EdenWNE

Bonsoir ! Je ne savais même pas qu'il y avait eu une réponse sur ce forum ahah... Oula oh bah maintenant que vous le dites, c'est vrai qu'il y a une ressemblance XD Eh bien non, je n'ai pas eu le courage de le confronter. Il n'a jamais rien fait qui suggérait qu'il voulait aller plus loin alors j'ai laissé les choses telles qu'elles étaient, sans me prendre davantage la tête. Je me suis rendue compte que toute la famille a fini par adopter le même comportement, un peu protecteur, un peu taquin... Il s'agissait juste de leur façon à eux de m'accepter dans l'entreprise familiale ^^ Comme j'ai pu le dire, je m'étais simplement emballée. Ça me fait marrer de relire tout ça, surtout parce que c'était sans conséquence, au final. Bref, tout ça pour dire que nous nous sommes quittés en de bons termes et que nous n'avons jamais été rien de plus que des collègues ! Désolée quand même d'avoir embêté le forum avec mes histoires insipides ^^' merci pour vos réponses !

Bonjour, bonsoir, Le week-end dernier, j'ai été dans un état d'euphorie total. J'ai rencontré les amis de ma meilleure amie, j'ai pu souffler loin de ma famille, de la vie en général. C'était incroyable. Le lendemain, j'ai discuté avec une autre amie de ses problèmes, du fait qu'elle était confuse sur ce qu'elle devait ressentir quant à la perte de sa meilleure amie. Pendant 4 jours, ça a été l'obscurité totale. Je me suis coupée de tout le monde, me sentant coupable de la situation de mon autre amie et vide de ne plus avoir ce sentiment d'euphorie dans ma poitrine. Et puis mon anniversaire est arrivé. J'ai reçu un message de la part d'une amie que je connais depuis maintenant douze ans. J'avais la tête qui me faisait mal, le stress qui m'empechait de dormir, la culpabilité qui me retenait enfermée dans ma propre chambre. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mes émotions et je suis consciente que durant les bas que j'éprouve, je ne suis pas capable de juger correctement les situations qui se présentent à moi. Et pourtant, j'ai écrit une lettre à mon amie de longue date, dans laquelle je lui impose la fin de notre amitié. J'ai pleuré lorsque je l'ai écrite. Aujourd'hui, je l'ai relue, et je réalise à quel point c'était injuste. À quel point je suis froide et distante dans ma lettre. Je voulais juste l'éloigner, lui expliquer la situation de pourquoi j'ai disparu. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'avoir craché sur tout ce qu'elle a fait pour moi. Je suis perdue. J'arrive plus à savoir ce que je dois penser, j'arrive plus à me fier à mon propre jugement. Est ce que quelqu'un pourrait la lire et me dire ce qu'il en revient, s'il vous plaît ? J'ai besoin de savoir si un autre message s'impose, si je dois présenter mes excuses ou non... Voici la lettre, désolée elle est très longue... C'est surtout la première partie qui compte... Merci d'avance pour votre aide... Hier soir, j'ai commencé à t'écrire une lettre dans laquelle je te disais que rien de tout ça n'était personnel, en quelque sorte. Ce n'est pas de toi dont je voulais me débarrasser. J'essayais juste de m'évincer de ta vie. Immature. Egoïste. Injuste. Connasse. Egocentrique. Et plus encore. Fais ton choix. Hier soir, je m'excusais d'être une pitoyable amie. Je suis désolée. Contrairement à certaines choses que j'ai pu écrire, ça je le pensais sincèrement. A vrai dire, c'était même l'objet de mon message. Le pire, c'est que j'ai été contrainte de faire des efforts avec certaines personnes, de rester, de m'accrocher. Et tu n'en faisais pas partie. C'est certainement mieux comme ça. Je ne veux pas que tu te retrouves dans la même situation que ma colocataire et qu'Emma. Toujours à épier chacun de mes faits et gestes, à s'inquiéter que je puisse disparaître à n'importe quel moment. A redouter incessamment le jour où j'exploserai