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  1. Je n'ose pas, j'ai honte. Si j'ose: Ch**r dans un journal, le poser sur le paillasson de la personne, y mettre le feu, sonner et partir en courant très très vite.
  2. gry

    Blagues de scientifiques

    Bonjour amis scientifiques, Si cela vous tente, je propose de partager ici nos blagues de scientifiques. Vous savez, ces blagues (souvent pourries) qui nous font beaucoup rire, mais qu'on ose pas raconter à nos amis ou à notre famille... Allez, je commence : Un homme a été récemment refroidi à une température très proche du zéro absolu. Mais ne vous inquiétez pas, il est 0K. L'algèbre était facile au temps des romains. X valait toujours 10. Pourquoi le nombre 8 ne dort jamais ? Par ce qu'il ne se réveillerait jamais. Pourquoi les mathématiciens confondent souvent Halloween et Noël ? Parce que Oct 31 = Dec 25. Voilà, voilà.. Je voudrais bien aussi vous raconter une blague sur les chimistes, mais j'ai peur de n'avoir aucune réaction
  3. Bonjour, Le médef a fait une blague. Et voilà le travail : Reste à savoir si le pin's "un million d'emplois", dégainé si fièrement après les annonces du Pacte de responsabilité lors du précédent quinquennat, n'était pas lui-aussi une blague de la part du Medef. Source
  4. mathieu34fr

