Ocytocine

Parce que la langue française est trop complexe et subtile pour les correcteurs d'orthographe électroniques. C'est d'ailleurs pourquoi le métier de correcteur existe toujours. Moi, j'essaie juste de préserver la langue à ma manière ; je suppose que j'ai l'air de crâner. Maintenant, si le principe de ce topic te semble débile, tu peux passer ton chemin. Ou alors organise une pétition pour fermer le sujet... "Pourquoi marcher alors qu'il existe d'excellents fauteuils roulants électriques?" Maîtriser sa propre langue sans recourir à un correcteur c'est autant une chance que de marcher au lieu d'être invalide. Avant de juger, as-tu essayé de corriger mes dictées truquées avec tes fameux correcteurs informatiques? Te donnent-ils TOUS le bon résultat?

Numéro 7? Reste ici caché : demeure! Dans une heure D'un oeil ardent tu verras Sortir du bain l'ingénu Toute nue Croisant ses mains sur ses bras (Victor Hugo) Ses six vers se constiutent en stroffes (sizin), car la correspondance des rimes est achevée (chacune des trois rimes trouve son répondant) et clos (les rimes ambrasées asurent une liaison solide, alors qu'une suite de rimes à rimes plats formerait un ensemble trop lache) ; de plus l'alternance des mètres obéit à un ordre précit: chaque vers de trois sylabes est encadré par un ver de sept ; le système de mètres est clos quand chachun a trouvé son omologue, donc seulement au 6e ver. La non correspondance des rimes des deux vers courts introduit une heureuse discordence dans une structure de liaisons très solides. c'est la superposition des deux structures rymiques et métrique qui assure la cohérence de la stroffe. Le seul système des rimes pouvait laisser apparaître un risque de disloquation, la stroffe se décomposant en un dystique suivi d'un quatrain. La disposition tipographique (le retrait des vers courts par rapport aux vers long) rend la stroffe perceptible à l'oeil. Les poètes du xixe siècle (Victor Hugo plus que tout) ont poursuivi méthodiquement la recherche de formes strofiques nouvelles. extrait de : La Poésie, par Jean-Louis Joubert, coll. "Cursus", Armand Colin, 1989.

Finalement les deux sens se rejoignent et justifient de venir du même mot: cela désigne quelque chose qui est "entre deux". Medium a donné des noms comme "intermédiaire", "médiation" où il toujours question de quelque chose ou de quelqu'un qui est entre deux choses ou deux personnes.

Je risque une hypothèse sur ce point en attendant vérification. Le mot latin medium a deux sens: 1) moyen (au sens de "entre petit et grand") 2) moyen de communication On a gardé "medium" en l'état pour désigner soit une taille de vêtement (premier sens, soit une personne qui communique (second sens) avec l'au-delà. On utilise le pluriel, francisé en "médias" pour parler des moyens de diffusion de l'information: il y en forcément plusieurs. Pourquoi, ça je l'ignore, mais je vais entreprendre des recherches. En tous cas, il n'est pas rare qu'un mot latin ou grec ait plusieurs sens à l'origine, déterminés par le contexte.

