J'ai l'impression d'avoir une fille, pas une mère

elle manque surtout de confiance, ne la juge pas, même si c'est légitime d'être plus que lassé

En fait, je suis d'autant plus lassé que j'ai "hérité" de son manque de confiance, d'assurance, de dignité et de courage, et que depuis plusieurs années j'essaie de m'en débarrasser. Aujourd'hui c'est plutôt loin de moi, mais toujours proche à travers ma mère. Voir ces défauts en elle alors qu'ils sont tout ce que je cherche à dépasser m'énerve facilement...

et elle manque aussi de quelque chose dans sa relation avec ton père <br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">elle reporte les manques sur toi

C'est sans doute vrai. Elle surtout manqué de quelque chose avec son père à elle (indésirée par un père alcoolique souvent absent et finalement mort d'un cancer des poumons à cause de la cigarette.. hm je conçois que la cause de tout ça c'est pas du flambi)

En fait, elle devrait voir un psy. Mais difficile de lancer ça à quelqu'un...

Tu peux pour une fois parler de toi et justement de ton manque de confiance, etc . Lui dire que tu as à surpasser cela ou du moins que tu essayes. A ce moment là indirectement tu l'amènes sur ce terrain afin qu'il parle d'elle , de ses angoisses, ... et là tu peux lui proposer de voir un psy afin qu'il l'aide

Quand on a 20 ans on leur donne plein d'excuses et tu verras quand tu en auras 40 et que rien n'aura changé de leur côté, tu ne leur en donneras plus.

Car c'est un tempérament et non leur vécu qu'ils les rendent comme ça mais ça on met du temps à le comprendre et surtout le reconnaitre et l'accepter

Je te comprends.

Cela dit, j'ai tendance à faire l'avocat du diable, alors pour ce qui est de ma mère j'aurai du mal à ne pas lui trouver d'excuses... Mais elles ne sont pas barrages au changement

Tempérament ou vécu ? Mais le tempérament se forge de par notre mode de réaction au vécu...

ou encore photocopie des illustrations de livres de Salomé, il y en a d'excellentes!

papa, maman écoutez-moi vraiment

t'es toi quand tu parles

(de mémoire, hein, faut regarder)

C'est drôle je lui ai justement offert une trilogie de J. Salomé l'année dernière

Elle lis beaucoup de livres sur le développement personnel , mais on dirait qu'elle n'arrive pas à dépasser sa propre problématique, ou plutôt à l'accepter

mais ton père, tes parents, ensemble, doivent aborder leurs problèmes de communication

ce n'est pas à toi de subir, les régler

Pas sûr

Car je ne suis pas né de ces parents par hasard, et je pense que j'y participe.

Le fait d'avoir conscientisé le problème me permettra peut être de ne pas le reproduire, mais le fait de le soulager m'en donnerait l'assurance.

Tu peux pour une fois parler de toi et justement de ton manque de confiance, etc . Lui dire que tu as à surpasser cela ou du moins que tu essayes. A ce moment là indirectement tu l'amènes sur ce terrain afin qu'il parle d'elle , de ses angoisses, ... et là tu peux lui proposer de voir un psy afin qu'il l'aide

On a eu à plusieurs reprises ce genre de discussion, et c'est ainsi d'ailleurs que je connais bien ses problèmes passés, ses ressentiments etc. Sur le coup je ne pensais pas à lui proposer cela. Cela reste un peu tabou le psy, sans compter qu'il faut l'argent, le temps (et le gps) pour y aller xD

Mais j'essaierai de glisser ça subtilement (en fait je crois que je l'ai déjà fait , genre "tu n'as jamais pensé à aller voir un psy?" mais elle avait rejeté l'idée "pas besoin")

il y a aussi des livres traitant des projections (sais plus les titres)

enfin bref, c'est domaine psy

:)

On parle beaucoup psychologie (j'ai fait fac de psycho, et ça l'a toujours intéressé un peu aussi)

Mais vis à vis de ses problèmes personnels, elle est là sur le seuil, et elle peut les voir mais elle reste loin, loin de vouloir changer quelque chose à sa façon de digérer le passé, elle se sent impuissante - c'est tout le cercle vicieux du manque de confiance en soi...

