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  1. Halala, j'ai presque honte de poster un tel sujet. M'enfin personne n'est à l'abri de rien. Je m'explique : J'ai été en couple avec une fille pendant près de deux ans : 1an et 9mois. Un vrai et fort amour. J'ai tout donné, je l'ai sorti d'une "déprime", je lui ai "redonner goût à la vie" (elle même le disait). Cette fille se projetait dans le futur avec moi, loin, très loin... Nous avons faits de beaux voyages et tout allait bien. Nous nous sommes connus en début d'Hypokhâgne, en prépa littéraire. Nous étudions au même endroit. Moi j'habitais dans la région concernée et elle dans le sud vers Cannes. Bref, je m'y étais rendu, sa famille m'adorait et ses amis m'avaient largement adoptés tellement qu'ils voulaient nous "marier". :cool: Quoi qu'il en soit, elle a décidé de rompre sans aucune raison pendant l'été et ceci par téléphone ou alors elle voulait bien que je vienne chez elle mais juste en tant qu'ami pour voir... J'ai bien entendu refuser, (début août), enfin si, la seule raison donnée : "l'amour est parti, cesse de chercher des raisons rationnelles et non je ne l'ai pas fait pour un autre". Tous mes amis et ma famille me disent que c'est mieux pour moi, mais je l'aimais encore lorsque c'est arrivé et le fait de ne pas comprendre me hante chaque jours d'où ce message... J'ai vraiment tout fait pour elle, lorsqu'à minuit elle n'allait pas bien, je sortais de mon lit, m'habillais et allait la rejoindre pour la rassurer de ma présence... Elle m'aimait, enfin c'est ce qu'elle me disait. Elle a donc décidé de rompre pendant l'été et désormais je la vois toujours à la fac. Et elle, soit elle m'évite, soit elle fait comme si de rien n'était. Mais bordel on a été deux ans ensemble, c'est possible d'oublier si vite les choses ? Nous avons le même age, 20 ans. Et je ne comprend pas pourquoi après près de 3 mois je n'arrive pas à me guérir d'elle. Je suis encore jaloux des autres gars qui lui parlent. C'est le bordel dans ma tête . je sors le plus possible, rencontre énormément mais rien n'y fait. Encore cette nuit rien que le fait d'y penser m'a empêcher de dormir... (littéralement) Si vous pouviez m'aider à comprendre certaines choses, je vous en remercierai grandement... Cordialement, Alex
  2. Bonjours a tous, je ne suis qu'une gamine j'ai 17 ans. Mais voilà, depuis quelque temps je n'en peu plus, je ne veux plus vivre, je ne veux plus voir cette magnifique terre, ce monde mourir sous nos yeux. Ces animaux d'une beauté époustouflante et ces plantes ? Vous les voyez comme elles sont envoûtantes avec toutes leurs couleurs, leurs formes, leurs odeurs... tout ces êtres magiques, innocents, ils sont là et si naturels si purs. Ce sont les bienfaiteurs de ce monde, ce sont eux qui, si nous leurs en laissons la place, guériront cette belle planète de nos sottises! Voila je n'en peu plus, de moi, de vous, de nous, je suis pratiquement certaines, non vraiment sans aucun doutes nous sommes une malédiction, un poison devenu trop toxique pour Patchamama. Ils faut stopper net, oui NET ils faut stopper toutes nos activités et disparaître, arrêter de nous reproduire, attendre notre extinction, laisser une chance au monde de pouvoir se guérir de tout le mal qu'on lui à fait, de le laisser redécouvrir la puretés de l'air, des océans... Car oui, ce monde possède un parfait équilibre que nous n'aurions jamais dû ébranler. Il faudrait que nous arrivions TOUS à vivre tel des animaux, en union avec la nature. Mais nous le savons tous c'est impossibles à présent.. Premièrement parce que nous sommes devenue trop nombreux ici bas, et aussi parce que la majorité de notre espèce est bien trop attachée aux pouvoirs, à l'argent, au luxe.. Mais il faut agir ! Je suis sérieuse il faut absolument une prise de conscience universelle! petite, insignifiante et timide comme je suis je veux changer ce monde, sauver cette belle Patchamama qui m'a déjà donner bien plus que je n'aurais pu espérer. Ces paysages, ces animaux, cette nature profonde j'aimerais simplement m'enfoncer dedans et en faire partie intégrante. je ne veux plus de béton, je ne veux plus de machines qui pue, je ne veux plus de haine, je ne veux plus de cette humanité que je vois là... Certes j'aime terriblement le luxe, les habits, olala si vous me connaissiez je suis la parfaite minette lycéenne qui se maquille tout les jours et fait le plus grand attention à mon apparence physique, je fait attention à tout, je veux être parfaite. J'aime les camping bourré à craquer, j'aime les belles voitures, j'aimes tout ce qui est mauvais, oui je suis le parfait stéréotype de la lycéenne matérialiste et égoïste.Mais sincèrement, j'aime terriblement aussi être au beau milieu d'une