Geko62

Brian-wilson, tu n'as pas la grande forme aujourd'hui à ce que je vois, mais je vais te rassurer tout de suite ! C'est normal, tout ce que tu écris là. C'est normal, l'état de déprime dans lequel tu te trouves à cet instant. J'ai ressenti exactement les mêmes choses, tout pareil ! Les weekends, mon ex doit être avec son copain et elle doit meme dormir avec à l'heure qu'il est, soit 1h du mat... et c'est un coup dur pour moi. Mais je me force à me rebiffer, à me ressaisir. N'oublies pas que si tu as rencontré l'amour, tu peux le rencontrer de nouveau et meme mieux ! Difficile à croire mais c'est pourtant vrai. Une chérie que tu ne soupçonnes meme pas est là, devant toi. Il faut garder courage car je t'assure que la vie te reservera une autre belle surprise, celle que tu attends le plus. Seulement tu ne le vois pas, la seule que tu vois étant celle du passé qui n'a rien fait pour te prouver son réel amour à la fin de votre relation. Les souvenirs n'aidant pas je le sais très bien aussi tu sais. Crois moi, il y a beaucoup de bas après une rupture, mais il y aura des hauts aussi. Je suis entré dans des phases si noires et regarde, en ce moment, j'arrive à faire un gros travail de self-control sur moi-même ! Ca demande de la concentration, beaucoup d'esprit. C'est un lourd travail mais la solution est en nous. Ne sois pas si sûr de toi en croyant que tu n'as pas la même volonté que moi, pas les mêmes mots pour t'exprimer ou pas les mêmes avantages pour "y arriver". Tout comme j'y arriverai, tu y arriveras aussi. Ce qui ne tue pas rend plus fort et bani dors et déjà les idées noires de ta tête ! C'est parfaitement normal de te mettre dans un état de décomposition, de mélancolie intense, de mal être infini, de pessisme et j'en passe... C'est une réaction purement humaine, il n'y a rien d'anormal et crois bien que je connais des gens qui sont passés par bien pire que ça et qui aujourd'hui sont heureux. Ca rejoint bien ce que je disais plus haut : une belle chérie t'attends dans ta vie ! Déploie tous les moyens qui te sont disponibles pour multiplier les chances de la trouver (t'inquiète pas, la force de faire tout ça viendra tout doucement) : inscris toi à des séances de danse, ou a un club de musique (piano, guitare..), une salle de sport (excellent ça), joints toi à une association je sais pas... il y a mille façon d'aller au contact d'inconnus ! Ta priorité doit être la suivante : te bouger et te sortir. N'hésite pas à parler au besoin à tes proches ou ici. N'hésite pas non plus à craquer un bon coup quand ça va pas, ça fait du bien c'est pas grave ! Et PENSES A TOI : fais toi plaisir, achète toi des fringues ou que sais-je. Fais toi beau ! Car on peut tous l'être avec de la volonté :blush: Courage mon vieux, moi je le sais car je te lis depuis le début et je sens ce que tu es. Tu y arriveras. Comme tout le monde car la vie est ainsi faites. Un jour tu te diras "mon Dieu, que j'ai été bête d'avoir été si aveugle, le nez collé sur un problème qui en fait, n'était qu'une nécessité pour passer à quelque chose de meilleur, de plus stable, de plus sain, de moins compliqué...." Tu te diras que ça ne valait pas autant d'énergie et de déprime. Un jour tu ouvriras les yeux, ne néglige pas tout ce que je prend le temps de t'écrire depuis le début. Je ne le dirais pas si je ne le pensais pas réelement. Tout simplement courage. Tu y arriveras et au besoin, relis nos messages d'encouragement. Tu mérites une femme qui a du plomb dans la cervelle et qui te plaira pour sa beauté intérieure (extérieure aussi évidemment ^^). Don't worry, be happy !

Va au bout de ton idée si ça peut te faire du bien mais ensuite, promets-toi de ne plus jamais avoir de contact avec elle. Et surtout sans jamais te placer en position d'infériorité ! Pour ma part, il est vrai que finalement je ne lui aurai pas dit non plus mes 4 vérités pour lui montrer que j'y ai vu clair à tout son petit jeu. Je le regrette un peu, mais j'assouvirai mon envie de vengeance autrement et de manière plus saine, tout en m'assurant de garder la tête haute, sans jamais lui laisser les honneurs. Je veux dire par là que je prendrai le temps qu'il faut pour me retaper psychologiquement (ça c'est une chose). Ensuite, pour ne pas perdre de temps, je travaille déjà rigoureusement depuis 3 mois mon physique à la musculation, je fais régulièrement du shopping pour prendre soin de mon image, je me suis même commandé une belle voiture, je fais énormément de nouvelles connaissances, je revois des amis que j'avais perdu de vue... tout ceci contribuant surtout à développer ma confiance en moi ! Ainsi, la prochaine fois qu'elle retombera sur moi, je me frotterai les mains en lui montrant ce que je suis devenu... Je veux qu'elle crève de regret en voyant que je me suis métamorphosé dans le bon sens (grâce à elle). Je veux qu'elle voit que je ne me suis pas laisser abattre et je veux qu'elle voit que je me suis donné les moyens d'être désirable. Je veux faire mourir de complexe son copain tout comme je veux la faire se poser des questions sur ce qu'elle a perdu. Considérant le fait "qu'on porte toujours dans son coeur quelqu'un qu'on a aimé autant de temps", je me servirai de ce fond de sentiment pour le retourner contre elle. Et moi ce jour venu... je prendrai un soin chirurgical à ne pas faire attention à elle, en lui montrant que je suis épanoui et sûr de moi. C'est ça mon objectif, et croyez bien que je l'atteindrai. C'est comme ça que je vois ma vengeance. Je la connais par coeur... je sais qu'elle espèrera à ce qu'on redevienne amis, je sais qu'il est possible que lorsqu'elle sera de nouveau célibataire elle veuille se rapprocher de moi même si ce n'est pas de manière durable. Et moi, je veux pouvoir saisir cette aubaine pour lui montrer qu'elle ne m'intéresse plus. Qu'elle ne me plait même plus. Si j'écris un tel pavé mon cher ami, c'est pour que tu puisses toi aussi t'inspirer de tout ça. Tu tiens absolument à lui écrire une dernière fois, OK... mais songe aussi à voir plus loin. Recentre toi sur toi-même. La vengeance est un plat qui se mange froid. Et la meilleure manière de te venger d'elle sera de te suffire à toi-même en étant bien dans tes pompes. Donne toi les moyens d'être désirable, irrésistible, qu'un jour elle en crève de regret et se sente conne. Au moment où toi, tu iras beaucoup mieux et que tout te sourira à nouveau.

