vais rester célibataire toute ma vie et vlan', blablabla blablabla..." mais c'est normal de l'exprimer ainsi car quelque part, ça traduit un désir d'entendre l'inverse ! Dans notre tristesse profonde, on a tendance à vouloir volontairement s'éloigner de ce qui peut/va nous sourire à l'avenir. Mais tout ça n'est qu'une réaction humaine due à de la souffrance. Souffrance... Dépression. Nous faisons de la dépression mais ce n'est pas un drame ! Ce qui serait un drame, c'est de ne pas vouloir l'admettre et faire n'importe quoi. Au contraire, en avoir conscience signifie que l'on veut s'en sortir, et on s'en sortira. Tous les mois, je rencontre un docteur (un docteur qui me connait depuis tout petit). Toute ma famille passe par lui. Eh bien je l'ai rencontré jeudi soir, et il m'a dit qu'il allait me prescrire un antidépresseur (SEROPLEX) pour m'aider à aller mieux. Au début, j'étais effrayé car j'avais peur de tomber dans la dépendance d'un médicament ! Mais il m'a expliqué tout à fait simplement que les antidépresseurs ne créaient aucune forme d'addiction car leur action était de redonner au cerveau toutes ses capacités à positiver, à aller de l'avant, à mieux voir toutes les belles choses de la vie justement. De nous redonner goût au quotidien en somme. Car la dépression est une maladie chimique qui se traite et se guérit dans 90% des cas sans rechutes ce qui est une très bonne chose. : la mauvaise circulation de neurotransmetteurs dans le cerveau provoquent la dépression, donc l'action des antidépresseurs et de restaurer cet équilibre (voir lien : http://www.doctissimo.fr/html/sante/mag_20..._depressif.htm). Au bout de 2 semaines, les premiers effets sur le moral interviennent, et plus ou moins au bout de 2 mois, nous retrouvons l'état psychologique dans lequel nous étions avant notre choc émotionnel. Aucune dépendance possible donc, mais une nécessité de poursuivre le traitement même lorsque "tout va mieux" afin d'éviter le risque possible de rechute. On réduit ainsi les doses progressivement jusqu'à zéro, tout en douceur. Les anxiolytiques sont déjà beaucoup plus traitres dans le sens où après 1 mois de prise régulière, une dépendance peut s'installer. Or l'action des anxiolytiques est d'atténuer spontanément une grosse angoisse. Leur usage est indispensable suite à un choc brutal, mais qui peut passer en peu de temps. Certaines personnes en usent et en abusent car une fois son effet disparu, le mal être revient. Les antidépresseurs ont une action beaucoup plus saine dans le sens où ils améliorent la qualité de vie au quotidien et finissent par faire disparaitre les angoisses. Ce traitement associé à une psychothérapie sont une garantie de guérison. Je t'invite à parcourir les autres dossiers Doctissimo qui sont tous très bien faits et interessants. Je crois qu'en cette période hivernale particulièrement triste, tout cela ne pourra que me faire du bien en m'aidant à m'élever, tout en continuant à faire un travail sur moi-même, mais cette fois en ayant moins de chances de me laisser parasiter par des idées négatives qui sont en fait un frein à mon amélioration personnelle. Rappelles-toi : "quand on a le nez collé sur un problème celui-ci semble immense et flou, mais quand on réussit à prendre du recul il devient plus petit et plus net" ! Tu devrais discuter de tout ça avec ton docteur. Il n'y a pas de mal à mettre toutes les chances de son côté pour aller mieux plus vite. Enfin c'est mon avis :blush: Quoi qu'il en soit, ça passera ce chagrin va... et plus vite que tu ne le crois. La vie te réserve de magnifiques choses, il faut en avoir conscience et se battre pour y arriver ! Tu rencontreras une femme bien dans sa tête, qui t'aimera pour ce que tu es, tu seras aussi un papa-poule tu verras. On a l'impression que notre rupture est un réel gachi, mais je crois que le plus gros des gâchis, c'est de se mettre dans des états pas possibles de détresse plutôt que d'accepter tout le bon que cette ancienne relation nous a apporté. Le meilleur est à venir très cher..

Ce que je crains brian'... c'est qu'une fois avoir dit tes 4 vérités, tu t'apercoives que ça ne va pas mieux pour autant et que ça te pèse de plus bel toute cette histoire... Moi je n'ai qu'un seul conseil à te donner mon ami : courage et prends soin de toi. Fais le pour celles et ceux qui t'aiment de tout leur coeur (elles/eux!). Passe à autre chose, force toi à aller de l'avant. N'y pense plus... je sais que c'est facile à dire, mais tu sais de quelle manière y parvenir, on en a déjà discuté. Regarde autour de toi les belles choses.