forêt, d'une prairie, voir un écureuil, un lièvre, un renard, c'es fabuleux cette nature je l'aime si profondément, je donnerait ma vie sans hésiter un millième de seconde pour sauver cette terre, car je l'aime, je souffre, toutes cette souffrance qui lui est imposé me broie les tripes je voudrait me tuer, souvent j'y pense. Mais je me dit tout de suite après : a quoi cela servirait-t-il? et aussi, si je me suicidait en vous demandant à vous TOUS dans une dernière lettre de laisser disparaître l’espèce humaine pour laisser la terre vivre, se soigner? je n'aurais aucune preuves que le monde s’exécute et je suis bien, très bien même sûre que personne ne le feras. Donc si il y une infime chance de sauver cette planète magique je veux pouvoir y participer et offrir mes mots, mon points de vue, mon idée... je sait qu'il y à des gens comme moi, beaucoup plus impliqués dans la survie de la planète que moi... mais pour l'instant, je fait tout ce que je me sens capable de faire... Parler, m'exprimer, à l’écrit c'est déjà ça. Et pourquoi pas, entendre vos réaction ? Merci de votre lecture
  3. Bonjour à tous, J'ai 24 ans et je me suis mariée l'an dernier avec un homme de 11 ans plus agee que moi. Nous avons fais connaissance en decembre 2013 et nous sommes mariés 2 ans plus tard. Entre nous ça n'a pas été le coup de foudre tout de suite mais à force de parler nous nous sommes trouvé des points de convergeance. En lui je cherchais un protecteur, un ami et quelqu'un de bien. Mais...ma deception est grande depuis notre mariage je suis dans la plus grande des solitudes. Et je me rends egalement compte qu'il n'est en rien ce qu'il pretendait être. Le pire c'est que j'ai le sentiment d'avoir gacher ma vie en me mettant avec lui plutot que de rester seule et esperer resoudre mes problèmes avec mon ex. Mais...le mal est fait. Je suis mariée et plus seule que jamais. Que faire?
  4. Hello tout le monde... J'ai fait une rencontre fort sympathique, avec une révélation qui va me rester... Cette personne m'a dit, venant d'une autre culture que la mienne, que le romantisme ne pouvait que signifier la souffrance... Pensez-vous qu'elle ait raison ?
  5. Coucou, je suis nouvelle sur le forum , j'aurais besoin de vous .. Il y a 2mois via internet , j'ai rencontrer un garçon il a 19 moi 15 oui il ya une différence d'age mais au début sa ne sembler pas lui poser problème !!! 2 mois de pure bonheur avec quelques prises de tete mais rien de très grave . Puis il y'a 1semaine , il s'est mis a douter de nous sans raisons apparente il me disait qu'il se poser pas mal de questions, alors je lui ai dit "si tu doute ,faisons un break , pendant 1à 2semaines le temps que tu réfléchisse, que tu prenne du recule" il était d'accord . Mercredi hier nous nous sommes revus pour en discuter ,il s'était mis a se questionner à cause de l'age ..pas parce que je ne suis pas mature ma t-il dit , mais je ne suis pas ce qu'il recherche , il voudrait une fille ayant une grande liberté (enfin c'est compliqué à expliquer lui meme ne savait pas comment me l'expliquer) , hors mes parents me laissaient assez de liberté et acceptaient pas mal de choses , ils l'invitaient a dormir presque tous les week-ends et à mangaient tous les mercredis , puis ils ne m'interdisaient pas de sortir avec lui . Etant donner que c'est un garçon qui a un passé plutot difficile il n'a jamais eut de très bon rapport avec sa famille , il ne connait donc pas la notation de la famille , " le temps ke je passe je veux le passer qu'avec toi , pas avec ta famille" se sont ces mots , en me rencontrant il savait tres bien qu'une fille de 15ans n'aurait pas la liberté qu'il rechercher . Au moments des adieux , c'était très dure autant pour lui que pour moi "si je dois aller à l'encontre de mes sentiments je le ferais , je pense plutot avec ma tete qu'avec mon coeur " , il ma dit qu'il a de très fort sentiments pour moi mais que c'est mieux comme sa , je me suis mise à pleurer , ont étaient dans les bras l'un de l'autre , lui répétant qu'il était désolé , et qu'il voudrait que je lui donne de mes nouvelles , qu'il voudrait par la suite qu'on se revoiyent en tant qu'amis , il se mit à pleurer lui aussi , alors qu'il n'est pas du tout du genre a pleurer pour un rien , impossible de se quitter , nous nous sommes embrassés une dernière fois . Voila en gros ce qui s'est passer ( désolé pour le roman) ce qui me fait le plus mal dans cette histoire c'est qu'il me quitte alors qu'il m'aime c'est sa que je ne comprend pas , depuis hier mes larmes n'arrete pas de couler , moi aussi je l'aime .. je voulais avoir votre avis sur la situation : Pensez -vous qu'il reviendras? dois-je l'oublier et passer à autre chose ? pourquoi a-t-il réagis comme sa? ect .