Tu parles, j'irais avec un tank plutôt.

Quoi que tu fasses, quoi que tu écrives, ne te présente plus à elle en position d'infériorité. Je te l'ai toujours dit, tu as froissé sa petite personne une fois, la vexant, et ça elle s'en est rappelée. Par conséquent, n'ayant plus de sentiment à ton égard, elle a tout le loisir de te mépriser et c'est là que tu dois faire attention. Quoi que tu écrives - et je sais combien tout cela t'affecte - je te recommande vivement de sortir avec les honneurs, la tête haute. Sois chirurgical dans ta manière de lui écrire le fond de ta pensée. A ta place, je jouerai plutôt celui qui "regrette que votre relation se termine ainsi mais que tu y vois au moins clair maintenant". Et que l'on ne t'y reprendra pas.. et puis reconnait que le meilleur pour toi est à venir mais pas avec elle tiens... ça la brossera dans le sens inverse du poil". Préserve ta dignité, c'est tellement important. Moi j'ai réussi et j'ai au moins ça pour moi aujourd'hui. EDIT : "Je suis sûr que tu es beaucoup plus heureuse maintenant, sans moi." ..... supprime ça tout de suite ! Tu l'emmerdes.

Tu ne dois pas. Ne regrette rien. Je peux me dire la même chose dans mon cas : "et si j'avais été comme si ou comme ça, et si j'en avais moins fait je serais surement avec elle encore...". Ce n'était pas des personnes pour nous, point. Sinon, tout roulerait sur des roulettes encore aujourd'hui, tout ça au nom de l'amour hein ! Le plus dur, c'est d'avaler la pillule. Mais quand on retrouve quelqu'un d'autre, soit une nouvelle source de satisfaction, généralement on ne regrette plus rien bien au contraire, on s'en réjouit qu'il en ait été ainsi. Eh oui, c'est difficile à croire, mais c'est comme ça que ça se passe pourtant. C'est la vie... Soit dit en passant, moi j'ai pas du tout la patate aujourd'hui....... Des envies de vengeance pour avoir été traité comme une merde les deux derniers mois précédent ma rupture. Envie d'exploser son nouveau petit copain (alors qu'il n'a fait que tenter sa chance légitimement, je sais c'est ridicule) et elle, de lui dire les mots qui pourraient la blesser profondément (je sais lesquels employer..). J'aurais envie de casser ce nouveau bonheur qui les lie. Le mal s'empare de moi mais j'essaye de le repousser du mieux que je puisse ! J'ai été si gentil avec elle..... si gentil... si vous saviez... Trop, en fait. Si j'avais su, si j'avais pu... je l'aurai largué comme une moins que rien bien avant elle pour qu'elle souffre de la même manière que moi actuellement. *soupir...*

Moi, j'ai vécu une rupture "à petit feu" pendant 2 mois, mais sans que je le sache ! Puis la rupture officielle, le Jour "J" bien sûr... Je crois qu'il y a un moment, il faut en effet couper les ponts (ce qui signifie aussi ne plus répondre aux sollicitations de l'autre attention), avoir ce courage de le faire pour soi même si c'est dur. Il faut le faire et un jour, on se rend compte qu'on a bien fait. Crier, pleurer, déprimer à ne plus avoir la force de me redresser de mon lit, me dépenser à fond au sport, je suis passé par tous les stades. Cependant, je crois qu'un rupture est vécue différement selon les tempéraments de chacun. Chaque cas peut être différent selon le vécu, l'expérience, la sensibilité. Je te souhaite de faire les bons choix pour ta reconstruction. Bravo à toi en tout cas ! Courage !

C'est exactement ça. C'est pour cela que j'ai préféré qu'on en reste là par respect, et puis nous n'étions pas fait pour nous mettre ensemble de toute façon. J'essai de me recentrer sur moi-même, de trouver la ressource en moi pour me catapulter de l'avant. Dans ces moments post-rupture, il s'agit vraiment d'avoir du courage, il n'y a pas d'autre mot.

Décidement toi et moi, on fonctionne de la meme manière. Je ne peux qu'être d'accord avec tout ce que tu viens de dire. C'est juste une sale période quoi... c'est pénible. Pourtant des fois je me dis "mais tu n'as rien perdu car avant de la connaitre, tu étais seul mais malgré tout heureux, et tu as rencontré une fille qui te convenait !"... chose qui peut apres tout encore se reproduire ! J'ai juste un mal être qui parfois me fatigue. Et je ne veux pas prendre d'anxiolytique ou d'antidepresseurs... je veux guérir par moi-même. Vite, que le temps passe... effectivement, pour qu'on puisse sortir la tete de l'eau et en reparler le coeur léger.