    BLAGUES MDR

    Bon je commence voici quelque blague qui me font del...bon il a n'as pour tous tte les origines (portugué,arab,juif...) _C'est quand quel'on vend le plus de rasoir au PORTUGAL? C'est le jour de la fête des mères… _Comment détermemine-t-on après la naissancele futur emploi d'un portugais? On le jettecontre un mur et on a 2 possibilitées: -il tombe "Tu sera Carleur mon fils Manuel" -il rest collé "Tu sera Maçon mon fils Manuel" _Qu'est-ce qu'un arabe dans une Ferrari ? De la science-fiction _qu'est ce qui court plus vite qu'un arabe avec une télé ? son petit frère avec un lecteur DVD _C'est une foisun petit noir qui décide d'aller à la patinoire.Il revient en pleurant.Sa mèrelui demande ce qu'il a.C'est qu'il y a une affiche qui estécrit;pa-ti-noire(pas-petit-noir).Le l'endemain il y retourne déguisé envert.Il revient encore en pleurant.Sa mère lui demande pourquoi il pleurt.Parceque sur l'affiche c'est écrit;pa-ti-noir ou-vert.(pas-petit-noir ou-vert) _Pourquoi lesnoirs ont de grands sacs à mains? Pour transporter leurs rouges à lèvres. _C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui. - "Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autreà la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du 25cm et du 30cm." - "Ah Ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm." Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, ... etc puis au bout d'un moment il fait : "Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?" _Cela se passe dans une tribu de l'Afrique profonde. Dans une tribu où le moindre vêtement n'existe pas encore ! "PAPA, je peux jouer avec ta zigounette ?" "D'accord, mais ne t'éloigne pas trop !!! _Pourquoi les noirs n'ont pas de lignes dans leurs mains? Parce-qu'ils n'ont pas d'avenir. _Deux juifs se rencontrent Tu as une belle montre C'est mon pere qui me l'a vendu avant de mourir. _Qu'est-ce qu'unvrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite… _C'est un PereNoel juif qui entre et dit : - Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ? _Qu'est ce qu'unjuifs sur un tas de cendres?? Un dur a cuire
  5. ~ Glandu et Boupointu ~ Glandu/Alias/M17x Boupointu/Alias Satellite17 " Présente " ~ Qui c'est qui a dit quoi ? ~ ~ Kiki sait qui a dit quoi ! ~ " Le bétisier des forumeurs et forumeuses ! " " Les interviews du Kiki sait qui a dit quoi ! " Ces moments qui vont ont fait pleurer de rire ! Cachez-vous derrière un pseudo/micro ! Ces instants incompréhensibles et drôles ! Interviews et commentaires des présents ! Transposez les états d'âmes de chacun ! Interviews questions / réponses des absents ! Selon votre vision imaginaire des choses ! Blagues ! Complicités ! Imaginations ! Et donnez-vous en à coeur joie ! Moqueries ! Les absents ont tort !
  6. Le dérapage de Gérard Holtz. Mardi 06 Juillet - 12:49 Dimanche après-midi, Gérard Holtz commentait la première étape du Tour de France 2010 en direct sur France 2. Le journaliste sportif s'est laissé aller à un jeu de mot d'un goût très douteux... Au cours de cette étape, le peloton a traversé la ville de Putte, petite ville belge. Et là, Gérard Holtz s'est laissé aller à un jeu de mot très osé (surtout en pleine après-midi) : "je dois avouer que je n'ai jamais vu autant de fils de Putte sur le bord de la route". Hum, hum... hilarant (ironie détectée) ! Même son compère Jean-Paul Olivier a semblé décontenancé par cette "blague". Suite de l'article... Source: Télé - Loisirs
  7. Lors de son cours de mathématiques, et pour célébrer le premier avril, un professeur des universités piège ses étudiants en mêlant jeu d'acteur et vidéo. malheureusement, z'étaient pas comme ça les miens... Source : zigonet.com
  8. c est un jeune homme qui sort avec une ptite demoiselle depuis quelques semaines et un soir ils rentrent de discoteque, le jeune homme raconpagne sa promise jusqu a la porte de chez elle.. devant la porte il pose nonchalamment une main sur le mur et l autre main autour de la taille de la jeune fille. ils s embrassent tendrement et le jeune homme sent monter en lui une envie soudaine et dit a sa petite amie: " avant qu on se quitte ce soir , dis moi,,, tu veux bien me sucer???' elle repond:" mais enfin , c est pas raisonable, mes parents sont en haut ils pourraient nous surprendre!!!!" lui: " bon allez quoi , juste une petite pipe comme tu en a le secret...' elle:"non non, les voisins aussi pourraient nous voir, tu t imagine??" il insiste pendant au moins un quart d heure et finalement quand elle est a bout d arguments et qu elle s apprette a ceder a sa demande , la lumiere de la porte d entrée s allume et le petite soeur de la demoiselle ouvre la porte et dit: " bon!!! papa a dit ; soit tu lui fait sa pipe, soit JE lui fait sa pipe,soit Maman descend lui faire sa pipe , mais bordel qu il enleve sa main de l interphonne!!!!!!!!"