Je me demandais, pour les mots en -um, qui viennent donc du latin, si on est puriste et qu'on veut garder la terminaison latine, en -a donc, est-ce que ça compte comme une faute de français? (j'en ai des questions connes parfois ) excellente question ; merci de l'avoir posée C'est sujet à controverse, c'est pourquoi on accepte aussi bien a priori que "à priori", si l'on veut être puriste dans le premier cas ou de son siècle dans le second. Je n'ai jamais vu criteria, et que pense que si tu sortais ça, on te regarderait avec des yeux ronds, Konvicted. Ce mot a été francisé, comme bien d'autres. Voici une liste de mots restés comme en latin et donc à taper en italique: a posteriori, a priori, ad hoc, ad litteram, ad nutum, bis, confer, deleatur, delineavit, duplicata littera, eadem pagina, eodem, eodem loco, erratum, exempli gratia, hoc est, ibidem, id est, in extenso, in limine, in transitu, inition, invenit, loco citato, loco laudato, ne varietur,, opere citato, opere laudato, passim, pinxit, sculpsit, sequunturque, sic, supra, ter, ultimo, ut dictum, via. Il y en a finalement peu qu'on utilise couramment. Donc je confirme mon "critériums", na! Les locutions latines francisées s'écrivent normalement. Elles prennent des accents parfois (comme "à priori" qu'on a le droit de préférer à a priori) et la marque du pluriel. des exemples: bénédicités, média, mémento, mémorandum, muséum, référendum, tollé, ultimatums. En France on adore franciser ce qui est italien, surtout quand ça se mange : brocolis, cafétérias, chiantis, concertos, confettis, fiascos, gnocchis, imbroglios, incognitos, lasagnes, macaronis, maestros, pizzérias, raviolis, salamis, scénarios, sopranos, spaghettis, trémolos. Alors qu'on aurait pu rester sur des scenarii, par exemple.

Puisque nous sommes en plein dedans... savez-vous que les soldes sont un substantif masculin pluriel? Alors que ce sont sans doute les femmes qui dépensent le plus... Solde a en effet plusieurs acceptions:

voui Saviez-vous qu'il existe une controverse sur l'orthographe de la pantoufle de Cendrillon dans le conte? Voici ce qu'en dit Wikipédia: Bon, étant donné qu'on avait pas encore les supers pansements anti-ampoules, moi je penche pour la version de la chaussure en petit-gris. Le verre...ouille!

Bon anniversaire, Virgule. Bon, je vais pas t'offrir un canard vibrant, tu en as déjà un. Mais tu lui diras au passage que je boude, parce que j'ai plus un MP gentil, rien, nada, c'est dégueulasse.

Trop tard, je suis avec mon petit chat que j'adore. Quand je dis que je hais les femmes, j'exclus bien sûr ma compagne chérie ( ), ma mère, mes soeurs et mes amies. Je parle des autres. han! hein? aaaaaaaaaah????!!!! y a intérêt que tu m'exclues, sinon, je vais griffer. Et puis c'est quoi cette histoire de fleurs : j'en ai eu une vraie, une fois pour la Saint-Valentin, même que tu m'a rabaché moultes fois combien tu t'étais senti ridicule à faire la queue chez le fleuriste avec les autres brimés! Et sinon les autres... elles sont virtuelles (et pis ça fait bien deux mois que j'en ai pas eues ). "marre de me plier à leur volonté"!!!! : j'ai mis près d'un mois à te décider à peindre le plafond en blanc; toute une stratégie miltaire, campagne de propagande, renfort armé, etc. Alors, ho! Tu t'es pas plié à ma volonté mais à mes arguments, na! "de porter le plus lourd": non, mais on crois rêver??!!!! D'abord c'est pas vrai, ensuite que t'ai prêté mon caddie jaune poussin. Certes, il fait pas très viril... mais de quoi tu te plains? Il aurait pu être rose en plus! Marre d'être galant? Haaaaaaan! Qui c'est qui fait le chauffeur? C'est bibi. Qui te masse, qui t'enduit de crème hydratante, etc. Ah, on va faire moins le malin maintenant que ça se sait! Et puis d'abord, j'espère pour toi, que je serai couchée quand tu vas rentrer, sinon je te réserve la pire des punitions... une dictée!

des pluriels à connaître: des bric-à-brac les aïeuls= les grands-parents ; les aïeux= les ancêtres des abat-jour les appas: ce qui éveille le désir (utilisé surtout pour évoquer les formes voluptueuses d'une femme ) ; les appâts: tout ce qui attire le gibier les bas-flanc des à-valoir des ayants droit ou des ayants cause des pieds-bots des cerfs-volants des chausse-trapes ou chausse-trappes des chefs d'oeuvre des coffres-forts des codes-barres des coq-à-l'âne des cous-de-pied (pour la partie du pied), mais des coups de pied pour le aïe! des critériums des culs-de-sac ou culs-de-jatte, etc. (suite pour plus tard...)

