Yemaya

Alors reprenons tout ça. Tu ne veux pas parler de toi, mais tu veux être le plus authentique possible. --> Peux-tu m'expliquer comment l'on peut être authentique si l'on ne parle pas de soi, si l'on ne se livre pas, si l'on ne se met pas à nu ? Tu veux juste lancer des pavés dans la mare et voir comment les autres (surtout les femmes) réagissent. --> Ok, et cela t'apporte quoi en fait ? Tu regardes qui a un schéma de pensées se rapprochant du tien... D'accord ! Et tu en fais quoi ensuite de ce constat ? Tu fais des généralités pleines de provocation sur les femmes pour voir celles qui s'en distinguent. --> Donc, tes conclusions ? Est-ce que certaines se distinguent ? Je suppose que oui (enfin j'ose l'espérer). Tu fais quoi après ? Tu contactes ces femmes en message privé, tu leur dis combien tu les trouves intéressantes.... ? Tu voudrais qu'il y ait un peu plus d'âmes dans les écrits de chacun. --> Comment voit-on s'il y a de l'âme dans les écrits ? Je sais distinguer la sensibilité, la douceur, la chaleur humaine, mais l'âme ? J'avoue que je sèche un peu... (doit être trop superficielle la blonde....lol). Finalement, quel est ton but ? Au départ, je trouve tes sujets très intéressants. Lorsque tu balances des vérités ou des contre-vérités, je trouve certaines réactions épidermiques très représentatives de la nature humaine. C'est bien tout l'intérêt d'un forum. Mais après, on en fait quoi ? Tu en fais quoi ? Moi j'aimerais bien connaître la suite de l'histoire, savoir où tu veux en venir, ce que nos réponses t'apportent ? Je reste un peu trop sur ma faim là...... Je l'attends de pied ferme ce fulgurant instant d'authenticité.... Je te reprochais de ne pas assez sortir de ton bocal... Mais en fait, c'est peut-être nous qui sommes dans un grand bocal. Et toi tu es au-dessus et tu nous balances des petits cailloux de temps en temps. Et puis comme de braves petits poissons rouges, on t'encourage. Certains essaient même de te renvoyer violemment tes cailloux....pauvres naïfs qu'ils sont... Bon, c'est décidé, moi j'arrête de respirer et je me laisse mourir au fond de ce bocal.... Voilà, tu seras content là !

Ok, alors soit ! Tu te retrouves sur un forum à discuter avec une forumeuse dont le discours te convient pleinement. De toute évidence sur la même longueur d'ondes, vous échangez de plus en plus fréquemment par MP. Enfin, vous commencez à vous appeler. Le contact est facile, sa voix te plait, son rire résonne comme une douce musique à tes oreilles.... Vient le temps de la rencontre. Vous habitez loin, qu'importe !! En preux chevalier, tu sautes dans un train et la rejoint.... Et là...... elle te déplaît physiquement... Elle n'est pas vilaine, pas canon non plus, juste banale.... et surtout très loin de tes fantasmes.... Tu décides d'aller au-delà du simple critère physique..... Arrive le moment où tu la serres dans tes bras et que vous échangez même un tendre baiser..... Et là, rien ! Absolument rien ! Pas d'émotion, pas de palpitations, pas d'excitation non plus, rien ! Que feras-tu alors ? Tes beaux discours sur le refus de faire passer la sensualité avant tout, en tiendras-tu compte ? Je ne le pense pas... et tu auras d'ailleurs raison. L'alchimie entre deux êtres est inexplicable. Certes avoir une extrême compatibilité phéromonale ne suffit pas non plus. Mais on ne peut reléguer au second plan ce côté-là des contacts humains. Concernant ton affirmation selon laquelle les femmes seraient moins cérébrales que les hommes..... alors là je me porte en faux. Dans la vie de tous les jours, je pense vraiment que cela dépend du caractère de chacun et non pas de son sexe. Chacun fonctionne selon trois centres: instinctif, émotionnel, mental. Nous utilisons plus ou moins chacun de ces centres selon notre personnalité, selon la situation aussi. Je vais me permettre d'être un peu brutale, mais j'ai vraiment l'impression que tu cherches à justifier ta situation de célibataire par des arguments propres à te donner le beau rôle."J'ai choisi d'être seul parce que les femmes que je rencontre ne sont pas à la hauteur de mes nobles attentes". En soi cette affirmation ne me dérange pas tant que ça. Ce qui est plus gênant c'est que tu t'attardes sans cesse sur cette affirmation, que tu la tournes et retournes dans tous les sens, comme pour t'en convaincre toi-même. Tu as le droit de choisir de rester seul, comme tu as le droit d'en souffrir. Tu as le droit de rêver d'une héroïne qui viendra illuminer ta vie, comme tu as le droit de critiquer sans cesse les femmes. Tu as le droit de nous trouver superficielles, comme tu as le droit d'apprécier notre sensualité. Tu sais que tu ne sera pas consensuel ici, et je ne pense pas que tu aies envie de l'être, tu es trop attaché à cultiver ta différence (ça aussi tu en as totalement le droit). Mais je crois que tu as aussi le droit d'être honnête envers toi-même (et avec nous accessoirement) : tu peux le dire que tu en crèves de cette vie sans amour, que le quotidien sans une femme à tes côtés te paraît vide de sens, que tu as l'impression de passer à côté de ta vie, et que tu en veux à la Terre entière de ne pas savoir voir les trésors que tu as en toi..... Se sentir incompris est un sentiment difficile et douloureux (je suis assez bien placée pour en parler). Une seule solution : essayer d'être le plus honnête possible, de ne pas prêcher le faux pour savoir le vrai, de ne pas faire des réponses à demi-mots et pas toujours très claires...Communiquer, dire, SE dire, sans honte, sans se protéger....gros challenge.

