querida13

Bof, homme ou femme à cinquante ans on est plus proche du cimetière que du berceau et vouloir jouer à l'étalon alors qu'on est une vieille haridelle me paraît d'un ridicule achevé. Et cet écrivain sans vie privée construite semble pitoyable à encore courir la prétentaine à son âge, dans la cour des petites. Intermède musical: Serge Reggiani: il suffirait de presque rien.

Même Tom Cruise à 56 ans commence à jouer dans la catégorie des vieux beaux.

Oui mais tu avoueras que c'es moche de se faire rappeler que passé un certain âge on n 'est plus attirante!Ou qu'on est trop...Un jour j'ai entendu dire un type: celle-là elle me plairait bien mais elle est trop grosse, Ok, mais lui, dans toutes sa mise et jusqu'à la forme de son visage, était d'une banalité et d'un conformisme qui ne méritait pas le détour. Il m'aurait draguée que je l'aurais écarté prestement. De plus quoi de plus banal que de railler une ronde? Je l'avais bien cerné!

Avoue que ça te fait saliver la femme esclave, la femme objet. Mais à cinquante ans la femme esclave, débarrassée de ses gamins et presque à la retraite a peut- être aussi envie de l'être entièrement sans avoir un vieillard cacochyme et grincheux qui joue à la vieille baderne sur le dos et veut raccrocher les MAPA!

ça doit pas te plaire tellement une femme qui doit te rappeler constamment :ain't your mama?

Je crois qu'il faut qu'il se rassure aucune femme de 50 ans sur ce forum n'a envie de se le faire! C'est donc une aversion réciproque.

Comme quoi tous les goûts sont dans la nature!

En tous cas soit coup de pub, soit moyen d'attirer à lui les jouvencelles,Yann Moix ratisse large en affichant ses préférences, le gros malin!

C'est peut-être qu'il est resté très jeune dans sa tête, l'âge mental n'a pas dû suivre tout à fait?

Doucement avec les cosmétiques aux parabens impliqués dans le cancer du sein, par exemple!

Ce qu'il y a de bien, lorsqu'on voit la peau changer, malgré les soins, c'est qu'on devient moins gogo qu'avant et on se laisse moins berner par les vendeurs d'eaux de Jouvence! Il y en a un qui ne perd pas le nord et qui sait que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleures soupes!

On veut jouer les Arnolphe dans l'école des femmes, vieux barbon?

A l'âge d'être grand-mère et de la ménopause, on n'a peut-être pas envie non plus de jouer à la reproductrice que l'on n'est plus, avec un vieux pépère usé à l'outil un brin molasson qui pourrait compenser avec autre chose...s'il ne portait pas une barbe de trois jours.

Le diable s'habille en Prada avec Meryl Streep qui joue la patronne. Par rapport au livre,où la patronne est mille fois plus odieuse, exigeante et capricieuse ( réveillant sa jeune assistante à n'importe quelle heure de la nuit pour lui demander d'accomplir des tâches quasiment impossibles à exécuter, la faisant courir toute la journée en escarpins, la surmenant, la prenant pour sa bonniche, lui imposant des horaires de dingue, des déplacements déments la menant aux limites du burn out sans jamais daigner adresser en retour un compliment ou un remerciement), le personnage campé par la Streep est bien moins agressif . En définitive, dans le film, sans l'outrance et l'exigence folle de sa cheffe, la fille paraît être une pauvre gamine sans caractère ni résistance, incapable de supporter la pression qui fait un banal pétage de plombs parce que certainement l'actrice et le maquillage ne montrent pas à quel point l'assistante est fatiguée de ces mauvais traitements à répétition.

J'ai détesté Matrix, quel navet...

Mash: j'ai toujours trouvé que ce film était un monceau de vulgarité et de bêtise.

J'ai adoré avatar qui dénonce l'impérialisme du fort sur le faible, de l'homme sur la nature au détriment de ce qui ne peut se défendre, quitte à scier la branche sur laquelle des civilisations et la biodiversité sont installées en sacrifiant tout sur l'autel du profit et de l'intérêt lucratif. De plus j'ai trouvé magnifiques le graphisme, original le scénario de départ...Je suis sortie de la salle éblouie, émerveillée... Pour la bande son de l'odyssée de l'espace,ça reprend de nombreux airs classiques que je connais depuis mon adolescence donc rien d'original dans la musique!

Grease et la fièvre du samedi soir: des jeunes acteurs lookés années 60, avec la mentalité des années après guerre prétendant cerner l'esprit disco pré eighties et guider la jeunesse sans aborder la contraception et la liberté sexuelle. Et prétendant associer l'amour avec le look pétasse et la fréquentation des boîtes dès la sortie du collège. Seules les musiques planantes des Bee gees méritent le détour. Fonzie à l'ère de Prince... Veux tu parler d'Ainsi parlait Zarathoustra de Richard Strauss?

2001 odyssée de l'espace: longuet, ennuyeux, pénible, emmerdant. Tous les Harry Potter: tu es à l'école des magiciens, on s'attend à des tours fabuleux à des trucages d'enfer mais non, on a droit à un environnement débile de collégiens amerloques ou anglais boutonneux en train de résoudre des énigmes à la Agatha Christie. Le seigneur des anneaux: je n'arrive pas à tenir plus de dix minutes, me voir toute la série c'est hors de propos. Que c'est niais!

La reine du discernement contre le roi du tact= gros clash en direct...Ramenez le pop corn il va y avoir du spectacle!

Comme la belle au bois dormant, si tu attends que ton prince vienne tu peux aussi bien attendre, et encore, il y aura toujours un dragon pour contrarier ton histoire! Ah, ces indiscrets et ces importuns qui viennent toujours te déranger au moment crucial (comme dans le film Taxi n°1) il ne pourrait pas y avoir une baguette magique pour les faire disparaître? De toi, j'essayerais toutes les méthodes et puis quand tu auras pécho, tu reviendras ici nous dire laquelle a marché, histoire de faire partager ton expérience de séducteur patenté avec ceux qui rament ,sur le Forum...

Tu rigoles: sous ce pseudo, c'est vraiment la première fois que tu te déclares!

Tant que ça te fait du bien et que ça t'occupe et te désangoisse et que ça ne fait de mal à personne, tu peux tout aussi bien aller au sommet de la colline d'à côté, faire un cercle dans la terre, y dessiner un large cœur en pierre, faire cinq fois le tour du cercle te mettre dans le cœur et réciter cinq fois la formule suivante:Au nom d'Isis, d'Eros, d'Astarté, de Vénus et d'Aphrodite et de la vierge Marie amour, viens à moi.Puis brûler une bougie blanche en pensant à l'élu de ton cœur, la souffler.Et rentrer chez toi.

Ou insiste mais pas trop, par la suite. L'effet de surprise passé, ou les mauvaises circonstances écartées, si tu dévoiles tes batteries, peut-être que la demoiselle aura eu le temps de réfléchir et commence à peine à t'envisager sous un autre angle...Retente quand même ton coup plus tard: en rigolant (et seul à seul sans témoin): "alors toi et moi, c'est toujours mission impossible?" Il faut quand même que tu montres que tu sais affronter l'adversité, que tu es motivé.

A crève disant je veux une femme toute cassée etc...! As tu essayé la maison de retraite? (Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse…) Range ta fierté au placard! Prends des risques! Les femmes sont dopées au prince charmant qui affronte les dragons pour elles, depuis toutes petites!