laetitiaa54444

je meurs d'envie de répondre ça !! Mais j'ai tellement peur d'une réponse négative !!! Je fais croire que tout va bien et il me répond juste " ah c'est cool ça " qu'est ce que je peux répondre après ca :(

merci pour ta réponse Magali, j'aimerai beaucoup repartir sur de bonnes bases !! Quand il m'a dit que c'était fini j'étais anéanti !! Je voudrais tellement qu'il me laisse une chance et qu'on puisse essayer de régler nos problèmes !! Car au fond ce n'est pas quelqu'un de mauvais et moi non plus !! On a chacun peté un câble a un moment !! Aujourd'hui je sais plus quoi faire pour qu'il me pardonne !! Et je me rend compte chaque jour a quel point je tiens a lui !!

mais pourquoi puisqu'il m'a demandé de plus lui écrire

bon j'ai craqué et j'ai répondu ça 5h après " bonjour, j'ai enfin repris un abonnement a la salle de sport, ça fait du bien " et il a juste répondu 2 mn après " ah c'est cool ça " j'ai les nerfs la il cherche quoi ?????? je me sentais un peu mieux aujourd'hui et ca recommence

mais si je répond pas j'ai peur qu'il pense que je boude maintenant

j'ai toujours pas répondu, et je ne sais pas quoi répondre en fait

Merci pour tes réponses !! Il m'a envoyé un sms toute a l'heure, après 3 jours de silence !! Il m'a dit " Bonjour, t'es sorti un peu, t'as vu tes amis" ? Je sais pas quoi répondre ça, même si je suis contente qu'il m'écrive ! J'ai enfin envie de manger un petit peur

Je suis entièrement d'accord !! Je sais que ce n'est peut être pas une une bonne idée de revenir vers lui mais malheureusement on peut pas contrôler ses sentiments .... J'ai un manque énorme et je pensais pas que ce serait a ce point !! Il ne veut plus me voir, plus me parler !! J'ai essayé plusieurs fois de lui envoyer des mails, sms ... Il me répond mais pour me dire toujours la même chose, qu'il peut pas, qu'il arrive pas a être proche de moi pour la après ce que j'ai fait!!! Qu'il voit pas d'autre issue possible et que si il me laisse une chance, ça va surement exploser a nouveau !!! La je ne lui ai pas écrit depuis mercredi et je n'ai plus aucune nouvelle Je sais pas quoi dire pour lui faire changer d'avis !! Je n'ai plus envie de me disputer, j'ai aucune intentions de refaire ça, je m'en mort déjà assez les doigts !! J'ai envie de lui écrire une lettre peut être que ça lui fera réagir !!

je sais pas, il m a dit que c'était pas facile pour lui !!!!! j aimerai tellement savoir si ça lui fait de la peine

je pense que je dirai la même chose, mais en sachant ce que l'on peut ressentir la je sais que c'est plus facile a dire qu'a faire !! j'avais pas pleurée de la journée et la je re craque complétement !! Je meurs d'envie de lui envoyer un sms !! Le truc c'est qu'il était pratiquement toute ma vie pendant 2 ans, j'ai emménagé j'ai trouvé un boulot et je l'ai rencontré !!! Malgré l'infidélité et la violence a la fin, c'est bête mais il me manque, j'ai l'impression de me sentir complètement abandonné !! Je me sens seule comme jamais

il m'a déjà quitté une fois, je l'ai ignoré et il est revenu en me suppliant et je l'avais repris !!! Aujourd'hui j'ai mal je lui dit ce que je ressens, il dit que c'est pas son but non plus de me faire autant de peine !! Je voudrais bien retourner la situation mais je sais pas comment faire !! J'ai pris deux jours la semaine prochaine pour vraiment éviter de le voir !! J'ai l'impression d'être anéanti, et complétement brisé !! Les journées sont très longues, je passe mon temps a regarder si il m'a écrit !! J'ai mal comme jamais je sais vraiment plus quoi faire !!

Oui, je pense que c'est ça !! J'ai envie de me racheter !! Il m'a trompé au tout début avec son ex, et je n'ai jamais pu oublier !! Apres ça il a tout fait pour que je lui pardonne, il était au petit soins et moi j'ai du en profiter, car j'avais tellement souffert !! Et maintenant j'ai l'impression que c'est l'effet inverse !! Comme je m'en veux, j'ai envie de me faire pardonner et d'être la plus gentille des copines !! A notre rupture, il a pas arrêté de me dire qu'il avait tout fait pour que je sois heureuse, et que j'en avais jamais assez et qu'il en pouvait plus !! Quand je lui dit que j'ai toujours du mal a accepter ce qu'il m'a fait en me trompant, il me répond que c'est bon ça fait 1an et demi et qu'il en peut plus d'entendre toujours la même chose!! C'était devenu tellement une habitude de se disputer que c'est devenu violent, et j'en souffre je n'arrive pas a croire qu'on puisse en arriver la !!