Le discours que l'on peut tenir, aussi juste, beau et intense soit-il, ne reste qu'un discours.... Faut-il encore qu'il soit suivi d'actes. Or, ces actes, passent forcément par le quotidien, par le matériel, par la réalité physique des choses. Certains (certaines) ont tout compris à ce que mettait en jeu une relation homme-femme. Ils connaissent leurs propres peurs et ce que les réactions de l'autre peuvent réactiver. Ils savent ce qui est important dans la durée d'une relation et quel regard poser sur les choses. Mais cela reste totalement théorique. Une fois confrontés à la réalité d'une relation, et à ses aléas, ils sont à nouveau submergés par leur mode de fonctionnement antérieur. Ces beaux sentiments, ces belles pensées que l'on cultive seul dans son coin en attendant LA rencontre, il faut les matérialiser, en faire quelque chose de concret, de palpable. C'est ce que j'évoquais quand je parlais de, par exemple, rendre son intérieur ou son jardin coquet, s'occuper de son corps et cultiver son esprit . Le but n'en est pas l'esthétisme superficiel des choses visant à une quelconque séduction, mais c'est juste un moyen de rendre réel cet amour et cette beauté de l'âme qui bouillonnent en nous. "Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour".... Prouver son amour, ce n'est pas juste choyer, entourer, câliner l'autre jusqu'à plus soif.... C'est surtout vouloir le meilleur pour sa (son) partenaire, vouloir évoluer avec elle dans une atmosphère apaisée, sereine et belle. Tu sembles ennuyé que la sensualité prenne autant de place dans une relation. J'ai un couple d'amis, des "intellectuels", très érudits, peu attachés à la matérialité des choses, qui vivent avec bonheur leur relation....dans laquelle la sensualité et la sexualité sont pratiquement absentes..... Ce n'est, semble-t-il, pas ce genre de relation que tu recherches. Tu as envie aussi de cette sensualité. Pourquoi hiérarchiser les choses en voulant absolument la faire passer en second lors de la rencontre ? Ici, sur le forum, tu ne peux que nouer des contacts par le biais de l'intellect ( nous sommes encore loin de l'âme....). Sur des sites de rencontres, tu vas y arriver par le biais du physique et de la séduction. Aucune de ces 2 solutions n'est complète. Il ne te reste que la vraie vie..... Une rencontre réelle, avec un échange de regards, de sourires, quelques maladresses, des hésitations, des tâtonnements, des ajustements, des découvertes, des rapprochements, des projets,.... et puis l'amour au bout..... ou pas (car l'amour n'existe pas sans ce risque). Je suppose que ce risque tu l'as déjà pris par le passé.... Ben va falloir le prendre encore, si tu veux vivre quelque chose de beau... Je crains que tu n'aies pas le choix.....

