Geko62

Vous avez raison... Il faut que je murisse à ce niveau là. Je me gache forcément des opportunités.

Merci à tous pour vos encouragements. Vraiment, vous êtes adorables ! J'aimerais aborder un sujet qu'il n'est pas évident d'aborder pour moi, il s'agit d'après moi de mon principal défaut : ma superficialité par rapport à cet aspect physique précis que je recherche chez une femme. D'avance svp, ne me jugez pas pour ça, c'est un sujet tabou que je n'arrive pas à exprimer dans mon entourage, j'en ai déjà un peu honte mais c'est ainsi dans ma tête :blush: Je ne saurais vraiment vous expliquer l'origine de cette "obscession" à vouloir faire ma vie avec une femme... mince, voire une brindille ! Ca va probablement vous paraitre absolument ridicule mais au fil du temps, cette vision est devenue un idéal pour moi. En y réfléchissant, je crois tout de même que j'ai toujours aimé les filles très minces pour ce côté "fragile" qu'elles dégageaient, comme si ça me donnait l'envie de les protéger ! Qui plus est, j'ai toujours aimé ce style de femme, comme d'autres aimeront particulièrement les femmes fortes (exemple inverse). Après tout, il faut de tout pour être heureux non ?? Et puis pour tout vous dire, j'aurais peur de m'engager avec une fille qui ne corresponde pas totalement à mes critères physiques et qu'un jour, bien que je me sois attaché à cette fille sur le plan des sentiments, je croise quelqu'un d'autre qui me séduise car réunissant toutes les qualités que j'attendais au fond de moi : cela reviendrait alors à faire du mal, à briser un coeur, chose que je n'ai jamais fait car je n'ai jamais fait de mal à quelqu'un. Avec mon ex petite amie, j'avais l'impression d'avoir la perle et mes attentes, mes espoirs ne se portaient alors plus que sur son comportement, son caractère... mais j'ai été déçu comme vous le savez. De ce fait, je regrette amerement d'avoir laisser s'échapper une jolie plante (c'était néanmoins nécessaire vu que le reste ne suivait pas). Je pense que le plaisir du corps et de la chair, a aussi sa part d'importance dans une relation amoureuse. Je ne sais pourtant trop quoi penser, comment penser... Suis-je quelqu'un de superficiel ? De trop exigeant ? Est-ce que je manque d'expérience (seulement deux amours dans ma vie) ? Est-ce qu'il suffirait que je revois mes critères pour trouver d'autres points d'intérêt chez une femme ? Comment modifier ses critères physiques ?? J'avoue que je me trouve assez ridicule après avoir osé vous parler de ça, mais comme je vous dis c'est tabou chez moi. Et j'aimerais que vous me donniez votre avis sur la question, en espérant peut être voir les choses autrement ensuite je ne sais pas. Que pensez-vous de tout cela ? PS : j'édite ce message car je viens de me relire, et vous allez certainement penser que je ne sais pas encore ce qu'est l'amour !! Voyez dans mes commentaires précédents, c'est exactement la question que je me posais si vous regardez bien. N'hésitez pas à m'ouvrir les yeux sur d'autres réalités s'il le faut, je suis là pour avancer avant tout. Merci à vous !

