chanel1984

Merci Xav Bzh, je vais tenir pour mes enfants mais je tombe tellement de haut que ce sera difficile. En même temps, je me dis qu'il vaut mieux que cela arrive maintenant que dans quelques années où la situation se serait peut-être aggravée davantage. La vie nous réserve le meilleur comme le pire parfois et on ne connais jamais les gens. Cela m'auras appris à ne pas donner autant, j'ai 30 ans mais je suis encore un peu naive je pense et j'en paie le prix fort, merci à tous pour vos commentaires.

Merci Out Of Paprika, on s'écrit en mp je préfère.

Merci vraiment de ton soutien Out Of Paprika, ce fut un réel plaisir d'échanger avec toi, idem pour toi pep psy. Il y a eu un retournement de situation hier, j'ai su la vérité sur pas mal de choses et c'est bien pire que ce que j'imaginais. Ma décision est prise pour le divorce, je n'accorderais plus mon pardon cette fois car je sens que je vais y laisser ma peau, j'ai déjà perdu pas mal de poids et je dois penser à mes enfants. J'ai eu la réponse que j'attendais, cela va être très dur de m'en remettre. 14 ans avec un homme que je ne connaissait pas du tout, c'est inimaginable, un vrai cauchemar. Je suis au plus mal, je ne dors pas, je ne mange pas car j'espérais dans mon fort intérieur que cette vérité tant redoutée ne serait qu'un mauvais scénario, mais au moins maintenant je sais, je sui libérée malgré tout.

Euh Evasive, merci à toi aussi Pep psy c'est exactement cela que je cherchais à exprimer depuis le départ, quelle compréhension de l'homme merci!!!!

Merci pour vos conseils, votre franchise, moins pour vos jugements hâtifs sur ma personne, mais l'être humain est ainsi fait et comme me disait souvent Out Of Paprika, on est du pain béni sur ce genre de forum, les gens adorent vous enfoncer davantage quand vous êtes déjà bien au fond du trou. Je préfère stopper là car je suis une pauvre merde qui manque de courage, incapable de penser au bien être de mes enfants ah et oui bien sûr la dernière des garces avec mon mari, mince on va encore me dire que je suis incapable de voir la vérité en face et que je prends la mouche car je suis une personne abjecte et vraiment mais alors vraiment pas courageuse, ma pauvre mère aurait due s'abstenir de mettre au monde un être aussi malfaisant que moi, bon allez je vais commencer une bonne psychothérapie et ça ira mieux où me pendre j'hésite en fait, en tout les cas bonne continuation à toutes et à tous!!!! Blague à part mention spéciale pour pep psy et Out Of Paprika, merci à vous très sincèrement pour tous vos conseils enrichissants et pertinents, je vous souhaite une bonne route....

Merci tout le monde d'avoir pris le temps de me lire!!!!

Certainement oui pep psy.

Soit je les emmènent, soit je les donnent à ma mère qui habite près de moi, ou le papa les gardent aussi de temps en temps.

Je suis d'accord Evasive (je ne t'en veux pas, je suis un peu bipolaire aussi :)), c'est ce que je commence à faire en les donnant à ma mère de temps en temps. Ca viendra progressivement mais c'est vrai que quand ils ne sont pas là, je suis un peu perdue, ,j'ai du mal à prendre du temps pour moi mais j'apprends.

Si si pep psy va y je t'en prie, ton avis m'intéresse, vos conseils à tous peuvent me faire prendre conscience de certaines choses que je n'aurais jamais identifiées seule, c'est important pour moi.

C'est peut-être ça oui bcbg je suis d'accord. Evasive j'ai bien compris ce que tu voulais dire, c'est vrai que je suis trop mère poule, limite dépendante de mes garçons et il est clair que ça n'aide pas dans l'épanouissement de notre couple, surtout que comme je l'ai précisé avant, mon dernier a eu de gros soucis de santé, je le surveille constamment de peur qu'il se passe quelque chose et il est clair qu'à une époque notre couple était complètement passé à la trappe. Je rappelle qu'on s'est marié il y a un an seulement. Je ne lui mets pas tout les torts, j'en ai aussi, j'en suis consciente, le truc c'est que moi je le reconnais et je peux en expliquer la cause.