Salut, Eh bien pour te répondre, je dirai que j'ai toujours cette impression de "subir" mon sort.. Je n'assume toujours pas ma rupture ni le fait d'être seul. Ca me fait toujours de la peine d'avoir été oublié par elle pour un autre, moi qui avait tant produit d'effort pour la rendre heureuse. Je n'avais jamais fait tout cela dans ma vie auparavant pour une fille et aujourd'hui, je me dis que je ne trouverai plus jamais aussi belle qu'elle car je la trouvais unique... Le fait est que je ne vois plus d'autre fille qui me plaise autour de moi, alors j'ai tout le temps de regretter mes bons moments passés avec mon ex. Le pire, ce sont les souvenirs car ils vous retiennent dans votre passé. Et je crise qu'après 3 mois de rupture, je sois toujours prisonnier de mes souvenirs car ça me rend mélancolique ! Je suis en colère après moi, j'ai honte de ne pas être aussi fort de mental, et je suis inquiet car j'ai peur d'être condamné à être comme ça toute ma vie. Je n'ai pas assez de recul sur moi-même pour juger de ce qu'il adviendra de moi. PS : néanmoins, je vais toujours activement à la musculation, je sors en boîte danser avec mes amis, je fais pas mal de shopping et me fait plaisir, je prends le temps de rire avec mes proches... Un dynamisme apparent qui cache un coeur brisé Edit : merci d'avoir pris de mes nouvelles, c'est gentil de ta part :blush:

Tu n'aurais pas du la rappeler même pour ça, c'est lui faire beaucoup trop d'honneur d'autant plus qu'elle n'a aucun mérite à ce que tu lui apportes une quelconque attention mais ça... tu t'en rendras compte plus tard ! Comme tu dis : peu importe qu'elle ressente encore un peu de respect pour toi ou pas. Moi je pense qu'au fond on porte toujours quelqu'un avec qui ont a eu du vécu dans son coeur (surtout apres autant de temps) ce qui ne veut pas dire qu'il y a encore une chance ! Là, ce serait faire erreur. Néanmoins, c'est à toi de renverser la vapeur dans le sens où - objectivement avoue - c'est elle la Tâche dans votre ancienne relation. Elle n'a aucun mérite et je crains qu'elle ne fasse très bonne route avec le temps, cette idiote. Reste digne et arrête de la contacter. Elle ne mérite que ton mépris et encore, si elle pouvait être invisible ce serait mieux. Moi je te le dis avec le recul nécessaire par rapport à ta relation : tu es beaucoup plus "haut" qu'elle ! Tu la domines à tout point de vue même si ton état actuel te donne la sensation d'être au plus bas. Cette femme est une insulte à tout ce qui se rapporte à la gentillesse et l'honnêteté. Moi je vais te dire avec qui je te vois : je te vois avec une femme douce et gentille et sur qui tu pourras t'appuyer lorsque tu auras parfois des soucis. Elle te fera sourire et t'apportera l'amour que tu recherches. Il n'y a pas que cette garce sur Terre. Tu n'as qu'à faire la liste des qualités que ton ex n'avait pas... et que, forcément, tu auras beaucoup plus de chance de retrouver chez une autre. Tu n'es pas un moins que rien, tu es Toi. Tu es quelqu'un de bien, d'intègre et ça personne ne te l'enlevera jamais. Une autre femme quelque part s'en apercevra et c'est certain te rendra heureux. Prend cette rupture comme une opportunité incroyable de te surpasser, de développer ta force mentale et de tirer une leçon énorme de cette histoire. Pour être plus fort, il faut souffrir... mais on ne t'y reprendra pas à deux fois. Je terminerai sur une chose : quand tu seras heureux avec ta prochaine chérie, vous n'aurez qu'une envie, c'est d'aller remercier ton ex, c'est certain. Crois moi aveuglement, un jour tu ne le regretteras pas. Tu ne le sais pas encore mais c'est toi le meilleur..

Mais oui mistinguette, profites d'être heureuse, il est là pour toi aujourd'hui ! Ne le laisse à aucune autre fille, il est à toi, tu es à lui et tout va bien pour vous :blush: Bonne continuation à vous les amoureux ^^

Tu manques tout simplement de confiance en toi. Mais après tout, lui aussi pour angoisser d'être ton premier amour puisqu'il pourrait très bien se dire "tôt ou tard, elle voudra découvrir de nouvelles expériences, voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs!" A toi de relativiser, il est avec toi ajd !

De toute façon, peu importe maintenant. Trompait, trompait pas... on ne sera jamais vraiment comment ça s'est déroulé. Il est certain que l'Amour est devant nous, pas dans notre passé (sinon il serait toujours là). Face à ce sentiment d'injustice et de cruauté que l'on ressent, il faut se nourrir de rage et d'envie de se surpasser. Pour ma part et même si ce n'est pas toujours facile, j'ai cette volonté qui ne me lache pas de prendre soin de moi. Je suis devenu accro au sport (musculation) et ça fait trois mois que je ne lache rien, que j'y vais à fond. Je redessine mon corps et ça me redonne énormement confiance en moi, vivement l'été prochain. De la même manière, prendre soin de son look, faire du shopping, ça redonne la patate. Il faut se sentir beau.. car on peut tous l'être et on a tous cette possibilité de plaire à beaucoup d'autres femmes. J'ai lu de nombreuses fois que pour guérir, il fallait commencer par ne pas se laisser bouffer par la rancoeur, la haine et le regret. C'est vrai que de toute façon, les dès ont déjà été jetés après tout.. alors à quoi bon. La pensée positive et l'ouverture sur l'extérieur (+ facteur Temps) sont les options à choisir pour s'en sortir plus vite.

