querida13

Après les séismes autour des champs phlégréens de ces deniers mois, les volcans italiens font coup double et voilà qu'en ce début juillet, l'Etna et le Stromboli sont entrés en éruption en même temps.

Deux gouttes d'huile essentielle de clou de girofle à prendre sur un sucre matin et soir (mais pas si on souffre d'ulcère gastrique). Tisane de sauge. (1 cuillère à café de feuilles sèches pour une tasse infusée 10min dans une boule à thé.) On peut essayer aussi de la verveine (sucrer les tisanes avec du miel qui est un bon antiseptique). Respirer des mouchoirs sur lesquels on a versé de l'huile essentielle de lavande. Se mettre à la diète. Pas d'alcool, pas de gras, pas de laitages, pas de coquillages, pas de charcuterie, pas de crudités, pas de fruits frais pour l'instant, pas de chocolat. Menu type: légumes bouillis (carottes, artichaut, courgettes, poireau), un bol chinois de riz à l'eau, steak très grillé et un peu de compote au dessert, pendant quelques jours pour mettre le système digestif au repos. Au goûter: quelques petits biscuits secs ou biscottes. Boire deux litres d'eau par jour Appelez sos médecins ce week end si maux de ventre, nausées, diarrhée ou allez aux urgences en cas d'aggravation il ne faudrait pas non plus passer à côté d'une pathologie mortelle comme la péritonite!

Oui, elle peut aimer ainsi. L'un sera le mari, l'autre ou les autres, l'amant. Mais il ne faut pas perdre de vue que c'est ainsi que les complications et les drames commencent: ça finit par alimenter la rubrique faits divers de quelques journaux...Meurtres entre rivaux, femmes violentées, divorces en cascade, vies brisées...Il ne fait pas bon comme disait Musset badiner avec l'amour...Souviens -toi de l'opéra de Carmen de Bizet...

Le privilège des retraités c'est de pouvoir éviter la période des vacances scolaires et de pouvoir partir à l'inverse des autres. Il a fait très beau en Juin, la période de septembre est très agréable sur la côte méditerranéenne...C'est ce que j'ai testé cette année!

Détrompe -toi, nous sommes proches des Alpes, de la côte d'Azur, des côtes du Roussillon, la Corse est à quelques heures de bateau, nous sommes à quelques heures de route de l'Italie et de l'Espagne nous avons aussi un aéroport, une gare TGV qui met Vitrolles à trois quatre heures de Paris...Après avoir visité quelques autres pays, je trouve que la France est bien plus intéressante et plus jolie que bien d'autres destinations, si tu veux mon avis personnel. Pour Marseille, le mieux est de la visiter avec un autochtone: il te montrera la maison diamantée qui est la plus vieille bâtisse Marseillaise, le quartier du Panier, la Mairie, le vieux port, l'arc de triomphe, quelques musées, il t'emmènera voir les avenues haussmanniennes, l'opéra, la porte d'Aix, le palais Longchamp, l'escalier monumental de la gare st Charles les lieux de culte marquants: notre dame de la Garde, les Réformés, la Major, St Victor, la vieille Charité il te montrera la place Castellane, te fera faire du shopping à la rue de Rome sur la Canebière, ou à la rue St Fé(rréol) ou bien aux terrasses du port, il te fera déguster quelques spécialités régionales dans le petit port de l'Estaque, il te fera visiter le littoral et te montrera la porte de l'Afrique, le village d'Endoume et le parc Valmer, le ravissant petit port du vallon des Auffes, tu verras les plages: de la plage des Catalans, jusqu'à celles des Goudes en passant par les plages du Prado où un David de Michel Ange te montrera son joli fessier pommé, tu iras voir le stade Vélodrome et si c'est la saison, la foire de Marseille, tu verras les ravissantes demeures du boulevard Michelet, et, tout en haut de ce boulevard, tu verras qu'il n'y a pas que sur la place de la Concorde que se trouve un obélisque. Tu iras visiter le Parc et le château Borély...Et tu retourneras au port prendre le bateau pour visiter les îles du Frioul et le château d'If ...Et ensuite, éventuellement, tu iras voir les Calanques...Et, comme il ne faut certainement pas réduire la plus vieille ville de France et ses 2600 ans d'histoire à son milieu naturel, tu retourneras au centre ville visiter les jardin des vestiges et le musée du vieux Marseille et verras la carcasse d'un des navires qui ont amené les Phocéens d'Asie mineure jusqu'aux rivages celto-ligures des Ségobriges...