Merci pour ta réponse pep-psy !! En fait la je suis arrivé a un point ou je suis en pleine déprime !! Il m'a quitté suite a cette violente dispute mais je sais pas pourquoi j'ai essayé de le récupérer !! Peut être qu'au bout de 2 ans c'est plus difficile de renoncer a un sentiment plutôt qu'a une habitude !!! J'ai jamais été aussi mal de ma vie que ca me fait presque peur, je mange plus, je dors tout le temps !! J'ai essayer d'aller au boulot mais le voir ça me faisait pleurer devant les collègues et j'avais honte !! J'ai discuté avec lui, il me dit qu'il peut pas oublier ce que j'ai fait, que c'était vraiment très grave, et que ça fait 2 ans qu'il supporte mes crises de jalousie !! A croire que lui n'a jamais rien fait de mal et que tout est de ma faut!!! J'ai beaucoup de mal a accepter cette situation !! Je me sens bête car moi je lui ai pardonné son infidélité puis les deux ou trois fois ou il a pu être violent avec moi !! Et pourtant a ses yeux j'ai l'impression d'être juste un monstre maintenant !! Pourquoi je veux retourner avec ? je comprends même pas moi même !!! Mais j'ai peur de sombrer dans la dépression la

Mais pourquoi vouloir me faire culpabiliser comme ça ? puisqu'il dit que c'était terminé, qu'il ne veut plus me voir !! Alors que quand lui a levé la main sur moi, je devais lui pardonner, il en a pas fait toute une montagne !! Apparemment ce que j'ai fait c'est plus grave parce qu'il a des marques et peut être une cicatrice sur le dos !!! Alors que moi "c'était seulement des bleus !!!!! J'ai un mélange de haine et de pitié la :(

je pense aussi qu'il cherche a me culpabiliser !!Et ca marche je me sens minable !! Quand je lui parle de la gifle et du coup de tête qu'il a pu me mettre avant !! Il répond pas !! Il est pas venu au boulot vendredi parce que soit disant il a encore bcp de marques !! Il me dit qu'il se sent rabaissé comme jamais ! Mais moi qu'est ce que j'aurai du dire !! Apparemment il trouve l'excuse que je l'ai poussé a bout parce que j'étais trop chiante !! Je sais que j'aurai du partir quand j'avais appris pour son ex et surtout après la violence !! Maintenant c'est encore plus dur :( Je vais le retrouver demain au boulot et j'ai peur qu'il raconte ce qu'il veut a tout le monde

j'en ai aucune idée non plus !! Je sais que ce serait bcp mieux de l'oublier mais la je suis vraiment plus que déprimé !! Je me sens très seule sans lui

Il a été au médecin, il m'a dit qu'il allait avoir des cicatrices a vie, et qu'il avait encore des griffures profondes, jai été choqué quand il m'a dit ça je pensais pas avoir été a ce point violente !! je vais le revoir pour la 1ere fois demain et ce sera au boulot!!! Je vais avoir bcp de mal je sais pas comment je vais pouvoir me comporter dans mon travail face a lui

Non la violence ne mène a rien, on habite pas ensemble donc c'est terminé mais je travaille avec lui et la ca va être dur au boulot !!! J'ai pas l'impression que lui culpabilise il ne m'a jamais fait d'excuses pour toutes ses erreurs !! Mais mon problème c'est que j'ai vraiment honte de moi d'avoir été aussi violente !! Je l'ai griffé, pincé de toutes mes forces parce qu'il voulait pas me répondre quand je lui ai demandé si il était toujours attiré par son ex !! C'était devenu une obsession pour moi ca !!! Je suis devenue hystérique j'avais des réactions disproportionné a force pour la moindre chose

j'ai pas d'excuses pour avoir levé la main sur lui et lui non plus pour l'avoir levé sur moi !!! Mais une chose que je remarque c'est que moi je suis me suis excusé et je suis morte de honte je culpabilise vraiment j'ai mal au cœur de lui avoir fait du mal j'en pleure encore , j'arrive pas a y croire, j'ai vraiment été très violente, j'ai toute ma douleur qui est ressorti ... son infidélité, ses mensonges, ses coups quand il avait bu !!! Je suis devenue dingue alors que depuis un moment on se disputait absolument pu !! Je comprends pas ! Mais j'arrête pas de pleurer d'avoir été aussi violente