Je ne pense pas que Punchcoco méprise d'une quelconque façon les femmes. Au contraire, d'après moi, il les aime follement, et il en a certainement beaucoup souffert. Aujourd'hui, il veut se protéger d'éventuelles relations trop douloureuses et insatisfaisantes. Il le fait certes très maladroitement et on peut s'en sentir agressée, mais évitons de prendre au pied de la lettre ses affirmations qui ne sont là que pour tenter de provoquer un débat. Le seul reproche qui me semble justifié à son égard, c'est de tourner un peu en rond dans son bocal et d'oublier qu'un poisson est surtout fait pour nager dans l'immensité de la mer....

Pour répondre plus directement à ta question, Punchcoco, concernant ce besoin de nid douillet qu'ont les femmes, et bien oui ! Personnellement, lorsque je dois "passer du temps" chez un homme, je m'épanouis plus dans un cadre confortable et chaleureux que dans un appartement qui sent le renfermé, au canapé qui ressemble plus à un banc qu'à autre chose, au rideau de douche moisi, et aux serviettes de bain effilochées et rêches.... (oui, oui, c'est du vécu..,et c'est resté un ami car c'est une belle personne humainement parlant...). Cela n'empêche pas de prendre plaisir à passer une nuit froide du mois de novembre sur une plage de galets très inconfortables, serrée dans les bras chaleureux de celui que l'on aime... (oui, oui, ça aussi....) Mais est-ce que tout cela a un quelconque rapport avec mes qualités d'âme ?

Bonsoir Punchcoco, Tes questionnements sur le couple, beaucoup se les posent. Mais pas forcément dans les mêmes termes. Néanmoins, ce qui touche aux mystères de la relation hommes-femmes préoccupe beaucoup d'entre-nous. Sauf que tu oublies un point essentiel : où, dans quelles conditions rencontrer cet (cette) Autre ? Nous pouvons disserter, philosopher, se contredire autant que nous le voulons sur les qualités et défauts de chaque sexe, sur leurs incompatibilités ou ressemblances, reste encore à le rencontrer ce sexe opposé.... Théoriser sans fin ne glissera personne au creux de tes bras, ni dans la chaleur de ton âme. Tu sembles passer beaucoup de temps sur les forums (loin de moi l'idée de critiquer ce fait, c'est juste un constat), penses-tu que l'on puisse (que tu puisses) y faire une belle rencontre ? Je sais que je m'éloigne du sujet d'origine, mais à te lire depuis quelques temps déjà, je me demande si ce n'est pas là une réelle préoccupation pour toi. Je ne suis pas ici depuis longtemps, mais peut-être que de belles histoires s'y sont nouées. Je n'en sais rien. Est-ce que c'est un secret espoir pour toi ? Si oui, peut-être devrais-tu être moins provocateurs dans les sujets que tu lances, et plus ouvert et doux envers le sexe opposé (malgré tes expériences passées qui semblent t'avoir laissé un brin désabusé). Tu sembles "balancer" tes sujets à la face des damoiselles comme on impose des épreuves aux candidats valeureux qui veulent courtiser la princesse. Tel un noble prince en haut de son donjon, tu observes, espérant que l'une d'entre-elles saura répondre à tes énigmes en faisant preuve d'intelligence, déjouer les pièges tendus en démontrant une témérité et une persévérance inébranlables, être patiente, modeste, honnête, témoignage de sa grandeur d'âme, et, cerise sur le gâteau, rayonner de sa sensualité hautement féminine..... Rien que ça !!! Mais bon, pourquoi pas ? Ce n'est pas forcément un mal d'avoir de hautes ambitions...encore faut-il l'annoncer en toute sincérité... (Ne vois dans tout cela que de la bienveillance de ma part.... )

J'ai constaté que lorsque les hommes (je ne sais pas pour les femmes) se retrouvent célibataires après avoir eu des enfants et donc une vie de famille, beaucoup ont du mal à envisager à nouveau une vraie vie de couple au quotidien , avec toutes les contraintes que cela représente. Tu parlais d'horloge biologique, je rajouterais cette "nécessité" de fonder une famille inhérente à une éducation judéo-chrétienne. Lorsque celle-ci a été satisfaite dans une précédente relation, les hommes (enfin ceux que j'ai croisés) veulent alors seulement "profiter des bons moments" comme ils disent (sexe, sorties, resto, balades, vacances, voyages). Je leur rétorque toujours que pour moi les "bons moments" sont tous les moments de complicité que l'on vit au quotidien. Mais, bon, je ne dois pas être assez convaincante....