Merci pour vos messages, je me rends compte qu'une partie de moi se disait encore "c'est normal, c'est ta mère, et tu vas quand même pas te plaindre alors que c'est ce type de comportement que tu lui reproches..." maintenant je me sens compris

Bonjour, ce qui serait bien c'est d'en discuter avec elle et de prendre des décisions tous les deux pour éviter cette dépendance à l'autre qui d'après tes dires me paraît réciproque.

C'est très difficile de changer des habitudes mais il faut peut être imposer certaines règles, commencer par ce qui peut être plus facile.

Communication (ce qui implique partage, non que l'un parle sans que l'autre écoute) et accepter de changer certaines habitudes, il peut être bien aussi que tu partes de la maison et pour ne pas que cela soit difficile, lui montrer que tu ne l'abandonnes pas complètement en venant la voir régulièrement mais de prendre ton appartement cela sera moins étouffant pour toi.

Vous aurez plus de chance d'y arriver si tous les deux vous vous mettez d'accord pour le faire, ce qui me semble possible, une mère peut comprendre même si elle est très dépendante de toi. Alors que si tu cherches à prendre ton indépendance seul, il est possible que cela soit beaucoup plus dure à réaliser.

on a le droit de partager, de demander des avis, et même de se plaindre

après ce qui est important est d'accepter sa part et de refuser ce que l'autre déverse

allez, tu vas y arriver, et elle aussi j'espère :)

Bonjour, ce qui serait bien c'est d'en discuter avec elle et de prendre des décisions tous les deux pour éviter cette dépendance à l'autre qui d'après tes dires me paraît réciproque.

C'est très difficile de changer des habitudes mais il faut peut être imposer certaines règles, commencer par ce qui peut être plus facile.

Communication (ce qui implique partage, non que l'un parle sans que l'autre écoute) et accepter de changer certaines habitudes, il peut être bien aussi que tu partes de la maison et pour ne pas que cela soit difficile, lui montrer que tu ne l'abandonnes pas complètement en venant la voir régulièrement mais de prendre ton appartement cela sera moins étouffant pour toi.

Vous aurez plus de chance d'y arriver si tous les deux vous vous mettez d'accord pour le faire, ce qui me semble possible, une mère peut comprendre même si elle est très dépendante de toi. Alors que si tu cherches à prendre ton indépendance seul, il est possible que cela soit beaucoup plus dure.

Personnellement, je ne me sens pas dépendant car j'ai plus envie de la fuir et sa présence bavarde me bouffe de l'énergie. Quand ma soeur a quitté la maison elle l'a bien vécu, de même quand je suis parti un mois, elle n'est pas non plus "mère poule", le soucis c'est surtout elle par rapport elle...

Je pense qu'elle a surtout besoin de quelqu'un sur qui vomir les détails de sa vie (peu importe qui). Le soucis est de savoir comment éviter ce besoin...

on a le droit de partager, de demander des avis, et même de se plaindre

après ce qui est important est d'accepter sa part et de refuser ce que l'autre déverse

allez, tu vas y arriver, et elle aussi j'espère :)

Merci :)

Si je parle de se plaindre, c'est parce qu'elle est souvent dans ce mode de fonctionnement, à sombrer dans un délire dans lequel elle serait la victime que tout le monde cherche à persécuter. Et je ne veux pas reproduire ce schéma.

c'est exactement ça

on a le droit de partager, de demander des avis, et même de se plaindre

Ok, j’avais mal compris. Mais si le souci c’est surtout elle par rapport à elle, je ne vois pas trop de solutions vu qu’elle ne pourra changer que si elle le désire. A part que tu partes pour éviter cela et à mon avis le jour où cela sera le cas, elle trouvera une autre personne car c’est un besoin chez elle, le fait d’aller voir un psy pourrait l’aider mais encore faut-il qu’elle le veule et en ressente le besoin, ce qui n’est pas forcément le cas.