Mmmh Mmmh... Fais... fais... Moi, j'ai des centaines de fois eu l'envie de la pourrir une dernière fois en lui disant mes 4 vérités. Ne serait-ce que pour me faire du bien, me soulager comme si je m'étais retenu jusqu'à n'en plus pouvoir d'aller me vider au toilette après avoir bu 2L d'eau. J'avais envie qu'elle voit que MOI, moi seul, j'y avais vu clair à son petit jeu de pétasse. Et puis je me suis dit que j'étais de toute façon sous le coup de la souffrance. Forcément. Est-ce que lui cracher à la figure m'enlèverait ma tristesse ?.. Mes souvenirs partagés avec elle ?.. Le fait de me dire que de toute façon elle vivrait quand même "son bonheur" avec son nouveau copain pendant que moi je suis seul à errer ? Bien évidemment, non. Je continuerais de ruminer sur mon sombre destin tragique, sur mon malheur infini, spectateur de mon propre desespoir. Alors j'ai choisi d'adopter la bonne manière. De le faire pour moi, et puis pour garder ma dignité qu'elle ne m'enlèverait jamais ! En plus moi, en rompant j'ai réussi à lui donner l'illusion qu'elle m'avait rincé, dégouté, et que je m'en foutais maintenant. Revenir me ferait perdre non seulement de la crédibilité, mais en plus je me ridiculiserais car quoi que je dise, elle s'en foutrait de toute façon. Et puis c'est son copain qui se marrerait ! Alors ça, jamais je ne lui aurais fait ce cadeau. Moi je vois plus loin : un jour, je les recroiserai et ils ne pourront pas ne pas me voir. Et quand j'aurai fait comme s'ils étaient invisibles, en me montrant avec ma bonne mine (voire une chérie), ELLE serait frustrée au fond et LUI se dirait "mais merde il est à l'aise, pourquoi ? Il a peur de rien visiblement" et se sentirait fragilisé car j'incarne un passé que mon ex ne refoulerait pas. Je crois que ça ferait son ptit effet à l'interieur de ce petit couple. Eh bien moi, c'est comme ça que je vois les choses. Parce qu'elle ne reviendra pas quoi que je dise, quoi que je fasse. Et puis je pourrai être déçu et/ou affaiblit par ce dernier clash. Voire encore plus blessée parce qu'il pourrait se dire. A tes risques et péril brian'... mais poses toi aussi cette question : après ce clash ultime, ne crois-tu pas que la haine resterait encore en toi ? On dit toujours qu'il ne faut pas cultiver la rancoeur, mais accueillir le positif pour son profit personnel. PS : "En espérant qu'elle tombe très amoureuse (de lui ou d'un autre) et qu'elle se fasse jeter comme elle a fait avec moi, qu'elle prenne un peu de plomb dans la tête, cette gamine irrespectueuse et égoïste." C'est bien probable ! Quoi que normalement, ça ne devrait plus être ton problème. Tu devrais faire converger tes pensées vers la prochaine femme que tu pourrais rencontrer et qui ne serait pas comme cette gamine ! De toute façon la roue tournera... Penses à ton propre bonheur.

Donner à manger à son conjoint, c'est un comble. Pour faire ça, autant lui dire tout de suite : "c'est bien mon chéri, je suis fier de toi, continues moi je m'occupe de tout !!". Faut arrêter tout de suite... c'est quoi cette vie.

Ca sert strictement à rien de tergiverser sur plusieurs pages... le problème est clair et net. Soit tu "agis" pour ton bien et surtout celui de ton enfant, soit tu ne fais rien aveuglée par ton amour et tu seras malheureuse pour bieeeen des années crois-moi ! Agir, à ce stade, ça ne signifie qu'une seule chose : prévois de faire tes bagages sans le prévenir et pars avec ton enfant quelques jours en lui laissant un mot sur son écran "bonne vie avec ton jeu". Il sera sur le cul (à moins qu'il soit tellement accroc qu'il s'en foute de vous deux). Et fais le ramer, donne lui la frousse de sa vie. Fais le dans l'intérêt de votre couple mais surtout de votre enfant. S'il ne change pas (parce que meussieur est un gros bébé immature), prends les mesures nécessaires. Tu es jeune, tu as toute la vie devant toi et le bébé grandira malgré votre rupture.

> "Et c'est là que j'interviens: il faut que je me bouge, que je sorte, que j'ose (parce qu'évidemment je suis un grand timide avec les filles, assez extraverti par ailleurs mais paralysé ou très maladroit dès que quelqu'un me plait). Il faut que je force ma nature (pas trop non plus mais suffisamment)." Moi aussi, je suis quelqu'un d'extraverti mais de timide au fond. Et bien tu veux que je te raconte une anecdote ? Une semaine et demi après ma rupture, j'étais passé à la pharmacie prendre des médicaments et j'avais aperçu une jolie fille derrière le comptoir qui m'avait lancé un regard éclair avant de poursuivre son travail. Ce jour là, j'avais beaucoup repensé à elle, me disant que peut être ce regard voulait dire qque chose (prétentieux?) et le soir même un copain insistait pour me pousser à sortir au cinéma pour voir un film d'action assez bourrin (séance de 22h30). J'ai plusieurs fois dit non mais à force d'insistance, j'avais accepté. Installés dans nos sièges (il n'y avait quasiment personne dans la salle), lumières encore allumées, je me mettais à lui parler de la fille que j'avais vu à la pharmacie qui était canon et comme par miracle, au fond de la salle je la vois "ELLE" entrer avec une amie ! Improbable et en même temps, habité par le sentiment d'être obligé "d'agir", j'ai réfléchi à un plan d'action pendant toute la durée du film et ce, malgré ma grande timidité. L'occasion était tellement belle ! Eh bien crois-moi mais une fois le film terminé, sans réflechir, je me suis dépeché de leur passer devant avec mon copain pour avoir l'opportunité de leur tenir la porte en sortant... et pouf pouf ! Je l'ai interpellé au vol, je me suis mis à discuter avec elle(s) et j'ai tenu une bonne dizaine de minutes en donnant l'illusion d'être "cool - à l'aise" POUR les mettre à l'aise de leur côté... et ça s'est super bien passé. Elle était surprise mais très gentille, intimidée ! A la fin de la discussion, je n'ai pas voulu faire le lourdingue qui demande son numéro le premier soir, mais je suis retourné plus tard à la pharmacie pour le lui demander, et elle a accepté ! Comme quoi brian'... tu vois, en surmontant sa timidité et en donnant le change en se présentant "à l'aise", on arrive à obtenir du résultat ! C'est pas des paroles en l'air quand on nous le dit !! Quand bien même ça ne se passerait pas aussi bien au final avec telle ou telle autre femme, on n'a rien à perdre au contraire, on aura essayé sans regret ! C'était la première fois de ma vie que "j'y allais" en mettant ma timidité de côté. Aujourd'hui quand j'y repense, j'en suis fier et ça m'a clairement démontré qu'on pouvait y arriver. Qui ne tente rien n'a rien.. En tout cas ce soir là, j'avais scotché mon copain par mon culot ! Et moi aussi, un peu, par la même occasion. Une chose aussi : tu remarqueras combien le hasard peut survenir sans prévenir ! Un regard dans la pharmacie, des pensées d'elle toute la journée, un copain qui insiste lourdement pour que je l'accompagne au ciné malgré mon peu de motivation, une séance à 22h30 un mercredi soir en pleine semaine de travail, un film d'action hyper bourrin pour mec...... et "elle" qui pointe le bout de son nez ! La suite tu la connais. Par ce témoignage, je veux que tu crois au hasard des choses dans la vie. L'amour peut très bien venir de la même manière ! Et que quand tu te retrouveras face à ta timidité il faudra la surmonter sans réfléchir. Tu employais la bonne expression : "forcer sa nature" ! Tu as tout à fait raison de le penser.

