Nanouche06

Oui ça sera fait, je préférais attendre la fin de sa croissance avant la stérilisation car c'est une grande race

Déjà fait Je me suis ramenée chez lui avec mes 2 chats et un projet chiot que j'ai eu fin 2022 ! Et lui avait déjà un jeune chien de 6 mois à l'époque. C'était compliqué, il a pas trop de patience avec les bêtises... faut dire qu'elle en a fait des belles et maintenant elle fait chier avec ses chaleurs la coquine !

Sans la contrainte d'un enfant qui régit nos vie en tout cas... c'est sûr que c'est chouette de pouvoir partir à moto quand on veut, partir en vacances... tout est plus compliqué avec un enfant même si ce n'est pas impossible. J'entends tout ça et il a entendu ce que j'avais à dire. Je peux pas le forcer et même s'il me disait on fait un enfant demain, je lui dirai non car notre relation n'est pas au beau fixe. Il y a un moment pour tout. En espérant que le moment vienne...

Yep... je vais laisser les choses s'apaiser, en tout cas essayer car c'est bien à vif et qui vivra verra... Merci pour vos avis, votre bienveillance et votre humour !

J'avais l'impression que c'était plutôt oui en fait... lui-même me dit qu'il en avait envie à un moment mais que cette envie est passée. Il ne veut pas repasser par tout ça et veut profiter de sa vie librement...

Oui en effet le but étant de tout partager. Je précise que la maison n'est pas celle où il a vécu avec son ex femme, c'est une maison qu'il a acheté il y a quelques années à peine et il est très fier d'avoir réussi à l'acheter seul. Son ex l'a mis dans la merde au moment de leur séparation et il en a payé les frais... Donc je comprends son point de vue même si je n'adhère pas entièrement, je me dis que ce sont des choses qui se construisent dans le temps. Pour l'instant, on va vivre au jour le jour et profiter simplement l'un de l'autre dans les mois à venir car les derniers jours ont été très tendus. Les arguments de chacun ont été entendus et j'espère que ça portera ses fruits dans le futur !

Des points matériels et organisationnels surtout, je me suis dit que ça s'atténuerait avec le temps. Le problème de l'enfant fait tout ressurgir et amplifie le malaise.

Assumer financièrement oui mais ce n'est pas le but. Je préfère alors autant ne pas avoir d'enfant plutôt que de m'imaginer mère célibataire. Bien sûr on ne peut pas tout prévoir mais faire un enfant seule n'est pas une option.

Oui, surtout à cause de problèmes d'adulte, la maman a monté sa fille contre le père et n'a pas fait respecter les dates de visites à plusieurs reprises car sa fille préférait rester avec ses copines. Ça a créé des tensions et la mère est allée dans le sens de la fille au lieu de lui dire d'aller voir son père... il y a eu d'autres événements mais je pense que c'est déjà un gros manquement de la part de la maman.

Je me dis qu'au pire on fait des enfants de plus en plus tard. J'ai besoin d'y voir clair avant de me précipiter. Je ne peux pas le forcer à en avoir envie... je peux avoir la patience d'attendre et voir si on trouve un meilleur équilibre dans notre couple et peut-être qu'à ce moment là, le désir reviendra... ou pas. Je l'aime alors je nous laisse un peu de temps.

Maintenant qu'on est marié ou depuis que j'ai dû enlever mon stérilet ou peut-être quand son fils a fait des conneries à l'école dernièrement... Je ne sais pas, il n'a pas de moment précis à me donner, il n'a juste plus envie à cet instant. C'est ce que je compte faire Oui c'est en effet perturbant, ça n'allait pas dans son couple donc il a voulu un enfant afin de ne pas se retrouver sans rien... et au final sa fille ne lui parle plus depuis près de 2 ans je ne connais que son fils. Il a peur de faire les mêmes erreurs avec moi.

@MadeleinedeProut @Out of Paprika Malheureusement tout ce que je vous relate est réel... c'est pour ça que je tombe d'aussi haut. Il m'a parlé de ligature des trompes car il a rebondi sur la vasectomie dont je lui ai parlé. Peut-être qu'il essayait de me faire comprendre que ce que je lui demandais était trop pour lui. Je lui ai tout de suite fait comprendre que ce n'était pas à moi de faire cette démarche puisque c'est moi qui veux un enfant... Le fait de toucher à sa virilité est mon interprétation. Je pense qu'il est perdu également, au début il voulait, maintenant plus, puis il hésite. J'ai regardé ce que voulait dire PN, puis j'ai regardé la définition du pervers narcissique et ses caractéristiques. Selon les définitions, qui divergent, il coche des cases et je coche des cases moi aussi... Je pense que c'est une réelle pathologie à ne pas prendre à la légère. Pour répondre aux autres commentaires, j'ai cette envie d'enfant dans le but de fonder une famille avec mon mari et avoir comme une preuve de notre amour qui nous survivra même si ça n'est pas l'idéal dans ce monde décadent ! Étant complètement perdue et vue la gueule de notre couple actuellement, je vais me laisser une petite année pour réfléchir à ce désir d'enfant. Si c'est vraiment un désir profond, je relancerai le sujet et ferai les choix qui s'imposeront.