pfffffffffffffffff, me suis tapée les 46 pages. ça en valait la peine : personne ne m'a dénoncée (merci Beli ) J'ai rencontré un certain ******* sur le forum. On vit ensemble, on est pacsés... et on continue à venir sur le forum (c'est ça le plus extraordinaire finalement ). Au passage, mes compliments à mon cher petit _Funky ; c'est trop mimi, ça m'émeut, je savais bien qu'il avait le coeur tendre... (où sont passés mes kleenex?).

Petit rappel sur les paronymes (les "faux amis"), puisque j'ai pu constater que la différence entre censé et sensé n'est pas évidente pour tous. abjuration: renonciation à une opinion / adjuration: supplication acceptation: action d'accepter / acception: sens, signification acquis: qui est obtenu par le travail et/ou l'expérience (du verbe acquérir) / acquit: reconnaissance d'un paiement, d'une obligation morale (du verbe s'acquitter d'une obligation morale) adhérence: état d'une chose fortement collée à une autre / adhésion: action de s'inscrire dans un groupe apurer: contrôler l'exactitude d'une comptabilité / épurer: rendre pur capiteux: qui énivre / captieux: fallacieux, trompeur censé: supposé, présumé / sensé: sain d'esprit, raisonnable collision: choc brutal / collusion: connivence compréhensible: qui se comprend aisément / compréhensif: qui est apte à comprendre, bienveillant ou tolérant conjecture: supposition / conjoncture: ensemble de circonstances d'où résulte une certaine situation décade: dix jours / décennie: dix ans [l'anglais decade signifie, lui, "dix ans"] démystifier: détromper quelqu'un qui a été berné ou bien vulgariser / démythifier: faire perdre son caractère mystérieux à quelque chose ou à quelqu'un inclinaison: pente / inclination: penchant, désir, mais aussi "action de courber la tête" infecter: contaminer / infester: piller, dévaster patricien: aristocrate / praticien: professionnel pratiquant un art ou un métier (le plus souvent utilisé pour évoquer le médecin) prolongation: allongement dans le temps / prolongement: allongement dans l'espace (au pluriel, conséquences d'un évènement) Bonnes révisions.

bon anniversaire (et bonne fête des pères avec un peu de retard )

On dit "vaisseaux spatiaux", parce que vaisseau est masculin. Par contre, on dira des navettes spatiales, des stations spatiales, etc... parce que le nom est féminin. Tiré du Dictionnaire des Difficultés du français de Jean-Paul COLIN, coll."les usuels", Le Robert, 1999.

Quelques faux amis : Gâchette/détente: on utilise souvent l'expression "appuyer sur la gâchette". Or, la gâchette, élément d'une arme à feu, immobilise le percuteur. Ce qui commande la projection de la balle, c'est la détente, donc il faut dire "presser la détente". Hébreu/yiddisch: ils ne désignent pas la même langue. L'hébreu est une langue sémitique, alors que le yiddish est un mélange d'allemand et d'hébreu (vient de l'allemand jüdisch). Célébrer/commémorer: célébrer une fête c'est lui donner de l'éclat, mais ce n'est pas forcément périodique. Tandis que commémorer suppose rappeler le souvenir d'une personne ou d'un fait. Deuxième/second: en apparence, le sens est parfaitement identique. En réalité il y a une nuance subtile. On utilise second lorsqu'il n'y a que deux élements cités. Au delà de deux éléments, on doit choisir deuxième. Plain/plein: un terre-plein est un étendue plate, une sorte de terrasse formée d'un amas de terre aplani. Mais l'expression "de plain-pied" désigne une égalité de niveau (du latin planus "égal). Plain-pied, au sens figuré, peut désigner quelque chose de fermement décidé ou engagé. Le plain-chant désigne un chant à une seule voix et non à pleine voix, mais le plein centre... s'écrit avec un e et sans tiret. pffft, le dernier m'a épuisée. A une prochaine fois.