Quelques news : Depuis plusieurs jours, je vais mieux psychologiquement. Car je prends conscience qu'il y a beaucoup de belles choses autour de moi et que j'avais tendance à les occulter, dans ma mélancolie profonde pour une personne que j'idéalisais trop et qui en fait, n'était pas celle que je pensais. Et donc... qui n'était pas faite pour moi. Je me souhaite de continuer sur cette lancée. De toute façon, je crois que plus ça va aller, plus je vais vouloir que ça aille mieux. Dors et déjà, hors de question que je retombe dans ces états de déprime profonde qui, je m'en rends compte, nous rendent aveugle et nous empêchent de voir que le meilleur reste à venir pour nous. Quand on a le nez collé sur le problème, on a l'impression que celui-ci est immense (et flou). Mais quand on prend de plus en plus de recul, ce problème devient tout de suite beaucoup plus petit (et plus net). Par respect pour mon entourage mais d'abord pour moi-même, je vais me battre pour mon propre bonheur. Je ne veux même plus parler de "l'autre" même si un jour, je voudrais (conditionnel attention) probablement la remercier de m'avoir quitté et donc, de m'avoir permis d'apprendre autant de leçons de vie. Ca me permettra d'ailleurs aussi de rencontrer la vraie femme de ma vie :blush: Voilà, je ne m'éternise pas trop car je n'en vois pas forcément l'intérêt en tout cas pour l'instant. Je préfère consacrer un peu plus de temps à ce cher ami "brian-wilson" qui a du potentiel en lui pour aller mieux. Suffit juste qu'il s'en apercoive, qu'il s'aperçoive aussi que ce n'était pas la bonne personne tout comme je m'en suis aperçu et qu'il passe à autre chose, tout simplement !

