Aller au contenu

christeleon

Membre
  • Contenus

    33
  • Inscription

  • Dernière visite

À propos de christeleon

  • Rang
    Forumeur balbutiant
  • Date de naissance 22/03/1992

Informations Personnelles

  • Sexe
    Homme
  • Pays
  • Intérêts
    Le cinéma, les mangas (un peu moin qu'avant), la musique.

    Bref pas grand chose !
  1. christeleon

    Salut à tous

    Whouaou, quel esprit ouvert ! Bienvenue à toi !
  2. christeleon

    les meilleures blagues

    Quelque vannes par-ci par-là : Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!! Tu veux savoir pourquoi tu ne seras jamais curé? Le curé est consacré et toi t'es un sacré con. Tu as le bonjour de Aimé. - De Aimé qui ? - Dé mes couilles ! Tu veux de la sève de chêne ? - Suce mon gland !
  3. christeleon

    style "very bad trip"

    Bonsoir. Bah...tant mieux pour toi... ... A+
  4. christeleon

    les meilleures blagues

    Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde: - Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? - TOUT, Monsieur : la robe, le soutient-gorge, la petite culotte… Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l’attention de tous les passagers : - Les enfants, on va bien s’amuser ! Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! Applaudissements dans la voiture ! A la sortie de l’autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère : - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l’oreille de son père : - Et si tu balançais maman par la portière… Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l’entend dire en pleurnichant : - Je l’ai pas vue tomber… C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire : - Bonvour madame, ve voudré un gâtô d’annifersaire f’il vos plait. - A oui, qui faite son anniversaire ? - Ma ptite foeur ! - Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ? - Moui, pétale! - Oh, c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée? - Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale ! - Ah, et toi c’est quoi ton nom ? - Poutrelle !
  5. christeleon

    L'amour, une perte de temps.

    :smile2: Aïe. Je te comprend. Malheureusement, on ne peut pas forcer une personne a aimer. Ce chiant mais c'est comme ça. L'amour n'est pas forcément à chier. Il perturbe, c'est tout. Falait pas être amoureux. Comme ça tu n'aurais pas aimé cette fille et tout serais réciproque : vous n'auriez eu aucune considération pour l'un et l'autre. La Vie te semble plus cool comme ça ?
  6. christeleon

    les meilleures blagues

    2 amis, un qui a réussit dans le business et un autre qui a raté sa vie, se retrouve après quelques années. Celui qui a réussit possède 5 usine à travers la France et empoche 5 millions d'euros par mois : -Salut, dit le raté. Alors qu'est ce que tu fait de beau dans la vie ?:) -Salut. Bah écoute, en ce moment je vis dans les hauts quartiers de New York avec en banque près de 50 millions d' euros. -50 Millions :mef2: ?!! Mais qu'est-ce que tu fait pour avoir autant de fric ? -Et bien, figure-toi que j'ai inventé une crème, mais attention une crème particulière. J'ai inventé une crème qui donne le goût de banane au sexe. - ...et juste avec ça tu vis sur l'or ? - Et ouai. C'pas ton cas on dirait Un ans plus tard, le raté possèdent 12 usines en Europe et possède 50 millions de revenues par mois. Il décide de revoir celui qui a réussi pour lui montrer sa fortune. -Bah ça alors, tu a bien changé en un an. Qu'est ce qui s'est passé pour toi ? -Et bien figure-toi que j'ai fait comme toi : j'ai inventé une crème. C'est une crème qui donne le goût de sexe au bananes !:D Deux amies discutent : - Alors, ta soirée d’hier, bien ? - Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le diner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux ! Au même moment, les deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ? - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? - L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
  7. christeleon

    les meilleures blagues

    2 blondes dévalisent un banque. Après leur casse, elles se dirigent vers l'emplacement de leurs voiture, qui n'est plus là. -Merde, on s'est fait tirer notre caisse! -Allez, c'pas grave, on va prendre le train. -Ah oui ? Et dit moi comment on va le mettre dans le sac, pauvre conne ? Dans un restaurant, une blonde appelle un serveur: -Excusez-moi, vous servez des nouille ici ? -Bien sûr madame, nous servons tout le monde! X)
  8. christeleon

    A vos claviers pour les tenues de saison

    Non, j'aime pas me travestir Comme maillot de bain ? Bah pour la plage je me permet un bermuda, et pour la piscine un...boxer de bain (je sais plus si ça s'appele comme ça ) Voili voilou
  9. christeleon