corrigé (pardon pour le retard): Si une femme dépasse un certain âge et vit seule (contrainte et forcée, on ne peut le concevoir autrement dans notre société), elle est affublée d'un très seyant patronyme: VF, autrement dit Vieille Fille. Considéré comme définitivement sexiste en société, mais très largement plebiscité dans les fameux couples "mariés fiers de l'être". Les VG n'existent pas ; l'homme célibataire étant simplement un homme qui n'a pas encore trouvé chaussure à son pied - l'élue, la mère de ses enfant -, le pauvre chéri! Affublé(e) prend deux F. VF marque un raccourci qui est très à la mode: PPDA pour Patrick Poivre d'Arvor, DSK, pour Dominique Strauss-Kahn et plus récemment CBS pour Carla Bruni Sarkozy . Par conséquent quand on donne l'intitulé exact, on marque les capitales. Attention au plébiscité, qui prend bien un S avant le C, bien que cela paraisse inutile. C'est encore à cause des Romains et de leur latin plebiscitum, signifiant "décision" ; on comprend pourquoi un certain petit village résiste encore et toujours à l'envahisseur... bref. Vieux garçon ne s'applique qu'aux quinquagénaires en dépresssion nerveuse - en gros, ils sont deux - , donc pas la peine d'en parler. Par contre, la vieille fille a aux alentours de trente ans, ne s'est pas mariée, n'a pas d'enfants, mais un bon poste (bien sûr, elle n'a que ça à foutre). Appliquer prend deux P (on en rajoute quand on s'applique, non?), mais il y avait un piège sur l'accent de quinquagénaire. Aux alentours est toujours au pluriel quand il représente un substantif. Mais on dira "trouver quelque ombre alentour" si c'est un adverbe. Le substantif est aujourd'hui beaucoup plus usité et l'adverbe quelque peu précieux . Le contexte (en l'occurence la parenthèse qui suit) aurait pu vous faire comprendre qu'il s'agissait d'un bon poste et non d'un bon pote. En effet, une VF a plutôt des copines . Alors moi je dis: "ça suffit de nous prendre pour des buses". On nous a fait croire tout notre enfance au magnifique prince charmant qui viendrait chercher sa princesse, même cachée derrière une peau d'âne, endormie depuis mille ans, ou prisonnière en haut d'un château, mais alors super haut, genre il faut faire de la varappe pour accéder à une meurtrière où même ton bras après une liposuccion ne peut pas passer. Et maintenant qu'on arrive à l'âge d'être dans le clan des "je suis en couple, oui, une table pour deux", on nous dit qu'en fait Môsieur a pris un peu de retard.(...) Buse est un oiseau qu'on trouve très idiot et qui s'écrit avec des S. La princesse n'est évidemment pas "casée", sinon aurait-elle besoin d'un prince charmant? Elle est cachée derrière une peau d'âne dans un conte célèbre. Mille ne prend jamais, je dis bien JAMAIS, de S! Seuls vingt et cent en prennent et dans certaines circonstances, déjà évoquées. Château prend un circonflexe, comme tout le monde le sait. Et bravo à ceux qui ont bien mis deux P à varappe. Le où est ici un adverbe de lieu, donc il prend l'accent grave. Liposuccion, ce n'était pas facile. Le terme méprisant Môsieur, prend parfois un deuxième S pour accentuer le mépris, mais dans tous les cas un R au bout, car il est issu de Monsieur. Bon, comme on est débrouillarde, on attend un peu, très vite ça nous saoule, donc on part en quête du prince. Il doit être en retard, ce