De mon côté j'ai renoncé à la contraception après 20 ans de pilule et stérilet. Je pense avoir fait ma part ! Je lui ai parlé de la vasectomie, il préfère éviter de toucher à sa virilité... il me parle de ligature des trompes... Je me suis dit comme toi et lui ai dit directement, s'il est tellement fermé, il n'a qu'à faire une vasectomie comme ça je suis fixée sur ses intentions. Le fait est qu'il pensait sûrement que tout allait se dérouler comme dans un conte de fées mais la vie fait que tout n'est pas tout rose, on n'est pas forcément d'accord sur tout, il y a des disputes. Il m'aime, veut qu'on reste ensemble. J'ai l'impression d'être sempiternellement la femme à baiser mais pas celle avec qui on fait des projets. Il me dit qu'il a eu son premier enfant alors qu'il n'aimait pas sa femme. Qu'il le voulait par peur d'être seul. Le 2e n'était pas voulu, était un accident. Il dit que je suis la femme de sa vie mais n'envisage plus de fonder sa vie avec moi, à mon sens.

Pas vraiment plus au clair... malgré nos discussions houleuses, il continue de dire qu'il a changé d'avis, qu'il n'a jamais dit oui ni non et ne vois pas le mal là-dedans. J'essaye de lui expliquer que ça n'est pas une simple hésitation entre un sandwich thon et jambon mais fais l'innocent.

Oui je lui en ai parlé, il me disait qu'il fallait laisser faire les choses et qu'il ne se voyait pas avec un bébé tout de suite (ce qui sous-entend plus tard d'après moi... et d'après le dictionnaire non ^^ ?).

On a changé tous les deux d'avis en effet. Il me semble que ça porte plus à conséquence de dire je veux un enfant que l'inverse surtout dans nos situations respectives. J'ai voulu prendre le temps de la réflexion et ne pas précipiter les choses mais je lui ai tout de même fait part de mes désirs avant le mariage. Comme je l'ai dit, j'ai peur de me réveiller un beau matin et réaliser que j'ai loupé le train.... J'espérais peut-être une avalanche de messages me disant qu'il m'a manipulé de A à Z, que c'est une connard... ça serait plus facile !

Lorsque nous nous sommes rencontrés, j'avais cette conviction que je pourrai être heureuse sans enfant et même célibataire (peut-être que je m'en étais convaincue...), cette idée a volé en éclat, d'une part car il m'a beaucoup titillé sur le sujet et m'en parlais régulièrement (pas tous les jours certes mais il lançait souvent le sujet sur le ton de l'humour), cela m'a fait réfléchir. Et d'autre part parce que cette relation m'a donné envie de construire plus. Son insistance sur le sujet m'a laissé pensé que c'est ce qu'il désirait aussi...

Non justement, le contrat n'était pas clair. Oui je savais qu'il avait 2 enfants mais il disait ne pas être fermé à avoir un autre enfant et qu'il ne se voyait pas avec un bébé tout de suite. Je lui ai fait part de mon désir de famille avec lui plusieurs mois avant le mariage.

Merci pour vos réponses et vos avis divergents qui ne m'aident pas du tout Pour répondre aux différentes questions, je vais sur mes 37 ans cette année. On a en effet emménagé très vite et le mariage également s'est fait rapidement car je cite "on sait ce qu'on veut dans la vie à nos âges", on était raccord sur ce point et on a foncé. On a vite abordé la question des enfants et je lui ai dit que je pensais qu'on pouvait vivre heureux sans enfant et que ça n'était pas une priorité dans la vie. Sauf que... j'ai vite changé d'avis et je lui ai dit que je voulais qu'on fondé une famille un jour. Je pense que c'était trop abstrait pour lui et que c'était facile de me titiller là-dessus pensant que je n'en voudrais pas mais quand c'est devenu un désir plus concret + l'enlèvement du stérilet (qui n'a rien à voir avec un désir de grossesse), il a pris peur et fait volte-face... Là où je lui en veux beaucoup, c'est que c'est lui qui remettait sans cesse le sujet sur la table au début de notre relation, il me demandait souvent en plaisantant si je voulais qu'il me fasse un bébé. Je ne lui répondais pas franchement, j'étais gênée de lui faire clairement part de mon désir mais il le sentait. Il m'a clairement dit qu'il me ferait un bébé pour que je reste. Il m'a dit à plusieurs reprises qu'il tuerait pour moi s'il le fallait, ce qui est assez paradoxal car il serait prêt à passer 20 ans derrière des barreaux mais pas à mes côtés avec un enfant Je lui ai dit directement que je n'avais pas envie d'être la spectatrice de sa vie en évoquant sa maison, ses réussites, ses enfants, il me dit qu'il comprend et que je suis aussi actrice de cette vie. Pourtant je n'ai qu'un rôle secondaire...

