stephanie60

Le 20 juillet 2009 Bonsoir tout le monde! Je sais que je viens de moins en moins écrire ici, mais je ne sais plus quoi y raconter. J'ai l'impression que les jours passet et se ressemblent tous. Papa souffre de plus en plus et contre toute attente, le traitement est de plus en plus lourd. Pourquoi n'arretent t'ils pas de le torturer ainsi? Ses doses augmentent de semaines en semaines et parfois, certain jour, il a jusqu'a 7h de traitement. Entre la chimio et les rayons, il passe sa vie en soin. Je crois quej e commence a baisser les bras et ej'en arrive a me dire que peut etre, il vaudrait mieux le laisser en paix et arreter cette torture qui ne le guérira jamais. Je sais que certain peuvent penser que c'est horrible de ma part de dire ces choses la, mais actuellement, ses souffrances sont telles que j'ai perdu tout espoir

Le 1er juillet 2009 Au secours!! Rien ne va plus! C'est de pire en pire, le cancer progresse a grande vitesse. Les m"decins augmentent de plus en plus les doses et la aujourd'hui, ils ont recommencé les rayons. Il souffre le martyr Je ne comprend pas pourquoi les médecins s'acharnent de cette façon! Que veulent t'ils prouver. C'est tellement injuste Je ne sais plus quoi faire

Le 21 juin 2009 Bonsoir à tous. Aujourd'hui, c'est l'été, et aussi la fête des pères. J'ai pasé beaucoup de temps avec papa pour la fête des pères. Je suis heureuse de l'avoir vu en bonne forme. Il a même mangé du gateau et bu un peu de coca. C'était génial!! Son acdeau lui a beaucoup plu, je lui ai offert le beau porte-feuile qu'il avait vu auparavant. Je suis contente de ce temsp passé avec lui. Je vous fait partagé ce petit moment de bonheur a vous tous qui me liser depuis le début et je vous remercie. Je vous souhaite, à vous tous qui lisez, beaucoup de bonnes choses

Le 11 juin 2009 Quoi dire, je n'ai plus de mot. A notre plus grande surprise, les médecins ont décidé de continuer les traitements, enfin plutot d'augmenter les doses et les fréquences de son traitement. Il est anéanti de fatigue et je le vois dépérrir chaque jour un peu plus, il souffre tellment que cela devient insupportable pour lui mais il s'accroche. Voila le résumé de la situation, je suis désolée mais je n'ai pas le coeur à écrire

Le 1er juin 2009 Un nouveau mois commence et je ne sais par quoi commencer aujourd'hui dans cette histoire. Tout d'abord sincères condoléances Tyuiop pour ta femme, je t'envoi toutes mes pensées plaine de courage en ce moment difficile pour toi et tes enfants. Cette semaine papa a eu ses examens et les résultats sont malheureusement très mauvais. Nous n'avons pas tous les résultats mais le peu que nous savons est catastrophique. Tout ce lourd traitement et son cancer n'a pas régréssé ni même stagné! Il a continuer d'évoluer et a présent sa colonne vertébral est très atteinte et le pire c'est qu'il semblerait qu'il est une tumeur a l'aorte et que ses poumons soit complètement envahis. Jeudi, papa a rendez vous avce ses oncologues et la il va savoir si il peut poursuivre le traitement ou bien s'il doit l'arreter. L'arrêter signifie la fin, le compte à rebours avant son départ. Comment surmonter ça, comment va t'il pouvoir continuer en se sachant condamné. Comment faire face à une telle cruauté de la vie. S'il arrete son traitement, je ne sais pas comment l'aider, ni même quoi lui dire. Je crois que les moments faciles se trouvent derrière nous et que le pire nous attend. Dès que le courage me reviendra je viendrais ici vous raconter le rdv de jeudi. Merci a tous d'être la pour moi.

LE 22 mai 2009 Hier nous sommes tous allés chez papa pour l'anniversaire de ma fille. Quel bonheur de la voir avec sonn grand père pour ses 9 ans. Il était heureux ou du moins c'est l'impression quej'ai eu. Je le vois se métamorphosé un peu plus a chaque fois. Il a l'air si fatigué, si tourmenté. Je l'admire, il ne se plaint ps et tente de faire comme avant, comme si tout allait bien. Mes enfants etaient heureux de ce petit moment passé avec papi. Il ne se rendent compte de rien, ils pensent qu'il va mieux. Je le vois un peu plus fatigué a chaque fois. Je lutte contre cette rage qui est en moi et je tente de faire comme lui, comme avant, comme si tout allait bien car je sais que chacun de ses petits moments sera le dernier de cette année.

