lost flame

:smile2: surtout quand t'es gaulée comme marylin (je sais, je sors !)...

bienvenue eolune ! je vais tâcher d'aller lire ton histoire (de la trouver dans le forum, déjà) et, peut-être, te donner un avis (qui ne sera pas forcément éclairé d'ailleurs :smile2: ). merci pour ta réponse. quant au fait que les femmes soient compliquées, ça oui, je le sais !!

dans 15 jours, ça risque donc d'être volcanique (en un seul mot, je le précise à la demande de mon fils aîné qui lit par dessus mon épaule, quel salopiaud celui-là!!!) chez vous !! du moins c'est tout le mal que je vous souhaite...

ça vous fait une toute petite semaine alors... là, je suis crevée mais je n'arrive pas à dormir, je fonde de tellement gros espoirs sur la façon dont son retour va se passer demain ! comme si cette soirée pourrait à elle seule décider du sort de notre couple... ça y est, lost flame rêve encore !!!

merci beaucoup, cela m'encourage (ça peut paraître con et puéril, mais je l'assume et c'est la vérité). et vous, vous revoyez quand ? peut-être est-il déjà rentré ?

moui... enfin... mon zomme rentre demain soir, j'ai prévu un menu sympa et j'ai profité du chèque cadeau offert par mon employeur pour faire quelques emplettes. donc... il va voir une inconnue (entendez : moi, déguisée en femme ) l'attendre sur le quai de la gare. j'espère vraiment que cela va lui faire plaisir, juste histoire de terminer l'année mieux qu'elle n'avait commencé. en vrai il commence à me manquer et le plus dur sera de maintenir mes efforts sur un long terme et d'obtenir la réciprocité. avant d'écrire, j'avais l'impression que tout ce ratage était de sa faute exclusivement, alors qu'évidemment, ce n'est pas le cas... je vais pouvoir rectifier ce qui n'allait pas pour ma part. et je souhaite à tous ceux qui me lisent et, parfois, me répondent, une année 2009 pleine de lucidité. :smile2:

que nenni messire, je ne mange point de ce pain-là, mowa !

http://fr.youtube.com/watch?v=PZX6K8DCw88 à partir de la deuxième minute... na ! :smile2:

cesse un peu d'être mesquine, tu veux bien ^^ ? :smile2:

:smile2: m'en fous, chuis gaulée comme marylin !!!!!!!!! puis je m'aime bien moi, comme ça ! je suis pas du style à chipoter dans mon assiette, ça serait d'un ennui pour lui ! il le reconnaît lui-même : il aimerait pas que je grignote des tout petits légumes au resto pendant qu'il s'enfile le chariot de desserts ! la sensualité, c'est apprécier les bonnes choses et la nourriture en fait partie. puis avec mon 42, mes nénés ont grossi tralalalalèreuh !!!!

je ne sais pas si ça a réellemment disparu ou non, il faut que je lui demande. mais nous n'en sommes pas au point où il a besoin du X pour se sentir excité (étant donné que j'ai l'impression qu'il n'a plus besoin d'excitation :smile2: )... je sais qu'il était fier de moi au début, de mon apparence veux-je dire ^^ (ce qui est très superficiel, j'en conviens). et puis ça a changé, j'ai 10 kgs à perdre (grossesse + foutu stérilet hormonal) et je fais une taille 42 à présent. alors même s'il ne me trouve pas laide, ni obèse, il ne me trouve plus canon non plus. je le valorise nettement moins qu'avant, c'est certain. mais ça, il s'en remettra...

ach !! j'avais oublié victoria... moui... je suis OK avec toi, mais je suis sans doute t t bizarre, car il aura beau m'aimer, je ne supporte pas qu'il ne fantasme plus sur moi (comme il le faisait avant). seulement, je ne contrôle pas ses pensées alors j'imagine que ses fantasmes sont nourris par quelqu'un d'autre à présent. je peux accepter ça, mais j'aimerais bien faire encore partie de ses délires... je veux le beurre et l'argent du beurre finalement, mais ça me paraît normal, comme exigence... non ??^^

nan, pas essayé !! faut dire que je suis très forte pour conseiller aux autres la confiance en eux-mêmes, mais que MOI, j'ai le moral en berne dès qu'il s'agit de lutter contre flavie flament ou virginie efira (pourtant, pourtant, pourtant !!!!!!)... saleté de sal :smile2: de p de télé. je vais la jeter par la fenêtre !