Parfait. Quand ça n'ira pas (car il y aura peut etre d'autres bas), reviens un peu en arrière pour lire les messages, et refais le travail sur toi-même nécessaire. Puis, témoigne de ce que tu ressens ici. > "Moi je pensais qu'elle en valait la peine, mais je me suis leurré, elle m'a juste trop menti, et même en admettant que c'était "pour me protéger" -ce que je ne pense pas- ça reste intolérable et indigne." Ahah... exactement pareil. Ca fait bizarre de tomber d'aussi haut après tant d'années hein ? Après tant d'émotions partagées ? Elles nous ont joué un beau petit tour, du moins les derniers mois. Car on ne peut pas renier le fait qu'elles nous aient aimé réelement les 3/4 de la relation... mais ça restait tout simplement des gamines qui s'étourdissaient de leurs propres émotions de jeunesse ! Eh oui !! C'est un manque de maturité évident, elles ne sont pas prêtes pour une vraie relation et il y a fort à parier que l'actuel heureux élu (c'est très ironique hein, on se comprend) de leur coeur aura une belle surprise dans moins de temps qu'on ne le croit d'ailleurs. Et puis peu importe maintenant ! Tout comme toi, je regrette la manière impardonnable dont elle s'est débarassée de moi car elle aurait pu jouer la carte de l'honnêteté avec moi, juste par respect pour tout ce que j'avais fait pour elle, et "nous".......... mais j'y pense... non ! On ne doit pas le regretter... Elles nous donnent justement matière à moins les regretter justement ! Elles nous ont prouvé qu'elles n'étaient pas digne de nous avoir, elles ne nous méritait pas plus longtemps. > "Oui, c'est vrai. Ceci étant j'en avais marre d'être célibataire même si j'ai toujours préféré être seul que "mal" accompagné." Exactement. Je suis un peu pareil, je suis quelqu'un de très impatient à la base, et de très difficile... alors t'imagine le tableau ! Néanmoins, on en a encore pas mal de temps devant nous pour nous accommoder de notre nouvelle situation, ne serait-ce que pour réaliser à quel point ce qu'on a autour de nous a de la valeur. C'est important. > "C'est vrai, et c'est vrai aussi que j'ai toujours tendance à croire que c'est un peu pire pour moi parce que ceci (je ne suis pas beau) ou cela (je l'aimais encore tellement)" C'est exactement pareil pour nous deux... hormis la durée de la relation mais arrivé à un certain stade, le ressenti est le même. Nos ruptures restent très similaires, s'en est même très curieux et hasardeux de nous retrouver ici. Tu dis que tu n'es pas beau, alors dans ce cas, j'ai envie de te dire "moi non plus" ! Allé hop, je me mets dans le meme panier que toi... il n'empeche, on a séduit nos ex une fois pour une longue relation. Et toc. Ensuite, j'aimerais bien voir ça tiens, on a jamais une bonne appréciation de soi et puis le physique ne fait pas tout. De toute façon, tu exagères, alors tais-toi ! > "J'aurai mérité un autre comportement, du respect, je ne l'aurais pas. En échange, je me rendrai heureux mais sans idée de lui prouver quoi que ce soit, juste pour moi !" Moi aussi, je méritais un autre comportement. C'est moi qui l'ai relevée quand sa mère est décédée. En y repensant, je me rappelle avoir été cribblé de reproches une semaine après l'avoir baladé à travers toute la France pour nos vacances (profiteuse), et pour chacuns d'entre eux, j'ai pris un soin chirurgical à la remettre à sa place, t'aurais vu c'était magistral. On dit toujours : "quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage"... chose que je lui avais dit d'ailleurs. lol. Bref ! Pour la deuxième partie de cette citation, je vais te suivre ! C'est comme ça qu'il faut penser !! Toutes tes réponses à mon message sont bonnes et positives. Bravo :blush: . Ne relâche jamais... toi qui me remercie tant là hein ! Meussier l'British traducteur !! Eh ben tiens, par respect pour moi et pour le temps que j'ai passé à te redonner de l'espoir et de la patate, s'il te plait : ne baisse jamais les bras et prends soin de toi, même si t'es mou comme un flan (!)... Quand ça ne va pas, je veux que tu y penses. Penses à moi, à ce que je t'ai dit et te redirais au besoin. Tu sais, par Internet on peut constater beaucoup de choses en lisant ce qu'écrivent les gens, leur manière de s'exprimer qui sont le reflet de la façon de penser. En tout cas moi, j'y suis très sensible. Et je crois bien que tu as d'énormes qualités, j'en suis convaincu même (c'est pour cela que je ne me fais pas de soucis pour toi à l'avenir, ce n'est pas donné à tout le monde d'être comme toi) : tu es quelqu'un qui a de grandes valeurs de respect pour autrui et qui est perdu dans une incompréhension totale dès lors qu'il fait face aux grandes injustices et aux manques de credibilité flagrants de la vie. Tu es entier, peut être trop et c'est pour ça que je suis sur la même longueur d'onde que toi. Je suis pareil. Tu es intègre, peut être un brin naïf (il faut l'admettre, on n'a rien vu venir par exemple), trop gentil ce qui te joue(ra) des tours parfois. Quelqu'un d'intelligent comme toi pour réunir autant de belles qualités humaines est forcément quelqu'un plaira. Parce que le jour où une femme s'en apercevra réelement....... elle ne voudra plus te lâcher. Elle te trouvera encore plus beau et ça effacera tous les complexes physiques que toi seul voit en fait. Donc, sers-toi de cette rupture (pas "échec") pour en tirer les bonnes leçons, et elles te serviront pour la bonne personne. Maintenant je terminerai rapidement en te demandant de ne pas tomber amoureux de moi après toutes ces belles paroles parce que je cours extremement vite ! Allé va, laisse pas couler la barque. Un jour, tu seras heureux. Dommage qu'on ne puisse pas y venir tout de suite mais il faut être patient Geko' PS 1 : et oui, je suis un très bon anglophone PS 2 : Je ne te conseillerai pas de ne plus penser à elle car tu y penseras encore pendant un ptit moment... mais apprend le plus tôt possible à penser d'une autre manière. J'ai découvert récemment que c'est en pensant aux autres belles choses qui nous entourent et/ou qui arriveront qu'on reprend de la force. Avec le temps, tu penseras de moins en moins à "elle" et de plus en plus à tes propres intérêts. PS 3 : excellente console ! EDIT : HAHA ! Est-ce que j'ai battu mon record de pavé là ?!?

