rOulii3tta

Non je n'ai jamais été voir de psy. et toi ? peut-être que je devrais, je n'en sais rien. Je ne peux pas passer une semaine sans le faire non plus, mais voilà maintenant presqu'un mois que j'ai arrêter. le problème est que mon passé resurgit et je le sais, je vais vite recommencer. je ne sais plus quoi faire. je promets mais ne réussi pas... et je fais pleurer ma meilleure amie. A tel point qu'il y a un mois j'ai failli faire une émoringie interne. J'ai eu peur. peut-être est-ce ça qui m'a fait arrêter. Voir sa vie défiler en quelque seconde dans un lit d'hopital nous fais réfléchir. j'aurai pu y passer. je remercie d'ailleurs ma best qui ma sauvée, car sans elle j'aurai fait la connerie de ma vie : celle de me suicider. ce qui n'était pas le but d'ailleurs, car le simple fait de dir qu'on va se suicider est une pensée égoïste premièrement, et je ne veux pas mourir. je sais, c'est plutôt bizare de se mutiler sans vouloir mourir. mais ce mutiler ce n'est pas se tailler les veines non plus !

pour ma part j'ai UN meilleur ami et DEUX meilleures amies. certains peuvent dire: 2 meilleures amies, c'est pas possible, faut en choisir une ! ben non, je peux pas choisir, j'aime les deux différemment mais autant l'une que l'autre. pareil pour mon meilleur ami d'ailleurs, si on me demandait de choisir entre les 3, je préfèrerai mourir ! je ne me pose pas de question, c'est comme ça un point c'est tout. je me demande pas tous les jours en me levant si aujourd'hui je dois préféré l'un ou l'autre, traîner avec lui ou elle(s)...

personellement, je pense que l'amitié très très proche entre un mec et une fille est tout à fait possible. avec MON meilleur ami, je fais tout, je partage tout, je lui dis tout, on peut même dire qu'il me connaît par coeur ! je m'assois ou m'allonge sur lui sans idées derrière la tête, lui fait des bisous, le prend dans mes bras... tout ce que je fais avec lui, je pourrai le faire avec MA meilleure ou mon copain (que je né pu) mais pas avec n'importe quel mec. bon faut' dire, je ne pourrai pas finir avec lui, il est gay, mais je sais qu'entre nous, qu'il soit gay ou pas, il n'y aura jamais rien de plus que de l'amitié "améliorée" xD'ey

Ca va bientôt faire ' un an ' que je me le fais. disons pas tout à fait un an car c'est pendant des passages de 3 à 6 mois, voire plus mais bon, c'est pas régulier. je l'ai refais mercredi (on est dimanche) et cette fois-ci, j'ai énormément culpabilisé. pourquoi ? tout simplement parce que ma mère est entrée dans ma chambre et m'a vue avec mon compas et des mouchoirs et mon bras en sang, parce que j'ai fais pleurer de peur mes meilleures amies, parce que je me suis dis que peut-être une fois encore et je serais sans vie... j'ai culpabilisé et pourtant, j'ai envie de recommencer. envie de me faire souffrir pour le simple fait que c'est la seule douleur que je contrôle. envie de souffrir pour dire que ce n'est pas les autres, mais moi même qui me fait souffrir. envie tout simplement de me soulager de situations devenues trop difficiles à combattre. je n'ai que 16 ans, et pourtant, rien ne m'empêche de dire tout cela. ça me fait du bien d'en parler. heureusement que sur ce forum c'est l'anonnymat, je vais même pouvoir vous montrer ce que ça donne aujourd'hui ( sur la photo mon bras est jaune à cause de la bétadine ) merci à ceux qui me comprenne et ne dise pas comme sofyano que ' ce n'est que pour frimer ' si c'était pour frimer on appèlerait ça de la scarification gros c** !