    Hommes - Femmes

    Bonsoir ! Je tien à preciser que je nai pas voté pour cause du choix bivalent du sondage. Les hommes ont ils un potentiel intellectuel supérieur a celui des femme? Non ! Pas catégoriquement Chaque être humain à sa propre intelligence et la développe différemment. Je ne pense pas non plus que la répartition des sexes dans le milieu du professionalisme, notamment dans les sections scientifiques où il est vrai qu'il y a plus d'hommes que de femmes, prouve quoi que ce soit sur le potentiel intellectuel des hommes par rapport aux femmes, même si il est vrai que cette disparité social est assez douteuse. Mais il est claire que notre Histoire a en permanance tenu un manque de respect envers l'intelligence des femmes, sinon ce ne serait pas en 1944 seulement qu'elles auraient euent le simple droit de vote. La femme est elle plus cupide et méchante que l'homme? J'ai dû mal à saisir le "méchante", je comprend pas vraiment . Cupide? Bah, j'pense qu'on a tous nos envie et nos besoins. Ca dépend des gens. Mais je dois admettre que pour une femme, il est plus facile de faire du tord a un homme car nous sommes un peu comme des souris : on se laisse souvent attraper par la queue (nul, je sais :D ). Les femmes réussissent elles dans leurs stratagèmes à être supérieures aux hommes? Heu...franchement, je vois pas comment répondre à cette question. La fatigue peut-être La femme est elle prédisposée a faire le ménage, au contraire de l'homme? Il faut savoir que la condition de la femme depuis le début de l'Antiquité n'était pas aménagé a prendre partie sur les activités des hommes. Elles restèrent des femmes aux foyer. Même dans les années 50-60 la vision de la femme au foyer était courante :i l n'y a qu'a voir les anciennes publicités concernants l'électroménager, les outils de nettoyage...en faite, on a encore les mêmes images aujourd'huis dans les pub TV . Je penserais donc que ceci reste le cliché le plus répendu dans notre société. On garde toujours cette image de la femme qui nettoie,qui entretient le bercail familial. Prédisposée ? Je dserais tenté de dire "oui" mais j'approuve pas totalement. Donc je dirais que c'est juste ainsi pour le moment mais que le cliché s'est éffrité depuis. La femme se soumet elle aux volontés de son homme, une fois mariés? Pas dans ma famille en tout cas :smile2: c'est même le contraire. Enfin, je trouve les questions vraiment binaire (puisque c'est le mot qui reviens souvent). Il n'est donc pas vraiment possible de donner un véritable point de vue. Enfin, juste pour dire que oui il existe encore beaucoups de disparité socials, de préjugés machiste et de clichés présents dans notre société entre Homme et Femme. Je ne sais pas si 'ai bien répondu aux questions (il est quand même 2heure du mat et j'uis fatigué ) A la prochaine !
  10. christeleon

    A vos claviers pour les tenues de saison

    Comment je m'habille en été !? Bah, y a pas plus simple: -T-shirt, de couleurs vives mais pas "flashy" pour éviter de retenir la chaleur (le blanc me va parfaitement) -Un pantacourt en jean ou un short blanc, gris, bége, marrons etc... -En chaussures pourquoi pas des tongues ou des sandales. Voilà Par contre si il fait vraiment trop chaud, je sort pas, donc je m'habile pas. (ça veut dire "à poil" )
  11. christeleon

    les meilleures blagues

    C'est deux hommes, assis au bar, au sommet d'un immeuble. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez ce que je suis entrain de boir ? C'est une bière magique qui permet de voler. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il boit une gorgée de bière, ouvre la fenêtre, saute et il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il boit de la bière, saute ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne et dit: -Rhoo putain Superman, t'es chiant quand t'es bourré !
  12. christeleon

    Sentiment "Seul au monde"/"Machination"

    ... Je sais pas quoi te dire... penser que nous vivons dans l'inconscience de nos choix, de nos envies et de nos actions...:mef2: J'ai envie de te répondre mais comment va-tu interpréter ce message ? Va-tu penser que je suis moi aussi imbriqué dans cette Machination et que j'essaye de te ralier dans un mouvement que tu juge manipuler ?! Ce qui est sûr par contre, c'est que de tels pensées te font douter de tout jusqu'a la Vie en elle même, et cela va avoir des répercutions très importante (pour ne pas dire catastrophique) dans tes futurs relations socials : persister dans ses idées vont irrémédiablement te pourrir l'existence. Tes idées font sans hésitation penser à "Matrix", qui est un film de "science-fiction"... ...
  13. J'inaugure ton mur de comm's hihi :P

    Hum, y'en a quelques uns qui utilisent une photo d'eux comme avatar, d'autres; un avatar qui leur ressemble, et encore d'autres --> un avatar qu'ils aiment tout simplement^^

    Ca fait plaisir d'intriguer de nouvelles personnes :D :) Bonne journée

  14. christeleon

    À la recherche des sensations perdues

    Plutôt cool comme court métrage :) . Il y en a un que j'avais vu aussi sur Arte mais je n'arrive pas à le trouver en VOSTFR sur le net. Le film s'appelle " " .
×

Information importante

Ce site internet utilise des cookies pour améliorer l'expérience utilisateur. En naviguant sur ce site vous acceptez que des cookies soient placés sur votre navigateur. Conditions d’utilisation Politique de confidentialité