Pour ma part, j'ai absolument tout lu et au fil de ma lecture, je m'interrompais pour me dire à chaque fois "mais je comprends ce qu'il veut dire ici, j'ai ressenti la même chose !". Ecoute, plus je te lis et plus je cerne ta personnalité, ta sensibilité face à cette rupture que je vis de la même manière. Que te dire car il y a beaucoup à dire... Tout d'abord, ce qui est rassurant c'est que tu ne te prives pas de penser que l'avenir pourrait t'amener une autre jeune femme dans ta vie : d'une certaine manière, même si "tu n'arrives pas (encore) à la sortir de ta tête", tu restes optimiste par rapport à ton devenir et comme tu as raison. De toute évidence, tu trouveras mieux que cette garce (permets moi d'employer aussi ce terme, prends ça comme un soutient de ma part) et le temps finira par t'imposer le détachement affectif nécessaire à son égard. Que tu le veuilles ou non... mais je sais qu'on le veut toujours dans ces cas là. Nos ex's... sources de tant de satisfactions et aujourd'hui sources de tellement de souffrance. C'est ce contraste que l'on aurait jamais cru constater un jour qui moi me fascine : on peut penser qu'il y a tant d'incohérence, tant d'incompatibilité entre notre passé amoureux partagé avec elles et leur attitude lamentable des dernières semaines précédant notre rupture ! C'est stupéfiant mais il y a pourtant forcément une explication logique à tout cela. Pour ma part, je pense que concretement, ces filles sont encore des gamines qui découvrent aujourd'hui leur pouvoir de séduction et qui désirent le mettre en application auprès de nouveaux jeunes hommes célibataires "bien frais" (la tentation a fini par avoir raison d'elles). L'occasion de faire "Reset" dans leur vie avec un nouveau garçon, car victimes de leurs propres pulsions elles se sont senties en effet coupables du mal qu'elles nous feraient, nous qui avons tout donné par amour. Cela explique donc le fait qu'un coupage de pont "en bonne et due forme" leur convienne si facilement, puisque ça leur permet d'occulter plus rapidement ce mal dont elles ont été la source, et dont elles n'aimeraient jamais être la cible un jour ! Je crois que leur attitude est le fruit d'une angoisse profonde liée à cette hantise de subir la même souffrance dans l'autre sens. Et nous dans tout ça ? Nous avons été là pour les "lancer". Nous n'avons été rien de plus qu'un tremplin (eh oui) à leur épanouissement personnel... sauf qu'elles, ne savent pas encore ce qu'est une rupture aussi brutale que celle que l'on vit actuellement. Elles seront tôt ou tard confrontées à de telles situations difficiles et le moment venu, ce sera à leur tour de souffrir au moment où nous, nous irons mieux car nous seront sorti riche d'une telle expérience déjà vécue ! C'est pour ça qu'on dit souvent que la roue tourne. Je crois que la vérite, elle est là cher ami. Toi qui est hanté par beaucoup de questions sans réponses... Je t'en apporte ! Lorsqu'elle est revenue s'assoir sur le canapé pour te dire "il faut qu'on parle, je veux qu'on se sépare" et que tu as refusé pour partir si brutalement : c'était carrement imprévisible de ta part (moi même en te lisant je ne m'attendais pas à ça et au nom de ta dignité, tu as gagné beaucoup de points à ce moment précis, chapeau bas !). Tu l'as littéralement pris de court après tout le cirque qu'elle a su te faire vivre. Tu l'avais forcément vexé en partant toi la tête haute et elle en la plantant là où elle était !! Tu penses bien que lorsque tu lui as montré que tu étais disposé à écouter ce qu'elle avait voulu te dire ce soir, elle a saisi cette occasion en Or pour se venger en te tournant le dos à son tour et à sa manière.... en coupant les ponts ! (cf. ce que j'ai écrit plus haut pour justifier le reste) Cette sensation de mépris que tu ressents aujourd'hui, se traduit chez elle par une sensation de culpabilité liée à une angoisse personnelle. Personne ne souhaite vivre une telle détresse alors elles décident d'occulter, peu importe les moyens déployés (égoïsme). Et puis quelle que soient les questions que tu espèrerais lui poser aujourd'hui : elle ne pourrait t'apporter absolument aucune réponse parce qu'elle n'en a aucune ! Elle n'était pas prête à poursuivre une relation durable avec toi, c'était trop tôt pour elle. Cependant, je suis convaincu qu'elle considèrera toujours ce passé qu'elle a partagé tout ce temps avec toi (parce que c'est aussi SON passé) et qu'au fond - même si elle n'aimerait pas forcément que tu le saches (par fierté) - elle respecte tout cela. Et je ne serais pas surpris que dans quelques années lorsque tout serait passé et que vous en reparliez, vous évoquiez le positif de tout ce que vous avez vécu ensemble en en souriant. Va savoir ! Je vais te dire une chose par rapport à ma rupture à moi : j'ai su par sa grand mère qu'après notre rupture et mon initiative de couper les ponts, elle avait beaucoup pleuré... Cela ne l'a pas empêché de retrouver celui qu'elle avait tant convoité ça non, mais elle a beaucoup pleuré. Je l'ai su. En dépit de toute sa comédie, de toute ses cachoteries, en dépit de tout ce qu'elle m'a fait... elle a pleuré et ça, je n'aurais jamais du le savoir seulement je l'ai su. Elle qui ne voulait pas qu'on se fasse la tête indéfiniment, elle a malgré tout souffert de cette décision que j'ai prise même si elle s'en est ensuite accommodé pour repartir dans ses projets de jeune fille encore en quête de nouvelle(s) expérience(s) ! J'ai passé du temps à t'écrire tout cela, je me suis corrigé, j'ai changé la tournure de mes phrases, j'en ai effacé certaines,... mais tu vois, je crois que je me suis également apporté des réponses évidentes sur tout ce qu'il s'est passé. Je l'ai écrit, remis en ordre et je réalise encore plus que ça ne pouvait plus fonctionner entre nous. On a tendance à idéaliser notre ancienne relation, cette personne tel qu'on aurait voulu qu'elle soit ! Seulement on a fait un mauvais calcul. Les habitudes et les sentiments du passé nous bouleversent car nous sommes célibataires aujourd'hui et en manque de cette source de satisfaction qui nous faisait tant de bien ! Aujourd'hui, nous devons nous sevrer de tout cela et aller de l'avant, en acceptant que l'amour est devant nous, qu'il nous attend quelque part et qu'il faut envisager l'avenir de manière positive. Les amis et la famille nous aidant dans cette démarche. Il faut accepter la rupture... Accepter que cela puisse prendre le temps qu'il faudra et se bouger, prendre soin de soi. Courage, on va y arriver :blush:

In-cro-yable... l'histoire que tu viens de raconter, c'est exactement le reflet de la mienne ! C'est impressionnant. Pour tout te dire : moi, ça fera 3 mois de rupture après-demain (donc 1 jour d'écart avec toi) et je vis exactement les mêmes émotions que toi. Elle aussi avait un autre jeune homme en réserve. Je m'étais investi corps et âme pour elle, m'oubliant souvent d'ailleurs. Ca s'est fini brutalement après avoir été manipulé dans toute sa splendeur. Mensonge, trahison, cruauté. Aujourd'hui je suis partagé entre souffrance et colère (voire de la haine). Je regrette d'avoir encore du mal à aller de l'avant mais je me force car je sais qu'elle ne me mérite plus : j'ai coupé les ponts et me jure de la mépriser royalement le jour où on se retrouvera, mais que j'aurai tout mon esprit. Tu sais, moi aussi après ces 3 mois je reste avec des questions sans réponses ce qui m'insupporte et me torture l'esprit quelque part. Mais maintenant que tout est fait, maintenant qu'on sait comment ces pét****s se sont comportées avec nous, comment elles nous ont menti si soigneusement et comment elles nous oublient aujourd'hui... penses-tu que finalement, avoir des réponses à nos questions résoudront réellement les choses ?? Je ne crois pas. L'Amour rend aveugle alors réveillons-nous, faut pas se leurrer ! Ce n'était pas la bonne personne... Tu vois bien qu'elle n'était pas fiable pour faire autant de promesses et disparaitre du jour au lendemain. Moi aussi, elle m'envoyait de beaux messages d'amour, et c'était pour la vie, et nos enfants s'appelleraient comme ci comme ça, et on aurait tels projets... Tu parles... Qu'elles aillent se faire voir et que le malheur s'abattent sur elles. Tu sais, on me dit souvent que la roue tourne. Et si ça peut te rassurer, ma soeur a rencontré totalement par hasard (si tu savais comment) son homme quand lui avait l'âge de 32 ans ! Après qu'il se soit fait viré de l'appart de son ex à la suite d'une relation de 5 ans ! Aujourd'hui, ma soeur et lui vivent heureux et ont un enfant en route. Tu restes jeune à 33 ans. Reste toi même et soit gentil et souriant. Naturel en somme. Courage.