  6. Je m’appelle Stéphane. Nous avons 21 ans. En gros je suis un gars très difficile et mon cœur n’est pas un jouet je ne pouvais que le donné à une personne, j’ai trouvé une fille à mon gout qui m’a fait l’attendre et elle ne m’aime pas. Alors un jour, pendant une semaine quel qu’onc, j’ai rencontré une demoiselle qui m’a attiré énormément, jour après jour je l’ai apprécié, Je l’aimais. A la fin de la semaine je lui ai dit que je ressentais des sentiments pour elle que je l’aimais. Elle m’a dit OK. On s’entendait bien elle m’a donné son numéro. Je lui disais que je l’aimais régulièrement, assez souvent, elle me disait OK, que c’est bon à savoir, je pensais qu’elle n’était pas prête à commencer une relation stable. Après un deux je lui demandé si elle m’aimait, elle m’a dit non, je lui ai demandé pourquoi, elle m’a dit parce qu’elle ne m’aime pas. Actuellement je suis dépressif, à un point de vouloir mourir maintenant. Que pensez-vous de cette histoire. Je suis quelqu’un de très difficile, comprenez- moi elle a volée mon cœur? Est-ce qu’elle avait raison d’agir comme cela? Est-ce que c’est de ma faute?
  7. C'est quand même bizarre, quand on perd quelqu'un on tente de masquer sa tristesse à soi-même et aux autres, on tente de paraître heureux, d'oublier son mal-être alors qu'on ne voudrait qu'une chose c'est une épaule sur laquelle pleurer, mais pleurer à petite dose pour relâcher doucement la pression. Mais au lieu de ça on préfère pleurer une heure durant, tous les soirs que le temps nous donne par peur de rendre les autres tristes. Alors que plein de gens sont la pour la donner cette épaule. Nous somme des cocottes-minutes. La mort d'un proche nous remplie d'eau et nous fais chauffer. On devrait comme la soupape relâcher la vapeur brûlante petit à petit mais par peur de brûler la personne au dessus, celle qui ouvre la soupape, on préfère donc resté fermé toute la journée et le soir venu la cocotte explose détruisant tout autour, les dégâts sont énormes, la cuisine est dévasté et le lendemain on remplace la cocotte et on répète le processus, on commence à réparer la cuisine pendant qu'elle chauffe mais c'est inutile puisqu'on ne relâche pas la pression, la cocotte ré-explosera détruisant plus la cuisine que l'on a à peine commencé à rénover. Que se passera t'il quand la cuisine ne sera plus qu'une pièce à abattre tellement elle est détruite ? Réflexion sur moi-même #3
  8. sad face

    N'en plus pouvoir

    Cela ne fait qu’un an que j’ai récupéré de mon terrible malêtre et déjà sa recommence. Ce soir une fillemagnifique m’a invité, moment que j’ai attendu toute ma vie et comme le dernierdes crétins je me suis planté d’horaire. N'ayant son numéro je n'ai même pas pu m'expliquer. C’était la seule à me regarderautrement. On m’a toujours regardé avec dédain et mépris. Je ne sais plus quoifaire, je suis désespéré… Pleutre comme je suis, je vivrais ma vie seul et feraitsouffrir les rares personnes qui auront le malheur de m’approcher. Ma vie n’astrictement aucun sens. Je construis un château de carte et ne pense plus qu’ilrésistera longtemps. J’ai 19 ans et n’ai plus rien n’à attendre de la vie. Je n’enpeux plus.
  9. Bonjour. Cette année, j'ai changé de ville pour la suite de mes études, tout comme ma meilleure amie.. On est séparée d'environ 200km.. On sait depuis un moment qu'on allait être séparé au début de cette année, on a soigneusement évité le sujet parce que même si on savait comment ça allait se passer ça nous faisait peur.. Et là, la rentrée est arrivée.. Au début, je me disais que je la verrai certains week-end quand on rentreraient toutes les deux dans notre village, mais je me rends compte que ça suffit pas.. J'ai besoin d'elle au quotidien, et la voir une fois par mois me suffit pas.. J'ai peur de la perdre, et je sais pas comment réagir. J'ai confiance en notre amitié parce qu'on as vécu de nombreuses choses ensemble qui nous ont soudées, on a une amitié fusionnelle; mais on sait jamais.. On oublie vite les gens quand on change de vie.. Mais là, chaque fois que je pense à elle, j'ai les larmes aux yeux, j'ai envie de la voir et la serrer dans mes bras.. Je me sens tellement seule.. Si vous avez déjà vécue une séparation avec une personne à qui vous teniez beaucoup, comment avez vous gérer cette séparation? Est-ce que ce poids au fond du coeur disparait au fil du temps?
