Sylll

Merci l'ami, ça me fait plaisir d'avoir des encouragements / conseils !

Je comprends ton point de vu mais par exemple les seuls sport que j'ai apprécié était les sport solitaire, comme le badminton, ou l'escalade (meme si dans ce dernier au début on a besoin de quelqu'un pour etre assurer, mais j'ai vite tout fait pour apprendre a escalader seul) J'espere reussir a me faire comprendre ^^' J'espere sincerement un jour pouvoir vivre d'une passion, ou simplement creer ma propre entreprise, mais si je gagne pas des milliard du moment que je peux en vivre décement ça me va très bien. J'ai d'ailleurs réfléchis a faire UberEat ou un truc dans le genre pour etre "autonome" dans la tache. ça semble une bonne idée ?

Merci pour ton premier paragraphe effectivement j'ai quelque chose que j'ai mal fait, j'aurais du continuer mon BTS et essayer d'en faire quelque chose mais comment expliquer... Je suis quelqu'un de perdu dans les gout / choix de vie. Jsuis un éternel insatisfait si je peux dire ça, je vais me passionner pour quelque chose, et une semaine apres j'aurais déja plus aucun feeling avec l'activité en question, j'ai fait et je continue de tester énormément d'activité, sans en trouver aucune qui me fait "vibrer" Du coup ça explique mon incapacité a continuer quelque chose mais c'est surement lié a mon enfance :/ ensuite pour le rapprochement social, j'ai contacter une association concernant les derive sectaire etc... pour avoir un peu d'aide meme moral, y'a 3 ans, la personne qui m'avais fixé le rdv n'est jamais venu au point fixé et choisis ensemble... donc voila voila. Ensuite la dite personne je pense voir qui sait mais c'est entierrement différent, en général un TJ n'est pas violent car ça va literralement a l'encontre des dogmes principaux de la sectes. Mais mon pere et ma mère ont fait / fonts des actions literralement bannis par la sectes. Ce qui je pense m'a fait comprendre que quelque chose n'allait pas du tout. On m'enseignais A dans la secte. Je voyais B a la maison, et je me suis mis a faire et penser C. Ce qui explique mon manque de repere dans ma vie globalement je pense. Néanmoins merci de ton avis, je vais m'orienter la dessus, contacter un endroit pour avoir une aide psycologique et un moyen d'obtenir un revenu histoire de pouvoir m'en aller de cet enfer. Mais ça me fait peur pour etre franc. Je suis peut etre encore trop en roue libre pour m'assumer seul ? J'ai peur de retomber dans d'autre travers sans m'en rendre compte. Pure sincérité de ma part... Merci beaucoup néanmoins !

Oui mon pere est malade j'en ai bien conscience limite je pense bipolaire ou quelque chose du genre, a moins que ce soit un gros manipulateur, mais y'a des jours ou il est super sympa, et des jours ou c'est juste une horreur... Ses derniers temps je ne contact plus grands monde ayant pour but de m'éloigner de mon passe coté drogue, je ne veux plus retourner dans ce biais... Et coté Activité jsuis un solitaire, j'aime pouvoir controler mon activité et ce que je fais, le coté "groupe" m'effraie, enfin je veux dire que j'y prends pas beaucoup de plaisir Merci pour ton avis

Merci pour ta réponse rapide déja ça me fait chaud au coeur. Mais le soucis c'est que tu le paye comment ton psy ? J'ai aucun revenu, aucune aide. Et j'ai du me battre pendant 1 ans pour chopper l'argent nécessaire a refaire ma carte d'identité vers mes parents. Donc bon coté aide voila jsuis solo on va pas ce mentir. Y'a encore 15 min mon père m'a redit que j'allais devoir dégager de la baraques et il continue les pression morales : "t'es un porc", "tu empestes" et j'en passe.... J'en peut plus.

