Je me demandais si un post ou un blog était le plus adapté, je pars sur un blog. Bon, je sais même pas si je vais tenir le blog sur la durée, déjà parce que ça peut vite dévier vers des détails trop personnels (déjà que y en a beaucoup la mais one life), et puis j’ai déjà mon psychiatre, psychologue, mes parents et mon journal intime pour raconter ça. Mais bon, je suis à chaud, j’avais envie d’en parler maintenant.

J’ai repris les cours depuis peu, et de nouvelles activités.
Vous pouvez pas savoir à quel point je suis fière de ce que je fais. La moi d’il y a 6 mois, n’en reviendrais pas. Enfait, je déteste exposer ma timidité/anxiété, je déteste le fait que je sois encore comme ça à 22 piges. 22 piges !! je vous jure si vous me voyez… Du coup, je m’isolais, je sortais quasiment pas en dehors des cours, j’interagissais pas avec les profs. Bref, j’étais sauvage. Enfait, je pense que je m’exposais pas parce que justement, je sens ce décalage avec les autres et je ne veux pas que ça se voit. Sauf que moins je m’expose, plus je stresse pour de petits trucs et c’est le cercle vicieux.

Mais du coup forcément à force de pas sortir, tu deviens chèvre sans interactions humaines. Mon cerveau n’était plus fonctionnel, j’arrivais pas à me motiver, à me concentrer, à apprendre, et ça se ressentais beaucoup. Du coup, j’étais juste chez moi, je faisais rien parfois, juste je scrollais ou je ruminais des choses. Et quand j’allais en cours, je comprenais rien non plus. J’avais pleins de rendu, je me suis beaucoup reposé sur mes camarades de projet, à tel point qu’on m’a écrit mon script pour l’oral alors que j’avais pas touché au projet, et quand j’avais pas le choix, c’était full IA sans vérifier ni comprendre. En plus, j’ai des problèmes d’organisation.

Je vais paraître comme une alien, mais je découvre les interactions, la maladroitesse, les gens froid, les gens avec leur propre personnalité, tout le monde fait des gaffes et a ses problème. La différence c’est que mon problème est très visible, et impacte mon intégration peut importe ou je vais, c’est pour ça que je me sens si différente.
 ça m’arrivais avant bien sur, ces intéractions, mais comme j’avais moins d’interaction, dès que ça arrivais, j’en faisais une obsession, je suranalysais. La, comme y en a pas mal, bon j’avoue mon cerveau est à deux doigts d’exploser, mais comme y a pleins d’interactions différentes, il sait plus trop ou se situer. J’y pense mais ça switch vite vers d’autres intéractions. Après voila, c’est mon fonctionnement propre. J’ose espérer aussi, que avoir un emploi du temps chargé me forcera à m’organiser, vraiment c’est le test. Déjà, ça me fait sortir de ma grotte.

J’ai eu plusieurs mois de pause, je me suis ressourcé chez mes parents, j’ai essayé de rattraper un peu mon retard. 
au début, j'étais tellement à bout que j'avais envisagé de mettre fin à mes jours. J'avais même fixé ça comme une sorte d'ultimatum.
Mais petit à petit l’idée s’est dissipé, peut être que c’était un symptome même d’une potentielle dépression. Déjà, c’est naif de penser ça comme ça, qu’en quelques mois je règle un problème qui se compte en terme d’années, mais j’étais fatiguée. Par contre, maintenant, j’ai un autre état d’esprit, et il faut que je fasse attention à ce que l’idée ne revienne pas trop fort.

Là, je suis clairement dans le truc que je n’aime pas, en sachant que c’est ce qui est bon pour moi. Je m’expose, je me rend compte que je suis visible, mon anxiété est visible, mais je le fais, peut importe les yeux que la société pourrait avoir sur moi. C’est que le début, et j’ose espérer que j’évoluerais dans le bon sens.