  10. Bonjours, Alors voila j'ai plusieurs questions, j'ai 15 ans et j'ai perdue mon amie qui avait a peu pres mon age d'une grave maladie il ya un mois. Mes amis font comme si notre amie etait encore la ou ils evitent d'un parler, question est ce normal d'avoir l'impression d'etre la seule a penser que maintenant qu'elle est plus la, plus rien ne saura pareil, j'en pleurais souvent, maintenant je n'y arrive plus on fait comment pour que notre douleur s'en va ? On fait que de me dire qu'elle souffre plus, vrai enfin qui sait ? et une autre question vous croyais au esprit ? moi j'y crois surtout depuis la céremonie dédier a mon amie, si vos voyez un papillon noir passer dans une eglise pile au moment que le pretre dit que son ame s'envole dans le ciel vous en pensez quoi ? Merci de bien vouloir me repondre
  11. Bonsoir à tous ! Voilà je viens souvent ici poster des questions dans le but d'être aidé et d'avoir un avis en plus mais ce soir, ce ne sera pas le cas. En fait, j'aimerais m'adresser avec ce post à tous les forumeurs ou forumeuses qui auraient rencontré ma situation et les soutenir. Alors voilà mon histoire (et elle sera un peu longue, nul n'est besoin de rappeler que cette histoire est tirée de faits réels) : Fin août. Mon cousin me parle d'une application "trop géniale pour pecho" sous le nom de "Tinder". Je l'installe et je la découvre pendant ce temps. En sortant du travail, une notification : "vous avez un nouveau match". "Tiens.. Qui est ce ?" Et je découvre la fille en question : une jolie brune aux yeux noirs amande. Je ne me pose plus une seule question, j'engage la conversation. Timide au début, le fameux "salut, ca va ?" gêné. Plus les jours passent et plus cette fille commence à prendre une petite importance. Les messages rares sont remplacés par une conversation quotidienne. Arrive la fin du mois d'août et une envie non dissimulée de voir cette fille, passer une journée avec elle, en vrai cette fois. Le problème... C'est qu'elle habite à Hyeres.. J'ai une voiture certes mais c'est loin... Bon, cela dit, c'est pas Paris Nice donc je décide de prendre le train, le 5 septembre exactement. Je vais à la gare, la boule au ventre. Je n'ai jamais pris le train de ma vie, surtout pour voir une fille que je ne connais pas, dans une ville que je ne connais pas... Tout cela additionné fait que la pression est énorme ! Le trajet passe vite et j'arrive en gare de Toulon, notre lieu de rencontre. Je transpire, j'ai l'impression d'avoir fait le marathon de Boston en l'espace d'une heure de train. Les premiers appels "t'es où ?", "j'arrive, je suis sur le quai". En sortant je la vois et j'ai une sensation bizarre... Oui, qu'est ce que c'est bizarre de voir une personne qu'on a jamais vu et à qui on a parlé sans arrêt en message pour la première fois ! Notre journée se passe bien, on parle de tout et de rien et le temps file à toute allure.. Viens donc l'heure pour moi de rentrer dans ma ville, à Antibes. Avant de se quitter, un bisou. Puis deux. Pas besoin de préciser où. "On se revoit quand ?", "n'importe quand, mais vite" La semaine passe et je reçois un message de cette fille, ma copine donc : "on peut parler sérieusement?", le message que je redoutais. Je le voyais arriver comme une maison et j'avais bien deviné : elle remettait en question notre soit disant "relation virtuelle". S'en suit une "dispute" et plus rien.. Mais j'ai pas dit mon dernier mot ! Et si je lui faisais une surprise ? Oui ! Pourquoi aller la voir devant son lycée ? Quand elle ne s'y attendrai pas ? Idée géniale !!! Je le fais, je prends ma voiture, je file à toute allure direction Hyeres ! Je la vois devant son lycée, elle ne m'a pas vu... Je lui fait la blague du "touriste américain qui cherche son chemin" et elle me reconnaît en deux deux. Pourtant, je m'attendais pas à la suite : "franchement t'abuses, t'aurais jamais dû venir" et effectivement, pour moi l'espoir que j'avais au plus profond de moi, l'être qui me disais "vas y, crois en toi, qui ne tente rien n'a rien!" S'était envolé, pour ne pas dire suicidé. J'étais au milieu de ses amis, qui me parlaient plus qu'elle. À vrai dire, elle ne m'a pas décroché un seul mot. Au moment de partir (enfin), elle me tend la joue. Coup de poignard supplémentaire. Le soir, elle m'envoie un message et je deviens plus violent que ce que je ne l'ai été. Fini. Ce n'est qu'un numéro de téléphone. La frustration et la colère m'ont transformé en une race que les filles connaissent bien : "le co**ard". Pourtant, est ce bien moi dans l'histoire ? Le temps passe, plus de nouvelles, nos vies reprennent.. Un numéro inconnu m'envoie un message pendant les inondations dans le sud, c'est elle, je lui dit que tout va bien. Je prend de ses nouvelles récemment, je la réajoute sur Facebook et je vois qu'elle parle à un garçon et qu'ils emploient les mots "compagne" et d'autres indices qui laissent perplexe mais pas de doute, j'imagine qu'ils sont ensemble.. Voilà la fin de mon témoignage les amis, je voulais juste vous partager une expérience personnelle, que j'ai vécue afin de vous donner la morale suivante : l'amour, c'est la naïveté. Faites la part des choses et surtout : méfiez vous, pas trop, mais méfiez vous quand même. J'espère (si vous m'avez lu en entier) que cela vous a plus ! N'hésitez pas à partager votre ressenti, je serais ravi de vous lire et d'avoir votre avis sur mon histoire ! Bonne soirée !