n'est pas sa faute, le chemain était mal indiqué. Très vite ça ressemble aux Croisades: nous voilà parties armées (minijupes et talons hauts), brandissant bien haut les étandards, sur notre cheval blanc. Débrouillarde reste au singulier car le on est considéré comme un "il" ou un "elle". idem pour la suite. Saoule et soûle ont exactement le même sens et la même origine mais s'écrivent différemment . La contraction a d'ailleurs tendance à prendre le dessus. La quête prend un circonflexe car il s'agissait d'une "queste" en ancien français. Minijupe s'écrit en un seul mot (quand je vois que même des messieurs ne repèrent pas cette faute, je me demande... Passons ). Etendards prend un D. Cela dit, le problème c'est que le prince lui, sait qui on est - normal c'est le prince - mais nous on le connaît pas le mec censé nous sauver de notre existence misérable de VF. Alors, d'un, ce con s'est paumé, de deux on passe pour des abruties avec nos fanions "houhou je suis la princesse" et de trois on se tape tous les tarés du coin. Faut bien tester pour voir si c'est le prince, il est peut-être amnésique (de nos jours une mauvaise chute de cheval est si vite arrivée). J'ai repéré au moins une fois que la différence entre censé et sensé n'est pas comprise . Censé a ici le sens de "supposé" et non de "quelqu'un qui a tous ses sens" (pas comme l'auteur de la faute non corrigée en tous cas , mais les mauvaises langues diront que je le trouble ). Pour ceux qui ont oublié le circonflexe à connaît devrait se replonger un tantinet dans ce bon vieux Bescherelle (je vous assure, ça fait pas ringard à la plage!!! . Quoique...). On met un E à abruti car c'est un discours on ne peut plus féminin, non? Fanion ne prend qu'un N. Amnésique prend un N après le M, car il vient du grec memnos, "la mémoire". Ainsi on dira aussi: mnémotechnique, mot super difficile à dire et à placer dans la conversation, mais ça en jette! La mnémonique a le même sens: rien à voir avec une certaine Monique, mais la plus célèbre est le fameux "mais où et donc or ni car?" Et nous voilà parties dans les affres des relations mythologiquement grotesques du plan cul, du beau mec arriviste ("J'me la pète, j'ai de gros muscles, mais j'ai oublié de passer prendre un cerveau"), du "j'aurais bien aimé être ton prince, mais aujourd'hui j'ai piscine", du "hey!, c'est moi, Charmant, Ton Charmant, ma Mireille". C'est con, moi c'est Brigitte. Et de tout le reste: gentil garçon, paumé, obsédé, p'tite bite, tros gros cerveau, SM, colérique, macho, lavette, raté, trop gentil, pas câlin, pas compréhensif, pas sensible, pas le temps, pas, et encore pas, et toujours pas. Les affres prennent deux F, tellement elles sont terribles. L'expression "plan cul" ne prend pas de tiret. Si l'infinitif de pêter prend un circonflexe dans "j'me la pète" c'est un accent grave. Dans "j'aurais bien aimé", il y a une hypothèse, un regret, quelque chose qui ne s'est pas vraiment passé, donc plus-que-parfait obligatoire. Pas la peine de triturer "p'tite bite" pour faire beau, c'est bien comme cela que l'auteur a choisi de l'écrire pour exprimer un grand mépris. SM ne prend pas de tiret, c'est une abréviation du même type que VF pour Vieille Fille, VO pour Version Originale, etc. Câlin prend un circonflexe comme tous ses dérivés, câliner, câlinerie, câlinement.