Le 15 mai 2009 Hier papa est allé à; Reims pour sa chimio. Les nouvelles ne sont pas très bonnes et je n'avais pas la force de l'écrire hier soir. Sa prise de sang n'est pas formidable, ses globules rouges ne sont guère remontés et ses saignements incessant inquiète les médecins. Ses examens prévu fin juillet sont avancés à la fin de ce mois 'ci. Le 4 juin il a un rdv avec ses 4 médecins et selon les résultats de tous les examens, ils vont décider de continuer ou bien de tout stoppper. Papa pleure, il sait que s'ils lui stoppent tout, c'est la fin. Je suis anéanti car malgré tout j'avais espéré encore un peu plus de temps de soin pour lui. Hier j'ai passé 2h avec lui a esayer de le consoler. Cela devient de plus en plus dur et de plus en plus effrayant. Comment vivre avec quelqu'un qui sait que ses jours sont comptés Comment rester droit devant une telle chose!

Le 7 mai 2009 Papa est très fatigué. La femme de mon frère a mis au monde une ravissante petite fille cette nuit. C'est une grande joir pour tout le monde mais je ne cesse de penser à toutes ces choses quer l'on dit " 2 yeux s'ouvrent 2 yeux se ferment". Cette idée me terrorise. Papa souffre tellement qu'il n'a pu aller voire sa petite fille, à son grand regret. J'ai peur a l'idée qu'il ne la voit pas grandir.

Le 5 avril 2009 Bonsoir a vous tous. Papa va à peu près bien, il est très fatigué mais il continu de s'accrocher. Sa fatigue ne cessu d'augmenter de jour en jour et je le vois de plus en plus s'affaiblir. Il est très courageux et ne se plaint de rien du tout. Je le vois s'éloigner un peu plus chaque jour, je regarde, impuissante!

Le 30 avril 2009 Demain, nous entamons un nouveau mois, un mois de plus pour papa. Je ne sais quoi écrire ce soir, tout ce que je peux dire c'est qu'il souffre. Je me sens impuissante. Je vous remercie tous de votre soutien et je tiens a vous dire que je suis à chaque fois émue quand je lis vos messages. Merci a tous, vous m'aidez beaucoup dans cette épreuve.

Le 29 avril 2009 Papa fatigue de plus en plus, il est malade aussi plus qu'avant. Son moral baisse de jour en jour. Ce soir, il a refusé de ma parler quand j'ai téléphoné. A midi, sa femme me racontait qu'il pleurait comme un enfant. Il était apprement a bout de nerf, il lui a avoué qu'il souffrait terriblement. Il dit que c'est une réelle torture et que juste une simple douche lui est devenue insupportable. Il a mal et je ne peux rien faire, je suis démunie face a tout ça et je m'aperçois que nous ne controlons rien dans tout ça. Rien du tout. Je crois qu'il est sur une douce pente et qu'il descend un peu plus chaque jour. Pourvu que ses souffrances ne soit pas de plus en plus dures pour lui.

Le 24 avril 2009 Rien ne va plus! Papa a eu sa chimio hier et a appris en plus qu'il était d'une Leucémie. Donc après ses chimios, il a du subir une transfusion en urgence. En plus de ça il doit avoir une injection de NEORECORMON 30.000 UI. Cet après midi, il a commencé a uriner du sang, il a peur, il a prévenu la clinique qui le suit et attend un appel. Est ce que quelqu'un connait ou a entendu parler du NEOCORMON 30.000 UI, cela le rend apparant malade. Merci de lire cet appel et de me répondre si vous connaissez ce médicament.

Le 19 mars 2009 Papa va miraculeusement bien, je sais que je dois profiter de ces bons moments qu'il nous reste et que je ne dois pas penser au reste. Je n'y arrive pas, je vis dans la hantise du lendemain, du téléphone qui sonne! Je n'arrive plus a controler toutes ses émotions. Je pense sans cesse au pire et je n'arrive plus a vivre normalement, j'ai en permanence un boule a l'estomac et je vis dans la peur. J'espère vivre encore longtemps comme ça, au moins cela veut dire qu'il est la et qu'il va bien . Merci a tous d'être la, de me lire et de me soutenir, vous m'êtes d'une aide précieuse depuis le début. Merci

Le 17 avril 2009 Papa va bien, c'est presque imcroyable! Il semble même presque heureux. Pourvu que cela dure encore quelques temps car j'ai très peur que son état ne se dégrade par la suite. Je continu de le soutenir malgré mes craintes et profite chaque jour des moments qu'il nous reste.

Le 12 avril 2009 Aujourd'hui, c'est Pâques et pour la première fois depuis le début de sa maladie, papa a demandé a voir mes enfants. C'était presque comme dans un rêve de le voir dans le jardin à chercher les chocolats avec eux. Je suis heureuse car même si son état s'aggrave, mes enfants garderont ce souvenir de leur grand père. Tout le monde avait l'air bien en ce beau dimanche ensoleillé. Papa fatigue de plus en plus et malgré sa perruque qui lui donne meilleur mine, je le trouve néanmoins affaibli et fatigué. Je sais pertinement que cela est normal. Je garderais à jamais le souvenir de cet après midi même si je sais que c'était le dernier Pâques de mes enfants avec leur grand-père..

