Nngel

Tu as beaucoup d'humour semble t-il?! "Froideur" Mais de quoi parle-t-on? Sais-tu ce que c'est de vivre ça? Bien sûr que quand on a le cœur à vif il est préférable d'intellectualiser. Cela ne signifie en aucun cas que je suis froide et sur ce point je n'ai rien à prouver. Ne serais tu pas un peu contradictoire ou as tu mal lu? Pour mes enfants et aussi par amour j'ai opté pour le pardon car je ne suis pas incapable de comprendre qu'on puisse faire des erreurs. Ma réaction a été de reconstruire pour mes enfants. Pour une fois nous sommes d'accord mais ce n'est pas moi qu'il aurait fallu convaincre! Tu sais bien que nous ne sommes pas tous Nelson Mandela, personnage que j'affectionne particulièrement. Si tu crois pouvoir l'être tant mieux pour toi mais c'est ce qui fait de ces personnes des êtres exceptionnels. Quant à la comparaison entre l'apartheid et l'adultère, c'est non seulement exagéré mais aussi honteux. Lol "un marmot de 22 ans" Je vais te dire ce que je pense réellement dans ta façon d'écrire de poser tes pensées on ressens cette fougue liée à la jeunesse. Et ces idées arrêtées sur la vie, l'amour et la passion que nous avions tous mais que nous perdons avec le temps, voilà pourquoi ton âge est flagrant.

Tout à fait! Ca ne m impressionne pas j'aimerais juste comprendre et agir en conséquence. Parfois j'ai le sentiment de comprendre et d'autre fois c'est le flou. Mais ce qui est sûre c'est que mon deuil est entamé.

Le mieux serait effectivement la séparation. J'essaie de mettre de l'ordre dans ma vie. J'avoue que je n'ai pas envie de précarité pour mes enfants.

Bien sûr que j'ai évolué mais pas en excluant l'autre voilà la vraie différence. Ce monde est vraiment trop individualiste pour une personne comme moi. Alors j'apprends tous les jours à faire comme tout le monde.

Erwyn, Toutes ces questions je me les suis posées. Je les lui ai posées malheureusement je me heurte à un mur. La seule chose que je sais c'est qu'il aime les relations ambigues. Donc ce sont toujours des collègues, elles sont toutes différentes et croient toutes être dans leur bon droit car il crie sur tous les toits qu'élever trois enfants c'est dur , qu'il n'a pas vécu. S'il le veut il peut récupérer sa vie mais il veut tout. Donc il ment beaucoup. En plus, il me surveille. Je suis d'accord avec toi! Mais il veut tout m'enlever si j'ose parler de rupture et joue sur notre différence de revenus.

Bonjour à tous. Merci de vos réponses et de leur sincérité. Elles m'ont toutes plu par leur diversité. Cependant, j'ai principalement envie de répondre à Fabcan. Je vais faire ça de façon méthodique car ce point de vue est fort intéressant. Je connais cette maladie j'ai la même car contrairement à ce que tu sembles penser j'aime à analyser toute situation sous tous les angles. C'est une des raisons qui expliquent que je me questionne encore sur la meilleure façon de percevoir les chose. Et tes chevilles ça va?! Bref! Je vais simplement te répondre que j'avais le même âge que toi quand nous nous sommes connus et oui j'étais pleine d'ambition. Outre ça, je le répète je ne me suis jamais voilé la face. La première fois que c'est arrivé j'étais enceinte de mon deuxième enfant. Il a pu m'en parler. Je l'ai écouté et compris car nous étions très jeune. J'ai eu le sentiment qu'il avait besoin de réfléchir. Je suis partie. Il m'a demandé de revenir et j'ai cru que cette épreuve sans être la dernière nous l'avions surmontée. Donc l'humilité, je connais. Quand je parle de moi dans ce topic c'est pour dépeindre le plus justement possible la situation. Je n'ai pas souhaité parler de lui plus amplement car je n'arrive plus à le comprendre. Cette fois, c'était très dur car j'ai compris qu'il voulait vraiment trouver la femme de sa vie avant même de mettre un terme à notre relation. C'est ça l'injustice dans tout ça! Et je vais t'étonner mais bafouée comme je l'étais j'ai rencontré une personne à un moment où je pensais être une merde... Je l'ai trompé mais je ne peux pas vivre avec deux personnes dans mon cœur. J'ai donc découvert que je suis encore une femme désirable voilà pourquoi je ne m'en cache plus car en près de dix ans je ne me suis jamais sentie considérée. Pour finir son discours est le suivant : "J'ai fait des erreurs donc je n'ai rien à me reprocher car je vis mes expériences..." Personne ne peut pardonner ou admettre ses propres erreurs si en face la personne vous semble dénuée de culpabilité.Quant à moi, je sais que la vie de couple n'est pas facile et que j'ai eu l'occasion de faire des erreurs mais rien n'explique la tromperie. Je ne te conviens plus, tu as des doutes éloigne toi! Voilà mon discours depuis toujours! Donc tu m'excuseras du haut de tes 22 ans si c'est bien ton âge tu te cherches des excuses comme beaucoup de mâles plutôt que d'agir.

Je me suis inscrite sur ce forum parce que j'ai besoin de parler de ma souffrance. J'ai lu vos topics avec beaucoup d'attention. J'ai trente et un an. J'ai donné dix ans de ma vie à cet homme que j'aime encore malgré tout. Mais l'Amour que je lui porte ne suffit plus. Je suis une femme exclusive et j attache beaucoup d'importance à la fidélité tant sexuelle qu'émotionnelle. Je vis avec un homme avec lequel les divergences sont nombreuses. J'ai vécu le mensonge et la manipulation alors que de mon côté j'ai toujours été ouverte d'esprit et dans la communication.J'imaginais ma vie avec lui alors quoique exclusive je suis toujours restée lucide. On ne peut vivre sa vie avec un être humain avec tout ce que cela comporte d'imperfection sans jamais faire d'erreur. Je suis une femme simple qui n'aime pas particulièrement posséder l'autre mais aimer et être aimée. J'ai eu trois enfants et pourtant je ressemble à une gamine de vingt ans tant mes formes sont restées les mêmes. Au lit je suis fougueuse attentionnée et j'ai peu de tabous. je m'adapte aux besoins de l'autre de la même manière que j'aime recevoir l'attention de mon homme. Je me questionne quand je le vois mater, aller sur les films pornos, entretenir des relations avec d'autres femmes et j'en passe. Est-ce cet homme qui ne me convient pas? Vais-je devoir couper mes enfants de ce cadre que j'avais souhaité leur offrir? Aujourd'hui je suis arrivée à la conclusion qu'il vaut mieux être infidèle puisque il y a peu de chance qu'il change. Pourtant ce n'est pas dans ma nature! Quand je me donne je finis toujours par tomber amoureuse et je suis exclusive. Je me dis que le résultat sera de toute façon le même. Le pire c'est qu'il m'a trompé et n'en ressent aucune culpabilité par conséquent pardonner est au dessus de mes forces. Ce serait lui donner le sentiment d'avoir gagné alors que nous sommes tous perdants. J'ai bien pensé à le quitter mais bien que je travaille je suis dépendante financièrement. Conclusion en même temps que cette histoire d'Amour ma vie est un fiasco.