Pour la première question : pas du tout ! Pour la deuxième : pas du tout non plus !!

Alors là je ne suis pas du tout d'accord. J'ai été durant de nombreuses années très ouverte et très à l'écoute de ce qui se passait autour de moi, des signes que m'envoyait la vie. Les rencontres j'en ai fait de nombreuses, et mon critère de sélection n'était ni le physique, ni l'argent (je crois même que j'avais des à-priori très négatifs contre ces deux critères). Rien d'heureux n'en est ressorti (à part mes enfants). Alors aujourd'hui, je suis moins dans l'action, moins dans l'offensive (je n'ai pas dit plus du tout !)... Et je vois venir... Et je suis bien plus sereine qu'avant, car les déboires sentimentaux (nous sommes tous d'accord?) nous anéantissent. Mais je ne revendique pas le fait d'être une femme indépendante. Je me débrouille...c'est tout... et pas trop mal.

Personnellement la vie m'est supportable parce que j'ai créé.....des enfants. Et du coup, je n'ai plus le sentiment d'être totalement seule... Bonheur très égoïste, certainement.... Mais qui me convient bien. Quant à l'âme soeur.... Elle viendra si la vie le décide.....

Etre créatif ne veut pas dire avoir du talent. C'est juste se donner les moyens de canaliser et d'exploiter ce qu'il y a de beau et bon en chacun de nous en se faisant plaisir (et souvent en faisant plaisir aussi aux autres). On peut prendre l'exemple de ceux qui aiment cuisiner : ils y mettent tout leur coeur et y trouvent beaucoup de satisfaction... Et je ne disais pas que ceux-là avaient plus de chance de rencontrer l'âme soeur. Je disais que cela leur permettait d'être moins désabusé, moins aigri, et de ne pas avoir cet énorme sentiment de gâchis dont parlait Punchcoco.

Mais, Punchcoco, pourquoi ce qu'il y a de bon en toi devrait-il rester inemployé ? Utilise-le ! Les gens créatifs tirent généralement assez bien leurs billes du jeu dans la vie.. Ils arrivent à exprimer et utiliser tout ce qu'il y a de beau en eux en réalisant, en créant... Et cela les apaise... N'y aurait-il pas un domaine dans lequel tu excelles et qui te permettrait de ne pas gâcher tout cet élan vital ? Et qui sait, peut-être que cela t'emmènerait sur des chemins où tu pourrais croiser l'âme soeur...

Un petit besoin de reconnaissance Punchcoco ? Plus sérieusement, je pense que le besoin de partager est très important. Certaines personnes vont au restaurant, au cinéma seules, partent en voyage seules.... Personnellement ça m'a toujours été difficile. Voir un film et n'avoir personne avec qui échanger ses impressions, émotions....bof ! Pour les vacances et le resto, c'est encore pire. Les termes "compagne" et "compagnon" ne sont pas choisis par hasard : celui ou celle avec qui on "partage" son pain..... (et sa couche accessoirement... )

Joli programme...

A une certaine époque, la veille de sa nuit de noces, la mère disait à sa fille : "Ne t'inquiète pas, ton mari va tout t'expliquer..." Aujourd'hui, à l'heure de la sur-information, les hommes croient tout savoir sur les femmes et veulent s'en protéger... Les femmes croient tout savoir sur les hommes et ne les supportent plus... Mais que s'est-il donc passé ? Alors que nombre de livres, articles, reportages fleurissent sur la différence de fonctionnement entre les hommes et les femmes, alors que l'on a la possibilité de vivre de multiples relations sentimentales nous permettant d'explorer tout à loisir ces différences,... L'incompréhension demeure. Bon, ne faisons pas de généralité, certains couples arrivent néanmoins à y trouver leur équilibre. Mais beaucoup d'autres se noient dans les reproches respectifs et trimbalent indéfiniment des sacs à dos pleins d'amertume. Difficile d'oublier les mauvais souvenirs, et d'arriver avec un regard neuf vers une nouvelle relation. Pourtant c'est la seule voie possible pour une éventuelle réussite. Les dresseurs d'animaux (pardonnez-moi la comparaison) savent qu'ils ne doivent donner aucun signe de peur, car sinon c'est l'attaque assurée de la part de leurs bêtes... Arriver dans une relation avec la peur au ventre a de forte probabilité de provoquer une attitude défensive ou agressive de la part de l'autre. Et on joue alors à "Qui perd perd".....indéfiniment.... Mais bon, tout cela est bien joli sur le papier.... Faut encore arriver à lâcher ses valises...