Merci pour vos témoignages Samzz & TITBOU37. Le problème, c'est que moi au bout de 2 mois et 1 semaine, à aucun moment j'ai eu cette impression "que ça passait" et puis elle n'a jamais cherché à me recontacter ! C'est ça aussi qui me fait mal. Après tout ce qu'on a vécu de fort à deux, de belles paroles et d'affection, de tragédie parfois (le décès de sa mère), je pensais que nos liens étaient renforcés : même nos amis n'en revenaient pas qu'on se sépare. Enfin... c'est aberrant tout ça ! Elle s'est si vite recasée pour si vite m'oublier ! J'ai l'impression qu'elle est plus heureuse que jamais, qu'elle est épanouie et que la vie commence enfin pour elle de son côté. J'ai l'impression de n'être plus rien à ses yeux, j'ai l'impression qu'elle se fiche éperdument de savoir si je vais bien ou pas (j'ai coupé les ponts), qu'elle ne m'aime plus du tout voire qu'elle ne m'aime pas du tout. Je sens planer beaucoup d'hostilité sur moi alors que c'est moi qui me suit fait éjecter dans l'histoire. D'être passée à quelqu'un d'autre si vite, on dirait qu'elle a toujours su faire ça comme si elle n'en était pas à sa première expérience (alors que si!). Et la perspective de me dire qu'elle est envahie par ce sentiment d'euphorie des premiers moments de l'amour avec un autre garçon pendant que moi je me décompose, me fait souffrir. De la meme maniere, me dire qu'elle l'embrasse comme elle m'embrassait, qu'elle couche avec... Je suis en plein cauchemard éveillé... J'arrive à passer du bon temps mais j'ai des rafales de tristesse et de rancoeurs qui me balayent régulierement depuis 2 semaines en particulier. La vengeance ? J'y pense aussi de temps en temps meme si jusque là j'ai su faire barrage à cette idée pour rester digne, garder ma fierté et lui montrer qu'elle m'a tellement écoeuré que je la méprise et suis passé à autre chose (tu parles..). Je crois que j'ai des envies de vengeance pour me sentir exister à ses yeux, que son attention se porte sur moi le temps de ma manifestation auprès d'elle. Comme pour dire "je suis là, tu ne te rappelles pas??". Envie de vengeance pour qu'elle souffre mais rien n'y ferait. Je déplore de n'avoir jamais eu l'occasion de lui dire mes 4 vérités pour lui montrer que j'y ai vu très clair dans sa trahison, toute cette manipulation qu'elle m'a fait subir... après tout ce que j'avais fait pour elle pourtant. Mais est-ce que tout cela aurait un intérêt maintenant ? C'est incroyable tout ça... Elle que je connaissais depuis pas mal de temps avant sans rien éprouver pour elle. Et elle en qui pourtant j'ai investi tellement de moi et d'amour, tellement de souvenirs... c'est ça dont je dois faire le deuil. Un sevrage difficile. Je ne suis pas quelqu'un d'heureux aujourd'hui. EDIT : je crois que je vais mettre les bouchées doubles à la salle de musculation, suivre un programme plus stricte comme en nutrition (en cours de planification sur un forum spécialisé) pour améliorer mon physique. Moi qui me sens toujours mieux après une bonne séance, je crois que cela m'aidera à prendre soin de moi et à me donner satisfaction avec le résultat (j'ai déjà commencé il y a 2 mois). Je vais foncer tete baissée la dedans. En plus, c'est aussi très mental la musculation. Ca aide à trouver toutes les ressources en soi pour surmonter la difficulté et développer l'effort. Je me retrouve dans cette activité. Ca m'aidera à m'en sortir je pense.

Vision pas très optimiste des choses... mais toi, tu as du en prendre aussi pour ton grade visiblement. J'ai tendance à penser la même chose que toi. J'ajouterai qu'Internet et les téléphones portables n'arrangent rien et facilite même l'infidélité. J'envie les couples heureux autour de moi, ceux qui durent quand le mien s'effondre et m'assomme d'une solitude désagréable au quotidien. Actuellement, je suis perdu. Je ne sais pas quoi penser de l'amour ni de mon avenir. Actuellement, il y a une fille bien (je me répète) qui s'intéresse vraiment à moi mais j'ai peur de m'ouvrir à elle. Il y a comme un frein : peut être peur de lui faire du mal si ce n'est pas la bonne, peur de ne pas être prêt, peur de l'erreur... Je suis écoeuré de ce qu'il m'arrive. Ecoeuré de voir comment on peut aimer et du jour au lendemain, ne plus aimer ! C'est si instantanné. Je me suis tellement investi dans cette relation, j'y ai tellement mis du miens. C'est dur à avaler de disparaitre du jour au lendemain. Je vais arrêter de me lamenter mais je suis autant écoeuré qu'en colère et je me demande si je ne devrais pas me renfermer sur moi même et apprendre à m'adapter à mon statut de célibataire pour m'en contenter... et éviter ainsi la peur d'être déçu à nouveau.

Oui c'est vrai... mais ça je ne m'en rendrais compte que lorsque j'aurai trouver LA bonne personne, SI je la trouve (?). Quand je dis qu'une rupture est une vraie maladie psychologique, j'assimile ça à la dépendance d'une drogue ! D'où la notion de "sevrage" qu'on évoque après une rupture, c'est le bon mot. Ma drogue, c'était elle : physiquement elle m'attirait énormement, et puis pouvoir la prendre dans mes bras, la sentir contre moi, au plus près de moi. C'est ça, la dépendance dont j'essai de me défaire depuis 2 mois. C'est un gros travail sur soi à faire mais c'est très dur. J'aimerais être convaincu que j'y arriverai. Dans combien de temps ? Retrouverai-je mieux ? Parce qu'à cet instant, j'avais l'impression d'avoir atteint le "presque idéal" que j'avais toujours recherché...

Je viens vous donner de mes nouvelles pour vous dire que j'ai passé une semaine assez mitigé dans le sens où, sans m'effondrer (loin de là), je me sentais "sans envies". Ce qui ne m'a pas empêché d'aller au sport ou de voir des amis mais... je ne me sentais pas très bien dans ma peau, j'étais un peu mal à l'aise, comme angoissé. Je n'arrivais pas à me raisonner et à me donner un "grand sourire radieux" sauf lorsque des amis arrivaient à me faire rire au fil d'une discussion. Une semaine pénible en somme. Et là, le weekend est arrivé. Je suis allé au sport et ça m'a fait le plus grand bien dans le sens où mon esprit s'est recentré sur moi même. Je me suis senti bien et "rechargé", avec suffisament de recul pour avoir l'esprit léger. Le problème, c'est qu'il y a encore cette petite redescente qui me sème de doutes. Cerise sur le gâteau, cette nuit j'ai rêvé d'elle un long moment et ça ne m'a pas aidé à me rendormir après m'être reveillé dans la nuit. On a l'impression de vivre un petit cauchemard même si la raison fait qu'on apprend à gérer les émotions : je pense à ce qu'elle a fait, à cette personne que je ne connaissais en fait pas vraiment et qui m'a envoyé une belle gifle au final. Je pense aussi et surtout à ce qu'elle doit vivre avec cette autre personne. Je crois que c'est ça le pire. Je m'inquiète sur mon évolution dans le temps, peut être trop impatient de remonter la pente car ça ne fait que 2 mois de rupture, mais j'espère que j'irai mieux bientôt. Que j'aurai cette étincelle qui va me faire décoller de l'avant sans ne plus être affecté par le passé. j'ai hâte, j'ai hâte, j'ai hâte... La rupture, c'est une vraie maladie psychologique.