Bonjour à tous déjà ! Je m'excuse d'avance mais je pense qu'expliquer ma situation ici + mon passé pourrait vous permettre d'avoir un contexte pour essayer de me comprendre au mieux même si en ce moment même moi je n'arrive plus trop a me comprendre moi même, grosse situation de remise en question ! Déjà pour commencer j'ai actuellement 22 ans ! Je suis né dans un foyer Témoins de Jéhovah, mais avec des parents très malsains, mon père frappais souvent mon frère et mes sœur, plus âgé que moi, donc moi j’étais au milieux de tout ça en ne pouvant rien faire, on a été éduqué dans une peur de rentré a la maison, de ce faire taper car on a fait une bêtises à l'école etc... Voici le contexte. Depuis mon plus jeunes âge on m'a bourrer le crâne avec des dogmes sectaires très imposant pour mes loisirs et ma vie en générale. Pas d'amis en dehors de la sectes jusqu'au collège, des temps personnels pour les passions et la découverte de mes goûts clairement réduit presque à 0. Je n'avais tout simplement pas de vie. La primaire a été un dure moment pour moi, toujours actifs, j'avais toujours une longueur d'avance sur mes camarades, impossible de faire la siestes, enfant turbulent, l'école c’était mon échappatoire je pense avec le recul, j'avais tellement une longueur d'avance qu'on m'a toujours mis dans une classe supérieur a mon niveau pour essayer de me canaliser, je faisais les 2 programmes en simultané mais malgré ça j’étais pas + calmé car j'ai toujours été très turbulent ! Et je ne comprenais globalement personne. Cette sensation d’être seul, que personne ne me comprenait et que je ne pouvais comprendre personne, je me sentait dans une bulle. Arrivé au collège j'ai commencé à comprendre un peu le monde qui m'entourait, comment discuter avec mes camarades, mais globalement tout le monde me trouvait "bizarre" j'avais pas l'humour qu'ils avaient tous, j'avais pas d'expérience social en fait. J’étais un peut perdu, mais dans la lutte a la solitude, je voulais me faire des amis. Même si c’était très dure par ce que mes parents me rabâchais souvent que les gens "du monde" ne sont que des gens manipulé par Satan pour me faire du mal. Malgré ça j'ai continuer à me faire des copains d'on 1 qui m'a grandement aidé, Gaëtan si tu passe par la, gros câlin a toi, t'as été le pote super que je rêvais d'avoir ! J'ai commencé a partir de la 5 eme a faire des sortes de crises de paniques, souffles coupé, sueur froides etc... je m'écroulais par terre et je pleurais, ça arrivait sans prévenir, j'avais simplement envie d'exploser quand ça arrivait, je ne sais pas du tout pour quoi ça me faisais ça, mais globalement faut savoir qu'en 5 eme mon Papi a commencer a aller souvent a l’hôpital, peut être que c’était engendré par un excédant de stress... J'en sais rien, c'est passé quand Papi est mort donc c’était surement lié. J'allais mal, mais je ne pouvait pas en parler a mes parents car de toutes manières ils auraient fait quoi ? me lire des passage de la bible me disant que Dieux peut m'aider si je crois fort en lui ? Mouais j'était déjà dubitatif, mais je pouvait pas être franc avec mes parents, ça aurait mal tourné, clairement. Déjà que je me suis fait frappé comme jamais par mon père alors que j'ai failli me faire écrasé par une voiture, et déjà sous le choc. Bref... dire a mes parents que je ne voulais plus les suivre sur le chemins des témoins de Jéhovah a ce moment la ça voulait dire que j'allais en bavé encore plus. Ce qui était impossible a envisager par le petit bonhomme que j'étais. En fin de 4 eme mes parents on décidé de déménager sans nous en parler, on l'a su presque au moment ou on voyait des inconnus rentré dans notre intimité et scruté nos chambres etc... C’était particulièrement désagréable, mon père me forçais a jouer du Piano pour créer "une ambiance agréable pour les acheteur de la maison"... Bref. On déménage du coup en Vendée juste avant les