:smile2:

on a le droit de partager, de demander des avis, et même de se plaindre

Je viens de comprendre, tu as raison, il ne faut pas non plus que je prenne le total contre-pied !

Ok, j’avais mal compris. Mais si le souci c’est surtout elle par rapport à elle, je ne vois pas trop de solutions vu qu’elle ne pourra changer que si elle le désire. A part que tu partes pour éviter cela et à mon avis le jour où cela sera le cas, elle trouvera une autre personne car c’est un besoin chez elle, le fait d’aller voir un psy pourrait l’aider mais encore faut-il qu’elle le veule et en ressente le besoin, ce qui n’est pas forcément le cas.

et chaque fois qu'elle le verra, elle recommencera de toute façon, elle profitera de chaque occasion

sauf, comme tu dis, travail sur soi, ou au minimum prise de conscience

Bonjour, ce qui serait bien c'est d'en discuter avec elle et de prendre des décisions tous les deux pour éviter cette dépendance à l'autre qui d'après tes dires me paraît réciproque.

C'est très difficile de changer des habitudes mais il faut peut être imposer certaines règles, commencer par ce qui peut être plus facile.

Communication (ce qui implique partage, non que l'un parle sans que l'autre écoute) et accepter de changer certaines habitudes, il peut être bien aussi que tu partes de la maison et pour ne pas que cela soit difficile, lui montrer que tu ne l'abandonnes pas complètement en venant la voir régulièrement mais de prendre ton appartement cela sera moins étouffant pour toi.

Vous aurez plus de chance d'y arriver si tous les deux vous vous mettez d'accord pour le faire, ce qui me semble possible, une mère peut comprendre même si elle est très dépendante de toi. Alors que si tu cherches à prendre ton indépendance seul, il est possible que cela soit beaucoup plus dure.

Personnellement, je ne me sens pas dépendant car j'ai plus envie de la fuir et sa présence bavarde me bouffe de l'énergie. Quand ma soeur a quitté la maison elle l'a bien vécu, de même quand je suis parti un mois, elle n'est pas non plus "mère poule", le soucis c'est surtout elle par rapport elle...

Je pense qu'elle a surtout besoin de quelqu'un sur qui vomir les détails de sa vie (peu importe qui). Le soucis est de savoir comment éviter ce besoin...

Tu as vraiment tout compris chapeau bas

on a le droit de partager, de demander des avis, et même de se plaindre

après ce qui est important est d'accepter sa part et de refuser ce que l'autre déverse

allez, tu vas y arriver, et elle aussi j'espère :)

Merci :)

Si je parle de se plaindre, c'est parce qu'elle est souvent dans ce mode de fonctionnement, à sombrer dans un délire dans lequel elle serait la victime que tout le monde cherche à persécuter. Et je ne veux pas reproduire ce schéma.

vu comment tu nous parles aujourd'hui de tout ça, tu ne reproduiras pas ce schéma c'est certain.

faut lui dire clair est net qu'il faut qu'elle arrete de te coller que tu est grande et que tu a besoin de faire ta vie, c'est dans ton interet autant que dans le sien, parce que tu va bien finir par déménager toi aussi.