  12. AnneChachou

    Déprime

    Bonjour à tous, Je viens vers vous afin de comprendre et d'agir face à des situations quotidiennes de la vie qui me pèsent. Depuis quelques semaines maintenant, je me sens seule. Mon petit ami n'est pas réceptif, et ne communique pas du tout. Je l'ai donc quitté pour les motifs suivants: Manque de considération, d'intérêt sur ma personne, absentéisme majeur et négligence sans égale. Je l'ai donc quitté sans que ça ne lui fasse ni chaud ni froid.. J'en parle autour de moi mais j'ai l'impression qu'ils s'en moquent royalement. Je me sens donc mis à l'écart, incomprise. Je n'ai plus envie de sortir, ni même de parler de peur que l'on me dise que je dramatise. Je pleure souvent et finalement je n'ai personne à qui en parler. Alors je viens ici dans l'espoir dans l'espoir d'être lu, entendu voir même conseiller. Qu'est ce qui m'arrive? Que dois je faire pour me sentir mieux? Merci pour vos réponses
  13. quelle tristesse les tags sur les murs des voies ferrés ,les ponts ,les immeubles.. comme si nos villes n'étaient assez tristes avec les pubs géantes ,l'architecture sans unité et sans âme ... les tags une expression et un art ? et bien qu'on nous tague donc nos maisons ,nos voitures nos vêtements et notre visage cela nous sera un honneur !... mais que veulent dire ces tags ? qu'est ce qui est écrit ????
  14. Bonjour, je poste un sujet, parce que je ne sais plus du tout à qui me confier... peut-être devrais je enfin me décider à consulter un psy. Je vous expose le problème ! Je suis completement perdue, je ne sais plus qui je suis, j'ai l'impression de me perdre, et de couler. Bi, homo ou hétéro, je m'en fiche, je voudrais ENFIN être heureuse, et être considérée pour ce que je suis, et qu'on cesse de me prendre pour une conne, une imbécile, de profiter de moi. C'est ambigu depuis que je suis petite, impression d'être attirée par les deux sexes... J'ai 19 ans, je précise, jamais eu de petit(e) ami(e). Il y a peu de temps j'avais l'impression d'avoir des sentiments pour un mec de ma promo... mais le truc très étrange chez moi, c'est que dès que j'ai l'impression que l'on s'intéresse à moi, je fuis, je me sens comme en danger... Pourquoi, je ne sais pas. Si ça se trouve en réalité je ne l'aimais pas. Je suis très compliquée. J'ai l'impression d'être névrosée. Je ne sais même pas si je suis attirée par les mecs ou les filles, et cette question, je me la pose 42 000 fois par jour, Cela devient obsessionnel. Il y a une fille qui fait une licence autre que la mienne, qui vient parfois suivre les cours de MA licence, parce qu'elle est amie avec quelqu'un de ma promo, qui est un de mes amis. Bref, je crois que je ne suis pas insensible au charme de cette fille... pourtant assez masculine, mais je la trouve mignonne... Il s'avère que j'ai pu passer une soirée avec cet ami, et elle ainsi qu'une de mes meilleures amies, après avoir un peu bu, celle ci a su que je la trouvais mignonne et m'a embrassée. POINT Je ne pourrais pas dire que cela ne m'a rien fait, que je n'ai rien ressenti. Quasiment une semaine s'est écoulée, je l'ai revue lors d'un aprem avec des amis, on ne s'est quasiment pas parlées, ensuite lors d'une soirée à laquelle je suis allée seule, sans mes meilleures amies, je me suis dit que je gagnerai peut être une certaine confiance en moi... Elle n'est arrivée qu'en fin fin de soirée, moi, un peu déçue, et aussi un peu alcoolisée __ oui, j'ai bu, chose que je fais que depuis peu de temps, parce que j'avais plein de préjugés, de principes, on va dire que ça m'aide à m'ouvrir un bref instant ___ bref. et l'alcool m'a en fait un peu endormi, mais bon, j'étais pleinement consciente de moi meme, on s'est brièvement parlées, au début de la soirée on s'est souries... ET il ne s'est RIEN passé. Depuis cette soirée, je suis en BAD, je ne sais pas si c'est seulement du à cela. Là je suis en vacances, je suis assez désagréable. Je crois que je n'ai pas du tout assuré, je mourrais d'envie de lui dire qu'elle me plaisait, en espérant que je le pense vraiment, mais je n'ai rien rien rien fait ! De plus il parait qu'elle aime les "femmes fatales", donc je pense filles qui osent, qui ont confiance en elle. Alors en allant à la soirée je me suis dit, allez ma cocotte, ce soir, prends toi en main. Et au final, je suis si déçue. Je regrette tellement de n'avoir rien fait. Et je crois que j'ai envie de la voir, mais lorsqu'on se voit on ne se parle pas/ quasiment pas, that's the problem ! TE puis je n'ai pas envie de "jouer avec elle" et la faire souffrir, tant que je ne sais pas réellement ce que je veux. En ce moment je me sens faible moralement. Envie de faire plein de choses, mais pas le courage de faire quoi que ce soit, je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive. Amoureuse ? Merci à ceux qui ont eu le courage de me lire, si vous n'avez pas compris, je pense que c'est normal... J'aimerais avoir des conseils sur ce que je peux faire... Merci beaucoup d'avance.
  15. C est incroyable,j ai jamais vu ca,quelle tristesse dans les rues de Paris,les gens sont enerves,sur le qui vive,desabuses,par manque d argent peut etre? Quel contraste avec le Japon!