grandes vacances et me voila seul, je ne connais personne, tout les copains que j'avais tant bien que mal réussi a me faire, j'ai du les laissé derrière moi. Me revoilà de nouveau au point de dépars. Mais bon la troisième ce passe bien je reste avec 2 gars de la classe et j'ai obtenue mon brevet les mains dans les poches, bon en même temps le brevet c'est donné ! La je suis rentré en Seconde pro ou les soucis de santé on commencé. J'ai fait un BacPro Aménagement paysager et j'avais pas la tête au études en vrai de vrai, pas que ça m’intéressait pas, mais j'avais pas la tête a ça. Pour me citer a l'époque j'ai confié a un ami "J'aimerais juste que le temps ce mettent sur pause, j'aimerais du temps, c'est la merde je suis paumé" Le temps me fait peur, le temps c'est des risques, le temps c'est des déceptions, le temps c'est des erreurs. Le temps ça m'a niqué la santé. En première pro mon dos a lâché, lumbago a répétition, équipe du travail qui arrêtait pas de me chambrer me disant que j'étais un vieux sac a trimbalé, un poids mort. J'avais déjà conscience de ça, j'en avait marre de ce corps de merde qui tient pas 1 ans de travail. J'avais pas besoin qu'on me le rabâche constamment. Du coup j'ai fait une reconversion. Mission de lutte contre le décrochage scolaire (3 mois) > Seconde général de remise a niveau pour me valider > Seconde général > suite des études. Je ne savais pas dans quoi me lancer, mais j'aime la technologie, j'aime comprendre, j'aime apprendre, j'aime créer. Je suis donc parti sur un BAC STI2D. Dans la même période j'ai perdu un ami mort en moto ça m'avais fait un sacré choque au cœur. Il était Témoins de Jéhovah certes mais je le considérait comme un frère presque. Et c'est la que mes convictions pour les Témoins de Jéhovah sont tombé a 0. J'en ai entendu dire a la mère de mon amis décédé, "Ne perds pas la foi, Tu veux revoir Lucas ? Ne perd pas la foi" Comme si c’était pour dire, si tu lâche ta fois, ton enfant que t'aime, tu pourra plus jamais le revoir, et ils lui ont fait du gros bourrage de crâne traitant de la résurrection des morts pas Dieux etc.... J’étais spectateur de ça et je sentait que quelque chose clochais. J'ai commencé a construire un point de vue très critiques, sur les témoins de Jéhovah mais sur absolument tout. Limite je me suis créé une façon de réfléchir très binaire, au revoir les émotions, de la logique pure et dure. Je veux comprendre. Je sentait que mon changement de façon de penser posais quelque problème avec les autres membre de la sectes, les gens était moins a même de venir me parler, etc... etc... Donc je me suis lancé dans un défi : Devenir officiellement Témoin de Jéhovah par le Baptême, et voir si cela change quelque chose. A partir du moment ou je me suis fait baptisé, je faisais parti de la grande famille des TJ, on m'invitait a faire des sorties, on me payait des restaurants, on me proposait des privilèges dans l'organisation des reunions de la sectes, je m'occupais de la sonorisation et de la gestion des écrans dans la salle pendant les reunnions. ça me plaisais en vrai. c’était cool, je servait a quelque chose, jetait plus simple spectateur, j'était acteur. Donc me faire baptiser a réellement changer du tout au tout mon expérience chez les TJ. Mais viens l'année de terminal, j'ai fait un voyage en Irlande avec le lycée, et lors de ce voyage j'ai littéralement eu le coup de foudre pour une fille qui faisait parti de mon lycée, je suis aller lui parler gentiment je voulais pas forcer n'y quoi que ce soit, mais je voulais essayer quelque chose. 