Le paricide étant encore interdit par la loi, je te conseille du tact de la diplomatie et un nouvel appartement :D

En un mot la fuite quoi ....:smile2:

On appelle ça un replis tactique :D

:D

votre mère pendant des annees a partagé son temps entre son travail, son role de mere et son role d'épouse et aujourd'hui que vous etes grands elle se trouve simplement démunie et ne sait plus ou est sa place. Je sais ce que c'est que de voir son role de mère diminué, de demander de l'aide simplement pour avoir ses enfants pres de soi..Il faut que votre mere fasse son deuil en quelque sorte de son role de mère et trouve par quoi remplir le temps qu'elle passait à s'occuper de sa famille . Donc au lieu de la juger laissez lui le temps et aidez là a trouver ses nouveaux repères et si c'est aussi insupportable que cela vous avez la solution de prendre votre indépendance en quittant vos parents mais peut être que vous êtes encore trop dépendant de vos parents pour partir.

En tout cas quand je lis les reactions , je me dis que j'ai la chance d'avoir le fils que j'ai qui m'a laisse le temps de de faire le deuil de mon role de mère et qui m'a aidé a avoir confiance en moi, dans mes capacités a être chose qu'une mère.. et qui ne m'a jamais fait sentir que je l'ennuyais

Merci Chouki pour ce point de vue, malgré toute le mépris que tu as pour moi

Je comprends donc qu'il est aussi question d'ego blessé par la perte de ce rôle auquel on s'identifie et qui nous abandonne. Cependant cela ne pourrait être plus progressif que ce que nous faisons avec ma soeur. Pour ce qui est de ses capacités à être autre chose qu'une mère, elle est sans cesse félicitée et remerciée dans son travail, très appréciée des enfants et des parents d'élèves. Mais elle n'a ni ami ni passion à côté de cela.

Si elle se cherche une seconde vie à travers ses enfants, ce n'est tout de même pas de ma faute. Mais malheureusement c'est souvent ce que font les parents : ils se valorisent en parlant de ce que font leurs enfants, en les comparant à ceux des autres.

Là n'est pas la question , car comme je l'ai déjà dit je ne pense pas qu'elle vive très mal l'indépendance de ses enfants. C'est sa tendance à parler beaucoup et à raconter tout et n'importe quoi qui "m'inquiète". Elle est aussi bavarde avec moi qu'avec des inconnus croisés dans le train. Sauf que moi, j'arrive à la fin de la journée donc elle me raconte sa discussion avec les gens croisés dans le train en plus du reste. ...

Ved

et je lui ai déjà dit clairement "t'es pas obligée de tout raconter hin" nan faut qu'elle continue, elle s'en rend pas compte c'est terrible quand même.

Il y a des gens c'est dans leurs natures d'être comme ça et on ne peut pas les changer, ils ont le droit de rester ce qu'ils sont, je n'appelle pas cela un problème concernant ta mère au point d'aller voir un psy si elle, elle le vit bien.

Par contre, la seule chose que je peux comprendre, c'est que cela te dérange mais je ne trouve pas que tu lui as expliqué clairement, il faut vraiment lui dire que pour toi cela est étouffant, épuisant...en parler avec elle, pas juste lui faire des réflexions qui ne changeront rien afin qu'elle comprenne qu'elle doit modifier son comportement à ton égard pour ton bien. Ce qui ne l'empêchera sûrement pas d'être pareil avec les autres, mais c'est sa nature et je ne vois pourquoi à part te concernant, cela est difficile pour toi de l'accepter.

Hello

Ellea quel âge ? C’est peut-être une crise de la quarantaine ou un truc dugenre. J’ai aussi une mère comme envahissante, mais c’est passager, je pense.Elle sent que je vais bientôt partir de la maison, prendre mon envol et ça luifait peur. Actuellement, elle passe un maximum de temps avec moi. J’avoue queje n’ai pas eu le courage de lui faire de remarque, je préfère la laisserprofiter du moment, puis, qui sait quand je vais la perdre, autant en profiter.Au revoir

bizarre ma mere est exatement pareil (raconte sa vie,sait pas utiliser un pc, ne fait pas a manger (role d'une mere),se pleint tout le temps de sa santé alor que j'ai que 16 ans et que je peut rien pour elle,na pas de permis,travail au black 50 euro semaine,divorcé de mon pere...

bref c'est quoi ce merdier ???