  16. Xxxx Mon cœur est brisé en si petits morceaux que je doute de pouvoir le reforger. Je n'ai jamais ressenti cela auparavant et je ne le ressentirais plus jamais. Tu as été l'unique amour de ma vie, la seule femme de ma vie, aucune autre princesse ne restera dans mon cœur… Je me suis laissé aveugler par les sentiments que j'ai pour toi, je me sentais si bien lorsque tu étais près de moi. Je n'ai pas su utilisé cette force pour l'exprimer réellement comme tu le méritais… Je me languis de chaque moment de notre relation. Cette folie que tu mettais dans ma vie me manque. Ce regard envoutant que tu portais sur moi me manque. Ce sourire merveilleux qui remplissait ma vie de bonheur me manque. Cette tendresse qui apaisait mes nuits me manque. Tu me manqueras toujours… La tristesse m'envahi à l'idée que tu aies disparu à jamais. Mes larmes se faisaient si rares, celles versées par amour étaient inattendues. Chacune des tiennes m'a fait si mal, j'aurais voulus te remplir de bonheur pour qu'elles ne coulent plus… J’essaie de rester dans l'espoir que je me trompais et que je vivrai une belle vie même loin de toi. Mais je retombe toujours dans un espoir bien plus fou, celui de te retrouver, peut-être dans une autres vie… Je t'aime, Je t'aimerai toujours…
  17. Le chat à mon frère s'est fait écraser il y a 30minutes et je suis complètement bouleversée, non pas parce que c'est le chat à mon frère mais parce que mon frère accuse ma mère de pleins de choses qu'elle n'a pas commises. Mon frère est parti en vacances avec mon père dans le midi & mon père devait emmener le chat à mon frère ... Mais il ne supporte pas la voiture. Alors Mon père est parti sans, Mais il l'a laissé dehors alors il s'est enfui & là ...
  18. Sennin

    L'exil condamné

    L'EXIL CONDAMNE Je pourrais tout daigner sans cet état brumeux Qui ternit lentement ta candeur digne d’ange J’étais loin de te voir pendre sous cette frange Le cœur majestueux de ton spectre crémeux J’aurais pu tout subir, dans ce bain écumeux… M’approprier tes maux, t’ennoblir de louange Te chérir jour pour jour, sans que ne m’en démange L’épine de tes fleurs à l’effluve fameux J’avais tant à t’offrir pour te rendre heureuse J’aurais pu devenir la terre chaleureuse, Ferme de loyauté, ton vœu le plus ardent. Hélas, tout fut réduit par cette fumerolle Source de mon exil et de mon cœur fondant… Tout serait à bâtir si s’envolait la colle. Par SENNIN
  19. Voila je me presente je m'apelle Armen je suis dans la music depuis 5 Mois je voulez vous faire parvenir mes son afin de me dire ce que vous en penssez :) Si vous aimez n'hésitez pas a partagez a aimer et a commenter et a vous abonnez :) 1: http://www.youtube.com/watch?v=z71r-M7laPY (Sans ta présence) 2:http://www.youtube.com/watch?v=_SvF4ReWTeM&list=TLRi_CL8gjn0Y (Ajourd'hui je m'en sort seul ) 3:http://www.youtube.com/watch?v=hkLzRYwz1-Y&list=TLKEyPQelNCAQ (Mode Reggea) 4: (Freestyle libre sans théme part2)5: (Freestyle libre sans théme part 1)6:http://www.youtube.com/watch?v=ntzUZ2eYeLU&list=TLKEyPQelNCAQ(Souvenir d'enfance) 7:http://www.youtube.com/watch?v=POYq3TtT4Go&list=TLKEyPQelNCAQ(One Love) 8:http://www.youtube.com/watch?v=6eIEMvsKrFc&list=TLKEyPQelNCAQ(Elle ne veut pas) 9:http://www.youtube.com/watch?v=BIMxlOfNFS0&list=TLKEyPQelNCAQ(Douleur Interne) 10:http://www.youtube.com/watch?v=uZSg1TkNRwo&list=TLKEyPQelNCAQ(L'effort) Merci a vous :) DIte moi hein ce que vous en penssez ! :) (Apar la qualité :/) Je n'est pas mentionnez une music qui et sur ma chaine car je la trouve médiocre ^^ Merci a vous j'attend avec impatience vos avis constructif ! :) PEACE <3
  20. Bonjour à tous ! J’écris ce soir car je me sens assez mal depuis maintenant 1 mois … Je vais donc expliquer un peu la situation ! (Il seras le fameux garçon) J’ai 13 et 1/2 (ma taille : 1m 75 ! On pense donc que j’en ai facile 16,17 ) et je vais au centre aéré . Souvent on va à la base nautique et l’on fait des activités , ma maman travaille dans cette « MJC » en tant que agent d’accueil, tout le monde l’apprécie car c’est une femme bien . Elle m’a eu assez tard à 43 ans . Bref ! Il y a un animateur là-bas qui m’a tout de suite plu on va dire , il m’a tout de suite mis à l’aise en faisant des blagues … C’est un collègue donc. Il s’intéressait à moi genre : « Prêtes pour la rentrée ? Au fait tu rentres en quelle classe ? etc etc » . Ce garçon est un charmeur mais pas un « petit con » . Pas mal de collègues de ma mère sont venus dîner le jeudi soir chez moi … Je vais faire un flash back . Mercredi 12 Aout Nous somme