Je suis d'accord avec cbar, bien qu'il soit un brin chauvin sur les bords. J'ai vécu trois ans à Toulouse et j'ai adoré. Ville jolie, sympa, très vivante et festive. Toujours du monde partout, n'importe quand, c'est hallucinant! La fête de la musique, c'est tellement plein de monde en centre-ville que tu peux même pas avancer... on l'avait fini en apéro sur mon balcon. C'est une ville extra pour les étudiants ou les jeunes actifs, bien desservie en transports, à mi-chemin entre deux mers et la montagne (que de choix!). Si tu aimes le rugby, tu vas t'intégrer sans mal, sinon je te conseille de t'y mettre, là-bas c'est sacré... mais l'ambiance de fin de match sur la place du Capitole après une victoire du Stade Toulousain, c'est un moment de liesse générale unique! Voilà l'avis d'une picarde. Je retournerais volontiers là-bas si j'en avais l'opportunité.

Pareil pour moi. J'en aime beaucoup, mais c'est vraiment mon préféré...

Certains accords du participe passé: Le verbe s'arroger est surtout pronominal. Il fait exception toutefois par rapport aux verbes pronominaux qui accordent leur participe passé avec le sujet. Celui de s'arroger s'accorde avec le complément d'objet direct placé devant et reste invariable quand ce dernier le suit : Les privilèges qu'ils se sont arrogés. Ils se sont arrogé certains droits. Le participe passé des verbes suivants demeure invariable quand ces verbes sont employés de façon pronominale: appartenir complaire convenir déplaire nuire parler plaire rire rassembler sourire suffire ex.: Elles se sont ri de lui ("elles ont ri de lui"). Carmen et Antonio se sont plu ("ils ont plu l'un à l'autre"). Le verbe se succéder ne peut avoir de complément d'objet direct. Il reste invariable parce qu'on succède à quelqu'un ou à quelque chose. Dans de vieux textes, on peut trouver l'accord... et passer l'éponge. Les Bourbons se sont succédé sur le trône pendant plusieurs siècles.

ce soir, on change de registre: les cris des z'animaux Si vous pouvez en ajouter, ce sera bienvenu. la belette belote (ça s'invente pas ) le bouc béguète (sans être bègue ) la bécasse croule (que les messieurs machos s'abstiennent, SVP ) la buse, le poulet et l'épervier piaulent la cigogne claquette ou craquette (selon qu'elle est originaire du nord ou du sud de l'Alsace, je suppose ) la chauve-souris grince le crocodile lamente ou vagit (peu importe, on va pas aller lui demander ) le cygne et la grue trompettent le dindon glougloute (ça c'est connu, mais j'adore ). cf. Un album Astérix chez les Indiens, je crois? le faon râle (toute ma perception de Bambi s'écroule ) le goéland pleure (si quelqu'un pouvait se dévouer pour lui donner le n° de SOS-amitiés ) le jars jargonne le lapin clapit (penser au clapier et hop! c'est mémorisé ) la mésange et la fauvette zinzinulent la mouette rit (pas comme celle de Gaston Lagaffe , c'est peut-être pour se moquer du goéland qui, lui, pleure ) la marmotte siffle (surtout quand elle travaille à emballer des tablettes de chocolat? ) l'oie cacarde l'ours et le cochon grognent (ce dernier peut grouiner aussi ) la perdrix bourrit le perroquet cause (on s'en serait douté, il a fondé sa réputation là-dessus) le phoque bêle comme le mouton et la chèvre le pivert coraille le rhinocéros barète le sanglier gromelle (c'est vrai qu'à le voir, on l'imagine pas avec un caractère affable ) la souris chicote (est-ce que ça vient de "chicot", mot argotique désignant la dent, parce la petite souris vient la chercher sous l'oreiller? Je ne sais pas, c'est une hypothèse personnelle ) la tourterelle caracoule tandis que le pigeon roucoule Je n'ai pas tout mis... à vous de jouer.

