Jedino

En effet, en mode tranquillou ce matin

Parce que tous les êtres ont leur propre logique, c'est plus réaliste... Pas pour moi. Il y a une logique universelle qui fait qu'on cherche tous plus ou moins la même chose. Mais chacun s'y rattache à sa manière. On a donc pas notre propre logique. On est logique. On l'exprime seulement pas de la même manière pour des raisons très variables.

Ce n'est pas parce qu'une chose nous parait insensée, illogique, qu'elle l'est. Elle a du sens dans la tête de la personne qui le fait. Et la cruauté semble gratuite. Mais, elle peut être un acte qui cherche à assouvir des pulsions. Ca ne justifie rien. C'est simplement qu'on ne fait rien sans raison. Même pour ça.

La cruauté est une chose. Mais, c'est souvent pour faire du bien quelque part. Même si ça parait insensé. Il y a toujours une ambivalence entre les actes jugés "bons" et "méchants". Parce que tous les êtres sont logiques.

On peut faire des choses mal. Pour nous, ce peut être les "bonnes". C'est tout à fait subjectif. Et puis, on peut agir sous le coup de la colère. Sommes-nous pour autant "méchants"?

Personne ne l'est constamment. Chacun est, comme tu le dis, soit l'un, soit l'autre, selon le moment.

J'essaie d'être "bon", mais j'suis un "méchant" dans le fond. Mais dire qu'il y a les bons et les méchants dans la société, c'est à mon sens trop manichéen.

Ouai, c'est pas comme si j'étais doué pour ça non plus. M'enfin, l'habitude fait que, à force, ça vient un peu. Et puis, il y a du bon et du moins bon pour tout le monde, sans vouloir critiquer (c'est d'ailleurs pas une critique, c'est juste un fait). Le tout c'est d'essayer. On ne peut pas faire un marathon sans s'être jamais exercé auparavant. Ecrire, c'est pareil

http://www.youtube.com/watch?v=gYrO0Wtam8A&feature=related

Je suis satisfait de ma journée. Pourtant, je n'ai concrètement rien fait qui me permettrait de m'en satisfaire. Si ce n'est d'avoir trouvé enfin un brin de réponse, une base sur laquelle m'appuyer, une certitude. Les maux de tête ne semblaient pas être la bonne direction. La localisation, l'intensité. Rien ne collait vraiment. Même échec du côté des migraines : la violence n'était pas pour autant assez forte pour qualifier ça comme tel. Aucun symptôme, aucune sensibilité à la lumière ou au son (quoi qu'il est déjà arrivé que). Et surtout, aucune persistance au delà d'une nuit de sommeil, ou disparition au bout de quelques heures. Aucun vomissement, aucune sensation de nausées. Et encore moins ce côté handicapant à devoir en fermer les yeux. Difficile de décrire, mais la violence d'une migraine n'est pas. Au détour d'une recherche, j'ai néanmoins trouvé les nommées céphalées de tension. C'est un peu comme une migraine, sans le côté vomissement, nausées, voir aura. Sans la sensibilité et la possibilité de le prévoir. Des céphalées de fréquence variables, d'origines plutôt méconnues, mais pouvant s'expliquer par le stress, l'anxiété. Les difficultés qu'elles peuvent induire. En deux jours, voilà deux fois que j'en ai. Hier, deux dolipranes n'ont pas suffit à la supprimer. A la rendre supportable, tout au plus. Aujourd'hui, je me suis mis à faire une sieste, comme souvent dans ces cas là. Ce n'est pas le supprimer, mais le supporter. La nuit aura raison d'elle. Mais ce n'est que partie remise : c'est un des faits les plus anciens, et probablement liés, sans pour autant être la cause, de ce que je suis. Il est possible également que ce soit mal exprimé, expliqué, mais c'est, dans mon esprit, la solution à ces douleurs qui me prennent pour tout et n'importe quoi, comme la faim, le fait d'être mal couché, une douleur au ventre lié à la période de cours. Et ce n'est pourtant pas toujours le cas. Le fait de dormir peu, d'avoir l'esprit occupé, suffit souvent à l'oublier. Cela reste donc un mystère pour moi. Mais, j'ai le souvenir d'avoir connu une période bien plus intenses de ces céphalées probables depuis le jour où je me suis retrouvé à faire un choc thermique à la piscine. Cependant, ce n'est en rien l'événement déclencheur. Seulement un coup d'accélérateur, j'en ai peur.

Je crois que c'est réglé. J'ai trouvé comment je peux m'y retrouver. Ou sombrer complètement. C'est elle. J'ai finis par en dépendre. M'attirer la hantise de qui que ce soit met égal. Tant que cela ne la concerne et ne la touche pas. Je suis fou.

Je ne sais pas trop pour toi, Laell, alors peut-être ça? : http://www.youtube.com/watch?v=zskw3mCQFL4&feature=related Voir ça? Ou ça? :D

Ces derniers jours m'est venu l'idée de commencer un cahier. Un cahier qui me permet d'écrire à moi-même, peut-être à quelqu'un qui le lira, un jour. Bref, à dire ce que je veux dire. A clarifier mes idées. Les développer. Structurer ma pensée, ma réflexion. L'approfondir. La tester. Un cahier de petits secrets, aussi loufoques que naïfs. Ce n'est pas tant ma vie que j'y conte. Et c'est mieux ainsi. Je pense, en tout cas. Pourquoi cette soudaine volonté? Je n'ai pas réellement de réponse mais, il semblerait que je sois motivé par sa volonté. Dépendre de quelqu'un est une mauvaise chose. Seulement parfois, on n'a pas le choix.