Kitkat44

Difficile de dire mieux.

C'est bien la première fois que je lis sur ce forum les deux points de vue des personnes concernées. Merci pour ton intervention Jessix. "Une grande remise en question, sur ta vie, tes attentes, tes sentiments profonds...", c'est bien l'impression que tu donnes. Cette infidélité, tu y as succombé, non comme l'écrit l'ombre d'un doute parce "qu'il n'a pas su te garder près de lui , t'apporter ce dont tu as besoin, ce qu'une femme a besoin" (ben voyons), mais bien parce que tu désirais autre chose. Quoi exactement? Là est la question. Quoi qu'il en soit, tu ne voulais plus de cette relation, de cette vie. Tu voulais y mettre fin. Une chose m'interpelle alors: pourquoi ne^pas avoir parlé à ton compagnon de cette infidélité? Après tout, c'est le "révélateur" que tu as trouvé pour mettre en lumière "une évidence que tu ne voulais pas voir". Maintenant si vous me permettez un conseil, et là je m'adresse à vous deux, conservez en mémoire ces huit dernières années passées ensemble. Le fait que votre histoire telle que vous la connaissiez soit terminée ne remet pas en cause son existence, ni les merveilleux moments passées ensemble. Et puisque apparemment il vous reste un peu de considération l'un pour l'autre et en mémoire de ces huit années et de tout ce que vous avez construit ensemble, ne vous entredéchirez pas. Une fois passées la colère et l'amertune dues aux dernières révélations, je suis persuadée que vous parviendrez à mettre fin à cette histoire d'une façon digne, reflétant vos huit années de bonheur. Et si un jour vous deviez vous retrouver, que ce soit pour réécrire une nouvelle histoire ensemble. Mais mettez fin à celle-ci, il y a eu suffisamment de dégâts comme ça. PS: Frederix, ne prête pas attention aux jugements de valeur en tout genre, il suffit d'un peu de bon sens pour savoir que tu ne ferais jamais rien qui soit suceptible de nuire à ton enfant.

Bah ce n'est pas trop tôt! Bon courage à tous les deux!

Et bien tout ça c'est à elle que tu devrais le dire. Et le risque c'est que vous vous lassiez l'un de l'autre: on ne construit pas une relation en se rendant mutuellement jaloux. Ca ne fonctionne tout simplement pas.

Si je puis me permettre, Molgo, tu, enfin vous (ton amie et toi) vous livrez à un jeu bien dangereux, dangereux et malsain. Ce que j'écris n'engage que moi, mais je pense que ce n'est pas un bon départ pour une relation. Tu te demandes pourquoi changer d'attitude puisque tu obtiens ce que tu veux? Et bien je te demande à mon tour: la fin justifie-t-elle les moyens? Et quand bien même tu sens ton amie plus disponible et prompte à répondre à tes appels, veux-tu vraiment que ce soit la jalousie qui la motive? N'apprécierais-tu pas davantage qu'elle se tourne vers toi parce que tu lui manques et qu'elle a envie d'être avec toi? Vous vous égarez tous les deux et allez finir par vous perdre. Je ne peux que réitérer mon précédent conseil: essayez d'en discuter ensemble. Je crois me rappeler que tu dois passer quelques jours chez elle à la fin du mois: ce sera le moment ou jamais... s'il n'y a pas eu trop de dégâts jusque là.

Je pense, oui, encore faut-il que ce soit ce que désirent les deux personnes concernées. Je sais qu'il existe des couples "non exclusifs" si je puis dire, et qui le vivent très bien, dans la mesure où la décision d'adopter ce mode de fonctionnement a été prise à deux. En ce qui nous concerne mon homme et moi, nous ne sommes pas partageurs (je parle uniquement de relations de couples, on est bien d'accord, hein?) . Pour ma part, je considère que l’infidélité peut s'insinuer dans un couple dans deux cas de figure: 1-lorsque l'un des deux commence à penser "je" plutôt que "nous": JE veux ceci ou cela, JE ne veux pas savoir pourquoi JE ne l'obtiens pas, JE ne veux même pas en discuter avec toi, JE vais aller voir ailleurs; 2- par manque de courage certaines personnes l'utilisent comme outil pour rompre: mieux vaut passer pour un S**** ou une G**** que d'avoir LA conversation que tout le monde redoute "il faut qu'on parle" (ce n'est jamais très bon). Quoi qu'il en soit (de mon point de vue) l'infidélité peut difficilement aboutir à autre chose que la fin de la relation. Cela dit, je pourrais peut-être réviser ma position devant une excuse solide du type "j'avais un couteau sous la gorge, je ne pouvais pas faire autrement", c'est bien plus crédible que "ce n'était qu'un moment d'égarement, je ne savais plus où j'en étais", non?

Je suis un peu perplexe: cela fait donc 11 jours (pour être précise) que vous êtes "officiellement" ensemble. Il me semble que vous devriez être encore en phase "lune de miel". Je sais bien qu'il n'existe aucune règle en la matière mais c'est là ma façon de concevoir une relation de couple. Distance ou pas au début d'une relation on a qu'une envie c'est d'être près de l'autre si ce n'est physiquement, au moins en pensées. Il s'agit seulement de ne pas tomber dans l'excès. Un simple sms disant "tu me manques" ou "je pense à toi" une fois dans la journée ne me semble absolument pas abusif. Personnellement je me serais méfiée s'il n'y avait pas eu ce genre d'attention de la part de mon homme au tout début de notre relation. Et la réciproque est vraie.

Cela dépend, qu'entends-tu précisément par "plusieurs jours" sans nouvelles? Deux, trois, plus? Tu fais allusion à un autre post sur lequel on t'aurait suggérer de lui "laisser un peu de liberté"? Ce n'était pas le cas alors? Pour moi qui vis actuellement une relation à distance, c'est précisément cette distance qui nous donne à tous les deux l'envie de se retrouver régulièrement au téléphone, sur skype ou de nous envoyer des sms. On a même instauré une sorte de tradition: s'appeler tous les soirs au moins pour se souhaiter bonne nuit. C'est un ensemble de petites choses qui se sont installées au fur et à mesure et qui permettent de supporter l'éloignement. Je peux te demander depuis combien de temps vous êtes ensemble? Je sais que chaque couple est différent et j'ai la chance d'être avec un homme avec lequel je communique énormément, sur tout et sans tabou. La situation te fait souffrir visiblement puisque tu demandes conseils ici. Est-il envisageable que tu puisses lui en parler à elle? Mr Hankey: les relations à distance ne sont pas toutes vouées à l'échec. La distance n'est qu'une difficulté qui est loin d'être insurmontable.

Il est vrai qu'il n'y a aucune ambiguïté dans ce message, la vrai question serait plutôt de savoir si toi tu veux retourner avec lui? Et pour t'éclairer sur ce point il nous faut en savoir plus sur votre histoire et surtout ce qui vous a amené à rompre.