Merci pour vos réponses @apis 32 @titenath En effet un bébé dans le dos n'est pas une option !!! Je ne crois pas qu'il soit fondamentalement malhonnête même si je trouve qu'il a manqué d'honnêteté par moment sur d'autres sujets. Je réagis encore un peu à chaud... Je ne suis pas sûre de savoir si avoir un enfant est primordial mais j'ai peur de trop attendre pour le découvrir, me réveiller un matin et qu'il soit trop tard Je m'étais faite à l'idée de vivre seule et ma vision des choses a totalement changé. J'ai l'impression d'être la spectatrice de la vie de mon mari, le voir réaliser son rêve (sa maison, les travaux), être fier de ses enfants, les accompagner dans leur futur, avoir des petits-enfants, etc. et n'être qu'une étrangère à tout ça...

Nous deux. J'avais encore un stérilet il y a quelques mois mais je l'ai fait enlevé à cause d'infections à répétitions, règles et spm douloureux, je n'ai pas voulu reprendre une nouvelle contraception car je ne veux pas d'hormones (déjà testé et pas approuvé). Mon mari était informé que je souhaitais faire retirer le stérilet. J'ai pris rdv chez ma sage femme sans savoir si elle pourrait m'enlever le stérilet le jour même. Elle a pu le faire, j'ai alors demandé à la sage femme quelles étaient les alternatives au stérilet et autres hormones et elle m'a prescrit des préservatifs. Ça ne nous a pas convenu et on pratique le retrait. Le retrait du stérilet a sûrement été un déclencheur dans sa réflexion, car les risques de tomber enceinte plus grands. Même si j'ai envie qu'on ait une famille, je lui ai toujours dit de faire attention les fois où il oubliait que je n'avais plus de moyen de contraception Il n'est pas question de faire un coup en douce à mon mari. Je voudrais qu'il ait envie qu'on fonde notre famille autant que moi. Mais après réflexion, il préfère profiter de la vie sans la contrainte d'un enfant, qu'on profite que tous les deux, il n'a pas envie de recommencer tout ça... et ne sait pas s'il changera d'avis.

