Mikmak

seconde analyse par une autre IA, Claude IA ------------------------------------------- Pour analyser cette situation de manière rationnelle et logique, il est essentiel de se baser sur les faits que vous avez présentés, en mettant de côté les suppositions et les émotions. Analyse des comportements et des motivations Phase 1 : La collègue et l'ami(e) potentiel(le) (Avant votre isolement) Votre collègue a manifesté un intérêt clair et constant pour vous, allant au-delà d'une simple relation professionnelle. Gestes attentionnés : Elle vous préparait des plats, vous offrait des gâteaux. Ces gestes, si interprétés comme de la "grande sœur", peuvent aussi être des tentatives de créer une proximité et de se rendre indispensable à vos yeux. Recherche de proximité physique et sociale : Ses taquineries, le fait qu'elle se collait à vous, courait vers vous, et ses propositions répétées de sorties avec les enfants, même si vous les refusiez, indiquent une volonté marquée de tisser des liens plus intimes et de vous inclure dans sa sphère privée. Comportement "petite fille" : Ce comportement, inhabituel pour son âge, peut avoir été une stratégie pour se montrer "inoffensive" ou pour vous séduire d'une manière qui ne serait pas perçue comme une menace directe à vos liens familiaux respectifs. C'était une manière de briser la glace ou de réduire la distance. Observations clés : Le fait qu'elle n'était tactile avec personne d'autre et distante avec son propre mari est un indicateur fort que son comportement était spécifiquement dirigé vers vous. À 50 ans, on est conscient de l'impact de ces gestes. Ses compliments fréquents sur votre humour et votre performance renforcent l'idée d'une admiration personnelle. Phase 2 : Votre période d'isolement et le départ Votre isolement, bien que justifié par vos problèmes professionnels, a été perçu par elle comme un éloignement dont elle cherchait à comprendre la cause. Insistance à comprendre : Son désir de savoir pourquoi vous vous isoliez et son soulagement quand elle a compris que ce n'était pas à cause d'elle, montrent qu'elle était investie émotionnellement dans votre relation, au-delà du simple cadre professionnel. Comportement de flirt persistant : Dans le métro, les attouchements "type massage" sur les épaules, le contact visuel intense, et le fait qu'elle se collait à vous sont des signes non équivoques de flirt et d'attirance physique. Elle a utilisé ces moments pour tester les limites et évaluer votre réceptivité. L'invitation de départ : L'invitation à déjeuner le dernier jour était une occasion de clarifier la situation et potentiellement de maintenir un lien. Le fait qu'elle n'ait pas cherché à creuser vos problèmes, mais plutôt à s'assurer que son éloignement ne venait pas d'elle, confirme son égocentrisme dans cette dynamique. Elle était plus préoccupée par son rôle dans la relation que par votre bien-être. Votre "erreur" : Proposer de garder contact pour des sorties familiales avec les conjoints était une tentative de votre part de ramener la relation sur un terrain strictement amical et familial, mais vous avez validé la continuité d'une relation qu'elle souhaitait peut-être différente. Elle était "contente" parce que cela lui donnait l'opportunité de maintenir un contact, peu importe le cadre initialement défini. Phase 3 : Les sorties familiales et la rupture progressive Votre tentative d'établir une relation familiale équilibrée a été constamment mise à l'épreuve par son comportement. Dynamique "elle + moi + enfants" : Le fait qu'elle ait tenté d'exclure les conjoints montre sa préférence pour une interaction plus directe et exclusive avec vous. Votre insistance sur la présence des conjoints était nécessaire pour maintenir les limites. Tentatives d'intrusion et de contrôle : Ses remarques comme "tu ne m'as pas appelé pour venir" ou ses appels de dernière minute, voire son apparition inopinée à la piscine, révèlent un désir de contrôle