Tiens coucou Snowflake ! :blush: EDIT : attention, j'annonce........ le pavé du siècle ! (rien que pour toi n'empeche, tu peux te bouger le derrière maintenant hein, fais le pour moi au moins lol) Je comprends qu'il soit dur de refaire surface après une telle déception sentimentale puisque je le vis également ! Mais ce que j'ai réussi à faire depuis plusieurs jours, pour la première fois depuis 3 mois et kelk', c'est justement ce que tu dis : "avoir la volonté d'être heureux et de surpasser cette douleur" ! Moi, je crois bien que j'ai pris cette bonne volonté "au vol" et je me rends compte que ça marche. En effet, dès que je pense à ce qui me blesse le plus profondemment, j'arrive à me raisonner de maniere autonome et rapidement, en pensant aux autres choses positives que j'ai autour de moi, mais aussi à cette perspective de vivre d'autres belles expériences à l'avenir ! Je me surprends moi-même à savoir surmonter mes angoisses spontannées, en totale autonomie... et ça fait du bien de le constater !! Du coup, je ne veux plus me laisser abattre car ça ne m'a que beaucoup trop pesé que de m'effrondrer avec fragilité dès que mes souvenirs revenaient sur le tapis. Je ne sais pas ce qui a déclenché une telle prise de conscience.. Par exemple, aujourd'hui, j'ai l'impression que ça faisait lgtps que je n'avais pas passé une aussi bonne demi-journée au travail ! Je crois qu'une fois que la volonté arrive, on y prend goût et la machine repart naturellement. Je ne dis pas que je suis totalement guéri, mais j'ai trouvé la ressource en moi pour y arriver, arriver à surmonter ma peine qui est juste normale. Pour réussir à retrouver la force et la volonté de surmonter sa tristesse, il faut faire un vrai travail sur soi, tout passe par le mental. Qui suis-je ? Quelles sont les qualités que mon entourage me reconnait, que moi-même je me reconnais ? Quelles sont les belles choses que j'ai accompli dans ma vie ? Dois-je mériter d'être heureux dans la vie ? Oui, alors pour quelles raisons ? Après tout je n'ai jamais rien fait de mal et de méchant ! Il faut aussi reconsidérer toutes les sources de satisfactions que l'on a autour de soi mais qu'on a tendance occulter dans ces situations de déprime. Il faut se remettre sur les rails et se dire que la vie continue, qu'on peut encore avoir une tonne de beaux projets à venir (île de la Réunion, brian ?? ), qu'on peut se faire plaisir et faire plaisir aux autres. C'est tellement agréable d'être juste libre et heureux dans sa tête. J'ai l'impression de me sentir soulagé, en tout cas cela fait quelques jours que ça vient et plus ça vient, plus j'ai envie de me laisser envahir car je ne supportais plus ma douleur intérieure. Je veux qu'elle s'en aille car la seule cause est une personne qui n'en valait pas la peine. La vie apportera encore d'autres épreuves difficiles à surmonter (décès, etc) et je commence vraiment à croire que la vie est bien faite, dans le sens ou de telles epreuves de rupture ne sont pas là par hasard. Elles nous rendent plus fort et peuvent nous préparer à surmonter les prochains coups durs à venir ! Et puis il faut bien se dire une chose : si on a rencontré l'amour une fois, il n'y a aucune raison de ne pas le retrouver d'autres fois ! Il y a tellement de femmes sur Terre, il y en a bien qui nous correspondent et à qui l'on correspond. Il s'agit juste de voir la vie du bon côté et de rester soi-même. De profiter des bonnes choses de la vie en sortant, en s'ouvrant à l'exterieur et aux autres. Le hasard des rencontres se chargera de faire le reste, en nous faisant croiser la route d'une autre jolie femme. Je comprends pourquoi on dit que l'amour vient quand on ne s'y attend pas. Avant ça m'agaçait de l'entendre parce que j'étais impatient et que je voulais substituer mon ex... mais finalement, je me dis que je n'ai pas à me presser car j'ai envie de m'investir dans ce qu'il y a de beau autour de moi (mes ami(e)s, ma famille, mes activités, mes sorties, mes projets, ma liberté à faire tout ce que je veux, etc...). Après tout, c'est comme ça qu'on fonctionnait avant. Et dire qu'il y a peu, j'aurais été incapable d'être aussi optimiste. Je me sentais tellement sombrer au fond du trou. Mais je suis agréablement surpris de tenir ce discours sur la durée, sans jamais rechuter. J'ai l'impression de remonter la pente par moi-même du coup, sans jamais avoir voulu toucher aux anxio et aux antidep. En plus cela faisait un mois que je préservais mon entourage de mes soucis. Comme quoi brian ! Tu vois... L'éveil peut venir naturellement je pense. Il faut laisser le temps au temps mais jamais se renfermer sur soi-même. Je compte bien profiter de ces derniers jours positifs pour en faire mes premiers jours de réel rétablissement. Je veux m'envoler, je n'ai plus envie d'aller mal. Je veux être heureux et je sais que ça arrivera de nouveau tout comme ça t'arrivera aussi. Ca va venir, du moment que tu ne te prives jamais des bonnes choses de la vie, croyant à tort que tout est moche tout est triste, et que le malheur s'abat définitivement sur toi ! Ton cas est similaire au miens Brian (différence d'age importante avec mon ex aussi), ni plus ni moins. Toi qui a plus de recul et de détachement que moi sur ma propre rupture avec mon ex... comment aurais-tu pris le fait que je baisse les bras au point de me rabaisser et de me trouver inférieur à elle/eux, en me disant que je ne retrouverai jamais l'amour, qu'elle était parfaite, que c'est moi qui a tout planté et pire, que je veuille la reconquérir soudainement tiens ? Malgré le fait qu'elle ait un copain depuis de nombreuses semaines.. Quel avenir vois-tu pour moi ? Qu'est-ce que je mériterais selon ta propre opinion ? Est-ce que je mérite d'être malheureux parce que je suis nul ? Est-ce que je mérite de passer à autre chose car elle n'en valait pas la peine ? Réponds à ces questions qui me concernent... et retourne ces questions/réponses sur ton propre cas. La réponse, tu l'as déjà. Courage, bats-toi. C'est ta vie, et personne n'a le droit te la gâcher pour la bonne et simple raison que tu ne le mérites pas ! Ne t'inflige pas de punition(s) mais prends le comme une opportunité/un challenge/un défi d'être plus fort, de t'affirmer et de ne pas être un looser, mais un battant qui s'acharnera coute que coute à vouloir être heureux. Tu es le meilleur mon coco.. le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur (...) !! Don't worry