enfin. Mes parents sont déjà passés par là, ils le subissent encore aujourd'hui. Je suppose que je veux juste limiter les dégâts. Qu'une part de moi refuse de rester seule, parce que je sais déjà comment ça finira. J'ai pas le droit de te demander de rester. Et t'as pas le droit de rester non-plus. J'essaie de changer, de faire des changements dans ma vie, d'avancer. J'essaie, mais ils ne voient pas les efforts parce qu'au final, ils finissent toujours par se retrouver sans nouvelles pendant plusieurs jours. Et l'angoisse revient, alors je suis obligée de mentir. Je ne sais pas s'ils savent que ce sont des excuses bidons que je leur sers à chaque fois que je ressurgis du silence. Mais c'est la réalité de ce que sont devenues mes relations : un ramassis de mensonges. J'essaie de changer ça. Mais tu te vois recevoir des messages du type "désolée j'ai fait une rechute. Encore." ? Encore, et encore et encore. Deux jours après avoir passé ta meilleure journée. La veille d'un examen important. Le jour d'une journée sympathique avec tes proches. La vérité, c'est que c'est faux, je ne peux pas parler de mes problèmes à chaque fois qu'ils surgissent dans ma vie. Parce que je suis mes problèmes. Tout ça, c'est dans ma tête. Mais je suis fatiguée de mentir, de faire semblant. Il y a des hauts, très hauts, tellement hauts que j'arrive à me persuader que tout va bien, que je suis guérie, que je suis capable d'être une vraie amie. Une bonne amie. Que j'arrive à persuader les gens autour de moi que les choses s'arrangent. Puis il y a les bas, très bas aussi, qui nous ramènent subitement à la réalité des choses. Des bas où je ne veux plus rien entendre. Je fais ce qu'il faut pour apprendre à me débrouiller seule, pour pouvoir partir sans causer davantage de mal. Si tu sens que quelque chose n'est pas net dans cette histoire, que tu as plus à perdre qu'à gagner, vas-t-en. Bloque moi. Fais ce qu'il y a à faire. Ne me prends pas en pitié. Et si ça peut te rassurer, non, je ne vais pas me suicider. J'ai trop à faire pour partir. Je suis une connasse, mais pas à ce point. Je te laisse la lettre, même si je ne sais pas si ça sert vraiment. Je pensais que j'avais changé mon discours, mais non. Si tu as lu déjà jusque-là, t'en sais suffisamment. Je suis désolée pour tout. J'ignore si j'avais même le droit de dire toutes ces choses. Je savais pas quoi faire, quoi dire pour que tu comprennes. Je te souhaite de réussir, même si t'as pas besoin de ça pour que ça arrive. J'aimerais quand même ajouter quelque chose à tout ça. Je te jure que j'ai envie que les choses s'arrangent, que je voudrais que les choses soient différentes. Mais tout ce que je vais devoir faire pour y arriver, ça me terrifie d'imaginer l'impact du processus sur vous toutes. ça va être de véritables montagnes russes de plus en plus violentes jusqu'à ce que je m'effondre complètement. Il y a une petite voix dans ma tête qui espère que tu me donneras une seconde chance malgré tout ça. C'est peut-être du foutage de gueule que d'espérer ça après tout ce que j'ai fait et dis. Si tu songes à le faire, je délire certainement mais SI jamais ça te traverse l'esprit, je ne peux rien te garantir quant à la finalité de tout ça. je veux que tu gardes en tête que cette relation ne te sera pas bénéfique. Au revoir. J'ignore comment commencer ce message. Ce serait normal d'introduire cette lettre par une excuse. Seulement, pour qu'un quelconque "désolée" de ma part ait de la valeur, il faudrait que je veuille arranger les choses. Que je veuille m'excuser d'une erreur. Le problème, c'est que ça n'a jamais été une erreur. Je ne voulais même pas t'envoyer de message. J'espérais que disparaître suffirait à t'éloigner, que c'était mieux qu'un long message comme celui que je m'apprête à t'écrire. C'est injuste. Egoïste. Je le sais. La seule