Jedino

Pas d'âge pour exercer un art Les adultes qui ont fais ce genre de films ne sont pas plus jeunes que toi :blush:

Je suis le genre de personne qui arrive à écouter pendant 4jours la même chanson, comme en ce moment Tu es le musée des cultures et des arts. Plus sérieusement, j'arriverais encore à patienter. Faut bien reprendre son courage à dix doigts à un moment ou à un autre. :blush:

Jolis dessins :blush: Bravo !

Tout le monde est différent, et puis, j'ai du me tromper de chemin en cours de route.

En réalité, c'est le hasard qui m'a proposé ce pseudo sur un jeu. Depuis, je m'y suis attaché car oui, il a un certain sens si on veut. Mais je préfère te dire que je ne l'ai pas inventé de moi même. Tu y arriveras aussi, ne t'inquiètes pas. Ce n'est pas tant mes défauts que je dénonce, mais la manière dont voit les choses les personnes de mon âge aujourd'hui... A bientot aussi. Mais je ne m'enflamme pas, j'essaie juste de me raisonner, et peut être enfin, avancer dans le bon sens. C'était pas le but premier, mais tant mieux.

Je dis rien !!! :) Ma personnalité n'est autre qu'une adaptation à mon environnement. C'est sur que maintenant, il est plus dur de me prendre pour un con. Et généralement, quand je le remarque, finis mal. Chacun son rôle hein. :) Mais je te demande pas de me comprendre ni de prendre mon partie, j'avais juste envie d'écrire sans pour autant chercher à susciter l'intérêt des autres. Sinon, tu joues bien ton rôle de meuchant :)

Les apparences sont trompeuses. :blush: Je suis, virtuellement, généralement ce que j'étais fus un temps. Mais actuellement, la réalité est différente, et c'est bien ce qui me chagrines.

Tout le monde ne peut pas, je suis insomniaque et ne supportes plus le stress, autant psychologiquement que physiquement. Je suis pas en aussi bonne forme physique que tu l'imagines, tu sais. Ma mère m'a mis en garde de nombreuses fois avec les problèmes de respiration, sans s'imaginer que c'était peut être déjà là... Mais je suis pas là pour raconter mon dossier médical imaginaire Tes posts sont ils ironiques? Tu sais, si tu penses que je mens ou manipules qui que se soit, je t'oblige en rien à répondre. J'avais envie et besoin d'exposer mes sentiments, là, ce soir. Je demandais aucunement autant de réponse, mais voilà, c'est là, et je remercie ceux qui y répondent. :blush:

Moi aussi Tout le monde le dit tu sais, même moi. Mais parfois, on se motive à défier la nature dans un espoir naïf.

T'inquiètes pas, j'ai mangé, j'suis moins dans mon délire paranoïaque là. :blush:

Pas un reproche, mais on peut bien écrire sans être talentueux, non? J'aimerais bien un peu de lumière ouai.

Merci pour ton intervention, mais tu n'étais pas obligée de le poster parce que c'est moi. Je dis pas pour autant que tu n'as pas bien fais, et je te remercie de ton message. Je ne vais pas jouer mon borné, et écouter ce que tu me dis là : clarifier mes pensées avant de vouloir faire quoi que se soit. J'irais personnellement pas jusque là, mais bon. L'homme est en général plus sensible que la femme, même si il le cache souvent. Mais ca, c'est la nature qui le veux. Ma santé, je joue avec tu sais. Et les problèmes qui vont avec viennent doucement, tout en sachant que j'en ai déjà... Mais les problèmes ne sont pas toujours résolus, je les traine depuis déjà longtemps. Jedino, l'histoire d'un idiot qui s'imaginait intelligent. :blush:

merci, et de même à tous ceux qui feront de même ou font déjà de même. Généralement, je suis plus fort à ce jeu là.

J'reviens plus tard. J'ai envie et besoin de manger là. :blush:

Bonsoir enilegna, Ton action me touche Mais, chaque fois que j'ai commencé à parler de moi, j'ai toujours perdu cette personne, si ce n'est en un mois, c'est en deux. Cependant, si tu penses vraiment que cela est une bonne idée, bien à toi de prendre pareil décision. Mais je te met en garde, je ne suis pas quelqu'un de facile. :blush:

Coeur bleu, toujours un plaisir de te revoir :blush: J'attendrais la suite des événements avant de répondre à ce que tu dis, car, je me suis assez trompé pour la journée. Je suis un paradoxe incessant. Mais je suis bel et bien mineur, avec mes 16bougies. J'ai juste évolué un peu différemment par rapport aux autres...

