Dépression

je comprends (nous comprenons, pour l'avoir vécu) ce que tu ressens, le vide et l'angoisse, qui t'annihilent, je ne doute pas un instant ni grenadine ni evasive ( je crois) que tu aimes tes enfants

Tu te sens faible comme une porcelaine cassée, brisée. J'avais (nous avons eu, je crois) cette pensée en nous.C'est un peu ça dans la dépression.

Tu crains de craquer, de faire une crise de larmes devant, eux.Et tu souhaites, (peut-être, je suppose) que tes enfants voyent en toi une mère forte et apte à les secourir et les aider.C'est vrai que les crises de larmes sont tellment dévalorisées et interprétées comme le signe d'une personne faible, que nous ne voulons pas les montrer, c'est pour ça que dans ces périodes de dépression, nous préférons pleurer à chaudes larmes dans notre lit, caché-es.

Tu ne dois pas avoir honte, absolument pas honte, de ces crises de larmes que tu cacherais.

Si tu en fais devant tes enfants, tu peux juste tout simplement leur dire:

"Maman ne va pas bien en ce moment, mes chéris que j'aime , vous êtes mes trésors(utilises les mots que tu emploies habituellement pour leur parler), mais il ne faut pas vous inquiéter, ça passera.Il faut juste un peu de temps, je ne sais pas combien de temps, mais ça passera, ça ira mieux dans quelque temps"

Ma mère m'a dit plus tard, quand j'étais déjà adulte, qu'elle allait pleurer toute seule dans sa chambre, à chaudes larmes, après mon père (mais un veuvage c'est très différent d'une séparation, d'une espèce de "répudiation")

Mais j'ai le souvenir d'une maman qui a fait ce qu'il fallait pour nous deux, ma soeur et moi, et plus tard, elle m'a dit que pour nous, elle reprenait le "taureau par les cornes" et réagissait.Que nous avons été son "aide".

Et elle m'a transmis beaucoup de choses , morales, qui m'ont bien servi ensuite dans ma vie.

Je l'aime toujours et l'estime bien, même morte.:)

C'est cette "répudiation" qui te fait mal, qui te fait croire que tu n'es pas grand chose, et te crée ce vide et cette angoisse à l'intérieur.

Alors, je te réaffirme que ça passera, que tu iras mieux et m^me très bien, et que tu en ressortiras bien plus forte

Les porcelaines cassées et bien recollées sont aussi jolies et aussi fortes que les autres.:) .

Bon courage ma grande,, m^me si tu craques par moments, tu verras, ça ira.

Essaies quand m^me des fois, d'aller respirer à plein poumons, marcher, juste pour mettre dans ce vide quelque chose, de t'y fixer pour juste un moment, pour un moment bien présent, 1 heure ou plus ou moins.

Des "petits" projets, des "petits" moments qui font du bien

Mais les ruisseaux font les grandes rivières.

Houlalalala....comme ta description est juste!!!

J'ai connu (et je connais encore, même si j'ai fait un bout de pente...ascendante! ouffff) cet état là.

Ce sentiment de vide, cette obscurité, ce tunnel, cette perte d'appétit (avec pour ma part l'action de me faire vomir à l'époque... ), ce sentiment d'être physiquement présent et mentalement absente, la perte de sommeil, etc, etc...TOUT ça je connais malheureusement!...

Même si aujourd'hui tu en doutes - comme moi à l'époque - on peut en sortir!!!!

Si si, il faut y croire!

Mais par contre, je vais pas te mentir...il faut parfois faire preuve de force patience. Ca peut être long car c'est le temps qui fait son oeuvre et la mesure temps est différente pour chacun.

Ne perds surtout pas courage!

Prends en compte tous les conseils bienveillants qui t'ont été donnés par tes proches et par les internautes et prends bien soin de toi.

PS : quelque chose m'a interpellé dans tes propos... tes problèmes de peau liés à ta prise d'antidépresseurs selon toi. J'ai moi aussi de gros problèmes de peau sans que j'ai jamais fait de lien avec ma prise de médoc (légère). Mais maintenant que tu dis ça...est-ce le doc qui t'a confirmé ça? Pour moi, dans mon esprit je me disais que c'était plutôt lié à l'état de stress mais....

tout d abord merci et pour le probleme depeau je n ai sa que depuis medoc donc j ai fait le rapprochement.j ai dit a mes enfants que j etais triste depuis ma separation mais il avait dja tout compris car eux aussi le sont ils l aimaient beaucoup surtout ma petite de 5ans.

j aimerai penser que je suis importante mais je me sens trop vide l angoisse me prend n importe quand et parfois je suis presente sans etre vraiment la je me sens comme un vase feler qui risque de casser a tout moment qu on a juste coller pour qu il tienne.et je crains de craquer je pense a mes enfants car je les aiment plus que tout.

Même si tu craques, tu remonteras la pente. Cela est un processus normal, tu as du accumulé trop de choses, et maintenant cela ressort. Il faut du temps pour se soigner et guérir. Même si tu as l'impression que tu ne t'en sortiras jamais, que tu n'as pas la force de te battre, le fait d'aller consulter te donner les outils pour t'en sortir et puis tu as la volonté pour tes enfants d'aller mieux, donc, tu as tout ce qu'il faut pour y arriver.

j espere la remonter tres vite cette pente gkissante un peu trop a mes yeux

j aimerai penser que je suis importante mais je me sens trop vide l angoisse me prend n importe quand et parfois je suis presente sans etre vraiment la je me sens comme un vase feler qui risque de casser a tout moment qu on a juste coller pour qu il tienne.et je crains de craquer je pense a mes enfants car je les aiment plus que tout.

D'après ce que tu dis sur l'autre topic , tu es en traitement et de plus , tu ne dors pas beaucoup, il est donc normal que ton corps réagisse différemment qu'il ne le devrait, prendre des médoc sans pouvoir trouver un sommeil apaisant te fait tomber dans un cercle vicieux, tu es fatiguée, tu survis, quelque part tu luttes envers le médoc aussi, donc , tu ne fais pas le traitement correctement, d'où tu tombes dans des angoisses, sueurs froides, coeur qui s'emballe, impression de crever et plus tu y penses, plus tu angoisses, à un moment j'avais ce genre de chose, puis j'ai décidé avec l'accord du médecin, de me soigner par les plantes et de travailler sur mon mental, je dois dire que ça me réussit plutôt bien mais c'est pas venu du jour au lendemain.... Encore maintenant , le peu que j'ai un stress, mon corps réagit immédiatement, mais j'arrive à bloquer plus ou moins ces sensations d'angoisses si malsaines.

merci evasive tu as raison mon corps fait de la resistance meme avec medoc car mon mental ne suit pas il est toujours ailleurs dans la souffrance

Je t'ai fait un mp pour t'expliquer comment je m'en sors plus ou moins :)

merci je n e sais plus ou j en suis d un jour a l autre je me bat contre mes vieux demons et contre l amour que j ai encore en moi pour celui qui ma quitter j ai si mal de pleins de choses car c est une succession de choses douloureuses.j ai subit et encaisser et maintenant apres un an je craque et je vais si mal que meme moi je ne me reconnais plus.