vertus

Quel up magistral ! Ca fait bizarre de se lire 7 ans après avec toutes les réponses qui vont avec que je n'avais pas vu, tant de choses ont changées... Oui je t'ai contacté, envoyez moi un message sur mon profil pour ce genre de demande je ne reçois pas les messages de ce sujet. (cf. Tatice 2010) Pour en revenir au sujet avec le recul je dirais que ces impressions sont plus fortes lorsque vous êtes dans une époque peu favorable pour vous, ca peut être du stress, ou des choses moins importantes comme une sensation de ne pas contrôler ce qui se passe, des choses comme ca... il faut arriver à se rationaliser et apprendre à devenir soi même, c'est à dire vivre à son rythme sans contradiction avec ses principes, et s'écouter un peu sur nos désirs et arrêter se juger, ca peu changer beaucoup de chose si ce n'était pas déjà le cas. (Je précise que pour apprendre à être soi même c'est plus facile quand on a son petit chez soi tout seul que lorsqu'il il y a des facteurs extérieurs à soi même qui s'ajoutent) PS: ne mettez jamais votre adresse mail complète sur des pages publiques, c'est un coup à se prendre des spams

salut a tous ! ça fait quelques années que je suis pris de cette chose, qui n'était pas très forte au début... Je pense tout le temps, de rien de tout je pense sans penser...ça devenait de plus en plus fort jusqu'à ces quelques derniers mois ou c'est vraiment affolant ! j'arrive a penser comme quelqu'un d'extérieur, j'arrive a voir le monde a la 3e personne: avec un jugement qui n'est pas le mien, ou peut être le mien mais je n'en sais rien... je suis très nerveux je suis TOUJOURS en activité, quand je parait calme c'est mes jambes qui bougent, autrement ce sont les bras, jamais un moment de repos, la nuit je met des heures a m'endormir, je bouge et je rebouge je peut pas rester plus de 2 minutes sur le meme coté et je peux pas dormir sur le dos... et je pense, je pense, ça m'empêche de dormir, je pense pas a quelque chose en particulier mais je sais que ca bouge, des milliers de pensées indistinctes a la secondes, ca m'épuise a force de rester plusieurs heures a tourner dans mon lit je sort du lit tout enervé, envie de casser qqchose parceque une nuit de plus je vais devoir trouver qqchose pour m'occuper jusqu'a ce m'endorme de fatigue... dans mes pensées c'est confus, mais des pensées de plus en plus mauvaises, je perd les pedales, le langage se brouille de temps en temps, mais ca s'est a cause de reflexion sur la communication, j'ai des envies violentes, le moindre evenement peut m'enerver et inversement le moindre evenemen peut me faire sourire, pas de changement trop brusque entre ces deux etats mais ils sont la et tres developpés, desfois a la limite de la crise de nerf, lors des crises de nerf beaucoup de gens pleurent, rient pour rien, disent n'importe quoi ou s'agite beaucoup, moi c'est plutot comme si j'avais 'impression que mon cerveau allait exploser, que la vitesse, deja ennorme, doublait et devennait incontrolable, et bon nombre de fois j'ai eu peur de perdre le control je reflechis, je pense tout le temps, la nuit le jour, si je reflechis trop je deviens dangereux, je modifie ma perception des elements de la vie, je modifie mon mentale, ca chauffe alors je me force a arreter de penser et reprendre contact avec mes sens... avez vous deja eu l'inpression de controler vos emotions ? de les decouper et les etudier ? moi tout le temps, n'importe quelle emotion, la joie, l'etonnement, la colere m'emporte mais en me concentrant je la decoupe aussi, la douleur, je modifie constemment mon mentale, a force de reflexion il evolue, et devient de plus en plus neutre face a ce monde dominé par les humains... et je ne sais plus quoi dire, j'ai comme des trous, la memoire est la mais seule celle du jour actuelle est solicitée, les jours precedents rentrent comme dans un agenda, les vieilles pages ne servent plus a rien sauf a avoir une trace de ce qu'on a fait, les dates j'oublie, si il n'y avait pas eu les jeux olympiques, je n'aurai pas su en quelle annee on etait...c'est comme si le sommeil fixait definitivement le jour precedant dans le passé lointain et que seul le jour actuel est utile, est vécu... certainement des tonnes d'autres choses mais la la reflexion est nulle, c'est juste des pensées mais plus de reflexions... est-ce une sorte d'hyperactivité cerebrale ? emettre un jugement aussi externe que les miens je n'ai personne de mon entourage qui puisse le faire, et aucun qui y ait d'ailleur pensé a cela...modifier son mentale, en quelques secondes changer vos perceptions sur le monde sur les elements visibles ? peut on reelement controler ses emotions ? peut etre mais pas tout le temps, quelques fois où une faille est ouverte, les emotions me tuent, ou me tueront au sens propre du terme, alors je les decoupes et les analyses...j'arrive a les interpreter, et ainsi remodifier mon mentale pour changer ma perception sur ce sentiment... j'arrive pas a decrire exactement ce que c'est....