allés à la piscine avec mon groupe . J’étais avec mes deux meilleures amies et en sortant notre groupe a discuté avec lui et il nous a proposé des chips . Nous avons refusés (mes 2 amies et moi ) et il nous a dit » Ah ! Oui vous faites attention à votre ligne » en rigolant . Le soir Il a appris que j’étais la fille de la gentille dame qui est un peu comme la maman de tous . Vendredi après-midi (Aout toujours) J’ai fais du tir à l’arc et du flouflou ( jeu inventée par nos anim’). Nous avons fais des équipe et le premier qui remportais devais donner un gages au 2,3,4 . Les deuxièmes devait donner un gages aux 3,4 etc etc . Nous sommes arriver deuxième et m’a donnée un gage ( faire un fondant au chocolat avec de la crème anglaise ) . Il ne devai pas m’en donner puisque il ne faisait pas partis de l’équipe 1 et il n’animais pas le tir à l’arc ^^ . Lundi (Aout) Son « employeur » qui est très sympa et anim’ lui a proposé un petit défi. Il s’est empresser de lancer un énorme challenge ! Il a proposé des défis sportif : Si il remportait il était ré-employer l’année d’après (seulement pour le vac d’été) Si il perdait , il ne revenait pas à la base nautique , mais pouvais venir à la MJC . La semaine après (Aout) Il a continué à me vanner et à me « charmer » . (après c’est aussi moi qui me fais des léger film je pense ) Ma mère m’a confirmé qu’il était charmeur et elle lui a dit (le jour où il a appris qui j’étais) : » Attention elle n’a que 13 ans ! » Revenons au « présent » Le jeudi 20 Aout Je n’ai pas pu faire les fondant et ma mère les à fait pour moi . Nous l’avons piéger et mis du curcuma , du poivre et du gingembre dedans. C’était une vengeance de son employeur ( depuis l’année dernière il se font des petites crasses genre : bananes pourri sous la poignée de porte , réveil caché sous la tente qui sonne à 2 heure etc etc ). La soirée c’est très bien passée et il a commencé à s’intéresser un peu à moi et à ma famille . Il a découvert que j’avais une sœur de 20 ans et m’a demander des choses sur elle . Vendredi aprèm (Aout) J’ai appris qu’il avais 20 ans ! 7 ans de plus que moi … Ma mère m’a fait remarquer qu’il avait cherché jeudi soir à savoir si ma soeur était « libre » et je ne m’en était pas rendu compte … Le verdict c’est qu’il a perdu le défis de Lundi et qu’il ne revenait pas à la base nautique … Ma sœur n’était pas là le jeudi . Nous avons fait canoë et à la fin du sport on devait rendre les gilet de sauvetage et je lui dit : « Tu peux me passer un cintre s’il te plaît ? » et toujours avec de l’humour il me répond » Bas tu en a deux de seins … Tre » . Blague pourri. Je peux même rajouter le Badam tss ! Bref il est partit et tout les soirs je rêvais de lui … Je ne sais pas quoi faire et je me sens extrêmement triste … Je ne le reverrai que l’année prochaine et ce n’est pas encore sûr … Je pense sérieusement que j’ai craqué pour lui … Ma sœur vient de rompre avec son petit amis il y a a peine un jour … J’ai un peu peur que si ils se voient forcément il la trouve plutôt belle et qu’il sorte avec alors que bas voilà … Si vous avez des conseils… Je ne sais plus en j’en suis surtout que je n’ai que 13 ans (et demi)! Merci beaucoup et désoler pour le pavé (et les fautes immondes !) Je tiens à préciser que je suis une fille bien élevée , je suis une fille que beaucoup de gens appellerais « l’intello » , je suis sympa , souriante , généreuse , tolérante et ouvert à tous . Je ne pensais vraiment pas qu’une fille comme moi pouvais. Je ne suis pas une fille qui ferait sa belle ou qui se maquillerais comme un pot de peinture ou même qui se vante . Enfin voilà pour les précisions , et j’ai vraiment besoin de conseil ou de témoignage de personne qui on eu la même chose .
  21. Le 11 décembre dernier, une intuition, je fouille le portable de mon mari et là je découvre qu'il me trompe ! j'ai cru mourir....Depuis, il a rompu, mais je n'ais plus confiance et malgré sa bonne volonté ses" preuves" ( me laisse ton tel portable et ne sors plus sans moi...), la confiance n'est plus là et je me demande si je dois le quitter ou essayer de sauver mon couple? c'est trop dur... Il m'a trahi alors que j'avais une confiance "aveugle envers lui". Je suis perdue, déprimée, et pendant qu'il "batifolait, j'ai perdu ma sœur, ma maman et subit une lourde opération. j'ai 57 ans, sans me venter je suis une belle femme... Je voudrai des avis, car je suis encore relativement jeune et vivre dans ces conditions !!! c'est trop nul ! j'ai peur de l'avenir et je n'arrive pas à prendre " LA DÉCISION " .....