Merci jack, tu es bien sympathique ! :blush: Je ne compte pas m'arrêter de vous donner de mes nouvelles ici car je ne veux pas me leurrer, il y aura probablement des phases de rechutes... mais d'autres bons moments également ! Simplement je souhaitais vous montrer quelle était ma volonté. J'aimerais par mes difficultés et mes messages, que cela en aide d'autres. Je pense que la vie est trop courte et qu'il faut y aller à fond.. Je trouve toujours les mots pour aider les autres alors pour une fois, j'essaie de me les appliquer à moi-même et d'avoir la niak autant que je peux. Pour ce qui est de cette fille que j'ai rencontré, promis. Je prendrai le temps de la connaitre sans aller trop vite. Tout doucement. Et puis il faudra que je vous raconte comment nous nous sommes rencontrés ! Une rencontre si hasardeuse qu'on croirait presque à un signe mais ça, je vous le raconterai plus tard. Mille excuses pour mon pavé au fait !! :S

Merci à chacun(e) d'entre vous pour vos messages de compréhension, de soutien et d'encouragement. Je ne regrette pas d'avoir choisi ce forum pour raconter mon histoire. Merci à tous. En effet, samedi j'apprenais la nouvelle que je redoutais tant. Dimanche, j'étais un vrai zombi... jusqu'à ce que j'ai une longue conversation avec ma mère et ma soeur. Etant "de grandes guerrières" pleines d'expérience (comprenez des battantes), elles m'ont également toujours été de bons conseils et ont encore une fois su trouver les mots pour me relancer en avant. Vous vous retrouverez d'ailleurs dans leurs propos. Naturellement, il faut admettre que mon "ex" (ça fait bizarre de le dire) n'était pas celle qu'il me fallait. Je me voilais la face par rapport à ce qu'est vraiment l'amour. Avec elle, j'étais avec une enfant, une jeune immature qui n'était pas fiable. Une fille qui ne sait pas où elle va et qui voulait de toute façon aller voir ailleurs. Elles m'ont dit que je devais me raisonner tout de suite, et que savoir qu'elle avait un copain était nécessaire à mon acceptation d'aller de l'avant, que ça allait forcement m'aider. Elles m'ont également mis devant une autre réalité : je suis trop influencé par l'aspect physique, par l'image et je me leurre sur ce qu'il y a à l'intérieur de la personne. Que l'amour, c'était aussi voir à l'intérieur et recevoir en retour (pas toujours le cas avec cette fille). Elles m'ont dit que la nouvelle demoiselle que j'avais rencontré, justement, était en comparaison une fille qui avait du plomb dans la cervelle car elle savait ce qu'elle voulait, et insistait pour prendre le temps de me connaitre. Elle n'est pas sotte ! Ca, c'est une fille qui a de la personnalité par exemple. Elles ont raison et je me trouve ridicule de l'admettre... mais c'est vrai que j'attache un peu trop d'importance au physique. Ce "moule" que je me suis mis dans la tête n'est qu'un voile qui m'a empêché de voir comment mon ex se comportait réellement avec moi ces derniers mois. L'amour, c'est aussi savoir lire à l'intérieur d'une personne qui vous apporte également des preuves d'amour en retour. Mon ex, elle était trop immature, et puis j'étais son premier copain. Ca ne pouvait pas fonctionner (et là je rejoins le jeune homme qui a dit qu'il fallait se méfier de celles qui n'avaient aucun vécu ! Etre le premier, c'est souvent la mauvaise position). Alors aujourd'hui, j'essai de me recentrer sur moi-même et mes amis, ma famille. Ceux qui en valent la peine et qui m'aiment. C'est ça aussi le bonheur. J'ai encore mal au c¿ur mais tout ça me donne du courage. J'essaye d'éviter de penser à mon ex autant que possible¿ à quoi ça sert maintenant ? Plus à rien. Si ce n'est de me morfondre sur une fille qui m'a également déçu par son comportement pas sympa et honnête du tout. Me plaindre, pleurnicher, ne la fera pas changer et revenir ! Quitte à passer à autre chose tôt ou tard, autant le faire le plus tôt possible¿ Voici qui devrait être mon nouveau credo. Alors je vais déployer tous les moyens possibles pour m'investir dans ma guérison. On s'aveugle trop par amour. J'ai été naïf et aveugle. Elle me plaisait énormément en apparence mais me faisait souffrir par son comportement malsain. Ce n'était pas une vie ça ! Il vaut mieux vivre la difficile réalité d'une rupture plutôt que de rester avec une personne qui vous brule à petit feu. Finalement, je ne souffre pas depuis fin août mais bel et bien depuis juillet. Donc l'heure est à la guérison et je le vois comme ça maintenant : je suis en phase de guérison. Je vais de l'avant. J'ai conscience d'avoir des ami(e)s magnifiques, j'en pleurais aussi ce weekend car je constatais combien ils cherchaient à m'aider. A ce point, je n'avais jamais vu ça, et jamais ressenti cette émotion. Mon meilleur ami au volant dans sa voiture