Bien sur que le comprends Mite Railleuse et j'en avais très envie il y encore un an avant que tout cela se passe, mais maintenant à quoi bon? Je ne pense pas que le retour en arrière soit possible, une évolution peut-être mais quand? Qu'est ce qui donnera le déclic? On en a tellement et tellement discuté, à quoi bon? Je suis déçue c'est ça pep psy, très très déçue.

Oui pep psy c'est ça on a des caractères très différents et le gémeau ne peut vivre sans les autres, il a constamment besoin d'être entouré alors que le bélier supporte très bien la solitude. C'est se besoin de toujours être avec les autres qui m'insupporte par dessus tout, je lui dis souvent que le jour où toutes ses conneries avec ses mais s'arrêteront, il sombrera c'est une certitude. Out Of Paprika et Evasive, on peut faire des weeks ends, il le réclame souvent mais moi sans les enfants, ça ne m'intéresse pas et surtout dans la situation actuelle, je ne vois vraiment pas ce que j'aurais à lui dire si on se retrouvait en tête à tête. De plus 48 heures sans voir ses amis, non je ne voudrais pas lui causer une dépression le pauvre... Humour noir bien sûr... Je suis méchante parfois j'avoue

bcbg je l'ai étouffé euh c'est une blague? justement il a eu trop de liberté c'est ça le problème vu que même lui le reconnais. Il aurait préféré que je l'étouffe très clairement car il aurait pris cela pour de la considération. En ce qui concerne les enfants, aucun risque c'est leur père et quoiqu'il se passe entre nous, il n'y aura jamais de paroles blessantes ou de mots méchants sur lui, jamais, on ne fonctionne pas comme ça, on se respecte trop.

Moi sans mes enfants jamais!!!! j'en mourrais!!! Je ne vis que pour eux et grâce à eux. Je voudrais un peu plus d'attention et qu'il me voit aussi comme qqun de sensible et pas toujours aussi forte qu'il le pense. J'ai envie qu'on m'épaule, qu'on me protège, qu'on prenne un peu soin de moi tout simplement, rien d'extravagant. Mais oui pep psy, je pense qu'il tient beaucoup à moi malgré tout, c'est juste qu'on ne se comprend pas je crois.

Je suis bélier et lui gémeaux.

Tu n'as pas tort pep psy, mon mari me dit souvent que le fait que je sois si indépendante et forte de caractère fait qu'il se sent inutile. Il m'appelle l'indestructible car il dit que je me relève toujours de tout. Les rôles dans le couple sont complètement inversés si je puis dire et il ne le vit pas toujours très bien, mais comme je lui dis je n'ai pas le choix vu qu'il ne s'occupe de rien et se repose sur moi depuis 14 ans bientôt. C'est comme ça.

Tu sais Evasive, c'est vrai que l'on tient beaucoup l'un à l'autre et que ça fait pas mal de temps que l'on tempère lui et moi. Il a aussi dû supporter beaucoup de choses venant de ma part (je parle au niveau comportement), je le sais et je reconnais que ça n'a pas toujours été facile pour lui non plus. Je pense que ni lui ni moi ne voulons détruire tout ça, après l'accumulation y est pour beaucoup aussi, ça plus les pb d'argent etc et le couple est vite mis en péril. Ce que dit bcbg est vrai, je suis lassée de tout ça, lassée d'en parler et d'avoir ça en tête, lassée de me dire pourquoi on en est arrivé là? Après, nous avons deux emplois chacun et nous nous voyons très peu aussi ça n'aide pas. ça n'est peut-être qu'une crise passagère ou peut-être le temps de passer à autre chose pour moi, je ne sais pas, je me laisse encore du temps et on verra. Cependant comme tu dis Out Of Paprika, il est clair que c'est une situation très confortable pour lui et il est en conscient vu qu'il l'avoue.

