Mia_

J'aurai préféré être une grande ado de 17 18ans comme vous le dites que celle que je suis. J'aurai pu dans ce cas faire des crises où me mettre à rattraper Les chants de Maldoror mais hélas je n'ai pas ma famille pour m'entendre me plaindre que de nouvelles têtes qui me jugent et n'essayent guerre de me comprendre. Ma façon d'écrire découle de ce que je ressens je ne cherche pas spécifiquement mes mots c'est juste ceux qui conviennent et je n'essaye en rien d'imiter quiconque . J'essaye juste aux mieux d'interpréter par écrit ce que je ressens. Si j''ai partagé mes écrits (enfin juste un texte parmi tant d' autres) dans le premier forum que j'ai trouvé c'est parce que je ne pouvais plus les garder pour moi seule puisqu'ils commencent à me faire peur. Mais merci pour ton avis j'aime bien échanger même si ce n'est pas toujours positif

Merci pour vos compliment mais je n'ai pas l'ambition pour emprunter cette voie là. Mes écrits ne sont qu'un exutoire et comme je l'ai dit plus haut ils me font peurs.

J'ai été suivie par une psy après avoir hésiter de nombreuses fois mais je n'y ai vu aucune amélioration de mon côté. Je déversais mes émotions comme je le fais avec ma plume à la différence que j'étais écoutée comme un peu vous qui me lisaient mais je ne me sentais pas forcement mieux après. J'avance avec ma devise de vie : "en attente d'un lendemain meilleur"

Je n'ai plus le courage de partager mes pensées en dehors de mes écrits. J'essayerai quand je me sentirai prête à ne serait-ce que dire bonjour.

je ne conseille pas aux âmes sensible de me lire ni même de comprendre, je voulais juste partager mes écrits. Vous vous êtes vous déjà demander quel était le but de votre vie ? Votre objectif ? Ce pourquoi vous vous battiez en bas monde ? Au final à quoi ça sert ? Pourquoi vit on ? Ma vie est devenue un poids pour moi, je vis car je n'ai pas le choix, pas d'autre alternative pas de moyen, plus de but… Vous êtes vous déjà demandé à quel moment on ne trouve plus d'échappatoire, à quel moment votre existante perd du sens à vos yeux … … … J'aurai préféré ne jamais avoir la réponse. Ma seule délivrance existe-t-elle ? ou dois je faire un pas ou deux dans l'autre monde pour avoir la paix. A quoi bon vivre cette existante vaine et sans saveur? A quoi bon continuer à lutter ? J'ai peur d'un jour sauter le pas et commettre l'irrécupérable, l'irréparable, l'irrémédiable. Voyant en ma fin mon seul salut. Est ce ainsi que va s'achever mon existante ? Pour l'instant je ne sais guerre mais plus le temps passe, plus mes écrits me dépassent et m'horrifient. Est ce vraiment ce qui m'attend ? Est ce comme ça que je vais finir ? Ainsi soit il de toute façon ai je encore le choix ? Finalement je n'étais qu'un object défectueux, cassée, une coquille vide , un bateau qui a perdu son cap, sa voile et qui a fait naufrage pour disparaître dans les abîmes de l'océan.