Tu devrais créer un topic à toi pour que l'on puisse te répondre sans faire de hors sujet car ici, on essai de résoudre les tracas de brian-wilson

En route, tout à fait ! Et n'oublies pas que tu n'es pas seule dans cette situation... Nos parents ne nous ont pas offert ce merveilleux cadeau qu'est la vie pour qu'on la gâche avec des gens qui n'en valent pas la peine. Il faut tirer profit de toutes les belles choses qui ne cesseront de nous accompagner dans la vie. Les meilleurs conseils que je puisse te donner sont de ne jamais te renfermer sur toi-même, de te forcer à t'ouvrir aux autres qui sont là et qui t'aiment, d'apprendre à voir les autres belles choses de la vie et de tout mettre en oeuvre pour retrouver ta confiance en toi. Prends soin de toi. 3-2-1, top ! :blush:

Ouf... tu me rassures. J'ai cru un instant que tu n'allais plus qu'écouter tes pulsions. Crois-moi aveuglement, je crois que tu l'aurais amèrement regretté et tu aurais du te reconstruire avec ça en plus sur la conscience. Tandis qu'en la zappant (et je sais que ce n'est pas toujours facile), tu sauvegardes ton estime de toi-même. Tu conserves ta dignité, oui. ELLE n'était pas le point de départ obligatoire et nécessaire pour quoi que ce soit ! Laisse là en dehors de tes nouvelles ambitions qui sont justes et tout à ton honneur ! Tu parles d'échec en qualifiant votre relation oui, pour l'instant... mais un jour tu t'apercevras que c'était un "échec" pour une belle réussite : avoir surmonté cette épreuve en conservant ta dignité (dignité dignité dignité...!) et pour le meilleur (devant toi). Il t'arrivera sans doutes encore d'avoir des pulsions de la recontacter soit pour la pleurer, soit pour hurler, soit pour te venger... mais freine toi toujours aveuglément au nom de ce que TU es, parce que tu vaux mieux que de ramper comme un malheureux. n'oublies jamais pourquoi elle t'a déçu. Ta noblesse, tu te l'approprieras en faisant honneur à toi-même ! Et te considérant comme il se doit, en te respectant, soit en prenant soin de toi. Puisque tu parles de noblesse justement... saches qu'il n'y a rien de plus noble et de respectable que quelqu'un qui se bat pour son propre bonheur en dépit des épreuves de la vie........ et qui y arrive ! Tu y arriveras. Lors de la première rupture de ma vie, j'avais réussi à couper les ponts et à me remettre de ma peine sans jamais la recontacter. Eh bien j'en ai tiré une grande fierté par la suite ! Et je sais que je recommencerai, car je mérite d'être heureux dans la vie, je n'ai jamais rien fait de mal, et j'ai toujours semé le bien autour de moi. Je resterai intègre, et ça personne ne me l'enlèvera. Un jour, une femme bien saura le voir en moi et là, on pourra parler vraiment d'Amour... Je serai toujours de ton avis dès lors que tu aspireras à aller de l'avant, pour TOI. En attendant, tu as toute ma considération. Mais surtout, par pitié... ignore la le plus possible et coupe les ponts une fois pour toute.

Juste un petit rappel sur celle a qui tu veux présenter des excuses.... Franchement.... elle est pitoyable. C'est juste lamentable de sa part. Et si tu venais malgré tout à frapper à sa porte, dès qu'elle ouvre réfléchies pas : mets toi un doigt dans la gorge ! Tu vaux des milliards de fois mieux que cette pauvre garce et son copain tous deux réunis. Elle ne mérite que de l'ignorance. Tu avais raison.