me disait ce weekend « allé, ça va allé mon bello, positive ! » en me tapant sur la jambe et au même moment, sa copine qui était derrière moi se penchait pour mettre ses bras autour de mon cou comme pour faire un petit câlin : ça me réchauffait le c¿ur de voir ça. Pourtant, j'essayais de cacher ma tristesse sans pleurer... Mais j'ai des amis en or. Tout le monde se préoccupe de moi (tout comme vous et je vous suis très reconnaissant pour ça !). Samedi soir, j'ai aussi eu 2 propositions de sorties avec différents groupes d'amis !! J'ai vraiment de la chance. Tout le monde me dit que s'il y a un souci, je peux leur en parler ! Et rien que pour tout ceux qui m'aident et veulent me revoir sourire, je devrais aller de l'avant même si ça ne sera pas toujours simple. Je dois me dire que je suis quelqu'un de fort. J'ai pleins de choses positives pour moi : on dit que je suis plutôt mignon (je ne fais que rapporter attention), je prends soin de moi physiquement comme en habillement, je suis très gentil, très attentionné, généreux, toujours partant pour faire rire tous mes ami(e)s, j'ai beaucoup d'amis qui m'aiment (je le vois bien en ce moment), je vais même avoir une très belle auto que j'attendais depuis longtemps bientôt et pour laquelle j'ai pas mal économisé, j'ai une bonne situation professionnelle, et je dois plaire aux filles puisque quelques unes me l'avaient déjà fait comprendre il y a peu. Tout cela, c'est du positif que je vois autour de moi mais il est vrai que parfois, tout a presque tendance à s'envoler à cause de ma peine intérieure... Mon c¿ur est encore fragile je ne le cache pas ! Mais il faut que j'aille dans le positif. J'essaye d'être le plus courageux possible et de combattre mon mental (cette nuit, je me suis réveillé et j'ai réussi). Je vais me donner à fond dans le sport et me développer, me faire beau pour l'été prochain ! De voir le résultat va me faire du bien, et me remonter encore plus le moral. Hors de question que je la laisse me détruire, ce serait lui accorder trop d'importance. Je veux être heureux aussi et avoir ma revanche sur elle. Lui montrer qu'elle a perdu quelqu'un de fort et de bien. Et lui montrer qu'elle a laissé passer sa chance pour la donner à une autre fille qui va en profiter grâce à elle ! Et moi, j'aimerais pouvoir un jour avoir cette revanche de la remercier de m'avoir quitté car j'aurai rencontré quelqu'un d'autre que j'aimerai de tout mon c¿ur. Et je me dirai que j'étais bête de m'être autant mis dans tous ces états. Ayant déjà essuyé une rupture (ma première relation amoureuse) une fois déjà, je sais qu'on peut en arriver à ce resultat. La route sera encore longue, semée d'embûches oui... alors il faut que je continues d'avancer et de parler quand ça ne va pas.

Elle a 22 ans, elle est mignonne, c'est une fille qui a l'air bien, autonome (travail, voiture), qui sait prendre soin d'elle, s'habille bien, etc. On a quelques points communs aussi... Je sais que je lui plais aussi mais elle veut prendre le temps tout comme moi.

C'est pas facile d'admettre tout ça... de l'accepter. On arrête de souffrir quand on a accepté mais je me demande combien de temps il va me falloir ?? J'ai pourtant les reins solides, je suis un battant mais j'ai l'impression que je ne vais pas y arriver, depuis hier où j'ai appris la nouvelle. Ma hantise était justement qu'elle retrouve quelqu'un (si vite en plus!), quelqu'un qui va l'embrasser, la carresser, voire coucher avec ! Psychologiquement, je n'arrive pas à accepter qu'elle ne soit plus mienne, comme moi j'étais sien. Tout est allé si vite pour elle vis à vis de moi. Je la déteste, j'ai envie qu'elle souffre comme elle me fait souffrir. Quand je suis seul chez moi, il m'arrive de pleurer, puis de l'insulter, d'hurler des énormités. Elle me fait si mal. Les souvenirs avec elle me rongent. Je pense que j'aurais préféré ne jamais la connaitre. J'ai l'impression d'avoir perdu du temps. Chose positive : 1 semaine et demi après ma rupture, j'ai du prendre un arrêt de travail de qques jours. Et par le plus grand des hasards (je vous passe les détails), je suis retombé sur une jolie fille avec qui j'ai pu discuté et sympathiser. Quelques jours plus tard, je lui ai demandé si je pouvais avoir ses coordonnées, son numéro... et elle me l'a donné. Nous échangeons quasiment tous les soirs à raison d'une dizaine de sms (illimités tous les deux) pour apprendre à nous connaitre. Nous sommes également sortis 2 fois à l'exterieur, c'était sympa. Mais je suis timide, et qui plus est encore très tourmenté ! Je suis censé la voir aujourd'hui mais je souffre beaucoup... et ne sais pas si je dois y aller. Je culpabilise car je vis sur deux plans : d'un côté la tristesse et de l'autre, l'espoir d'aller mieux....