P.S. : merci aux courageux qui liront mon pavé

Bonjour à tous, Je suis une petite nouvelle sur ce forum et c'est sûrement la première fois que je demande conseil sur internet mais j'ai absolument besoin d'un avis extérieur. Il a un peu plus d'un an, j'ai rencontré l'homme de ma vie. Nous avions tous les deux 35 ans à ce moment là. Tout est allé très vite, nous ne nous sommes plus quittés depuis notre rencontre, j'ai résilié le bail de mon appartement au bout d'une semaine et j'ai emménagé chez lui puis nous nous sommes mariés au bout de 6 mois. Avant de le rencontrer, je ne m'attendais plus à rien et j'étais persuadée et préparée à finir ma vie seule avec chiens et chats. Tout a basculé et pour lui aussi qui était dans cette même optique. Au début, on fait plein de projets, on parle de tout, il n'est fermé à rien. Mariage, bébé, déménagement dans une autre région, investissement locatif... Là où le bât blesse, c'est la question bébé. Au début, il l'évoquait de façon évasive comme un projet d'avenir en disant régulièrement aux repas de famille qu'on laissait faire les choses et qu'on verrait bien ce que l'avenir nous réserve. Il m'avait même surprise en me disant qu'il me ferait un enfant pour que je reste, c'était au tout début de la relation (dans les 3 premiers mois je crois). Était-ce juste l'engouement du début ? Quand ses amis lui posaient la question, il répondait soit qu'il n'en voulait pas ou que ça n'était pas en projet. Quand je lui demandais des "comptes", il me disait que c'est notre vie privée, que ses amis n'ont pas à connaître notre vie. Il a déjà 2 enfants adolescents, de mon côté je n'en ai pas, et je n'avais jamais eu dans l'idée d'en avoir car je n'avais vécu que des relations toxiques ou brèves par le passé, la question ne s'était donc jamais posée. Mais je me suis rendue compte qu'il était la personne que j'avais toujours désirée et je me suis mise à rêver et à me projeter dans une vie de famille qu'il m'a fait miroiter également. Lors d'une récente dispute qui n'avait rien à voir avec le sujet des enfants, il me balance qu'en fait il a bien réfléchi et qu'il ne veut plus d'enfant. Ça a été un vrai coup de massue car je lui avais fait part de mon envie plusieurs mois auparavant (avant le mariage) sans pour autant le bassiner avec car je l'aurai envisagé dans quelques années. Il me dit qu'il ne m'avait rien promis, qu'il n'était pas sûr de vouloir encore des enfants mais que maintenant il était sûr de lui. Il me dit qu'il a dit à plusieurs reprises qu'il n'en voulait pas (voir plus haut, ensuite il disait que c'est notre vie privée...). Il a concédé qu'au départ, il en avait peut-être envie mais il a changé d'avis. Il ne m'a effectivement pas promis qu'on aurait un enfant comme il ne m'a pas promis qu'on se marierait et c'est pourtant arrivé... J'estime qu'il aurait dû réfléchir plus sérieusement à ce sujet avant le mariage et m'en faire part. Soit toutes ses paroles n'étaient qu'un miroir aux alouettes soit il n'a vraiment pas réfléchi avant de parler sans penser au mal qu'il pourrait me faire. En pleine détresse, j'ai commencé à vouloir "négocier", lui dire que ce n'était pas à moi de faire tous les compromis dans notre couple. Même si un enfant ne doit pas faire l'objet d'un compromis, je le sais... Grande parenthèse --- Il a eu une mauvaise expérience par le passé donc on a signé un contrat de mariage afin de le rassurer (c'est moi qui lui ai proposé, j'ai fait toutes les démarches et pris les rdv) alors que ça ne me plaisait pas car j'y vois une marque de méfiance de sa part. Je lui propose de lui racheter une part de sa maison afin que je me sente aussi chez moi, il ne veut pas car il a peur en cas de séparation. En même temps, vue le contrat qu'on a signé, j'aurai pu m'en douter Je lui demande qu'on partage les frais de la maison et qu'on mette les factures courantes sur un compte joint. On ouvre le compte joint mais plusieurs mois après, il n'a fait aucune démarche auprès de l'électricité, de l'eau, de l'assurance. Après discussions, il n'en voit pas l'utilité, il payait tout, tout seul avant que j'arrive et souhaite continuer ainsi. Et c'est à l'homme de payer. Donc on a ouvert un compte joint pour me faire plaisir et j'ai le sentiment d'être exclue de ne pas participer. Je remets même en doute ses explications. Il tient tant à sa maison que même l'électricité et l'eau qui l'alimentent ne doivent surtout pas être à notre nom, il cède sur la box internet et me dit que jai même le droit de la payer... --- Fin de la maxi parenthèse Voyant ma détresse et peut-être ayant peur de me perdre, me dit qu'il ne peut rien me promettre, qu'il n'est pas sûr, que peut-être il changera d'avis mais peut-être pas. Aujourd'hui, il ne veut plus d'enfant mais ne peut pas prédire demain. Je me dis que je peux aussi changer d'avis et je me demande s'il est sage d'envisager un enfant à mon âge... que je ferai mieux de me concentrer sur mon couple qui a pas mal de problèmes avant de penser à un enfant. Le mariage est un engagement très solennel pour moi et le divorce n'est pas censé être une option (rien à voir avec la religion mais l'engagement moral) sauf si je me rends compte qu'il a été malhonnête avec moi et je me sens tellement trahie mais je ne sais pas si c'est à tort ou à raison. Quand je mets tout ça bout à bout (et encore, je ne vous ai pas raconté son laxisme dans les préparatifs du mariage...), j'ai l'impression de m'être faite avoir et de m'être complètement trompée sur lui. Je lui ai demandé d'être plus honnête avec moi lors de notre dernière dispute, il m'a répondu qu'il "essaierait" d'être plus transparent... Bien sûr vous n'avez qu'un son de cloche... alors oui je suis une femme chiante, jalouse, fière, qui cherche la petite bête et se concentre sur les détails et (peut-être) hypersensible... ça a mis à mal notre relation ces derniers mois mais à priori on s'aime toujours autant (d'après ses dires) et je ne comprends pas qu'il change d'avis aussi brutalement sur la question bébé ou qu'il ne m'en ait pas parlé plus tôt. Que pensez-vous de cette situation ? Est-il totalement malhonnête ou juste maladroit, (un brin) macho et avec la peur de me froisser, me blesser et/ou me perdre ?