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6 résultats trouvés

  1. Coucou tout le monde !! J'ai un manga à retrouver dont je ne connais pas le nom, C'est une histoire avec un perso (que je vais appeler A) qui se retrouve dans une ville à un moment (que je vais appeler moment 1 ) sans aucun souvenirs et il rencontre un autre perso (que je vais appeler B) qui va le guider dans la ville mais dès que le perso A meure, il revient au moment 1 et recommence sa vie à partir de ce moment. C'est comme si il avais un checkpoint dans sa vie. Est ce que qqn connaît ?
  2. Annanonyme

    M'améliorer

    Bonjour Bonsoir à tous et à toutes ! C'est la première fois que j'écris ici, ou même dans un forum tout simplement et j'avoue ne pas trop savoir comment m'y prendre mais je ne savais pas vraiment ou demander des conseils. Alors voilà, je suis encore jeune (15 ans) et pourtant ma vie est horriblement ennuyeuse. Je n'ai qu'une réelle amie et je ne la vois pas si souvent, je ne suis jamais vraiment proche des gens et j'ai tendance à ne pas être à l'aise avec les autres humains que je ne connais pas trop. De plus, je ne sors pas beaucoup de chez moi, n'ai pas de réelles passions, pas de buts dans la vie ni même la motivation pour en avoir un. J'ai l'impression d'être "paumée", comme beaucoup de gens je sais. Pourtant lorsque je regarde autour de moi, les larmes me montent naturellement aux yeux. Je vois ces jeunes qui s'amusent, ses familles qui passent du temps ensemble, ses personnes qui semblent savoir ou elles vont, qui semblent avoir un endroit où aller. Je vois la vie qui se déroule devant moi en ayant cette impression glaciale de vide, de distance. C'est comme si je ne participais pas à tout cela. Quand je regarde mon quotidien, je me prends beaucoup de "vents" que ce soit de la part de ma famille ou de mon amie, à force j'ai commencé à penser que ma voix était dure a entendre. Je me rappelle de l'année passée, on voulait organiser un truc avec la classe et mon amie avait trop peur de parler devant tout le monde alors même si moi aussi j'avais peur j'ai commencé à parler et c'est là. Là j'ai vu à quel point j'avais peu d'assurance et de prestance. Personne ne semblait vraiment faire attention à ce que je disais ou m'entendre. En voyant ça, mon amie a pris la parole et alors là, tout le monde s'est intéressé. Je ne sais pas trop comment cela se fait-il mais en grandissant j'ai développé tellement de peurs que j'en suffoque presque. J'ai eu beau trouver les "conseils" ou les "phrases chocs" qui sont censés nous aider à aller de l'avant mais jamais rien ne m'a aidé. Au fond, je suis toujours noyée dans un océan qui dissipe ma voix avant qu'elle ne puisse atteindre la surface. Ça peut avoir l'air horrible mais ça ne l'est pas tant que ça, en comparaison, des gens vivent bien pire alors je ne me plains pas trop de ces problèmes mais je veux changer cette vie ennuyeuse. Je veux sortir de ma zone de confort même si je suis mal à l'aise, même si je souffre. Je sais qu'après, je ne le regretterai pas. Je me dis que je ne veux pas avoir de regrets mais ça ne change rien, les regrets continuent de se créer à chaque peur qui me bloque. J'aimerais crier, dire ce que je pense, envoyer foutre les débiles, affronter mes obstacles et détruire ceux que mes proches ne parviennent pas à combattre. J'aimerais plus que tout changer et devenir meilleure mais je crains de ne pas en avoir les capacités. Comme les 3/4 de jeunes de nos jours, j'ai une "flemme" incroyablement élevée. De plus, je n'ai aucune discipline, si on peut dire, sur moi-même. Si ce n'est pas obligatoire, j'aurai trop la "flemme" de le faire. Enfin bref, je pourrais écrire encore beaucoup sur ces problèmes mais au lieu de m'étaler trop j'aimerais surtout vous demander si vous n'avez pas des conseils pour moi. Ou même n'importe quoi à me dire. Voilà voilààà, merci c:
  3. Bonjour j'ai 15 ans et je suis une fille en 3eme . Depuis un peu plus de 1 an et demi je pleure presque tout les soirs ou suis vraiment très triste au moment de dormir .Je repense a tout ce qui est arrivé de triste dans ma vie et ne vois plus le bon . Avant j"étais une personne insensible devant les moments tristes ou heureux des films ou même des moments de ma vie .Maintenant j'ai l'impression d’être un ours en peluche qui prends vraiment tout a cœur qu'importe ce que c'est .Je le vis mal .EN ce moment je ne regarde que des films tristes (dramatiques)et j'ai l'impression d'aimer pleurer et me torturer l'esprit avec du négatif mais ça me fais me sentir vraiment mal .JE suis réputée pour être une vrai rigolote qui rigole tout le temps et fait des blagues h24 .Je suis toujours souriante en public et je suis tres bavarde .Je suis le clown de mon entourage .Je ne supporte pas les câlins de mes frères et sœurs quand ils me disent je t'aime car je me sens obligée de leurs dire ou éprouver la même chose. Je suis devenue une personne qui déteste qu'on l'a touche et qui ne veut plus répondre aux sms de mes amis .J'ai une amie avec qui je suis tout le temps on est pareille et en accord sur tout .Il y'a a peu prés un an elle s'est faite harcelée par un genre de couple alpha tout ça parce qu'elle aimé bien le gars et s'est faite frappée par la fille .Depuis ce jour elle ne vit que dans le passé et pleure tout le temps .Des qu'elle va mal elle m'appelle et me parle en pleurant de chaudes larmes .Mais ce qu'elle ne sait pas c'est que je suis dans le même état qu'elle et j'ai peur de lui dire a cause de son passé et que moi je n'ai jamais étais harcelée.Personne ne voit mon état car je le dissimule extrêmement bien sous mon visage de fille clown amie de tout le monde .Meme ma mère avec qui je suis en fusion complète ne vois rien et cela me fait dire que j'ai juste un putain problème mental . Mes parents ont divorcés il y a 5ans sur de tres mauvais termes a cause de mon père .Mon père est un con qui m'a obligé a donner du gluten a ma sœur intolérante car je site ''n'avait pas envie de se faire chié " et il a fait un sorte que je sois toujours de son cote a dire du mal de ma mère et a me monter contre elle .Un jour je me suis rendu compte que mon père était nocif pour moi je devenais comme lui et ma famille me le disait que j'y ressembler de plus en plus ce que je n'aimais pas du tout et pleins d'autres choses qu'il a pu faire et j'ai donc décidée de faire une pause pour la garde alterné chez lui .Un jour je lui ai dit que je venais récupérer quelques petites affaires pour chez ma mère et quand je suis venu TOUTES mes affaires étaient sur la table de la cuisine . C'est la que j'ai rompu les liens avec lui .Mon frère et ma sœur continuant la garde alterner deviennent a leurs tours comme mon père et odieux les semaines a ma mère.J'ai décidé un jour d'accompagner ma mère pour aller les chercher car ils allaient encore se disputer !! En y arrivant il a fait comme si de rien n'était et m'a fait visiter sa maison rénovée.En entrant dans une chambre j'y ai vu mon t-shirt préféré cloué au mur entre de pierres pour colmater un trou!!! JE l'ai envoyer se faire voir et suis partis dans la voiture énervée et dégoûtée pour avoir un père aussi décevant qui nous laisse faire se que l'on voulait sachant que ma mère est stricte . C'était y'a 3 ans que j'ai arrêter la garde chez mon père en sachant que mes crises et ma personnalité s'est dégradée y'a un an et demi . J'aimerais que l'on m'aide et qu'on m'explique se que j'ai car je suis complètement perdu . MERCI d'avoir lu un récit d'une vie dérangée !
  4. Momo56