Bonjour tout le monde, Parce que j'en ressens fortement le besoin, je me décide à venir vous parler de ma rupture d'il y a 1 mois et demi maintenant, avec celle qui aura partagé 2 ans et 3 mois de ma vie. J'ai 25 ans, elle en a 19 aujourd'hui. J'étais son premier copain, elle était mon premier grand Amour. Nous nous étions fréquentés pendant 1 an avant de réaliser que l'on s'aimait : cela aura été passionnel entre nous... jusqu'à ce qu'elle me quitte. Au début de notre relation amoureuse, elle manquait d'assurance, elle était toute timide, toute douce (c'est ce qui m'avait séduit chez elle, son côté fragile). A mes côtés, elle s'est affirmée et a pris confiance en elle. Quand j'y pense, elle a beaucoup changé en plus de 2 ans. Notre relation aura été marquée par de nombreux évenements, parfois tragiques même, et où j'aurai été auprès d'elle à 300%. Mais tout s'est dégradé entre juin & août où elle a commencé à s'éloigner de moi, voire à manifester de l'agacement envers moi dans ses réactions parfois inattendues. Je commençais à ne plus la reconnaitre mais étant encore très amoureux, j'essayais toujours d'y croire malgré nos disputes de plus en plus fréquentes... et finalement je n'y ai vu que du feu ! Egoïsme, manipulation sentimentale pour parvenir à ses fins, mépris, mensonges... tous les ingrédients étaient réunis pour faire de ce qui devait être nos premières vacances à deux à travers la France, un véritable cauchemard. Arrivés sur place, elle n'allait plus vers moi pour faire des calins, des bisous, etc... et quand moi j'y allais, elle se laissait prendre dans mes bras sans bouger d'un yota, comme une marionnette. Etrangement, elle ne donna le change que lors de nos derniers jours de vacances ensemble me disant qu'elle m'aimait et étant assez proche de moi (du cinéma pur et simple en fait). Rentrés une semaine plus tard, ça n'allait plus, elle me faisant comprendre "qu'il y avait quelque chose de cassé" (ben voyons..!) l'air de dire que c'était de ma faute. S'en est suivi une semaine où j'ai voulu ne plus donner de nouvelles pour réfléchir... puis échange de mails où j'ai exprimé le désir de reprendre sur de nouvelles bases, pleins de bonne volonté et d'optimisme. J'étais même disposer à corriger certains de mes défauts. Mais pas elle ! M'accablant de reproches tous plus absurdes les uns que les autres étant donné que j'avais fait tout mon possible pour que tout aille mieux. Finalement, avec le recul, je m'aperçois qu'elle m'avait trainé comme un boulet depuis le début de l'été en prévoyance de me larguer après nos vacances, déjà planifiées et engagées financièrement. Voilà qui explique pourquoi elle avait pendant tout ce temps habilement joué avec mes sentiments amoureux pour qu'on tienne jusqu'au bout de nos vacances. Lors de nos derniers échanges mails, je contrais chacun de ses reproches ridicules et infondés à tel point qu'elle ne savait plus quoi répondre, à part un brouillon incompréhensible ! Bien que j'étais très bouleversé et encore très amoureux, j'ai tenu bon et pris soin de garder ma dignité jusqu'au bout, sans pleurnicher pour essayer de la récupérer ni lui dire d'arrêter son délire. Elle insistait quand même pour qu'on ne se fasse pas la tête indéfiniment, et espérait qu'on se reparle dès que cela serait possible. J'ai fini par ne plus lui donner de réponse car il n'y avait plus rien à dire. Là... elle avait brisé quelque chose entre nous ! J'avais découvert un nouveau visage de celle que j'avais aimé, et qui m'avait détruit mes vacances plutôt que d'être sincère avec moi dès le début. A partir de là, j'ai décidé de couper les ponts : Facebook, MSN, mails... Bloquant et supprimant également quelques unes de ses