Oui c'est vrai.. d'autant qu'apparament, elle est déjà passé à autre chose et s'affiche avec son nouveau copain. Ca me fait mal, mais c'est comme ça. Elle a voulu me zapper. J'en tirerai une leçon, mais je me sens encore un peu stressé en ce moment. Heureusement, j'ai tous mes ami(e)s et ma famille avec moi, et je sais passer du bon temps, je sais aussi m'amuser. Je ne néglige pas ma prise de connaissance avec cette jeune fille que j'ai rencontré et qui est une fille vraiment bien. Je crois qu'il faut continuer dans cette voie mais sans précipitation. On verra en allant...

Merci Jake, Je garde dans un coin de ma tête le conseil d'antisucre. Pour ce qui est de cette fille, je trouve qu'on ne se voit pas assez même si on échange bcp plus par sms. Il n'y a pas encore cette complicité que je peux avoir avec d'autres. On a le temps mais bon, qu'elle se bouge aussi si elle me désire, sinon je finirai par baisser les bras ou me satisfaire de ma situation de célibataire. Je ne sais pas. Je me pose encore pas mal de questions. Que personne n'hésite à me donner son avis sur la question, sur ma situation. Je vous lirai avec bcp d'intérêt. Merci à vous

Bonjour à toutes et à tous, Je viens vous donner de mes nouvelles. Cela va faire deux mois maintenant que je ne l'ai plus revu. Elle ne m'aurait pas recontacté, forcement trop occupée à passer tous ses soirs au téléphone et ses weekends avec lui. Lui, que je déteste et à qui j'ai envie de faire du mal. Tout comme à elle d'ailleurs. Et dire qu'ils se sont trouvés en juillet, pendant le centre aéré alors que mon père avait pistonné mon ex pour l'aider à se faire des sous. Maintenant, j'ouvre les yeux, je réalise qu'elle mettait tout en oeuvre pour que je ne le croise pas, elle ne voulait jamais que je l'accompagne ne serait-ce que pour rencontrer sa bande d'anims. Et les sms, le chat sur Internet... Elle m'a tout caché soigneusement et à même eu le culot un jour de demander si elle pouvait aller chez lui "pour jouer à la console" comme moi j'étais au boulot et qu'elle s'ennuyait ! Ensuite, elle aura attendu la fin de nos vacances programmées pour me jeter comme une lavette et se payer le luxe ultime de me faire une tonne de reproches....... Aujourd'hui, je suis torturé entre la perte d'une source importante de satisfaction (physique, bons souvenirs communs) et la haine envers une fille qui m'a trahie, manipulé pour mieux tromper dans le dos ! Après tout ce que j'ai fait pour elle, je me suis plié en 15000 pour lui redonner le sourire quand ça n'allait pas. Par respect pour tout cela, elle aurait au moins pu être honnête et douce avec moi. Me dire les choses en face. je méritais au moins la sincérité. J'ai cette colère en moi qui tourne et qui tourne, et je rêverais de pouvoir lui envoyer mes 4 vérités dans la figure pour avoir la fierté de contempler son visage qui ne sait quoi dire, parce qu'elle s'est faite grillée ! Parce que j'ai vu, j'ai tout compris et parce que j'avais raison depuis le début. Qu'elle voit ce qu'elle est réelement... et ce que j'en pense aujourd'hui. De ça, j'en rêve même si je sais que dans l'absolu, elle s'en fiche maintenant... J'aurais envie de lui faire passer un dernier sale moment. La vie est incroyable.. Le comportement humain surtout ! Le cerveau d'un être cher peut disjoncter du jour au lendemain. C'est impressionnant. Aujourd'hui, je dois me réadapter à mon statut de célibataire. Je dois expédier toute cette mélancolie en moi mais l'idée de me dire que j'ai peu de chance de retrouver quelqu'un comme elle me mine le moral. Tout change après une rupture, les habitudes, l'échange d'affection, protéger, partager, la complicité........ Vous aviez raison sur un point, je pense que je ne suis pas encore prêt pour entamer une autre relation car je comparerai forcément avec mon ex. Ca veut bien dire ce que ça veut dire. S'il y a bien une chose que j'ai pour moi maintenant, c'est du temps. Merci de m'avoir lu. En espérant que vous me fassiez part de votre avis, de vos conseils, de vos encouragements. J'en ai encore besoin et j'espère que vous êtes encore là. Mes amitiés

