vivre après la mort de son enfant

Bonjour à tous,il y a longtemps que je n'ai rien dit ici.J'hésitais depuis quelques temps et ce soir l'envie de parler...Le psy ne reçoit pas à cette heure.Non je ne propose pas un sujet de discussion,je viens juste vider un peu mon sac,et il est lourd!Pour faire court,voir mourir son fils ça vous détruit,et rien n'y fait.Pourtant depuis 9 ans bientot j'ai fait du chemin avec son frère ,Félix,qui heureusement est là(un mome adorable de 15 ans),j'ai rencontré une femme formidable,nous ne vivons pas ensemble mais cela ne nuit en rien à la force de notre relation.Mon épouse est morte dans mes bras dans le meme accident,j'ai vu agoniser mon fiston ,je l'ai vu sur son lit de mort à l'hosto,il avait 10 ans,il en aurait eu 20 en 2016 et ça me flingue!J'essaye,j'essaye putain j'essaye de m'accrocher après toutes ces années,je ne suis pas du genre à me lamenter sans cesse(sauf là biensur),j'ai essayé ta,nt bien que mal à reconstruire une vie potable,au moins pour mon fiston.Mais je pense que quoi que l'on fasse la blessure et la douleur sont trop grandes.De plus mon fils grandit,c'est l'adolescence et autant avant il exprimait sa douleur ou sa tristesse d'une manière que j'arrivais à saisir et nous en parlions.Maintenant il n'aborde plus le sujet,ou me dit que cela ne le tracasse pas plus que ça,et j'ai tout de meme un peu de mal à le croire.

Quoiqu'il en soit cette fin d'année est difficile,cette date anniversaire en janvier.Rares sont les jours,ou toutes ces images horribles ne reviennent pas,avec leurs lots de pensées sombres et morbides.

Cela vous dévore comme une maladie,je sais que l'on peut très vite sombrer.Après une soirée comme celle ci,le lendemain matin,c'est balèze.De plus depuis cette année mon fils est à l'internat,un choix de sa part,que j'ai trouvé très bien ,mais pour moi c'est pas simple tous les jours.

Mon fils me l'a dit dernièrement:"c'est peut etre plus dur pour toi que pour moi"

Je ne sais pas s'il a raison,je l'espère car au moins il s'en sortira bien et c'est la seule chose qui m'importe réellement,celle pour laquelle je tiens le coup depuis tout ce temps.

Encore une dernière chose,je n'en n'ai jamais parlé à personne,trop dure à exprimer de vive voix.Je m'en veux de ne pas etre resté au chevet de mon fils dans le coma et de ne pas lui avoir parlé dans son sommeil,il est vrai que j'étais déboussolé,je m'occupais de Félix qui n'avait que 6 ans et besoin de moi auprès de lui,je me rassure en me disant cela,mais en fait je m'en veux j'ai l'impression de l'avoir abandonné pendant ces quelques heures.Cela me ronge depuis pas mal de temps et malheureusement....

Bref voilà merci de m'avoir lu,et peut etre à une prochaine fois

Bonsoir,

Je suis désolée pour vous, et je pense que vous avez bien fait de venir ici pour parler de votre douleur.

Je ne peux pas vous dire que je vous comprends totalement, car je n'ai que 26 ans et que je ne suis pas encore maman, mais ma famille et moi avons vécu un terrible drame il y a de cela 10 ans.

J'ai perdu mon frère ainé d'une violente agression ! La douleur est immense pour moi, et je vois ma mère souffrir chaque jour.

C'est pour cela que votre sujet m'a touché, car même si je ne sais pas ce que c'est que perdre un enfant, je ne peux que imaginer cette douleur, car je vois la vie de ma mère au quotidien.

Pourtant il reste à ma mère 3 enfants, et 3 petits enfants, mais elle nous dit qu'elle ne s'en remettra jamais !

Tout a basculé depuis que mon frère est parti ! Depuis tout est différent, et ma mère n'est plus la même..