Je me désintéresse de tout et je rate tout. Je suis juste un bon à rien qui déprime. :blush:

Ouai, moi aussi. Seulement moi, je suis né pour finir cinglé. Tout m'y mènes, peu à peu. :blush:

Moi, Jedino, perd la tête jour après jour. Je n'ai pas été bien depuis deux années maintenant, pour diverses raisons, s'accumulant à chaque fois. J'ai, il y a un mois, détruit une amitié que j'entretenais depuis presque un an. Je me suis tourné vers le virtuel qui m'a fais connaitre le goût de la solitude et permettant à celui-ci de toucher mes faiblesses comme si c'était la réalité. Voilà depuis hier qu'une autre amie que je connais depuis mai déprime. Elle aime un garcon depuis 8 mois, et celui-ci ne fait que jouer avec elle. C'est le genre de garçon qui me dégoutes, pensant au sexe, et uniquement au sexe. Le genre de personne prenant les filles pour ce qu'elles ne sont pas des jouets. Ne voyez surtout pas une quelconques jalousies, je n'éprouve que haine face à ce comportement puéril. Seulement, depuis hier, elle déprime bien plus. Elle souhaite être seule, brises ces contacts pour une durée incertaine... Et j'ai fais l'erreur, comme je ne fais que ca et ne suis fais que de ca, de lui parler. Hier, elle m'avait finalement encore partagé le fond de ses pensées, mais ce soir, elle m'a bien fais comprendre que je l'étouffais en ayant pour unique pensée que de l'aider. J'ai souvent fais des erreurs dans ma vie pourtant si courte. J'ai fais l'erreur, depuis toujours, de vouloir aider les autres, les soutenir même quand ca va mal. Seulement, ces dernières années, ces derniers mois, j'ai changé. L'imperfection de ce monde que certains disent si 'beau' me transforme en une personne qui ne me ressemble pas, que je ne suis pas. J'étais, autrefois, dans un passé qui me sembles déjà si loin, serviable, timide, aimable, gentil. Plein de bonnes qualités, naïf comme il le fallait. Mais depuis, j'ai souffert, j'ai grandis, j'ai appris à comprendre. On a abusé de ma confiance et de mon aide, me rendant arrogant, avare de sentiment et cruel. J'ai aujourd'hui même blessé un ami, bien réel lui, car je ressentais le besoin de me défouler. Ma haine envers un monde que je ne veux plus cotoyer est tombé sur lui, et je m'en excuse toujours. Ma vie, ces dernières années, a été difficile à mon sens, devenant calvère quand j'y pense. J'aurais aimé être ce que je ne suis plus, me fondre dans un monde que je n'ai que trop vus. Je ne citerais pas toute mon histoire, devenant lassante à écouter car je n'ai pas le talent de savoir conter. Merci à ceux qui auront pris le temps de lire ces lignes écris en vrac me permettant d'évacuer ma haine sans attaquer la moindre personne directement, pour une fois.

La neige qui ravage les campagnes, Le soleil a quitté le ciel en montagne, Le brouillard masque notre village Perdus dans l'immensité du paysage. La tristesse accompagne cette pénombre, Les routes ne sont plus de couleurs sombres, Nous sommes coupés avec le reste du monde, Prisonnier du froid, de ce blanc immonde. Ma vision est pessimiste dans pareil situation, Certains ne comprendront pas les raisons, Mais sachez que je ressens une certaine anxiété Quand je vois tant de problèmes s'accumuler. La neige permet d'illustrer les cartes postales, Fait le bonheur d'étranger aimant la couleur hivernale, Tout en oubliant que, parfois, elle complète Les maux d'une âme bien obsolète. J'ai l'air de déprimer sans relâche, De mourir sans que personne ne sache Que voir son sourire, face à tous les dangers, Suffit à m'effacer du chemin des damnés.

Je te remercie de ton attention, J'avoue parfois perdre la raison, La compréhension devient difficile, Mais j'essaie de garder le bon fil. Bonne nuit violette.

Je l'écoute attentivement, Je la comprend tendrement, J'évite de la brusquer, J'essaie de la rassurer... Mais je vais te laisser, Passes donc une bonne soirée, La mienne n'est pas encore finis, Je dormirais pas tant qu'elle n'est pas au lit.

Elle sait déjà tout, Elle s'éprend de son cousin, Je ne suis pas jaloux, Je veux juste son bien. Seulement elle est malheureuse, Son cousin l'a fais souffrir, Elle devient trop anxieuse, J'ai peur de la voir mal finir...

J'aimerais souffrir pour elle, Donner un sens à ma vie, Revoir son visage qui l'a rendait belle Lorsqu'elle était à coté de lui. Cela ne fais que s'aggraver. Je n'essaie plus de transmettre mes pensées. Je m'en voie désolé, mais l'aider est ma priorité...

Je comprend mieux mes céphalées, J'aimerais souffrir pour le lui épargner, Je ne suis qu'une option dans sa vie, Je me demande si je sais encore ce que je dis.