Responsable oui de lui avoir soumit l'idée un jour d'être plus présent pour ses enfants, comme moi je le suis. Oui je suis responsable de ça, de demander à un père d'être là pour sa progéniture. Il se vengerait de ça? Donc de ses enfants d'une manière détournée alors c'est encore plus grave que je ne le pensais. Voilà le truc bien gras donc tu parles pep-psy. Mes enfants seront toujours prioritaires quoiqu'il arrive surtout quand le dernier né est resté des semaines à l'hôpital sans savoir ce qui allait se passer pour lui. Responsable de tout ça, j'assume entièrement, je suis plus maman que femme, j'assume aussi, si lui ne l'accepte pas ou bien s'il ne souhaite même pas comprendre ma réaction, alors oui le couple est voué à l'échec effectivement. Chacun ses priorités, les miennes ne changeront pas pour un monde de fête et de dépravé.

Je bosse dans un monde où le paraître est essentiel, donc c'est une habitude pour lui de voir sa femme toujours sur son 31, même le week end. Après les moments à deux oui, mais à force du temps qui passe, j'avoue qu'il en a beaucoup plus envie que moi étant donné cette liberté que j'ai aussi, je n'ai pas forcément envie de moments à deux, je veux juste qu'il soit là pour ses fils et ce sera déjà bien. Je sais que ma réaction pourra paraître bizarre à certains, mais à force d'indépendance, j'y ai pris goût aussi et le retour en arrière ou la limite dans cette liberté serait dur à vivre pour moi aussi. Il le sait très bien et en joue c'est clair par rapport à ses sorties. Je suis en train de me rendre compte en vous écrivant que je suis peut-être tout simplement jalouse que lui s'éclate alors que moi je reste souvent à la maison à m'occuper du foyer et des enfants, c'est peut-être ça oui de la jalousie, je lui envie son insouciance, le fait qu'il ne culpabilise pas, sa désinvolture, c'est malsain d'envier son conjoint non? Merci à tous pour vos conseils en tout les cas, c'est agréable de voir que les gens s'intéressent aux autres.

Oui c'est ce que je vais faire bcbg reprendre ma vie en main tranquillement, faire ce qui est le mieux pour moi, pour nous et evasive, des weeks ends à deux, c'est même lui qui m'en propose mais je refuse souvent parce que je ne veux pas laisser les enfants, je vais peut-être changer ça et faire un effort là dessus, merci...

Oui il fait des choses quand même, heureusement !!! on bosse tous les deux donc c'est normal, je pense au divorce parfois quand je suis à bout, mais il y aura d'autres stades avant d'en arriver là je pense... ou pas.

Le souci c'est que je porte tout sur mes épaules depuis des années (enfant, finances, pb de santé et autres), il est habitué à cela parce que je lui ai donné cette habitude sans doute. Les enfants ne se rendent compte de rien car on les protègent de nos disputes et de nos désaccords, on leur explique aussi beaucoup les choses si maman ou papa fait la tête ou a l'air triste etc. Je suis de parent divorcé, j'ai vu ma mère galérer à faire les courses pour mon frère et moi, à se demander si on allait pas être dans la rue le mois suivant et croyez moi ça laisse des séquelles. Est ce que j'ai peur de faire vivre ça à mes enfants? oui sans aucun doute, c'est surement pour ça que j'espère que c'est une passade et que les choses changeront. Mes enfants ne sont pas en danger car l'ecstasy comme je l'ai dit, c'est une fois par mois, deux max lors de ses sorties, il est cadre sup dans une grande boite très connue, il sait qu'il risque sa place à tout moment s'il allait plus loin encore.

Absolument The Dalek, je dirais que d'en parler me fais du bien justement parce que nous sommes derrière un écran et que je n'ai pas tous les jugements que je reçois au quotidien avec famille, amis etc. Je cherche une écoute et des conseils aussi, même si l'on ne se connaît pas, avoir l'avis d'autres personnes peut me donner des pistes ou des réflexions auxquelles je n'aurais peut-être pas eu toute seule dans mon coin. Après c'est difficile, mais j'ai bien conscience qu'il y a bien pire, ça n'est pas insurmontable comme situation, c'est mon hésitation à prendre une décision qui m'agace plus qu'autre chose.

Non du tout Evasive, j'ai pris tes précieux conseils en compte et je t'en remercie, c'est vrai que c'est idiot de vouloir inverser les rôles, ça ne mènera à rien, mais parfois la colère prend le dessus et c'est elle qui s'exprime.