Il faut faire être mobile:six mois à la mer et six mois à la montagne!

Cela permet aussi de tirer partie de terrains pas forcément constructibles ou non habitables durant une partie de l'année pour y installer des habitats provisoires. De plus, cela fait vivre le personnel des transports, des musées, les restaurateurs, les organisateurs d'activités (sportives, culturelles, escalade, férias, concerts , matches, visites de lieux particuliers) les marchands de souvenirs, les vendeurs de glaces les guides de montagne, les loueurs de matériel de ski, le personnel des pistes, les animateurs, les hôteliers, le personnel des campings, les loueurs de biens, les loueurs de bateaux, des guichetiers, les organisateurs de croisière ...Le tout est d'être suffisamment attractif pour attirer la clientèle disposée à dépenser son argent.

Et on envoie le derbouka...

La saison des soldes bat son plein...On peut encore trouver des pépites de mobilhomes pour quelques centaines d'euros. Quant à moi, comme les revenus du mari ont baissé avec la retraite, je suis partie hors saison en camping et, quand la foule déserte les beaux coins on y fait des affaires! Ceci dit, les prix des mobilhomes en haute saison ont explosé ces derniers temps....C'est un poil exagéré de demander quasiment un salaire de retraité pour louer une semaine de vacances en camping. ( Le salaire moyen d'un retraité en France selon le net est de 1420 euros! Dans les faits c'est 1924 euros pour les hommes et 1145 euros pour les femmes!)

Disons que mon choix a été de sélectionner quelqu'un dont les choix et les envies étaient clairs. Pas envie de tomber sur un indécis, ou quelqu'un qui change d'avis en plein milieu, un faible de caractère, un type sans projet, un cavaleur, et tutti quanti!

le budget des français pour les vacances ayant baissé de 14 % à cause de l'inflation et le pôle d'attractivité de cet été étant les jeux olympiques, les professionnels du tourisme se sont mis à faire des promotions pour pouvoir faire le plein sur les lieux d'accueil des vacanciers.

Pour les femmes c'est clair: s'ils ne se manifestent pas, c'est qu'on ne les intéresse pas.

Dit la femme qui a vu passer quelques spécimens étranges...Du genre: -je t'aime mais je te fuis. -Je t'aime mais je t'humilie. -Ou tu me plais mais fais le premier pas. -Je te tire et je me tire. -Je suis un Dieu au lit (nous, on ne l'avait même pas remarqué). -Je les séduis toutes donc tu feras partie de mon tableau de chasse. (ah bon? c'est celaaaa oui!) -Je lui dirai les mots bleus, les mots qu'on dit avec les yeux... -je t'aime donc je te tape. -Je peux en aimer plusieurs à la fois. -Tu es grosse mais je t'aime quand même (en même temps , je sors d'une grossesse, connard!) -Tu devrais être flattée que je te drague...(et pourquoi donc , espèce de lourdingue?) -L'amour de vacances qui ne laisse d'adresse que celle de sa villégiature. -Je t'aime mais ce n'est pas grave que l'on vive à distance (1000 à 8000 km au choix, je ne te dis pas le bilan carbone des déplacements et la fortune que vous laisserez aux compagnies aériennes pour vous retrouver.) -Tu es mariée, tant pis (et puis quoi encore? Est-ce toi qui vas assumer la zizanie que tu vas mettre dans la vie de mon couple, dans celle de mes gamins quand ils seront trimballés de foyer en foyer, élever mes gamins, payer mon divorce, financer la fac de l'ainé?....)

Comme dans la pub Boursin?

A quoi sert-il d'ensemencer un champ inculte et improductif?

S'ils trouvent qu'on leur donne trop d'importance, cessons de leur en donner...

Tout est bon dans la cochonne en quelque sorte...(Mais tout n'ira pas forcément avec mes potes. Je pourrais kiffer un style sophistiqué avec un port de tête mannequin danseuse mais elle fera tache dans nos soirées "rire gras bite et nichons")

La caricature est un effet utilisé dans le dessin pas dans le cinéma. Si tu vas par là alors, l'accent pied noir de la pub Garbit est un accent de blédard, l'accent paysan de la mère Denis l'est aussi. Il n'y a pas une seule façon normée de prononcer le français, il y a plusieurs façons de le faire et parfois, il faut par exemple, écouter nos cousins canadiens pour s'en convaincre. Intermède comique: couillu le caribou du grand nord/Laurent Gerra.