  9. Marcel est retraité. Marcel a 68 ans. Marcel est veuf, Marcel est seul. Très seul durant ce chaud mois de juillet. Après moulte reflexions, il decide de partir en vacances, de changé de style, envie de découvrir des nouvelle chose. C'est ainsi que Marcel a atteri sur un camp de nudiste. A l'entrée, il discute avec la gardienne : _Je....je ne sais pas si c'est une bonne idée....dit Marcel. _Bien sur que si, croyez-moi, vous ne regretterais pas. _Vous êtes sûr ? _Bien sur, personne ne part d'ici tellement qu'on est bien. ... Le vieille homme se decide enfin, il jette son pantalon, son slip, et rentre dans le camp. Tout d'un coup, près de la piscine, il remarque une magnifique blonde... Marcel est retraité. Marcel a 68 ans....mais Marcel est un mâle avant tout. L'homme ne contrôle rien, et bande au point de pouvoir faire tenir la bâche du chapiteau du cirque pinder. La blonde se retourne et dit : _Vous m'avez appeler ? L'homme, confus comme c'est pas permis, répond que non. La blonde retorque immédiatement : Ha! Vous êtes nouveau ici, je vais donc vous expliquer le B-A BA. Ici, quand un homme bande devant une fille, la fille s'offre immédiatement a l'homme. _Marcel hallucine, il n'en croit pas un mot. La blonde insiste...et....Marcel étant un homme...se passe se qui se passe....il se tape la blonde dans le sauna, comme a ses 20 ans. Y'a pas, de la vieille mécanique certe, mais construite pour durer. Après l'acte, Marcel, super fier de lui, la blonde dans ses bras, raconte un peu sa vie, et conclue par : C'est vrai qu'on est bien ici, la gardienne avait raison. Et c'est vrai, Marcel et bien dans ce camp de nudiste, bien a tel point qu'il se lache devant la blonde, au rythme d'un immonde pet. Immédiatement, un Enorme noir debarque dans le sauna ( et vous savez très bien comme moi la reputation des noirs niveau X ) Le noir regarde Marcel et lui sort : Vous m'avez appeler ? Marcel ne comprend pas et observe cette armoire a glace. Le noir enchaine : _Ha! Vous êtes nouveau ici, je vais donc vous expliquer le B-A BA. Ici, quand un homme pete, c'est qu'il desire s'offrir a un homme. ... Marcel a peur. ... Il essaie de convaincre cette montagne de muscle du contraire.....en vain. En effet, Marcel s'est fait attrapé par le noir, durant 1h, il a vécu l'enfer, pire qu'une gastroscopie a sec et a vif, il a eu beau supplié, rien a faire. Marcel sort du sauna, les larmes au yeux, et retourne a l'accueil en rampant, là ou il avait discuté avec la gardienne. _Ecoutez madame, je veux partir d'ici, c'est terrible, dit Marcel, d'une voix tremblotante. _Ha bon ? Mais pourquoi ? Retorque la gardienne étonnée. _Ecoutez, à 68 ans, je bande une fois tout les 2 mois, par contre, je pète toute les 20 minutes.....
  10. Un petit garçon demande à sa mère : -Maman comment suis-je né ? -Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou ! -Et ma petite soeur, comment est-elle née ? -Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose ! Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il lance : -Alors, on jardine?
  11. Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence a fumer. - Papa, je peux fumer moi aussi ? - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? - euh... non - voila, tu as ta réponse. Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire. - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? - bah...non - voila, tu as ta réponse Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond : - oui, Fiston Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs ! - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? - Ben oui, pour sûr Fiston ! - Alors mets-toi le profond !
  12. Vos meilleurs blagues pour ma rentre des classes ? Si je trouve la perle rare je vous en donne une et vous m'en direz des nouvelles x).
  13. exilée