han! il m'épuise il réclame des dictées mais il se passe des jours et des jours avant qu'il s'y mette. Bon, pour la peine: un extrait de Trouver (enfin!) l'homme de sa vie, par Catherine Sandner, coll. "On est pas des courges", Hachette pratique, 2007 Si une femme dépasse un certain âge et vit seule (contrainte et forcée, on ne peut le concevoir autrement dans notre société), elle est afublée d'un très seyant patronyme: VF, autrement dit vieille-fille. Considéré comme définitivement sexiste en société, mais très largement plebicité dans les fameux couples "mariés fiers de l'être". Les VG n'existent pas ; l'homme célibataire étant simplement un homme qui n'a pas encore trouvé chaussure à son pied - l'élue, la mère de ses enfant -, le pauvre chéri! Vieux garçon ne s'aplique qu'aux quinquagènaires en dépresssion nerveuse - en gros, ils sont deux - , donc pas la peine d'en parler. Par contre, la vieille fille a au alentour de 30 ans, ne s'est pas mariée, n'a pas d'enfants, mais un bon pote (bien sûr, elle n'a que ça à foutre). Alors moi je dis: "ça suffit de nous prendre pour des buzes". On nous a fait croire tout notre enfance au magnifique prince charmant qui viendrait chercher sa princesse, même casée derrière une peau d'âne, endormie depuis milles ans, ou prisonnière en haut d'un chateau, mais alors super haut, genre il faut faire de la varape pour accéder à une meurtrière ou même ton bras après une lipo-sission ne peut pas passer. Et maintenant qu'on arrive à l'âge d'être dans le clan des "je suis en couple, oui, une table pour 2", on nous dit qu'en fait Môsieu a pris un peu de retard.(...) Bon, comme on est débrouillarde, on attend un peu, très vite ça nous saoule, donc on part en quète du prince. Il doit être en retar, ce n'est pas sa faute, le chemain était mal indiqué. Très vite ça ressemble aux Croisades: nous voilà parties armées (mini-jupes et talons hauts), brandissant bien haut les étandars, sur notre cheval blanc. Cela dit, le problème c'est que le prince lui, sait qui on est - normal c'est le prince - mais nous on le connait pas le mec sensé nous sauver de notre existence misérable de VF. Alors, d'un, ce con s'est paumé, de deux on passe pour des abrutis avec nos fannions "houhou je suis la princesse" et de trois on se tape tous les tarés du coin. Faut bien tester pour voir si c'est le prince, il est peut-être ammésique (de nos jours une mauvaise chute de cheval est si vite arrivée). Et nous voilà parties dans les afres des relations mythologiquement grotesques du plan-cul, du beau mec arriviste (J'me la pête, j'ai de gros muscles, mais j'ai oublié de passe prendre un cerveau"), du "j'aurai bien aimé être ton prince, mais aujourd'hui j'ai piscine", du "hey!, c'est moi, Charmant, Ton Charmant, ma Mireille". C'est con, moi c'est Brigitte. Et de tout le reste: gentil garçon, paumé, obsédé, p'tite bite, tros gros cerveau, S-M, colérique, macho, lavette, raté, trop gentil, pas calin, pas compréhensif, pas sensible, pas le temps, pas, et encore pas, et toujours pas. Quelque chose me dit que ça ne va pas plaire à tout le monde. J'entends déjà les pas d'Hommelibre 777...

Je vais voir la famille le 14, à Cardonnette, petit village près d'Amiens. J'espère qu'il fera beau. Euh, surtout qu'il y aura la présentation de mon chéri à mes parents...

Merci pour cette info, très cher. Je me coucherai moins bête ce soir.

Je comprends ton point de vue, mais Yavin a le droit de poster sur des sujets qui le touchent et peuvent en toucher certains. Toi aussi, tu peux, même sans le statut de rédacteur (ou alors réclame-le?) poster des sujets que tu juges plus importants. A mon sens, ce n'est pas forcément utile de venir sur un sujet pour critiquer le choix de l'auteur et les réponses scandalisés des lecteurs. Mieux vaudrait t'engager directement. Cela me rappelle ce passage des Tontons flingueurs, mon film préféré: "Il y en a qui se dérangent et d'autres... qui méprisent." Ce serait plus judicieux que tu t'investisses en lançant des sujets plutôt que poster des reproches sur le sujet mis en ligne. On s'est un peu chamaillés sur un topic, récemment. Je pense que cela m'a rendu plus compréhensive sur ta façon de voir, mais du coup je trouve aussi que tu devrais aller plus loin. Cette critique a Yavin, n'est pas vraiment constructive. En espérant avoir été claire et ne pas t'avoir blessé.