Le style grand échalas boyish t'intéresse? Pour ma part, je ne la trouve pas terrible...

Non, ce n'est pas une caricature. A peine une vison fantasmée de l'orient ni plus ni moins que dans les films Aladin (dessin animé ou films avec Kevin Adams), sauf que le but de cette vision de l'orient -là est de faire vendre un plat exotique, c'est très vite rappelé car au lieu de dire à table on crie à la manière d'un muezzin : "couscous, couscous."... Toutes les ficelles habituelles de la pub sont tirées: produit oriental "de luxe", ( calife, satin, palais) produit festif, (grande tablée, on met le petit plat dans un grand plateau) produit convivial,(les convives arrivent à dos de chameau, les filles dansent). C'est simplement une pub bien ficelée avec un slogan entrainant et endiablé qui est resté dans toutes les têtes..

Beaucoup de coréens se régalent de notre saucisson et de notre baguette, je ne vois pas en quoi je devrais être choquée de leur goût pour les spécialités culinaires de notre pays. Pour ma part j'adore le canard laqué chinois, le taboulé libanais, les nems vietnamiens , les tzatzikis grecs, et irai sans doute manger un jour du kimchi coréen. (Eux -mêmes font de la fabrication de cette spécialité des épisodes centraux de leur vie dans leurs K dramas) , les cornes de gazelle et les zalabias nord africains. Bref avec toutes ces spécialités on ne va pas en faire un fromage...Comme ces anglais qui nous appellent des froggies parce qu'il nous arrive rarement de manger des cuisses de grenouille.

C'est de l'arabité d'opérette largement pompée sur les costumes de la BD Iznogoud, on y retrouve tous les poncifs du genre : le calife, le vizir, les danseuses du ventre, le chameau, le narguilé, les serviteurs qui portent les plateaux de coucous comme dans les contes des mille et une nuits, l'appel du muezzin. Côté costumes, on se croirait dans l'enlèvement au sérail.... côté personnages, Gotainer devient un Molière des temps modernes qui présente au vulgum pecus un grand Mamamouchi haut en couleurs pour dépeindre un orient fantasmé. Il y a déjà quelques temps de cela, on évoquait les poncifs asiatiques au travers d'une comptine chantée à l'école maternelle où les chinois ont été ravis d'apprendre qu'ils portaient chapeaux pointus et ne mangeaient que du riz...Cela relève du même concept réducteur mais schématisant et cela a eu un brave succès en son temps...Ce gimmick est resté dans toutes les mémoires des boomers et de leurs enfants. Même si la qualité de la conserve produite en série (à l'image de la soupe Campbell) est bien décevante, tout le monde a voulu se faire un festin de roi et est reparti gros Jean comme devant mais a fini par acheter le produit conseillé... Seule, la marque Garbit en a profité pour riposter en osant prendre l'avis du colonisateur pied-noir qui affirme que le sien "est bon comme là bas, dis."..(A dire avec l'accent idoine.)Il ne l'est pas plus que l'autre... Peu de gens ont goûté à ma recette familiale... Surtout que ces derniers temps, ils n'avaient pas trop le sens de la dérision ni de l'autodérision...

Ils prennent tous un numéro comme aux impôts et viennent tous se mettre sur les rangs... Penses -tu donc, une retraitée comme moi...Le vieux pot dans lequel on fait les meilleures soupes! Encor faut-il avoir envie d'avoir un galant...Ce qui est moins évident avec la ménop'...Je suis encore un cadeau...Mais la vacuité, fatuité, grossièreté, maladresse, forfanterie, immaturité de beaucoup me rebutent promptement. D'autant plus qu'à l'arrivée, ils ne risquent pas d'être bien doués au lit!

J'ai appris récemment qu'on pouvait aussi se faire verbaliser pour excès de lenteur ou même encore excès de musique (35 euros)!

Se considérer comme un touriste qui n'est là que provisoirement pour le meilleur et pour le pire qui peuvent d'ailleurs arriver d'un moment à l'autre.