    Anglais

    Bonjour, j'ai eu un devoir en anglais sur de l'argumentation j'aimerai avoir des avis pour améliorer mon devoir merci d'avance ARGUMENTATIVE ESSAY “Culture is to know hundred words more than others” Frédéric dard, a French writer said. Here the author shows us that the multiculturalism is an asset. Besides, most of people begin to learn full of languages. Today in Europe 92% of people learn a foreign language. However, are we for or against the fact that it is possible to live between several cultures without choosing one ? We will see that Man feels complete with his two cultures and after that the culture shock often push Man to make a choice. In one hand, I would like to start by saying that living between different cultures means that one completes the other, that we can abandon none and that we feel incomplete if we reject one.Thus the person easily understands the way of thinking of the environment where he or she is going. She or he may or may not agree, but she or he understands the reasons behind the thought. Diversity of thought, speech and language are ingrained in the individual, borders are invisible, destroyed. Let's take for example an individual who is both Turkish and French. He is immersed in Turkish culture at home and in the outside world he lives in French culture. Thus, he is able to have contact with different individuals. In another hand, I would like to say that living between two cultures sometimes pushes the individual to make a choice. Indeed, the individual can find himself in cultural and linguistic misunderstanding. In some cases the thoughts between different cultures collide. Take for example a woman who is both from Africa and is American. The rights she has as an American woman are more numerous than the one she could hope to have as an African woman where women's rights are reduced to half or the struggles for their rights still persist. To conclude, living between two cultures can be beneficial and therefore we can love our two cultures. However, the gaze of others or even the fact of not appreciating the way of thinking of our second culture leads us to make a choice of a single culture.
  5. Ano3