Une cuillère à soupe de moutarde !! Ouah, tu y vas fort... C'est sûr que ça va leur réveiller les papilles aux deux tourtereaux.... Va leur en falloir des meringues après ça... Plus sérieusement, tu crois que Xéna la guerrière, c'est son style à Punchcoco ? Moi j'avais plutôt voté pour une Angélique marquise des anges... Je l'imagine bien en Joffrey de Peyrac, prêt à aller chercher sa belle au bout du monde, alchimiste à ses heures, et un peu marqué par la vie....

Bonsoir Prométhée Hadès Mais avec un jaune d'oeuf et de l'huile...et un peu de savoir-faire....on arrive à faire prendre une bonne mayonnaise (n'oublions quand même pas le trait de moutarde et la pincée de sel ) C'est peut-être beau, mais dis donc, qu'est-ce qu'elle est vulgaire la belle que tu destines à Punchcoco...

Cette tendance à nous empêtrer dans nos problématiques est très humaine. Evitons de jeter la pierre (à défaut de brique) à qui que ce soit ...

Quand je parle de moments de plénitude, je ne fais pas spécialement référence à la vie de couple. Certes le fait de ne pas avoir d'enfants te prive de certaines joies : j'avoue que les miens ont été (et sont encore) la source de nombre de mes sourires béats. Néanmoins, j'ai le souvenir de quelques situations heureuses (aussi bien avec des amis-es, qu'avec des compagnons) qui m'ont laissée dans un état de sérénité absolue. J'ai du mal à imaginer que tu n'aies connu aucun de ces bons moments qui te réconcilient avec la nature humaine... Un peu de mauvaise foi ? Une amnésie passagère due à une quelconque amertume ? J'ai du mal à le concevoir.... Pourtant je suis loin d'être une championne du bonheur et mon regard un peu trop critique sur ma vie et sur les autres me prive de beaucoup de joie. Mais sur ce coup-là je suis battue.....

Si je te comprends bien Punchcoco, tu souhaiterais secrètement rencontrer dans l'avenir cette "âme soeur", mais ton intellect te dit que c'est impossible, que ce genre de rencontre n'existe pas. Ok. Mais dis-moi, qu'est-ce qui t'a par le passé rendu heureux ? Qu'est-ce qui aujourd'hui te rend heureux ? Même si ces instants ne durent pas, je suppose qu'il y a (ou qu'il y a eu) des petits moments de plénitude durant lesquels tu t'es dit : "Qu'est-ce que je suis bien là!". Tu sais, ces petits moments imprévisibles qui nous choppent le ventre par surprise, et nous laissent un sourire béat sur les lèvres. Ne penses-tu pas que tu pourrais un jour vivre une relation dans laquelle ces petits moments seraient plus fréquents que d'habitude ? Une relation où la complicité (peut-être amicale au début) dispenserait une jolie lumière sur tes jours et tes nuits ? Et basta l'histoire des âmes soeurs ! Laissons-la à ceux qui ont encore besoin de souffrir... Ce genre de relation complice arrive peut-être sur le tard, lorsque l'on a fait le tour des relations passionnelles, lorsque la libido commence à se mettre un peu en veilleuse, lorsque sa vie professionnelle et familiale (je parle de nos enfants) est stable et ne nous préoccupe plus outre mesure... Tu sembles déçu au point de vouloir tirer un trait sur la relation homme- femme. Je trouve cela bien triste....

Ma petite contribution musicale... '>http:// Bon, à-priori le lien ne marche pas...... Donc Lynda Lemay "Ma plus belle déception".....

Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat ! Et lorsque vous aurez donné votre âge..... (Oui, oui, Pep-psy m'a soudoyée afin que je vous pose la question....) :D

Bonsoir Punchcoco, Ton envie d’une rencontre « vraie » et « profonde » est tout à fait louable. Par les sujets que tu lances, tu proposes à chacun de tenter de définir avec toi (ou contre toi) ce que cela peut représenter pour lui. Tu t'essaies même à la provocation en dissociant bonheur et intelligence. Mais ne penses-tu pas qu'il existe différentes façons d’appréhender la vie et d’en extirper des bribes (ou beaucoup plus) de bonheur nécessaires à notre survie. J’ai découvert il y a quelques années le principe des ennéagrammes. Selon ce principe, chaque individu, dans sa toute petite enfance, adopterait un mode de fonctionnement basé sur certaines croyances, sur certaines peurs. L’ennéagramme s’intéresse à ces motivations inconscientes et décrit 9 stratégies d’adaptation au monde qui nous entoure (Donc 9 types de comportement de base). Les 9 Bases  Ennéagramme Base 1 : Quête de perfectionnement  Ennéagramme Base 2 : Quête d'approbation  Ennéagramme Base 3 : Quête de succès  Ennéagramme Base 4 : Quête d'authenticité  Ennéagramme Base 5 : Quête de connaissance  Ennéagramme Base 6 : Quête de sécurité  Ennéagramme Base 7 : Quête de diversité et de nouveauté  Ennéagramme Base 8 : Quête de pouvoir  Ennéagramme Base 9 : Quête de tranquillité Si l’on décide de donner un quelconque crédit à ces théories, il est évident que la notion de bonheur ne sera pas du tout abordée de la même façon par tous. Dans la mesure où chaque quête est très différente, la réponse adaptée procurant le plus d’épanouissement (le terme bonheur restant encore un peu obscur pour moi) est forcément très différente. Etre heureux dans un état de béatitude (inintelligent à tes yeux), est peut-être une réponse tout à fait adaptée pour certains profils. De ton côté, tu cherches quelque chose de plus profond, quelque chose qui résonne en toi comme une évidence (peut-être es-tu une base 4 en quête d’authenticité…. Mais tu es le seul à le savoir). Je sais bien que tu ne cherches pas forcément à obtenir l’approbation des forumeurs, mais que tu attends juste des argumentations étayées. Or, il est totalement impossible pour certains profils d’expliquer quelque chose qui ne constitue pas une problématique essentielle pour eux (en tout cas, pas dans les termes que tu emploies). Personnellement, je pense que l’intellect (je n’ai pas dit intelligence) un peu trop en éveil, est un frein à la pérennité de certaines rencontres (et donc peut-être au bonheur). Trop cogiter, trop se poser de questions sur soi et les autres, a un effet accélérateur sur les relations. Au lieu de laisser les choses évoluer tranquillement, nos questionnements nous font anticiper des évènements, des réactions. On oblige l’autre à se positionner prématurément sur des choix qu’il n’avait pas encore imaginés, et cela le déstabilise. Cette instabilité se propage alors à la relation elle-même qui finit par s’écrouler. Alors on cherche LA relation qui serait d’une telle évidence que nous n’aurions plus à nous poser de questions (et donc plus de risque de voir notre intellect tout saboter). Belle utopie ?