Euh... attends... Tu as bien dit.. "présenter tes excuses" ????????????????? MAIS QU'ELLE AILLE SE FAIRE FOUTRE, c'est elle qui devrait s'excuser, voire meme de faire des travaux d'intéret général !!!!! Non mais ouvre les yeux reveilles toi. Punaise... alors la tu détiens la palme ! Quand j'ai lu ça, j'ai sauté au plafond franchement. Bon sang retiens toi à tout prix, je ne sais pas moi, donne toi des (grosses) baffes mais ARRETE de t'entêter à vouloir la recontacter en prévoyant d'employer tel ton ou tel ton !!!!! Qu'il soit rageur ou attendrissant ou que sais-je encore ! En la recontactant, tu feras pire que mieux !! Quelque soit ton intention, elle s'en fichera parce qu'elle veut passer à autre chose, parce que le fait est qu'elle a quelqu'un d'autre maintenant !! Je ne dis pas ça pour te miner le moral mais pour PRESERVER TA DIGNITE, je n'ai pas arrêté de t'en parler de ça tout au long de ton topic. Soit digne bon sang. En voulant faire ce que tu veux faire, tu te rabaisses à elle/eux, tu ne le vois pas mais tu te rends ridicule en te donnant l'illusion que tu veuilles rester intègre et honnete quoi qu'il advienne mais c'est faux ! Le seul sentiment que tu provoqueras en elle, c'est de l'agacement dans l'immédiat et l'impression d'être prêt à tout, meme à ramper jusqu'à ses pieds pour t'excuser !! Excuse moi mais elle est méga CONNE. Et une méga conne comme elle, qui se comporte comme elle l'a fait, on la balaye de mépris, ou d'ignorance si tu préfères au choix ! Quoi que tu dises, ça ne changera strictement rien et tu n'auras rien à y gagner, bien au contraire plus à y perdre : ta dignité, risque de te faire envoyer royalement sur les roses, d'être grandement déçu une énieme fois de toute façon !! Actuellement, tu es dans une phase difficile du à un choc émotionnel intense : avoir vu la réalité de ce que tu redoutais tant ! C'est normal d'être en effervescence d'émotions, de ressentir tout ce que tu ressens. Je suis en colère après toi parce que tu avais dit que tu l'ignorerais et que tu ne chercherais plus à entretenir quelque communication que ce soit avec elle (sauf le minimum pr la paperasse restante) !!! C'ETAIT LA MEILLEURE DES SOLUTIONS ! Parce que tu espères quoi... au fond ? Garder une amitié ? Tu espères la reveiller, lui ouvrir les yeux et la faire revenir vers toi ?? Faire ce que tu veux faire ne te fera que du mal, voire beaucoup de mal...... Définitivement : RETIENS TOI, et OUBLIES LA. Penses à toi, et garde ta dignité. Tu as encore ça pour toi, garde la précieusement. C'est la base de l'estime de soi ! Et ça t'aidera à te reconstruire. J'emploie des termes durs dans ce message mais c'est pour ton bien, dans ton intéret que je le dis ! Je le fais pas pour moi meme mais pour toi ! C'est une gamine qui a 8 ans de moins que toi et qui veut encore flirtouiller à droite à gauche, toi t'as 33 ans et ne te rabaisse pas en te comportant comme un ado qui veut s'excuser ! Tu as été très bien, tu n'as rien à te reprocher, c'est clair et net ! Elle n'a pas su voir comme tu l'aimais, ni toutes tes qualités, et elle te remercie d'une belle manière d'ailleurs en te méprisant comme si vous ne vous connaissiez pas, et en te brisant le coeur sans autre forme de procès. Relis tous les messages qu'on t'avait écrit pour te soutenir. J'ai l'impression que tu ne t'en rappelles pas. Mais je t'aurai prévenu..

Le fait qu'elle soit parti voir ailleurs prouve bien qu'elle n'était pas quelqu'un de fiable sur le long terme, meme fiable tout court ! Néanmoins, elle t'aura permis de voir concretement que tu pouvais plaire à une fille comme elle. Et donc à d'autres beaucoup moins tordues et compliquées. L'essentiel dans l'histoire, c'est que tu ne te sentes pas "moins" bien qu'elle (tu parles). Au contraire, tu vaux mille fois plus qu'elle et je ne te rejoinds pas quand tu te compares à elle physiquement (ce qui est ridicule car vous n'êtes pas du même sexe). Tu as ton potentiel et elle a le sien ! Mais le sien, ce n'est plus ton probleme. S'il te plait, tout au long de ta reconstruction et en dépit des bas qu'il y aura... PRENDS SOIN DE TOI. Soigne ton apparence à tout prix, en te faisant plaisir avec les fringues entre autres. J'y reviens souvent mais c'est tellement important, l'image que l'on dégage autour de soi ! N'hésite pas à prendre exemple ou t'inspirer de modèles par exemple (catalogues, célébrités sur internet, etc..), ou tout simplement continuer à faire tes amplettes habituelles ! Aussi, depuis ma rupture, je me suis considérablement métamorphosé en m'achetant des crèmes de soin pour le teint de la peau (j'aurais jamais cru faire ça un jour, et pourtant), des gels douches pour homme (je te recommande Hoggar, va chez Yves Rocher tu penseras à moi ça sent super bon lol !), etc.... C'est hyper CON à dire ici mais pourtant, "sentir l'homme", dégager une belle image aux autres mais avant tout à soi, c'est super valorisant et ça redonne une belle estime de soi au fur et à mesure. Si en plus de ça, tu fais de la musique mon coco, c'est le top :blush: Je le dis, le redis, le rerereredis...... comme d'autres le disent depuis toujours (et on ME l'a dit)...... il faut prendre soin de soi. Prendre soin de son corps pour prendre soin de son âme. Un esprit sain dans un corps sain. Toi qui veut te retrouver avec toi meme, recherche l'équilibre. Recherche la séreinité, l'estime de toi. Et puis il vaut mieux développer un peu de narcissisme et avoir confiance en soi plutot que l'inverse. Du moment que tu arrives à t'aimer, c'est là l'essentiel ! Prendre soin de soi, c'est la clé de la guérison et de la réussite, personne ne pourra t'affirmer le contraire. Si tu suis cette ligne de conduite, ce style de vie, tu seras gagnant dans beaucoup de domaines. On te complimentera sur ta façon de te presenter (ça m'arrive au boulot), de t'habiller, d'avoir bonne mine, de dégager du positif, et ça va etre exponentiel. Ca va aller crescendo. Tu te sentiras de mieux en mieux. Tu seras sûr de toi. Ce que je veux dire, parce que moi j'ai toujours tendance à m'éparpiller, c'est qu'il n'y a pas de temps à perdre pour s'élever ! Il n'y a pas d'autre mot. Développe ton potentiel à plaire, ça te donnera confiance en toi et décuplera tes chances avec d'autres femmes Think positive ! En t'encourageant, je te souhaite une bonne nuit EDIT : en te relisant, tu as une bonne façon de penser c'est très bien. Bravo ! Tu assumeras plus et sera plus autonome en pensant comme cela. Ca te servira. Continues et courage tu réussiras je te le dis.