comment tu veux qu'il rêve encore de moi !!!!! je pense avoir tout essayé : faire semblant d'être une "masseuse à domicile", faire semblant d'être une infirmière cochonne, ou une secrétaire "promotion canapé" (je n'ai pas essayé la "mère noël sexy", le costume ne me plaisait pas :smile2: )... j'ai fait semblant de ne pas vouloir, fait semblant de ne rien savoir, je crois avoir épuisé une bonne partie de mon imagination. pour quel résultat ? hein ? je vous le demande ????? remarque, maintenant que j'y pense, je ne fais plus ce genre de choses. je ne me sens pas de taille à lutter contre la TV

incroyable comme ton avatar met magnifiquement en valeur ce cynique humour caustique !!!!!!! sacré mr lau !!

bonjour, je pense que ce serait bien que tu mettes le programme que tu as suivi ici... moi, par exemple, ça m'intéresserait !

pour l'éducation, il n'y en aura pas besoin... il fut un temps où il se surpassait ! et je suis sûre qu'avec un peu de bonne volonté il s'en sortirait encore très bien je vais reformuler : peut-être suis-je trop exigeante ? j'ai cru au début qu'on s'aimerait assez pour être plus forts que le temps... la magie n'est plus là, est-ce irréversible ? je ne sais pas... il connaît mon corps par coeur, mes réactions aussi, ainsi que mes fantasmes... plus rien de surprenant. le désir a-t-il besoin de nouveauté pour se renouveler ? dois-je lui donner l'impression d'être une autre femme ? dois-je devenir quelqu'un d'autre (du moins en ce qui concerne notre sexualité, je ne veux pas devenir schizo non plus !), même si ça me paraît compliqué ? ce genre de problème se résoud-il vraiment à coups de nouvelle lingerie, d'accessoires plus ou moins compliqués et de dîners aux chandelles ??? ( :smile2: pauvre de moi... merci à tous ceux qui me lisent et à "greg" qui a encore la patience de me répondre...)...

c'est vrai. je lui reproche souvent le fait que je ne le trouve pas assez subtil et j'attends souvent qu'il "devine" parce que MOI, J'Y ARRIVE. ce qui est une mauvaise raison finalement...

ça paraît si évident, dit comme ça !! bah ouais... je lui ai dit que je voulais jeter mon déguisement de lassie chien fidèle, j'avais l'impression que la solution était la suivante : faire renaître en lui la peur de me perdre... mais la peur, est-ce un bon moteur pour avancer ? je dois donc ressortir mon arsenal de séductrice, avec la peur (encore ce mot) de me planter... le rôle de maman est réducteur mais décidément si sécurisant, que je me suis glissée dedans comme dans un cocon... puis, je me rends compte aussi que si j'ai laissé mes enfants (et notamment ma dernière) envahir si aisément notre espace vital à tous les deux, c'est parce que je suis finalement un peu mal à l'aise avec la dimension sexuelle de notre couple. je m'explique : je comprends bien, je pense, la sexualité de mon homme. je conçois qu'il ne faille pas "exiger" à chaque fois des préliminaires qui durent dix plombes, et une image un peu "brute de décoffrage" me plaît assez. le seul soucis, c'est que lui n'a pas fait l'effort d'essayer de comprendre ce qui me faisait plaisir à moi (du moins, la plupart du temps). si bien que je me suis retrouvée dans la situation de la nana qui sait faire plaisir sans plus rien ressentir du tout... alors le ras le bol s'est installé. il s'en est rendu compte, je me exprimée maladroitement, et il s'est détourné de moi... décidément, le fait d'écrire là, calmement, me fait me rendre compte de bien des choses.