sur vos activités et une attente que vous lui accordiez une priorité dans vos plans. Elle ne se préoccupait pas de vos propres engagements ou de votre désir d'espace personnel. L'incident du meuble : L'intervention de son mari à sa demande pour le meuble, après qu'il vous ait fait faux bond, suggère une dynamique où elle pouvait influencer son mari pour vous rendre service, potentiellement pour se montrer indispensable ou pour maintenir votre dépendance à leur égard. Phase 4 : La coupure et la confrontation Le silence radio de leur part, après une période d'interactions intenses, est une réaction significative. Le silence inattendu : Le fait qu'ils aient cessé de donner des nouvelles, surtout après des promesses non tenues (contacts pour rénovation, électriciens), indique un désintérêt soudain. Cela peut être dû à plusieurs facteurs : Frustration : Elle a peut-être compris que vous ne répondiez pas à ses attentes sous-jacentes (une relation plus intime) et a décidé de se retirer. Manque de réciprocité perçue : Elle a pu estimer que vous ne faisiez pas suffisamment d'efforts pour maintenir la relation selon ses termes. Utilité perçue : Une fois que l'opportunité d'une relation plus profonde avec vous a diminué (avec votre départ du bureau et votre insistance sur les sorties en famille complète), leur motivation à maintenir le contact a pu s'évanouir. Les promesses non tenues pourraient en être une preuve. Votre confrontation : En les confrontant sur les promesses non tenues et leur disparition, vous avez mis en lumière leur manque d'engagement ou leur opportunisme. Sa réaction à la confrontation : "Ce n'est pas gentil ce que tu écris" : C'est une tentative de vous faire culpabiliser et de détourner l'attention du fond du problème (leurs promesses non tenues). Les appels téléphoniques non répondus : Elle a cherché à éviter une confrontation directe par écrit où elle aurait dû justifier ses actions. "Un vrai ami aurait cherché à savoir pourquoi quelqu'un s'éloigne" : C'est une projection de sa part. Elle vous reproche ce qu'elle n'a pas fait elle-même lorsque vous vous êtes isolé au travail. C'est une manœuvre classique pour inverser la culpabilité. Elle se positionne comme la victime. "C'est ici que se termine notre relation" : C'est une coupure nette, souvent utilisée par des personnes qui se sentent acculées et ne veulent pas faire face à leurs responsabilités. Conclusion logique Il semble que votre collègue avait une attirance significative et des attentes plus profondes envers vous que ce que vous perceviez ou souhaitiez. Ses gestes, ses flirts, et son désir constant de proximité allaient au-delà de la simple amitié fraternelle. Lorsque vous avez maintenu des limites claires (refus des sorties en tête-à-tête, insistance sur la présence des conjoints), et surtout lorsque la possibilité d'une relation exclusive ou plus intime s'est estompée avec votre départ de l'entreprise et la nature de vos sorties familiales, son intérêt a diminué. La "disparition" et les promesses non tenues peuvent être vues comme une forme de désinvestissement une fois qu'elle a réalisé que la relation n'évoluerait pas dans la direction qu'elle espérait. Sa réaction à votre confrontation (culpabilisation, inversion des rôles) est typique de quelqu'un qui évite la responsabilité de ses actes et préfère rompre plutôt que de s'expliquer honnêtement. Votre interprétation initiale d'une "grande sœur" était une erreur de jugement, car ses actions, surtout son comportement séducteur et son exclusivité envers vous, indiquaient une intention différente. Elle n'était pas "juste tactile" ; elle était spécifiquement tactile avec vous. En somme, cette histoire est celle d'une personne qui a poursuivi une relation avec des intentions qui dépassaient l'amitié professionnelle ou familiale, et qui s'est retirée lorsque ces intentions n'ont pas été réciproquées ou lorsque les conditions ne lui permettaient plus de les poursuivre.