raison qui me pousse à le faire, c'est que je ne veux pas que tu penses que tu n'as jamais compté. Au contraire. Je n'ai pas cessé d'appréhender le jour où je devrais me confronter aux conséquences de mes choix. C'est pour cela aussi que je ne veux pas que tu restes. Tu mérites mieux. Je le pense sincèrement. Je ne sais même pas ce que j'ai le droit de dire, ce que je devrais te dire. Tout t'expliquer sonnerait comme une vaine tentative de justifier mon comportement, alors que je me suis simplement conduite comme une vraie connasse. Ne rien dire pourrait signifier que notre amitié n'a jamais suffisamment compté pour que je daigne trouver une raison d'y mettre fin. Alors je me contenterai de dire que je n'y arrive plus. Que j'avance à reculons depuis des mois, si ce n'est des années. Je t'épargne les détails. Pour résumer, je suis devenue une véritable bombe à retardement. C'est un peu dramatique, mais ça illustre bien la situation. Je refuse de vous entraîner avec moi. Peut-être que ça fait partie de la guérison, peut-être pas. J'en sais rien, mais je ne veux pas courir le risque de laisser tout ça s'immiscer dans vos vies. pas maintenant que vous avancez à tâtons vers vos projets d'avenir. La seule raison pour laquelle j'ai gardé contact avec certaines personnes, c'est parce que je me suis retrouvée dans cette situation où je vis avec l'amie la plus têtue que je possède et que je ne veux pas l'inquiéter. La seule chose qu'elle ignore, c'est qu'à part Emma et elle, je parle plus à personne. Alors non, je peux t'assurer que c'est pas la vie d'étudiante qui m'est montée à la tête et fait oublier ce qui importe vraiment. Elle et Emma sont encore fragiles, je veux m'assurer qu'elles soient bien entourées avant de partir. Mais toi, t'es la personne la plus intelligente et la plus gentille que je connaisse. T'es bien accompagnée, bien entourée. Je sais que tu ne te laisseras pas tomber. Tu es forte et tu sais que tu peux compter sur ton entourage quoi qu'il arrive. Certainement que je suis dans un bas plus bas que les autres et que je regretterai tout ça dans quelques jours. Je commence déjà à douter. Mais je peux pas te repousser et du jour au lendemain décider que je veux te garder. C'est bon pour personne et loin d'être sain. Je vois bien le soulagement qui se dessine sur le visage de mes parents lorsque j'arrive à sortir de la maison, quand j'arrive à réaliser les tâches les plus simples. Je veux pas vous infliger ça. Je veux pas vous faire porter ce putain de poids. Vous avez déjà bien assez à faire avec vos vies respectives. Je vois une psychologue, bientôt un sophrologue, peut-être aussi un psychiatre. Tout ça pour dire que ça va aller, et que j'ai pas besoin que vous soyez dans les parages pour ramasser tous les morceaux que je vais laisser sur le chemin. Parce que c'est ce qui va se passer : je vais devoir m'effondrer, complètement détruire tout ce que j'ai construit ces sept dernières années avant de pouvoir espérer me reconstruire. Peut-être que je suis encore dramatique, mais ça change rien au fait que je veux pas qu'on garde contact, s'il te plaît. Excuse-moi de ne pas avoir été là pour tes dix huit ans. De ne pas avoir été une bonne amie. Pour ça, je suis sincèrement désolée.Rien ne justifie ce que je t'ai fait. Je te serai toujours reconnaissante pour tout ce que tu as fait, pour l'amie que tu as été. Merci, vraiment. Et excuse-moi de ne pas être en mesure de te rendre la pareille. De ne pas être à la hauteur. J'ignore si ce message fait sens, ni même si tu vas comprendre que mon admiration pour toi n'a jamais changé et que tu n'y es pour rien ni même si mes mots sont justes. Je t'aime fort et certainement que je ne suis pas en position de demander quoique-ce-soit, mais fais-moi une faveur et vis ta vie, oublie moi, s'il te plaît. Prends soin de toi, Au revoir.