    Je suis perdu

    Bonsoir, j’ai 22 ans et je vis une situation dans laquelle je suis complètement perdu et ne sais plus quoi faire. Je m’explique, il y a 2 ans j’ai rencontrer une fille à l’occasion d’une rentrée scolaire, nous étions dans la même classe, durant la première année on se parlais pas beaucoup mais nous nous entendions très bien. A savoir que celle ci avait un copain depuis plusieurs années. Durant notre deuxième année scolaire, elle s’est retrouvée toute seule et à commencer à venir en cours avec moi, nous nous sommes rapprochés très rapidement et étions tous le temps ensemble mais ce n’étais que amical, nous étions de très bons amis, enfin des amis... jusqu’à ce que je commence à ressentir quelque chose pour elle, à ressentir un manque quand elle n’était pas à mes côtés, un manque quand on ne se parlais pas sur les réseaux, je commençais à avoir des sentiments pour elle. J’ai pris la décision de lui avouer tout de suite car je voulais être honnête avec elle. Comme je l’avais imaginer, elle m’as recaler car elle avait déjà quelqu’un dans ça vie mais dans les temps qui ont suivis nous sommes rester toujours aussi proche et elle me laissais tout de même entrevoir un espoir. Ne voulant pas être lourd avec elle, je ne forçais pas, notre amitié restais toujours la même et nous continuons à nous voir régulièrement en cours, en dehors des cours et pendant des soirées. Soirées qui ont finis par me faire remarquer que cette fille que je trouvais si parfaite ne l’étais finalement pas car elle trompais son copain ce qui, même si ce n’étais pas ma copine, m’as fait mal car les sentiments étaient toujours là. J’ai relativiser et j’ai pris sur moi, ce n’était pas ma copine, aucune raison de m’énerver. Mais quelques semaines plus tard, après que les cours se soient terminés et que nous aillons décrochez nos diplômes, j’ai eu la sensations de ne plus trop exister pour elle, on se voyait quasiment plus mais nous nous parlions toujours un peu. Quelques mois plus tard, j’ai appris par l’intermédiaire d’un ami, qu’elle s’était servis de moi, elle m’appréciais vraiment, elle me voyait comme un ami, mais elle a profiter de moi, ma gentillesse, elle s’est servis de moi comme chauffeur pour retrouver son amant et elle s’arrangeait pour ne pas que je le sache. Je suis une personne qui privilégie le dialogue avant les actes mais là j’ai tout de suite mal réagis et j’ai voulu la supprimer de ma vie, j’ai effacer toute trace de cette fille sur mon téléphone, la haine que j’avais contre elle et le manque de respect qu’elle a eu envers moi m’as fais agir sans réfléchir, sans en discuter avec elle et je l’ai complètement effacer de ma vie, enfin ... sauf de ma mémoire ... Aujourd’hui ça fais plusieurs mois que j’ai voulu l’oublier, niveau sentiment c’est réussis, je ne ressent plus rien pour elle. Mais l’amitié que l’on entretenais me manque, je pense très souvent à elle et je remarque qu’elle me suit encore sur les réseaux sociaux malgré le fait qu’elle ne soit jamais venu me contacter pour savoir pourquoi j’avais agis ainsi, comme si elle s’en foutait complètement ... je ne sais pas ce que je dois faire, l’oublier pour de bon ou revenir vers elle pour en discuter ? Désolé pour le pavé mais j’avais besoin d’en parler et j’aimerais vraiment avoir un avis extérieur à mon entourage car je ne sais réellement plus quoi faire.
  6. Ne pouvant plus me connecter aux tchat pour d'obscures raisons, je suis comme un exilé en terre russe. Que faire??? Je suis perdu :(. Y a pleins de méchants sur ce forum, j'ai peur :(, aidez moi .
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