amies en leur expliquant que je ne voulais pas tomber accidentellement sur des photos d'elles avec mon ex mais que je les appréciais beaucoup. Personne n'en revenait, mais toutes comprenaient ma démarche. J'ai également veillé à réunir toutes les photos d'elle sur mon ordinateur pour les ranger quelque part, sans jamais plus avoir à retomber dessus accidentellement. Je ne l'aurai pas revu physiquement depuis fin août jusque début octobre. Le parcours n'a pas du tout été facile à vivre pour moi mais je me suis toujours forcé à aller de l'avant : inscription à la salle de sport (j'y vais 2 à 3 fois par semaine en moyenne), sorties avec mes ami(e)s vraiment préoccupé(e)s par ma souffrance, le travail. Tout allait "à peu près" bien avant que je ne tombe accidentellement sur elle près de mon lieu de travail. Nous nous sommes croisés et regardés dans les yeux peut être 4 secondes avant d'aller chacun dans notre direction. Je me rappelle avoir été paralysé physiquement, mais bouillonnant d'émotions à l'intérieur ! Nos visages étaient assez "neutres", impossible de lire une émotion sur nos visages quoi que peut être.. assez préoccupés. Après cela, il m'a fallu respirer à pleins poumons : ça me faisait bizarre. J'avais mal au fond de moi, ça avait reveillé quelque chose en moi et je n'ai même pas réussi à manger mon sandwich du midi. Une semaine plus tard, c'est à dire pas plus tard qu'hier... une nouvelle claque dans la figure, celle que je redoutais temps : j'ai appris par accident qu'elle avait déjà quelqu'un d'autre. Le coup de grâce, le coup de poignard qui m'a brisé le coeur. Et à l'heure où je vous écris, j'ai encore du mal à le supporter ! Mais ma réaction a été de constater que j'avais été bien vite remplacé ! Beaucoup d'entre vous diront qu'elle était jeune et qu'elle voulait voir si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs. Je le sais, mais c'est si dur à admettre. Des fois, je me demande comment je fais pour supporter ce mal qui me ronge quotidiennement depuis fin août... Je me bats perpetuellement contre mon mental mais celui-ci s'oriente systématiquement vers ce qu'elle doit vivre à l'instant où je souffre encore terriblement : elle doit être heureuse de flirter avec un autre garçon. Ne doit plus penser à moi comme si ces 2 ans 3 mois n'avaient plus aucune signification pour elle. J'ai mal parce qu'elle correspondait à mon idéal, et même physiquement ! Alors il y a la rupture car plus de sentiments d'accord... mais cela me blesse également de constater à quel point j'avais été naïf et aveuglé par mon amour pour elle ! Aujourd'hui, tout parait évident, toutes ses réactions, son comportement, etc... Mais quel monstre faut-il être pour donner l'illusion d'avoir encore pleins de sentiments à quelqu'un qui est encore fou amoureux de cette personne ?? Tout était en fait si calculé, si programmé ! Pourquoi une telle cruauté dans ses intentions après tout ce qu'on avait vécu et traversé à deux ??? Elle aurait au moins pu jouer la carte de l'honnêteté mais à la place, elle a préféré me faire souffrir 2 - 3 mois à petit feu avant de m'asséner le coup de grâce. J'ai 25 ans et l'impression de ne rien connaitre de la vie, de l'amour. L'amour est si complexe : il est magnifique au début, pleins de promesses et d'engagements... mais peut se détériorer en un rien de temps. Alors que faut-il faire ? Ne plus aimer ? Aimer sans tout donner ? Voilà. Je vous prie de m'excuser pour le pavé ci-dessus mais cela m'a fait du bien. Néanmoins, j'attacherai beaucoup d'intérêt à lire vos avis sur cette histoire, sur votre lecture personnelle de ma relation avec celle pour qui j'aurais pu tout donner. Je vous remercie d'avance pour vos réponses !