Je pense que votre fils souffre aussi de la situation, et peut être que si il a souhaité partir, c'est pour ne plus vous voir souffrir.

En ce qui me concerne, c'est très difficile de vivre avec la douleur de ma mère !

Je vous souhaite beaucoup de courage !!

Je voulais également vous dire de ne surtout pas vous en vouloir pour ne pas être resté près de votre fils..

Vous avez raison, votre petit de 6 ans avait besoin de vous !

Alors surtout, ne culpabilisez pas

Oui, très dur en effet que ton histoire Lari72.

C'est pourquoi je ne me permettrai pas de faire long en me complaisant dans le pathos ou les bons sentiments . La douleur d'une perte d'un jeune ...nous l'avons éprouvé par deux fois dans ma famille, suite à des accidents de moto ... et les places à table sont restées vides jusqu'à aujourd'hui encore .

Feu mon père ne s'est jamais pardonné de nous avoir transmis le virus de la moto et , lui même, est mort avec se grand regret .

Juste deux mots pour te dire que je crois à une survivance de l'âme après la mort ... et ton fils est ( pour moi) bien vivant là haut ! Je suis de même persuadé qu'un jour tu le reverras et que lui même viendra t'accueillir au bout de ce fameux tunnel où nous passerons tous, ce fameux tunnel avec sa lumière blanche au bout !

Une vie humaine est vite passée. Mais lectures m'ont fait découvrir le monde des N.D.E. et j'en ai tiré ces certitudes dont je viens de te parler . Bien sûr ce là ne regarde que moi et je ne cherche point à te convaincre...

Mais , à présent, la mort n'est plus pour moi qu'une page qui se tourne, un passage vers une autre vie... et ton fils : un jeune qui est parti en voyage et que nous retrouverons un jour .

Je reste persuadé que nos morts restent en contact avec nous et nous envoient parfois des signes... ce serait long de t'expliquer pourquoi je suis maintenant certain de ce là . Par contre je peux te serrer fortement la main en guise d'encouragement et simplement te dire que ta peine est normale et légitime aussi bien que profonde. Mais tout dépend du sens qu'on lui donne !

Je ne défends aucune religion quelconque ni veux faire du prosélytisme ce soir . Simplement te proposer une autre vision des choses.

J'ai perdu un fils il y a eu 4ans le 6 novembre!

Il avait 34ans!

Encore une dernière chose,je n'en n'ai jamais parlé à personne,trop dure à exprimer de vive voix.Je m'en veux de ne pas etre resté au chevet de mon fils dans le coma et de ne pas lui avoir parlé dans son sommeil,il est vrai que j'étais déboussolé,je m'occupais de Félix qui n'avait que 6 ans et besoin de moi auprès de lui,je me rassure en me disant cela,mais en fait je m'en veux j'ai l'impression de l'avoir abandonné pendant ces quelques heures.Cela me ronge depuis pas mal de temps et malheureusement....

J'ai perdu une sœur aussi, mais pour mes parents c'était biensûr encore plus difficile, surtout que les parents culpabilisent facilement (j'aurais dû faire ceci, je n'aurais pas dû faire cela... ) mais ça prouve juste que c'était de bons parents, et aussi que ce ne sont que des êtres humains, et donc qu'ils ne peuvent pas tout faire, ni tout prévoir, ni être partout à la fois. Donc essais d'éviter de culpabiliser, tu as juste agis selon ce que tu pensais le mieux à l'époque, et selon ton état du moment

Bon courage à toi en tout cas

Salut Lari ^^

Hey ça faisait un moment... je me souviens encore des photos de ton petit bonhomme et de nos discussions en mp.....

Tu te souviens quand je comparais ton Félix au petit prince? C'était y'a quelques années hein au début de ta rencontre avec ton amie.... Ben on y est ....

Il prend son envol et toi ben tu es comme le pilote qui doit remonter dans son avion.... bon on est pas comme dans St Exupéry hein et tu as pas besoin de regarder les étoiles pour avoir le sourire (quoi que... ) Mais je me souviens aussi de tes questions et de cette ligne de conduite que tu t'étais donné, de vivre intensément avec lui, de lui faire passer le cap pour qu'il réussisse et qu'il se construise malgré ce drame qui vous a touché. Ta seule obsession c'était ça... qu'il se construise avec et qu'il devienne quelqu'un de bien qui avance....