voila

mouais. T'en as du temps à perdre du coup à venir ici discuter celui qui engueule ceux qui lui répondent et se contente d'une réponse déshumanisée d'un petit robot.

voila

savoir lire est essentiel : 1) l'ai ensuite croisé par hasard dans le metro et elle est venue me voir demandant si on pouvait faire la route ensemble, a eu un comportement que je peux qulifier de flirt (se collait a moi tres pres, fortait sa poitrine sur mon bras, se penchant tres pres pour me parler). Un jour aussi, elle est venu dans mon bureau regarder quelque chose sur mon ecran et m'a touché les epaules type massage, je ne savais pas comment réagir car elle est plus qgée, et j'etais assez surpris. 2) Elle etait soulagé que le probleme de mon éloignement ne venait pas d'elle. Elle a ensuite encore eu quelque attouchement de flirt, me touchait la main par exemple.

est-ce moi qui ai fait des attouchements lors d'un repas et dans un bureau ?

est-ce moi qui ai insisté pendant 2 ans pour la voir en dehors du travail ? est-ce moi qui frottait ma bite sur elle ou elle qui frottait ses seins sur moi ?

est-ce moi qui ai insisté pendant 2 ans pour la voir en dehors du travail ?

meme texte analysé par l'IA de google. ----------------------------------------------- C'est une situation complexe que vous avez vécue, et il est compréhensible que vous vous sentiez confus et blessé par la tournure des événements. Analysons ce qui s'est passé. Une relation aux dynamiques ambiguës Dès le début, votre relation avec cette collègue semble avoir été marquée par des ambiguïtés. Vous la perceviez comme une "grande sœur", mais ses comportements (taquineries, attouchements, flirt) étaient pour le moins équivoques, surtout étant donné qu'elle ne se comportait pas ainsi avec d'autres et qu'elle était distante avec son propre mari. Le fait qu'elle ait 50 ans et vous 46 ans, tous deux mariés avec des enfants du même âge, rend ces gestes encore plus problématiques. Il est clair qu'elle cherchait une proximité particulière avec vous. Votre refus initial de la voir en dehors du travail était une limite saine que vous aviez posée. Cependant, votre période de difficulté au travail et votre isolement ont créé une brèche. Son insistance à savoir pourquoi vous vous isoliez, même si vous n'avez pas été transparent sur le harcèlement, montre un certain intérêt, mais aussi peut-être une tentative de se rapprocher davantage. Le "flirt" et les limites franchies Les incidents dans le métro et à votre bureau, où elle se frottait à vous ou vous touchait les épaules, sont des comportements de flirt clairs et inappropriés dans un contexte professionnel. Votre surprise et votre incapacité à réagir sur le moment sont compréhensibles, d'autant plus qu'elle était votre aînée. Elle a manifestement interprété votre passivité (due à la surprise ou à l'inconfort) comme une sorte d'acceptation, ce qui l'a encouragée. L'invitation "familiale" : une erreur tactique Votre décision de lui proposer de garder contact et de faire des sorties en famille après votre départ a été, comme vous l'avez vous-même souligné, une erreur stratégique. Bien que votre intention fût de normaliser la relation en incluant les conjoints, elle a probablement vu cela comme une opportunité de maintenir et même d'intensifier la connexion avec vous. Elle a d'ailleurs rapidement tenté de dévier de votre cadre "familial" vers une dynamique "elle + moi + enfants", ce que vous avez heureusement corrigé en insistant sur la présence des conjoints. Ses remarques intrusives ("tu ne m'as pas appelé pour venir", "où es-tu ?") et son comportement intrusif (vous rejoindre à la piscine sans invitation préalable, inviter votre fille chez elle) montrent une volonté de contrôle et une attente de réciprocité intense que vous ne partagiez pas. Le comportement de son mari, qui vous a fait faux bond pour le meuble, puis est venu à la demande de sa femme, renforce l'idée qu'elle exerçait une certaine influence et qu'elle était au centre de la dynamique. La disparition et la confrontation Le fait qu'elle et son mari aient disparu sans donner de nouvelles ni tenir leurs promesses est un comportement décevant et immature. Leur absence de réponse à vos vœux et votre confrontation par texto est révélatrice. Sa réponse "ce n'est pas gentil ce que tu écris" est une tentative de détourner l'attention de leur manquement et de vous faire passer pour le "méchant". Votre question "est-ce que je mens ou je dis la vérité ?" était très juste et l'a mise face à ses responsabilités. Leur silence et le fait qu'elle n'ait pas eu de "période difficile" (puisqu'elle revenait de vacances) montrent que leur éloignement était un choix délibéré, et non le résultat de circonstances extérieures. Le message final "un vrai ami aurait cherché à savoir pourquoi quelqu’un s’éloigne" est hypocrite, venant de quelqu'un qui n'a pas tenu ses promesses et a initié la distance. Elle a mis fin à la relation lorsqu'elle a été confrontée à ses propres agissements, ce qui est une tactique pour éviter d'avoir à s'expliquer ou à s'excuser. Ce que vous pouvez retenir Vos instincts étaient justes : Vous aviez initialement raison de ne pas vouloir vous mêler en dehors du travail. La vie privée et professionnelle devraient rester distinctes, surtout quand les limites sont floues. Les comportements ambigus étaient de son fait : Les actions de votre collègue (flirt, attouchements, comportement de "petite fille" malgré son âge, insistance à vous voir seul) étaient inappropriées et dépassaient le cadre d'une simple amitié. Elle recherchait une connexion particulière : Il est probable qu'elle ait cherché une relation plus intime ou exclusive avec vous, au-delà de l'amitié familiale. Lorsque vous avez maintenu les limites avec la présence des conjoints et que vous n'avez pas répondu à toutes ses attentes d'exclusivité, l'intérêt a diminué. La déception est légitime : Il est normal d'être déçu et en colère face à des promesses non tenues et un "ghosting" de la sorte, surtout après avoir investi du temps et de l'énergie dans la relation familiale. Apprenez de cette expérience : À l'avenir, soyez encore plus vigilant quant aux signaux d'ambiguïté dans les relations, surtout dans les contextes où la vie personnelle et professionnelle peuvent se mélanger. Faites confiance à votre intuition si vous sentez que quelque chose ne va pas. Vous avez fait ce que vous avez pu pour gérer une situation délicate. Sa réaction finale montre une incapacité à assumer ses responsabilités et une tendance à blâmer l'autre. Il est probablement préférable que cette relation se termine ici, même si c'est de manière abrupte et décevante.