Bonsoir Pep-psy Je compatis grandement à ton désarroi. Je crois que j'aurais pu ouvrir un sujet similaire au tien. Habitant une grande ville, je suis confrontée quotidiennement aux incivilités de toute sorte, à l'irrespect. Dans mon métier aussi, je peste en permanence contre les dysfonctionnements et aberrations diverses, contre les petites individualités qui ne pensent en permanence qu'à tirer la couverture à elles. Cette colère que tu ressens je la connais. Ce ras-le-bol se manifeste aussi parfois sous la forme d'une perte d'envie d'avancer que certains peuvent confondre avec un état de déprime. Il n'en est rien. Juste une profonde envie que les choses changent. Des conseils judicieux t'ont été donnés sur ce forum pour essayer de ne pas engranger cette colère et arriver à la défouler. Mais je ne pense pas que la colère soit le vrai problème. En effet la colère n'est pas quelque chose de négatif en soi. Elle peut être motivante pour passer à l'action, pour oser se positionner, pour nous aider à prendre des décisions importantes, pour évacuer un trop plein de stress,... Mais ici le vrai problème c'est ce sentiment d'impuissance et d'injustice face à ces situations. Aller consulter un psy est certainement une bonne chose (pour chacun d'entre nous), mais aura peu de chance de te soulager de ces sentiments-là car ce ne sont pas des émotions dont on veut se séparer. Je pense que l'on éprouve une certaine "fierté" à ne pas supporter l'injustice, à ne pas accepter l'inacceptable. On pense que nous enlever cela serait comme nous enlever notre essence même. C'est comme dire à un hyper sensible qu'il doit être moins sensible. Sauf qu'à ses yeux son hyper sensibilité c'est sa richesse. C'est son prisme pour appréhender les autres, les choses. Cruel dilemme donc : faire un énorme travail sur toi pour apprendre à relativiser tout cela, et prendre le risque de t'éloigner de ce que tu es (et aimes être), ou continuer de supporter cela avec la souffrance inhérente à la chose. Pas de réponse à proposer, cela dépend de ton niveau de souffrance. Me concernant c'est encore suffisamment acceptable, et je continue de râler et trépigner dans mon coin en espérant secrètement que dame nature s'énerve et provoque (par je ne sais quel miracle) un bouleversement des choses et des consciences (on peut rêver !) Sinon, solutions potentielles : - s'isoler au fond de la campagne et vivre en ermite (pas trop mon truc) - prendre une arme, sortir dans la rue et tirer à vue (même effet escompté, mais au fond d'une cellule cette fois) - t'investir dans une action militante auprès d'une association active (où tu côtoieras d'autres personnes susceptibles de t'irriter... ) Personnellement je pense que tenter de "créer" est la solution la plus acceptable. L'acte créateur n'est-il pas celui qui nous enrichit le plus ? Ces moments où l'on s'investit dans un truc qui nous monopolise pleinement sont en général très apaisants, surtout lorsque cela débouche sur quelque chose de beau (c'est, en plus, valorisant). Les vivre seul nous permet de nous retrouver un peu face au tumulte extérieur (et intérieur). Alors le terme créer est large : écrire, peindre, bricoler (les joints de carrelage n'ont plus de secret pour moi et me donnent un intense sentiment de satisfaction!!),... Pénélope tissait.... (Non, je ne te parlerai pas de broderie ou de tricot...). Mais bon, pas de solution miracle. Garder espoir dans l'avenir. Regarder jouer ses enfants. Mais tout cela tu le sais déjà... Sache simplement que tu n'es pas seul à ressentir tout cela, que tu n'es pas en train de sombrer dans la démence, que l'agacement (le mot est faible) monte, et que cela commence à gronder dans les consciences... Bonne fin de soirée à toi.

Bonsoir Punchcoco Tu as fait, à plusieurs reprises, allusion à une "rencontre d'âmes". Serais-tu à la recherche de ce que l'on appelle "communément" l'âme soeur ? Si tel est le cas, pourquoi vouloir la définir aussi précisément à l'avance ? Je comprends que l'expérience acquise tout au long de notre vie amoureuse nous permet de savoir ce qui nous convient ou pas. Néanmoins, ce qui, en apparence nous convient, est-il vraiment ce dont nous avons besoin pour notre évolution ? La vie n'est-elle pas un immense champ expérimental qui nous permet chaque jour de nous approcher un peu plus de notre vérité profonde ? Chercher une forme de paix auprès d'une femme qui a su s'assagir, dompter ses vieux démons et ne plus chercher en l'autre un partenaire de ring est légitime, mais est-ce ce type de relation qui t'enrichira le plus ? La vie met sur notre route les expériences qui nous sont bénéfiques. Forcer le "destin" en multipliant les rencontres virtuelles (puis réelles) est certes le meilleur moyen de se perdre dans une fuite en avant sentimentalement épuisante. Mais laisser sa porte close et afficher dessus une liste de conditions que seule une personne exceptionnelle pourrait remplir me semble être une auto-condamnation à la solitude. (Mais d'autres ont déjà évoqué cela dans cette discussion.) Ma vision de la sagesse ne semble pas rejoindre la tienne. Ce terme s'apparente à mes yeux à une forme de renoncement. Il me semble que l'Acceptation est une notion plus enthousiasmante. Et parmi les "défauts" imputés fréquemment aux femmes, certains m'interpellent. Le petit grain de folie qui émane de certaines personnalités n'est-il pas le gage d'une vie intérieure riche, vivante, bouillonnante ? L'insatisfaction permanente de certaines ne traduit-il pas une soif d'absolu dévorante ? Les réactions parfois excessives ne sont-elles pas le signe d'une sensibilité à fleur de peau ? Le besoin de tout contrôler n'est-il pas lié à une envie de rendre les choses les plus harmonieuses possibles ? Autant de questions que m'évoquent cette discussion. Chacun trouvera bien sûr ses propres réponses... et loin de moi l'idée de juger ta démarche.Juste un peu d'étonnement de ma part.