  22. La vie est une chance, saisie la. La vie est une beauté, admire-la. La vie est un rêve, fais en une réalité. La vie est un défi, fais lui face. La vie est un devoir, accomplis-le. La vie est un jeu, joue-le. La vie est précieuse, prends en soin. La vie est une richesse, conserve-la. La vie est un amour, jouis-en. La vie est un mystère, perce-le. La vie est une promesse, remplis-la. La vie est une tristesse, surmonte-la. La vie est une aventure, ose-la. La vie est un combat, accepte-le. La vie est un bonheur, mérite-le. La vie c'est la vie, défends-la
  23. Salut tous le monde ! j'aime une fille de ma classe mais le probleme est qu' elle a 18 ans et moi 14 . je lui fais des cadeaux secrets, lui parle au telephone à l'inconuto . elle veut savoir qui je suis .vous pouvez me donner un conseil ou me proposer des options svp. ?
  24. J’ecris aujourd’hui car j’espere avoir une reponse, quelqu’un qui serait prêt à me donner des lumieres car je suis au fond du tunnel et je ne vois pas comment m’en sortir. Sans amour ma vie est vraiment triste. Je n’ai pas eu de vrai histoire depuis un moment et j’ai eu une relation il y’a trois ans qui m’a detruit et où j’ai failli etre père. J’aurai aimé avoir cette possibilité mais je n’ai pas eu le choix et quoi qu’on puisse dire sur le fait que l’enfant n’était encore qu’un embryon, j’ai l’impression de ne pas m’etre assez battu pour sauver mon enfant, pour lui donner une raison de vivre. Mais pourtant je crois toujours dur comme fer à l’amour. J’ai envie d’etre transporté, d’y croire, d’avoir ce petit pincement au niveau du cœur. Je suis quelqu’n de tres devoué, qui aime faire des surprises, prevoir des attentions et dire les choses. Je sais qu’on est dans une societe ou on ne dit pas les choses où on les garde pour soi , mais j’avoue qu’a force d’echecs, je me sens vraiment fatigué emotionnellement, ce n’est pas facile. Apres j’habite Paris et j’ai l’impression que dans les grandes villes, c’est encore moins simple, les gens te zappent en deux temps trois mouvement. J’ai l’impression que quoi que je fasse, en essayant de rester moi-même, ça ne donne pas envie aux autres de me donner une chance, de donner envie d’eventuellement penser que je pourrai etre une personne interessante pour construire quelque chose. Je sais que ça vient de moi le probleme mais voila je ne sais pas ce que je fais mal. Je pense que malgré mes envies, je ne degage rien et ça ne donne pas envie aux autres. Je sais que je ne devrai pas perdre ma confiance en moi mais si personne ne crois en moi comment croire en soi. Je suis un reveur, j’ai envie d’y croire Cette solitude me bouffe de l’interieur, j’ai tous les soirs envie de pleurer. J’ai besoin de quelqu’un et je sais q ue je pourrai rendre une femme heureuse si on m’en laissait la chance. J’ai tellement l’impression de faire partie d’une autre époque, je suis nul pour la drague et apparemment je ne sais plus comment faire pour charmer quelqu’un ou au moins pour interesser quelqu’un lorsque je vois la personne. De nos jours tout est sur le paraitre et sur la tchatch et pas sur qui on est au fond de nous. J’ai essayé les sites internet mais je crois que ce n’est pas pour moi, la recherche de quelque chose de veritable ce n’est pas facile meme quand on a la meilleure des intentions, on se ramasse la figure. Les gens se moquent des autres et puis il ne faut pas oublier ma couleur de peau, le fait que je sois noir me ferme une quantité incroyable de porte. Je n’aurai pas pensé que de nos jours ce soit ainsi mais j’ai bien peur que les mentalités n’aient pas changé et j’en souffre. On m’a elevé en aimant tout le monde, j’oubliais ma couleur de peau, ce sont les autres qui me rappelaient notre différence. J’ai aussi essayé les sites comme on va sortir afin de rencontrer du monde mais c’est pareil les gens ne creent pas de liens, comme dirait un ami, ce sont des amis à usage unique. Je suis làs de me battre, de croire en un lendemain meilleur, d’attendre ma « sarah » car si j’ai compris une chose c’est qu’il n’ y a pas de happy end pour tout le monde et apparemment le mien n’est pas pour de suite. J’avais juste envie d’apporter un peu de soleil dans mon cœur et j’ai tellement d’amour à offrir et j’ai tellement besoin d’en recevoir mais je dois garder tout ça en moi, ça me bouffe de l’interieur, je ne sais pas quoi en faire. J’ai envie de partager ma vie, un moment avec quelqu’un, j’ai envie de me sentir vivant, de me sentir existé et tout ce que j’arrive à faire, c’est à me renfermer sur moi-même. Je trouve ça tellement triste car je sais que la vie est belle quand on peut la partager. Je me sens làs de tout, de vivre, d’exister, d’etre invisible pour les autres.
  25. Voilà , en ce moment :I got the blues et comme dit Agnès dans l'école des femmes :"mon petit chat est mort ".Ca fait vingt jours que je le sais ... Elle a été écrasée et je sais que je peux en adopter mais c'est mon irremplaçable et j'ai du chagrin .Et comme il y a une route derrière chez moi où des abrutis roulent comme des malades j'ai pas envie d'en envoyer un autre au suicide . A vous .
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