Gygy

Merci beaucoup pour ton témoignage. Nous avons decidé de prendre le temps de discuter demain soir en tête à tête. Je croise les doigts.

Merci pour votre réponse mais selon lui il ne peut pas divorcer. Nous avons déjà eu cette discussion. J’ai hérité de mes parents il y a qq années. J’ai des parts dans son entreprise et il ne pourrait pas me les rembourser ( je ne le veux même et lui ai dit) , j’ai fait un apport pour notre maison, il ne pourrait pas me le restituer mais je ne le demande pas et lui ai dit. Si nous divorçons je veux juste la moitié de la valeur de la maison. Après il parle de pension alimentaire mais ce serait pour les enfants. Il me culpabilise en disant qu’il a travaillé toute sa vie et qu’il n’aurait plus rien si on divorce. Il n’a pas d’économies, nous avons un compte commun . Je ne veux pas qu’il se retrouve sans rien.J’ai beaucoup participé aux projets communs avec mon héritage sans gagner beaucoup en travaillant. Bref, toujours cette culpabilité …

Il a essayé de venir vers moi mais je lui ai dit qu’il fallait qu’on parle, que je ne me sentais pas bien après ce qu’il m’avait dit. Il est reparti bricoler comme si de rien n’était.

Il ne m’en a jamais parlé. C’est moi qui ai décidé de chercher un supplément de salaire car je culpabilisais par rapport à lui, à ses remarques, ses commentaires . Quand on se dispute c’est toujours « je tiens à bout de bras cette famille » mais moi aussi je travaille. Pas autant que lui certes j’ai toutes mes vacances scolaires . Mais c’est lui qui a voulu se mettre à son compte il y a 10 ans. Je l’avais prévenu que nous n’aurions plus de vie de famille, qu’il allait être complètement happé par son travail. Mais quand je lui dis ça il dit que c’est pour nous qu’il a fait ça

Dans ce cas qu’il me le dise. Il voit bien que je ne suis pas bien même si je fais comme si ne rien était au quotidien.

Bonjour, Première fois sur un forum mais là j’ai besoin de vos avis pour y voir plus clair. Je suis mariée depuis 25 ans. J’ai rencontré mon mari lors de mon stage de fin d’études, c’était mon maître de stage. Il a 3 ans de plus que moi. Je l’admirais, il avait une force et une confiance en lui. Toujours de bonne humeur. Pour lui il n’y a pas de problème que des solutions. Le travail a toujours été très important, gagner sa vie, ne manquer de rien ( plus jeune il a vu ses parents en galère). Il a toujours fait passer son travail avant la famille, c’est lui qui nous fait vivre donc c’est la priorité. Il est très exigeant avec lui même et avec les autres. A l’arrivée de mon troisième enfant j’ai changé de travail pour un métier passion, moins d’heures, moins payé. Mon mari était d’accord. Nous en avons longuement parlé. On s’en sortais bien, je pouvais me reconvertir. J’avais du temps pour mes enfants , pour m’occuper de la maison et faire un métier qui me plaisait. Cela lui convenait. Il a changé de travail il y a 10 ans, pris plus de responsabilités. Au cours des années il s’est fait complètement mangé par ce travail, a changé, toujours fatigué. Je comprends, je gère tout le reste. Notre relation est devenue celle de colocataires, plus grand chose à se dire, pas mal de disputes avec toujours le même refrain ( même qd ça n’a rien à voir avec le sujet) « de toute façon je me plie en 4 pour cette famille… ». Il a énormément d’emprise sur moi, ce qu’il me dit me fait mal mais après je fais tout pour que ça passe et que l’atmosphère redevienne respirable. Les enfants sont grands, plus autonomes et j’ai trouvé un deuxième emploi de qq heures, pour gagner un peu plus et arrêter de me sentir coupable de moins travailler que lui ( même si mon salaire est très inférieur au sien). Il y a quelques semaines, au cours d’une dispute , mon mari, qui ne m’en avait jamais parlé, me dit que j’aurai pu chercher bien avant pour participer plus financièrement. Que depuis toujours je profite de lui, que j’ai eu ce que je voulais: des enfants et une vie tranquille. Il m’a décrite comme une profiteuse. Je me sens vraiment plus basse que terre, plus rien. S’il a cette image de moi, c’est horrible. Je ne peux pas rester avec qq un qui pense ça de moi. Mais il me fait douter, est ce que je suis vraiment la personne qu’il décrit? Oui j’ai eu une belle vie avec mes enfants, mon métier que j’adore, du temps mais en aucun cas j’ai voulu profiter de lui. Qu’en pensez vous , je suis complètement perdue, je culpabilise. Merci pour vos avis , je ne sais plus où j’en suis, il remet ma vie complètement en question !