Oui, je commence sérieusement à penser que c'est le seul angle sous lequel je devrais regarder les choses, parce que jusque là, ça colle tout à fait à l'image d'un grand frère ! exactement ! et du fait de mon expérience quasi inexistante auprès de la gente masculine, je pense que je me suis un peu emballée ^^' c'est déjà arrivé une ou deux fois, mais on a jamais vraiment le temps de discuter pleinement, entre les clients et les patrons qui demandent à ce que les choses soient faites pour telle ou telle heure, et puis lui aussi qui se retrouve à un endroit où il n'a rien à faire, ce n'est pas évident de tenir une réelle conversation ^^' Non c'est sûr, mais étant donné nos statuts et notre différence d'âge, ce n'est pas totalement illégitime de vouloir s'informer sur ce genre de choses... Avec ce genre d'infos, c'est vrai que je pourrai avoir une idée de ce qu'il a en tête

Tout ce que je peux dire, c'est que personne n'a fait mention d'une possible compagne dans la vie de ce jeune homme (même les petits amis viennent aider, ou du moins passer le bonjour quand ils sont dans le coin), alors pour le moment je m'en tiens à un statut de célibataire, mais peut être que sa compagne n'entretient juste pas de bonnes relations avec la famille alors personne n'en parler, je ne sais pas grand chose à vrai dire à ce sujet...

Je ne lui parlais pas au début, c'était toujours lui qui venait me voir, je me contentais de sourire ou de rigoler à ses blagues, comme le faisait le stagiaire qui travaillait avec lui il y a encore quelques semaines. ça aussi ça me laisse perplexe : ce stagiaire en question, il le connaît depuis des mois... Pourtant, les brefs échanges qu'il avait se faisait dans une espèce de lassitude palpable. Peut être qu'il ne s'entendait tout simplement pas avec lui aussi, parce que ce garçon venait toujours le voir et lui posait tout pleins de questions. Je suis maintenant la seule qui ne soit pas de la famille et qui travaille là bas, alors non je ne suis pas vraiment la seule qui veuille bien lui parler ^^' Oui, c'est d'ailleurs mon objectif ! Trouver un moyen d'en savoir davantage sur des intentions... Au début il était extrêmement timide, ne venait pas me parler voire il m'évitait. Il a essayé de blaguer un peu, j'étais réceptive alors il est revenu à la charge. Puis lorsqu'un jour je broyais du noir il est venu, je n'ai pas accueilli sa blague avec le même enthousiasme, il a semblé gêné et il a fallu attendre quelques jours avant qu'il retente un nouveau contact... Maintenant que je lui parle sans soucis, et que je réponds à ses blagues de temps en temps, il vient souvent me voir mais avant ça, il n'était pas aussi spontané.

Ça n'a pas l'air d'être intentionnel... Je veux dire, il se comporte de la même façon avec des membres de sa famille, la seule différence c'est que ça ne tourne qu'autour de moi quand je suis présente, certainement parce que je suis un peu l'attraction du moment (je suis nouvelle, et à part des stagiaires de 14/15 ans, ils n'ont jamais vraiment vu de nouveaux visages dans l'entreprise depuis 3 ans). Je ne pense pas qu'il me cible pour de mauvaises raisons... Ah ! Je me suis posée la question, alors j'ai mené mon enquête... Ce sont surtout des personnes âgées (40/50), il y en a quelques unes de son âge qui reviennent souvent dans ses abonnements, mais elles sont en couple pour la totalité. Et puis les autres sont des personnes de la famille, alors elles ne comptent pas vraiment... Ses connaissances semblent aussi se limiter à son club de tennis et peut être éventuellement à des amis de lycée ou de quand il était à la fac. Après, ça fait 4 ans qu'il est inactif sur son Facebook, peut-être que ses relations ont changé depuis... Et puis, son célibat, je le présume, parce qu'ils mentionnent les copains et les copines de leurs enfants, mais lui et sa soeur n'ont pas encore eu droit à une Introduction de leurs relations pour le moment... Fort possible... Il me fait penser à un ami avec qui je m'entendais très bien, et je pense que ça joue énormément sur ma façon interpréter son comportement...

Oui je vois... Je n'ai pas vraiment un caractère fort comme votre fille, j'ai plutôt tendance à fuir les situations plutôt qu'à m'y confronter et à m'exprimer sur le sujet... En revanche, même si je ne dis rien, je sais quand m'arrêter, partir quand je m'approche d'une situation dangereuse... Évidemment, parfois on réalise qu'une fois qu'on a les deux pieds bien dedans... Mais ce risque, il n'existe pas que dans les relations avec une grande différence d'âge...