l'état des lieux... hum... notre relation est franche et sincère, pas de faux-semblants... par contre, on est plus comme potes que comme amoureux par moments... comment dire ? on parle jusqu'à des trois heures du matin (bonjour la tête au boulot...), en fumant comme des pompiers, comme quand j'étais ado. c'est adorable. par contre, nous ne copulons ni ne nous léchouillons plus (arf arf), et pour le reste, mes enfants occupent une place si importante dans ma vie que j'ai plus ou moins sacrifié mon couple. en écrivant ceci, je vois bien que j'y suis pour beaucoup, que lui aussi a dû se sentir "chien fidèle acquis pour toujours" avec moi... autre chose : je pense que c'est rattrapable, mais je ne sais pas comment. c'est très con, je sais bien, mais je tourne en rond...

je comprends cela... c'est juste que je suis un peu négative par moment et que je compare le passé au présent, avec un net avantage pour le passé... c'est très destructeur, cette attitude, et je n'en suis pas fière. aussi, je veux tenter d'inverser la tendance car j'ai beaucoup d'estime pour mon homme, et je sais trop bien ce que je perdrais... mais je sais aussi que si notre vie de couple s'enfonce davantage dans la morosité et la médiocrité, je ne pourrais pas le supporter !

merci... il a l'air d'être bien avec sa famille, même si je ne suis pas là. je me sens égoïste !!! bon, j'arrête de gamberger pour ce soir, je suis perdue ! bonne soirée !

:smile2: ben voilà, on est en plein dedans... je ne suis pas sûre que faire son break chez ses parents soit la meilleure solution car ils ne peuvent pas me voir en peinture (son père surtout, ainsi que sa soeur, et l'un de ses frères... ouh là...) et déstabilisé comme il l'est en ce moment, j'ai très peur de son "degré d'influençabilité"... je crois que je lui en veux, car pendant des années je lui ai dit que l'amour était comme un jardin, que l'on entretient tous les jours... sinon, au bout d'un moment, c'est envahi de mauvaises herbes qu'on n'a plus le courage d'arracher... et un jardin pourrave, ça donne pas envie d'y aller se promener... pendant tout ce temps, mes citations et autres paraboles le faisaient sourire (au mieux) ou le gavaient (au pire). résultat, j'en ai eu marre de faire seule des efforts. aujourd'hui, on en est là...

je n'ai pas essayé de l'appeler : il n'a pas de portable, et il navigue entre les différents membres de son immense famille, je ne sais jamais où le joindre... et puis surtout, si je passe mon temps à l'appeler, ça va faire "lassie chien fidèle", une fois de plus... en fait, il me manque mais c'était si peu calme à la maison ces derniers temps (médiation familiale pour tenter de résoudre les problèmes de communication entre mon fils aîné - 15 ans - et lui/notre dernière qui n'est pas une petite fille mais un petit greffon/des tensions dues à une situation difficile dans sa boîte) que j'apprécie cette sérénité très temporaire mais ô combien agréable... il m'a juste dit "je veux faire un break" et c'est sans doute pour cela qu'il n'appelle pas... mais le mot "break" me fait flipper je crois...

merci de ta réponse ! j'ai réfléchi et malheureusement, je me rends compte que c'est en voulant bien faire que ça a empiré la situation. j'ai suivi une formation pendant un an, afin de me prouver (et de lui prouver) que j'étais capable d'avancer et d'avoir une profession épanouissante... je voulais quitter mon statut de femme au foyer. or, cette formation nous a éloignés autant que la dépression l'avait fait... les cours, les rapports à rédiger, les devoirs, les stages... en plus du reste... tout cela a fait que je ne me suis pas beaucoup occupée de lui (mais il ne m'a pas aidée non plus) et qu'un très large fossé s'est creusé entre nous. à présent que je suis diplômée et que je travaille, ça ne va pas mieux car nous n'avons plus aucun centre d'intérêt en commun... j'ai essayé d'être distante, si ça l'embête, il ne le montre pas... là, il est avec la petite à paris, chez ses parents. il rentre mardi. or, en 2005, j'étais allée voir ma famille sans lui, il m'appelait 10 fois par jour ! là, il n'appelle plus... ou peu (5 mn dans la journée) et, à mon regret, ça ne me manque pas plus que ça...