Hey tu y es arrivé.... Putain sérieusement tu te rends compte de ce qu'il fait ton p'tit bout d'homme, il vit une vie normale où il avance.... Tu sais il les oubliera pas, jamais, mais il a sa vie à construire et tu lui as donné les armes et la force d'avancer.... tu peux être fier de toi, de lui et de vous deux....

Mais maintenant c'est ton tour.... va falloir que toi tu avances aussi, pour toi, pour lui et pour ton amie aussi hein tu as pas envie de laisser un peu tes chaises (il me semble que tu étais tapissier ) et de vivre aussi ton bonheur à toi, pour toi, pas que pour Félix....

Je pense qu'il est temps que tu t'autorises aussi à vivre, à avoir un peu de bonheur, parce que ce foutu accident il t'a assez pris.... tu as le droit de rire, d'aimer et d'avoir de bons moments et tu sais qu'en plus c'est ce que ta femme souhaiterait pour toi....

Pour ton autre bonhomme, tu as fait ce que tout le monde aurait fait, tu avais un fils dans le coma, ta femme morte, tu étais dans un pays étranger et ton autre fils était blessé et conscient.... c'est un déchirement, tu as fait le choix que n'importe qui aurait fait, tu as fait le seul choix possible tu ne pouvais pas laisser Félix dans un hôpital étranger avec un personnel parlant pas ou peu le français seul, avec les souvenirs de l'accident.... c'était pas possible....

Tu as rien à te reprocher, tu t'es assez puni, ton petit prince s'envole, il est temps de lui montrer que son père est au moins aussi fort que lui hein ^^

J'espère que tu me liras, peut être même que tu te souviendras de moi à l'époque ^^ qui sait j'avais un autre pseudo, et j'espère te lire dans 5 ans, la veille de ton remariage ou re pacs ou baptême de ton premier petit fils ou petite fille en te retournant sur le chemin parcourut ^^

Je vais pas te souhaiter bon courage, parce que ça tu as, de la volonté ben p'tain tu l'as aussi.... je vais te souhaiter du bonheur... pour toi, et tu sais j'ai toujours une pensée pour toi quand j'entends parler de Mendelsshon ^^ même si c'est toujours pas ma came hein .

Au plaisir Lari

Cher monsieur,

Personne ne peut comprendre votre souffrance. Personne ne sait ce que vous endurez. Seul un père qui aurait vécu le même drame donnerait à vos mots leur véritable sens. Je vous souhaite l'apaisement. Mais je sais qu'on n'oublie jamais parce qu'on ne le peut pas et qu'on ne le veut pas. Si l'air pouvait transmettre les sentiments, vous sentiriez les vagues de ma compassion arriver jusqu'à vous. Que le meilleur vous arrive à partir de maintenant.

vieilledame a raison, il faut avoir perdu un enfant pour être à même de comprendre car pour la maman que je suis, c'est du domaine de l'inacceptable et je ne sais comment je parviendrais à me relever et à poursuivre ma route... ce serait de la survivance car il me faudrait rester debout pour mes autres enfants et sûrement qu'en eux je puiserais la force de ne pas m'effondrer...

la seule chose qui peut aider dans la perte d'un etre si cher a nos yeux c'est cette sensation d'avoir l'obligation de garder la tête de haute et de profiter de notre vie a fond pour eux. c'est ce qu'ils auraient voulu..

tout mon courage

Bonsoir

Juste pour vous dire que je vous ai lu , puisse celà vider un pouillieme de votre sac .

Félix , quel beau prénom après une telle épreuve .

Je comprend cette douleur, mon frère est mort l'an dernier, j'ai vu la souffrance de ma mère la mienne déjà intense n'était rien en comparaison

Aucun parent ne devrait avoir a enterrer son enfant