    une devinette

    Vous connaissez tous les biscuits "petit beurre" de LU. Quel est le pluriel de "un petit beurre"? (attention, réponse idiote). Je vous laisse un peu de temps pour trouver.
  14. Il était une fois un homme qui avait tout pour réussir , Mais il avait un problème , Il était trop matérialiste. Un beau jours pendants qu'il se promenait en voiture dans sa BMW de l'année , Un chauffard entra en collision avec sa voiture. Il sorti de sa voiture (Carcasse Plutôt) et avertie les autorité. D'est qu'il vu le policié il s'exclama :"Monsieurs le policié , ce fou du volant est entrée en collision avec ma sublime BMW !!! Il la complétement Détruit !" , le policié répondit :"Monsieur , vous êtes trèes matérialiste , Vous n'avez même pas remarquer que pendant l'accident vous avez perdu votre bras." L'Homme regarda avec stupéfaction et vue que son bras était manquant , Il s'exclama :" P*tain ma rolex."
  15. Bonjour, Voici un sketch sur un garçon qui ne veux faire que de la télé, alors il s'entraîne. Merci pour les commentaires. A bientôt.
  16. Salut :) Alors, vous en avez trouvé déjà ? Oui !!! Des poissons !!! :D
  17. Romaster

    Prendre contrôle Mac

    Bonjour à tous ! Dans mon amphi une ( ou plusieurs je sais pas) personne s'amuse à monter le son et à lancer une musique (sur iTunes) des Mac book. Apparemment il le fait d'un iPad ou iPhone, surement avec une application disponible sur l'Apps store. Il l'a fait à un pote et c'est plutôt marrant quand une musique retenti dans l'amphi de 600 personnes et que le prof s’arrête 2sec pour écouter. Bref avec de rapides recherches il a trouvé (mon pote) comment l'arrêter. Ça aurait un lien avec le jumelage. Si quelqu'un sait comment prendre le contrôle pour lancer une musique d'iTunes sur un Mac (sans connaitre son IP et sans le consentement de la personne) avec un iPad ou iPhone, j'aimerai bien qu'il m'explique comment faire Merci d'avance !
  18. Conard, Hanusse, Boudin, Susser, Tronchet… Certains noms de famille constituent un héritage difficile à porter et peuvent causer bien des soucis à ceux qui en sont affublés. On imagine aisément les moqueries qui peuvent parfois tourner au harcèlement, à l’école surtout, mais aussi au téléphone. On ne compte plus le nombre de canulars entendus à la radio ou vus à la télévision prenant prétexte d’un nom quelque peu loufoque pour servir la soupe aux gags les plus enfantins. Depuis 1803, une loi autorise le changement de patronyme si celui-ci porte préjudice. 32 000 personnes auraient eu recours à cette procédure depuis. Toutefois, il n’est pas toujours évident de changer de nom. Cela pourrait être considéré comme un déni de son héritage, de sa filiation, de ses racines. Dominique Miche, par exemple, n’a jamais eu cette intention : « J’ai toujours été fier de mon nom et n’ai jamais pensé à le changer. » Comme beaucoup d’autres, il a connu les railleries dans son enfance mais a toujours su s’en amuser avec de l’esprit et beaucoup d’humour. « Aujourd’hui encore, quand des amis me raillent gentiment en faisant référence aux seins, je les reprends de volée en précisant que les miches sont des fesses. Cela a son petit effet. » en entier sur : http://www.lunion.presse.fr/accueil/conard-hanusse-ces-noms-difficiles-a-porter-ia0b0n243889
  19. Une blague folle Lundi 14 septembre - 18:29 Clooney a été la cible de ses amis, Brad Pitt et Matt Damon. Sa vengeance sera joyeuse mais terrible. Alors qu'ils étaient tous les trois à Venise, Brad Pitt et Matt Damon ont piégé leur pote George Clooney en déclarant qu'il avait l'intention d'épouser «son petit ami». Deux journalistes ont, sans le savoir, marché dans la combine. Suite de l'article... Source: lematin.ch
  20. humaniste54