C'est certain que s'il savait à quoi il s'exposait..... En tout cas Brian, tu tires d'excellentes conclusions ! Ton discours à radicalement changé et ça, c'est impressionnant. Comme si ce que tu avais VU t'avait radicalement fait prendre conscience que ce n'était pas la bonne personne et que tu valais mieux qu'elle. Moi, c'est ça que je n'ai pas vécu encore : les voir à deux, le voir "lui" pour de vrai. Des fois, je me demande si je ne devrais pas passer par cette étape..... au risque de ressombrer et ça, j'en ai vraiment peur, je ne veux pas forcément passer par là ! Car j'ai fait un gros travail sur moi meme jusqu'ici pour me reconstruire. Tu me diras si cette étape t'a aidé concretement à mieux vivre ton quotidien, ta reconstruction ! En attendant, tu pourrais peut etre nous faire part de ce que tu as ressenti et de ce que tu ressens précisement maintenant vis à vis de "tout ça".. enfin tiens nous au courant dans tous les cas hein :blush: ------------------------ Framboise69 > il est vrai que la vie peut encore nous réserver bien des expériences de ce type, on ne sait pas ! Mais la première grosse rupture est jamais facile à vivre. On se rendra compte des choses avec le temps et l'experience. Néanmoins, je te rejoinds dans tout ce que tu nous dis. Et il est clair qu'il serait dramatique de "faire une belle connerie" pour cette seule personne qui nous a blessé ! Il faut vivre sa vie... et tirer les bonnes leçons. Merci de ton commentaire !

Bon quelques nouvelles pour vous dire que j'ai pris rendez-vous chez un psy pour le mois de janvier, car quelqu'un qui est passé par cette case m'a dit que ça lui avait fait mettre le doigt sur un problème qu'elle ne soupçonnait pas... et lui avait de ce fait bien libéré l'esprit ! Elle avait eu beaucoup de résultats positifs suite à ses consultations (remboursées), elle en était enchantée. Ca ne coute rien et puis... comme mon amie le disait aussi, ça fait encore "autre chose" de se confier de vive voix à une personne "neutre" qui a l'habitude de ce genre de situation. Je pense également que j'ai un petit soucis caché qu'il faut que j'éclaircisse avec ce psy. Et ça me libèrera peut etre de manière aussi miraculeuse que mon amie essaie de me le faire comprendre. Ce qui m'agace, c'est qu'il y a pleins d'autres jolies filles célibataires (dont un vrai canon avec qui je sors souvent d'ailleurs) autour de moi, mais je suis extremement difficile et je recherche un idéal physique assez "précis" qui m'empêche de m'épanouir avec l'une de ces filles ! Si je n'avais pas ces idéaux, peut être me serais-je déjà accommodé de ma rupture... mais je me bloque. Je ne sais pas encore quoi faire. J'ai un frein psychologique en moi. Il y a quelque chose qui cloche dans ma tête, j'ai un regard sur le type de femme que je veux dans ma vie qui ne veut pas dévier de sa trajectoire et ça, je trouve que c'est grave quand meme... Concretement, je me dis que j'avais atteint mon "presque idéal" avec mon ex et je ne vois pas encore aussi bien autour de moi pour l'instant. Peut être que sortir avec une autre fille sans y aller trop serieusement me ferait du bien, et déclencherait un déclic. Je ne sais pas. J'envie ces hommes qui sont ouverts à beaucoup styles de femmes, je veux dire physiquement ! Moi, je suis assez rigide par rapport à mes critères. Tout le monde va penser que je suis superficiel, ce qui est peut etre vrai... Peut etre dois-je me faire soigner (presque "lol"), ou alors reveiller le fond du probleme avec un psy, justement.

Ne t'inquiète pas pour moi, tout comme toi je m'accroche en faisant mien CE mot : "cette rupture est une chance unique de te surpasser, de t'élever". En me disant cela, je fais de mon "malheur" (qui en fait n'en est pas un) un vrai challenge à relever. Et en pointant du regard mon objectif évoqué précédemment, je me force à donner le meilleur de moi même. C'est comme de monter à la corde par la seule force de ses bras en fait. Quand tu dis que tu déprimes parce que tu as plus l'impression de stagner plutot que de progresser... je te comprends mille fois car chaque jour qui passait je me disais que cette journée était identique à la précédente, soit sans résultats suffisants pour être encourageants. Et ça me grisait.. Rien d'anormal à penser cela, donc. Quand tu dis que tes "échecs" t'éloignent de ton but, considère plutôt le fait que tu es déjà au plus bas... et que tu ne peux que démarrer et t'élever. Ne regarde pas derrière toi, concentre toi sur le présent et le futur. Mais dors et déjà, AGIS en t'associant à un club pour être au contact d'inconnus pourquoi pas, trouve un défouloir. Fais quelque chose qui t'amusera et de te fera te dépenser. Te sortir sous quelques formes que ce soit est déjà un effort et une progression de toute façon. Toutes les bonnes choses que tu acteras finiront par te montrer, avec le temps, que ce sont des raisons de vivre et non plus survivre (comme tu en fais ton credo). Quand tu dis que tu n'as pas de forces en ce moment, je m'en doutais bien car je suis passé par là mais le temps faisant relativement bien les choses, au fur et à mesure ça va venir. En tout cas, ta règle numéro 1 doit être de ne jamais t'enfermer mais de sortir. En partant de là, tu ne pourras qu'aller mieux au fil du temps. Sortir, sortir, sortir... voir des gens. T'es dans un mauvais bas... mais ça ira. C'est juste ça que je veux te dire dans l'immédiat : rassures toi, tu n'es pas condamné à être déprimé comme ça toute ta vie. Courage mon ami