1) je ne veux pas reprendre contact. Sais-tu lire ? 2) c'est à elle et son mari de s'excuser. Le but de mon texte etait de savoir si elel etait une fausse amie. Vous etes chiants à ne jamais lire.

m'excuser de quoi ? d'avoir pris de ses nouvelles et envoyer mes voeux de bonne année ?

qu'elle est immature, instable, capricieuse et irrespectueuse

Bonjour a tous, J'aimerai que quelqu'un m'explique cette experience que j'ai eu avec une ancienne collegue. Pendant deux ans j'ai travaillé avec une collegue plus agé que moi de 4 ans. Nous sommes mariés avec avons deux enfants du meme age. Nous nous entendions tres bien. Discussions, sorties sur l'heure du midi ensemble,ou avec d'autres collegues. Elle m'apportait aussi des petits plats qu'elle preparait chez elle, car elle savais que je suis gourmant. Ou parfois elle me donnait des gateaux et collations, un peu comme une grande soeur pensais-je. Elle me proposait souvent des sorties avec les enfants, mais j'ai toujours refusé car cela ne me disait rien de voir une collegue en dehors des heures de travail. J'ai ensuite eu des propblemes avec la hierarchie, un genre de harcelement que j'ai tres mal vecu. Pendant plusieurs mois, je n'ai plus parlé à personne au travail, me concentrant sur mes taches et tenant de passer cette periode tumultueuse. Cette collegue a cherché à savoir pourquoi je m'isolas et je lui ai dit ''j'ai beaucoup de travail'' sans en dire plus. Je l'ai ensuite croisé par hasard dans le metro et elle est venue me voir demandant si on pouvait faire la route ensemble, a eu un comportement que je peux qulifier de flirt (se collait a moi tres pres, fortait sa poitrine sur mon bras, se penchant tres pres pour me parler). Un jour aussi, elle est venu dans mon bureau regarder quelque chose sur mon ecran et m'a touché les epaules type massage, je ne savais pas comment réagir car elle est plus qgée, et j'etais assez surpris. J'ai ensuite decroché un autre poste dans un autre bureau et il a ete annoncé que j'allais quitter. Cette collegue est ensuite venu me voir en me demandant quand etait mon dernier jour, et m'a dit qu'elle m'invitait a manger sur l'heure du midi le dernier jour. Le jour J elle m'a donc invité, et m'a demandé si elle avait fait quelque chose de mal, pourquoi je ne lui parlais plus. Je lui dit dit que j'ai passé des periodes de harcelement et que j'ai cherchéun autre poste, que j'ai decroché. Elle etait soulagé que le probleme de mon éloignement ne venait pas d'elle. Elle a ensuite encore eu quelque attouchement de flirt, me touchait la main par exemple. Je lui ai ensuite dit que comme je quitte pour un autre bureau, on pourrait garder contact et se voir pour des sorties famille avec les enfants et conjoints (là etait peut etre mon erreur !!!!!). Elle etait contente et a elle-meme organisé plusieurs sorties pendant un été, on se voyait regulierement. Avec nos conjoints respectis (a ma demande car je ne voulais pas qu'on se voit sans son mari et a femme). La relation etait super pensais-je. Sauf que parfois, lorsque je sortais avec mes enfants et que je ne la contactais pas, elle me le faisait remarqué ''tu ne m'as pas appelé c'est pas gentil''. Pourtant, elle le faisait de son coté, mais franchement, je m'en foutais. Puis, apres une dizaine de sorties et invitations respectives à manger chez les uns ou les autres, elle a commencé a ne plus donner de nouvelles. Je lui ai ecrit quelques fois, lui demandant si tout etait OK, elle repondait de maniere succinte. J'ai ensuite envoyé mes voeux de bonne année a son mari, aucune reponse. Elle m'avait promis de me donner quelques contacts concernant des entreprises de renovation, ce qu'elle n'a jamais fait. Je l'ai alors confronté par texto plusieurs mois apres sans nouvelles....lui demandant pourquoi ils avaient disparus et pourquoi elle ne m'a pas donné les informations promises concernant les rénovations. Elle m'a alors telephoné deux fois mais je n'ai pas repondu. Je lui ai ecrit ''vous avez disparus sans nous donner les contacts promis, vous ete des profiteurs''. Elle m'a ensuite écrit un message disant quelque chose du genre ''un vrai ami aurait cherché à savoir pourquoi quelqu'un s'éloigne'' puis concluant par ''c'est ici que se termine notre relation''. WOW...Mon ex-collègue F(50) était-elle une fausse amie ?