Oui, de toutes façon je ne veux rien tenter de direct, et justement lui laisser de l'espace pour un peu plus s'exprimer, pour qu'on puisse davantage échanger et éventuellement voir comment notre relation évolue (j'ignore si on gardera contact une fois que je commencerai mes études, et que lui retournera de son côté exercer sa première profession), peut être aussi qu'il se montre sympathique pour s'assurer que je reste dans l'entreprise (ils ont énormément de mal à recruter mais aussi à garder leurs employés car le travail jugé "difficile" par ces derniers -_-), ce qui ne serait pas totalement incohérent... Dans tous les cas, je ne m'imagine pas vraiment entamer une relation de ce genre avec lui, je ne sais pas vraiment qui il est à l'extérieur. Les quelques infos que j'ai sur lui et sa vie à l'exterieur de l'entreprise me viennent de sa mère et de sa grand mère, et éventuellement ses réseaux sociaux. Alors ce genre de questions, je vous avoue que je n'y pense pas et ne veut pas vraiment avoir à les envisager pour le moment, d'autant plus que ce scénario ne pourra pas se produire vu que ce n'est qu'un job étudiant et qu'il ne fait que donner un coup de main pendant les vacances... Je n'avais pas du tout envisager ce scénario et c'est vrai que maintenant que vous le dites ça ne me paraît pas absurde comme idée... Après tout, ils me considèrent tous un peu comme un petit poussin là bas, pourquoi est ce qu'il devrait être le seul à me voir autrement que comme la bleue qui cherche encore ses repères dans l'entreprise ? Merci pour cette suggestion, il faudra que j'y réfléchisse davantage !

Re bonsoir, Je ne pense pas... J'ai fait un tour sur les commentaires laissés par d'autres, et l'image du grand frère taquin pourrait coller après tout... Mais oui, le probleme, c'est le mystère sur la véritable nature de ses intentions. Peut être qu'il n'a tout simplement rien derrier la tête et que je suis la seule à lire entre les lignes et à ne plus voir les choses telles qu'elles le sont vraiment... Oui ça me paraît être la meilleure solution... De cette façon, je ne fais de prendre de risques à personne, et puis ce sera aussi l'occasion d'apprendre à mieux se connaître Merci !

Le caractère adéquat... Est ce que vous pourriez m'en dire d'avantage sur ce dont il s'agit, selon vous s'il vous plaît ?

Désolée je ne sais pas c'est sarcastique ou quoi, mais est ce que quelqu'un peut m'expliquer ce qu'on me reproche, s'il vous plaît ? Et j'aimerai la comprendre également, s'il vous plaît ??

Ne vous inquiétez pas, j'ai bien vu que vous vouliez bienveillante !

J'ai commencé la discussion hier aux alentours de minuit, et j'écris maintenant depuis un téléphone ^^' alors désolée pour les fautes d'orthographe, c'est juste que je ne me relis pas, comme l'affichage est assez capricieux sur téléphone^^' Mais à croire que quoi d'ailleurs ?

Le problème, c'est que je travaille pour ses parents. S'il n'est pas intéressé, je me mettrais dans un sacré situation, et le meilleur qui puisse alors arriver c'est qu'il y ait simplement un malaise... Le pire, que je sois virée et que je perde ma promesse d'embauche auprès d'amis de cette famille... Oui oui je sais bien, je vous accuse de rien ! C'est moi qui me rend compte en l'ecrivant que c'etait probablement nul comme phrase et que c'est pr ça qu'il a paru si perplexe...

Ah oui, oui évidemment... Pr le contexte, hier son oncle se plaignait du fait qu'il fasse très chaud et que les plantations, les sols (ils travaillent également dans des champs de blés), ont besoin d'eau. Le jeune homme qui m'interesse se plaignait lui aussi qu'il fasse chaud et sec, et comme il blaguait aujourd'hui sur le fait que c'était grâce à moi qu'il y ait enfin de la pluie, j'en ai profité pour lui dire que c'était pour lui, comme c'est lui qui s'occupe des champs en ce moment (c'était probablement naze, je le réalise mtnt et c'était certainement très stupide de sortir ça...) C'étaient mes craintes aussi quand j'ai découvert quel âge il a véritablement... Il y a pourtant tellement de couples qui fonctionnent avec parfois plus d'annees de différence... Après, du fait de ma position et de mon âge, je comprends ce que vous dites ... Alors selon vous je ne devrais même pas essayer de tirer au clair toute cette histoire ?