Je me suis mal exprimé dans ma dernière réponse !! En disant "je vais le voir tous les jours au travail" c'était pour dire qu'on bosse dans la même boite donc ca va être dur le voir tous les jours sachant qu'on sera plus ensemble !! Je l'ai marqué au tout début qu'on était collègue !!! Et j'ai 26 ans

Je sais que le problème est beaucoup plus profond et aujourd'hui je sais même plus si c'est encore de l'amour et de la pitié !! Je vais le voir tous les jours au travail je sais pas comment je vais faire

il me dit "j'espère que tu oublieras jamais ce que tu as fait la" il chercher absolument a ce que je sois rongé par la culpabilité

Bonjour a tous, Je viens sur ce forum car j'ai besoin d'avoir des avis sur mon problème !! Je m'explique, j'ai rencontré mon chéri au boulot nous sommes ensemble depuis 1 an et demi ! Au début j'étais "sa maitresse il avait une copine qui a déménagé dans le sud pendant quelques temps !! Elle n'était pas fidèle et pas du tout sincère avec lui ! Mais malgré ca il restait avec ce qui me rendait très malheureuse car j'étais très amoureuse de lui !! Quand il a finalement décidé de la quitter, j'ai trouvé quelques temps après des messages qu'il lui envoyait en disant qu'il l'aimait que c'était "the nana" pour lui j'ai même appris qu'il l'avait revu plusieurs fois en cachette ! Je suis devenue folle quand j'ai vue ca j'en étais malade ! Un soir ou il était saoule il m'a fait une déclaration comme quoi il était toujours attiré pas elle et qu'il l'adorait !! Le lendemain il m'a dit qu'il s'en souvenait même pas de ce qu'il avait dit !! Il a tout mis sur le compte de l'alcool c'était la facilité !! Malgré tout je lui ai pardonné mais a partir de ce moment je suis devenue extrêmes jalouse et méfiante, j'ai jamais plus réussi a lui faire confiance !! Donc a force nos disputes sont devenues de plus en plus violentes, un jour il m'a mis un coup de tête, il m'a tirés les cheveux j'étais très choqué et évidemment il avait bu ( il ne m'a jamais violenté a jeun ) c'est arrivé deux fois qu'il me maltraite !! Je sais que je peux être odieuse aussi ( dans les paroles )mais quand même !! Enfin il y'a deux jours ca allait bcp mieux entre nous, nous avons été en boite avec d'autres collègues et on avait tous un peu bu et je l'ai vu dansé avec une autre ( collègue aussi ) A partir de la j'ai également peté un câble alors que je sais qu'en fait il y avait rien mais j'ai tendance a toujours tout extrapoler depuis qu'il m'a trompé, donc en rentrant le soir je me suis bien disputé avec lui encore une fois et cette fois si c'est moi qui suis devenue très violente !! Je l'ai griffé, pincé de toutes mes forces car lui il m'ignorait ce qui me frustrait terriblement, je lui ai ressorti l'histoire de son ex ( car j'ai jamais arrêté de pensé qu'il était encore attiré par elle ) !! Comme il me donnait aucune réponse je l'ai alors violenté et cette fois lui n'a rien fait !! Le lendemain j'ai vu les marques qu'il avait sur le dos, et l'épaule, j'ai vraiment été très violente et la je m'en veux !! Je n'ai aucune excuse non plus mais l'accumulation de tout ce qu'il m'a fait m'a rendu complètement folle et hystérique je crois !!! La j'ai honte et je m'en veux terriblement, je ne suis pas comme ca normalement !! Avant lui j'ai jamais été jalouse ni violente !! Et je pense que lui non plus, avec moi ( malgré les mensonges ...) il est au petit soin pour moi !!! Je comprends pas !! Et la j'arrête pas de revoir la scène ou je le torture en le pinçant j'ai honte !!! Jai une amie qui pense que lui ne m'aime pas, mais qu'il a simplement peur de la solitude et qu'il a besoin de quelqu'un a ses cotés et qu'au fond c'est quelqu'un de très malheureux !! Enfin bon la je culpabilise tellement et j'ai mal au cœur de lui avoir fait ça je sais pas quoi faire !!