Juste un petit coucou pour vous dire que je me suis un peu calmé depuis mon dernier message... Ce weekend, j'aurai été dans un état relativement stable et sans émotion apparente. Je me sens vide, un peu largué c'est vrai... De la peine à l'intérieure évidemment. Un mélange de colère, d'envie de m'en sortir en pensant à moi, un sentiment mitigé de ne plus trop savoir quoi penser, comment penser à tout cela. Je suis également passé par une phase où j'ai trouvé que ce qui m'arrivait était irréel... Bien qu'en faisant le bilan sur mes derniers mois avec mon ex, tout paraissait évident, je m'interroge sur ce qu'est l'Amour, sur ce qu'aura vallu notre relation aux yeux de mon ex. On a traversé tellement de choses, elle m'avait dit tellement de belles choses, avait été si reconnaissante envers moi, et il aura fallu une apparition d'un autre garçon pour qu'elle enchaine les cachotteries, les mensonges, la manipulation sentimentale, le mépris, l'arrogance, l'égoisme, voire la méchanceté... C'était mon idéal physique oui, mais le reste n'a pas suivi et je me dis qu'on avait pourtant très bien démarré sur le plan des valeurs. Aujourd'hui, elle a tout gâché car quand bien même elle reviendrait plus tard, elle a brisé la confiance que je lui avais accordé avec le temps. Je ne me leurre pas. Cela me fait encore de la peine de me dire qu'elle construit la suite de sa vie avec un autre garçon que moi... On m'aurait dit que ça se passerait comme ça il y a 5 mois, je n'y aurais jamais cru. Cela me fait bizarre d'être sur le marché du célibat et de retourner dans la galère de la "recherche de la personne qui me convienne"... Je ne supporte pas non plus l'idée d'être sur la touche alors que elle, elle doit se sentir la plus heureuse à l'heure actuelle. Je l'imagine contente de m'avoir éjecté puisqu'elle ne devait attendre que ça. Comme si elle s'était débarrassé d'un boulet. Un grand "Ouf" de soulagement pour elle. A l'heure qu'il est je ne lui souhaite pas du bonheur, au contraire. Un jour, je sauverai mon honneur dans toute cette histoire vis à vis d'elle. J'aurai ma revanche. :blush:

Back to Black...... Voyez comme je peux aussi replonger sans prévenir. Il a fallu que je vois apparaitre une petite photo quelques secondes quand quelqu'un s'est connecté sur MSN pour que ça n'aille plus. Je l'ai distingué dans une photo de groupe avec ses copines, je parle bien de mon ex, elle était en robe (une que je n'avais jamais vu) et elle avait l'air joli. Hier soir, je suis retombé dans une peine assez profonde... et les pleurs, mais bien que je me sois isolé pour ne pas le montrer, ma propre mère est comme "allée me chercher" et forcément, m'a vu les yeux rouges. Je suis en colère après moi : de ne pas être aussi fort que je ne le croyais, du sort que le bon Dieu s'il existe m'a reservé avec cette rupture, moi qui ai toute ma vie pris soin de semer l'amour et la joie autour de moi, moi qui donne tant aux autres et qui récolte la douleur d'un deuil. Je suis en colère car ma semaine a été longue depuis que j'ai appris qu'elle n'était plus seule, depuis que j'ai appris qu'elle était retournée auprès de quelqu'un qu'elle cotoyait depuis juillet déjà ! Tout se recolle. Je suis en colère d'attrister mon entourage, de donner l'illusion que tout va bien (même à vous) alors que je constate à cet instant que je rechute encore une fois ! Je suis en colère d'être dans cet état de tristesse alors que mademoiselle s'épanouit de sa nouvelle relation après s'être lavée de ma présence. Enfin je suis en colère car cette fille que je qualifie aujourd'hui (excuse moi d'avance) d'ordure réussi à interférer dans ma reconstruction et dans ma prise de connaissance avec cette autre fille que j'ai rencontré il y a un mois ! Je ne sais plus où j'en suis, où je dois en être... Au travail, je suis au ralenti, je ne suis pas performant ni même efficace dans ce que je produis. Il n'y a que le sport qui me donne un sentiment de satisfaction ! A la minute où j'écris ces lignes, j'ai des envies de vengeance que j'espère assouvir un jour envers celle qui m'a brisé le coeur, des envies de revanche sur elle pour lui renvoyer le baton en plein figure. Tout le monde m'assure, et même me jure que j'irai mieux, que ce n'est qu'une question de mois. Je ne sais même pas si j'ai assez de recul pour en avoir conscience alors l'idée ne me percute pas comme elle le devrait. J'ai la haine, une haine à l'image de ma douleur.. Mes pensées les plus noirs commencent à converger vers celle qui va peut être faire de moi, quelqu'un que je n'étais absolument pas, quelqu'un qui va peut être volontairement s'abrutir et de venir mauvais. Car qu'ai-je gagné à être comme je l'ai été ? Envie de tout envoyer valser comme une tornade, l'amour qu'elle a mis en moi se transforme en un mauvais poison....

Bonjour à toutes et à tous, Je vous donne de mes nouvelles pour vous dire qu'il y a eu des hauts et des bas, ça a fait un peu "zigzag" dans ma tête et dans mon coeur. Jusque là, je me plaignais de ce côté "maso" qui me poussait à penser à mon ex avec cet autre garçon mais j'arrive à gérer cela de mieux en mieux. En tout cas je ne pleure pas. Je mesure de plus en plus les mensonges et la manipulation dont elle a fait preuve à mon égard. Ca me fait encore un peu mal, mais ça me donne aussi juste envie de vomir, comme une envie de l'insulter et de lui dire mes 4 vérités mais la méprise je pense aura encore plus d'impact sur elle. Concernant cette fille bien que j'ai rencontré depuis 1 mois, je me suis surpris à ressentir il y a peu un réel attachement envers elle. Je la trouve attendrissante parfois dans nos échanges par sms, mais surtout, elle m'a montré qu'elle attachait beaucoup d'importance à mon égard, elle semble ressentir des choses pour moi, et cela me touche beaucoup. Tout ceci a donc confirmé ce que ma propre cousine m'avait dit juste après ma rupture : "après la pluie vient le soleil". Et déjà, quelques rayons semblent caresser mon visage. Je le ressens tout doucement.. Cette fille a un coeur que je commence à vouloir découvrir petit à petit. Cela prouve bien qu'on peut s'attacher à quelqu'un d'autre dans la vie, après avoir été déçu et blessé.