    blague

    Dieu a fait les chauves-souris. Heuresement qu'il n'a pas fait les chauves-vaches sinon on se recevrait des chauves-bouses sur la tête.
  21. c'est un prof avec ces élèves , devant lui se dresse une table avec une bâche blanche , puis il dit à ces élèves -aujourd'hui nous allons apprendre deux leçons importante. il soulève la bâche qui recouvré une vieil morte nue -la première et de ne pas être dégoutter des mort sur ces mot il enfonce un doigt dans les fesse de celle ci et le met dans sa bouche , puis il regarda ces élèves et leur dit -maintenant à votre tour ! les élèves répugner et à contre-coeur passèrent un à un , une fois tous passer le prof ria -la deuxième leçons et de loin la plus importante toujours bien regarder , car c'est le majeur que j'ai enfoncer et l'index que j'ai mis dans la bouche A vous maintenant !!!
  22. Sur les Champs-Elysées , un gendarme s'approche d'un couple de touristes : il a remarqué que la femme avait le visage caché par un voile... - "Pardonnez-moi, je vais vous demander d'enlever votre voile, ou sinon vous vous exposez à être arrêtée, en référence à la loi française de 2013, sur le port du "niqab"... vous êtes originaire d'Arabie Saoudite, je crois ? " - "Oui, c'est exact, répond le mari. Moi et ma femme, nous sommes des princes saoudiens, et nous possédons 35% des actions des Galeries Lafayette, 30% de l'hôtel Ritz-Carlton, 25% du PSG, et 18% de l'Oréal." - "Ah je vois... attendez, on m'appelle sur mon talkie-walkie... allô, c'est vous, commissaire ? " - " Non, pauvre connard, ce n'est pas le commissaire, c'est monsieur Cazeneuve, le Ministre de l'intérieur... Je t'ai localisé par une caméra-satellite... Laisse tranquille ces braves gens, sinon je te jure que tu vas passer le restant de ta carrière à récurer les chiottes de tous les commissariats de France... c'est compris, abruti ?!! " Flûte , il y a des Balises HTML qui apparaissent, peut-être à cause des guillemets, ou des retours Chariot... un modérateur pourrait-il arranger ça ? ...Ce serait gentil, merci.
  23. -Dix oeufs sont rangés en ligne dans un réfrigérateur. L'oeuf numéro un, le plus à gauche de la rangée, qui s'ennuie pas mal (imaginez la vie dans un réfrigérateur), se penche vers l'avant, et regarde cette belle file d'oeufs rangés en ligne. Soudain, il sursaute, se redresse, reste quelques secondes comme paralysé, puis se tourne vers l'oeuf numéro 2, situé à sa gauche, et lui dit " Olalalala, regarde le dernier oeuf, tout à droite, la gueule qu'il a, il a un problème, il a bouffé quelque chose ou je sait pas quoi, mais ça lui a pas réussi!" L'oeuf numéro 2 se penche alors, regarde au fond de la rangée, puis, horrifié, il se redresse, se penche vers l'oeuf numéro 3 et lui dit: -"Merde, il avait raison l'autre, regarde au bout de la rangée, le dernier oeuf, il a un grave problème, c'est pas possible, il doit être malade, ou un truc du genre, t'as vu la gueule qu'il a???" L'oeuf numéro 3 se penche alors pour regarder, et le message passe ainsi d'oeuf en oeuf, jusqu'à l'oeuf numéro 8, qui se tourne vers le numéro 9 et lui dit: -"Putain, mec, fais gaffe, à côté de toi, l'oeuf, je sait pas ce qu'il a comme maladie, mais apparemment, c'est ravageur, fais gaffe, c'est ptêtre contagieux. " L'oeuf 9, tout stressé, en sueur ("-__-)n'ose pas se tourner, par peur d'etre choqué,voire traumatisé. Mais au bout de quelques minutesn'y tenant plus, il tourne la tête et oserve discrètement l'oeuf 10, à côté de lui. Il se tourne alors vers l'oeuf 8 et lui dit: =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! =>>>>>>>>>>>>>>>>?!!!?!!?!! "Mais t'es con, c'est un kiwi.!!" j'adore les histoires avec des chutes absurdes!^^
  24. Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait. Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire. Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d'Arthur, en tant que bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu. Lettre n°1 : " Cher Dieu,J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un vert.Ton pote, Arthur. "Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un tres bon garçon cette année, il recommence donc. Lettre n°2 :" Cher Dieu,C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci.Ton pote, Arthur »Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence. Lettre n°3 :" Cher Dieu,J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire ».Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.Arthur écrivit donc une autre lettre Lettre n°4 :" Cher Dieu,Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire". Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Arthur était à bout d'arguments.Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d'Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l'air si repenti.- Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme laporte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo. Lettre n°5 :" Dieu, J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO! Signé : TU SAISQUI ".
  25. Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie : "- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! " Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : "- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! " "Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose." -Pierre Dac- Cadeau perles trouvées sur le web : La Suisse est une fée des rations. Le Vietnam est la capitale du Liban. On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP. Le Cuba cultive le cigare. Les Chinois à l'Ouest sont des mongols. PVD : Pays en Voie de Disparition La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. Le successeur de Lenine fut Stallone. Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull. Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes. On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir. Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux. - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade. - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
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