Le 8 avril 2009 Blackcat, oui il est toujours la! Désolé de ne pas venu plus tot vous donner des nouvelles mais j'étais moi-même un peu fatigué ces jours ci. Papa s'accroche! Il est de plus en plus fatigué et n'arrive plus a aller voir ses éoliennes, cela le desespère un peu car il adorait y aller. Il dit que c'est la dernière chimio qui la fatigué. Dimanche c'est pâques et il m'a demandé de lui amener les enfants pour ramassé les oeufs, au moins il les verra un peu comme ça. La vie est parfois triste et injuste !

Le 3 avril 2009 Papa "pète le feu ". Il va bien et se sent bien. Il n'est pas trop fatigué. Aujourd'hui, il a eu sa troisième chimio ainsi qu'un rdv avec son oncologue. Les résultats de prise de sang sont incroyablement bons et de plus il n'est même pas malade avec la chimio. Les médecins ne comprennent pas cet élan d'énergie et les bons résultats de prise de sang. Lui qui était condamné, y aurait-il une lueur d'espoir, une petite lumière au fond de ce tunnel. A tous ceux qui se battent contre cet maladie, je dis : restez toujours positifs et garder surtout le moral quoi qu'il arrive.

Le 29 mars 2009 Papa est beau comme un dieu ! Il a enfin eu sa perruque hier, il est très content. Cela lui va bien et ne se voit pas du tout. Quelqu'un qui ne le connait pas, ne verra pas que c'est une perruque. C'est drolement bien fait maintenant, c'est avec de vrai cheveux. Il est heureux de l'avoir et cela lui a remonter le moral, tant mieux. Sinon, il se sent bien depuis quelques jours, et fait a nouveau des projets. Je suis heureuse pour lui ce soir, et je reprend également un peu d'espoir en même temps. Une semaine de plus qui se termine et j'espère qu'il y en aura beaucoup d'autres !

Le 27 mars 2009 Une nouvelle semaine va bientôt se terminer. Papa a été plutôt bien cette semaine, un peu fatigué mais bien quand même. Je l'admire, il est très courageux, il se bat avec force et garde malgré tout une petite lueur d'espoir en lui. Je continuerais à me battre à ses cotés tant que le temps et la maledie nous le permettra. Je l'aime, c'est mon papa !

Le 24 mars 2009 Aujourd'hui, papa a 57 ans. Bon anniversaire petit papa ! Il a eu son rdv avec sa dentiste et le résultat de ses dernières radio. Le cancer a fortement progressé dans la machoire depuis 3 mois ( date de sa dernière radio ). Il va démarrer une chimio spéciale pour ça, je savais pas que ça existait, il garde malgré tout un peu le moral.

Le 23 mars 2009 Aujourd'hui, papa va bien ! Je le vois comme une étoile à présent! Il y a des jours ou le ciel est couvert et on ne distingue pas les étoiles, puis il y a des jours ou le temps est clair et on voit les étoiles brillées. Papa est pareil pour moi, il y a des jours ou tout va bien et il semble être bien et puis d'autres jours ou rien ne va et ou il semble être a bout. Voilà, à mes yeux papa est une étoile ! Ainsi, il brillera à jamais dans mon coeur !

Le 22 mars 2009 Une semaine de plus qui se termine. Papa s'accroche mais il commence a parler de plus en plus souvent de la mort. Samedi soir, il a pleuré, je crois que cela lui a fait du bien. Aujourd'hui, ça allait un peu mieux, il nous a fait un baba au rhum, il était content de nous voir. Ce qui lui a mis le moral a zéro c'est que samedi, il devait avoir sa perruque et qu'une erreur de livraison a tout reculé d'une semaine. Il l'aura samedi prochain, tant pis ! C'est très dur de le voir sans cheveux, il ne reste qu'un petit duvé tout fin. C'est terrible a regarder et difficile de s'y faire. Je ne me plains pas, lui se regarde chaque jour comme ça et est préssé d'avoir sa perruque. Il dit que cela va lui rendre un peu de dignité. Je ne trouve pas qu'il est perdu sa dignité mais il a honte d'être malade tout simplement, il culpabilise. Il était content de pouvoir rigoler un peu avec nous. Demain, une nouvelle semaine de combat commence, nous verrons bien.

Le 20 mars 2009 Aujourd'hui c'est le printemps mais le soleil n'est pas au RDV partout! Papa est très mal ce soir, il ne peux plus rien avaler, il souffre beaucoup et commence sérieusement a tousser. J'ai peur ! Quand j'ai entendu se voix ce soir, j'ai eu très peur, je l'ai a peine reconnu. C'est terrible, il va commencer son traitement d'anesthésique local pour sa gorge et sa trachée. Il est triste et m'a avoué ce soir " qui'il vaut mieux crever que de vivre comme ça" et j'ai eu du mal à trouver les mots juste. Je lui ai dit que oui c'était injuste et que bordel de merde ça faisait chier, je lui ai fait répéter et je lui ai dis "maintenant tu dis ce que tu veux encore et après on dit tous les 2, "faut s'accrocher". il m'a dit plein de gros mot et puis m'a dit " oui faut s'accrocher, je vais continuer". Je me sent tellement impuissante, tellement inutile !