1 semaines après on était ensemble, c’était super. Mais je suis quelqu'un de sincère, les Témoins de Jéhovah n'autorise pas le fait qu'un membre, fréquente une personne "du monde", alors je suis aller en toucher 2 mots a l'un des "Anciens"(équivalent au "gourous") de ma congrégation de l'époque. Et la c'était la chute au enfer, on m'a retiré tout mes privilèges, donc je ne servais objectivement plus a rien, ils ont même fait un Discours publique traitant des fréquentations entre les membres TJ et les gens "du monde" tout en me ciblant du regards, que certains dans l'assistance on vu et m'ont fixé du regards quelque temps, c’était très oppressant. A ce moment les membres ont commencé a ne plus me parler, j'était la brebis galeuse du groupe. J'étais corrompu par Satan. 1 semaine après, j'ai craqué, Ma copine avait parlé de tout ça a ses parents, et ils m'ont fait comprendre que c'etait leurs fille, ou les témoins de Jéhovah. Grosso merdo je devait quitter les TJ si je voulais continuer ma relation avec elle, j’étais fou amoureux. Elle m'en a parlé le samedi matin, le samedi apres midi je préviens mon pere de ma décision, et me dit que si je fais ça je devrais partir de la maison. Le dimanche matin pendant la reunions je craque a cause de la pression et je dit a un ami Ancien que je veux quitter les TJ, la c'est suivie une reunnions en tète a tète avec 3 anciens, dans une petit bureau, a me faire du bourrage de crane en s'appuyant sur leur bible. J'ai résisté, je sentait que c’était malsain. Rentré a la maison, je fait ma valise et ma copine a demander a une amie de m'héberger quelque jours le temps de voir ce que je pouvais faire. Le soir même ma copine me quitte car "son père revient sur sa décision" Donc j'avais quitté tout ça, perdu ma famille, perdu des amis, pour une fille qui m'a largué le jours même. BREF ! Je reste chez la famille qui m'héberge quelque temps, et veulent que je trouve un travail le temps de me remettre sur pieds et la... grosse détresse je ne savais pas comment m'y prendre, jetait étudiant encore, donc la mission locale ne pouvait pas m’accueillir, j'étais paumé. Quelque semaine passe et mes hébergeur me foutent dehors pck j'etait trop perdu pour eux. Je retourne chez mes parents pour voir si je peux me faire accepter, je sonne, je frappe, pas la. Bizarre les 2 voitures était bien garé devant la maison. Du coup je suis partie faire de la rue pendant 2 semaine avec mes affaires rester stocker chez un ami qui pouvait pas m'héberger mais qui m'a proposer de stocker mes affaire le temps de trouver une solution. J'ai contacté l'assistante social de mon lycée et ma trouver une place a l'internat pour la semaine, et a forcer mes parents a m’héberger le week end. Ensuite j'ai eu la Bourse échelon 5 ou 7 je ne sais plus jetait au stade maximal de la bourse, et j'ai pu avoir un appartement en centre ville et continuer mes études. La ma grand mère est décédé, je suis tombé dans une sorte de déprime/dépression, j'ai commencé a toucher au drogues, je ne ferais pas un listing ici car je ne veux pas mettre en avant cela. Mais fait est de constaté que je n'allait plus en cours, je ne voyais plus personne a part mes fréquentation de l'époque... fin bref j'étais encore paumé. Quand j'ai perdu mon appartement mon père m'a réaceuilli chez eux. ça fait désormais 1 ans que je suis chez eux. Que je ne fait rien, je joue a des jeux, j'essaye de creer des petits projet sur internet fin bref... rien de probant. J'ai arrêté toutes les drogues imaginable brutalement il y a 8-9 mois. C'etait dure mais j'ai reussi ! Mais je suis paumé je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas ou m'orienter, reprendre les études ? trouver un travails ? Tout plaqué et faire de la rue ? J'en sais rien j'avoue que je suis encore + perdu que ses dernières années, je regrette beaucoup de chose, je me demande constament des "Et si j'avais fait ça comme ça ?" Bref... J'ai besoin d'aides, j'aimerais quelqu'un sur qui je peux avoir confiance et qui j'avoue c'est peut être chiant, mais j'aimerais que quelqu'un me prenne par la main pour m'aider a avancer et pouvoir quitter toute cette saloperie. Mon père refait comme a l'époque tente de me faire craquer, de me pousser a la fautes mais j'encaisse, ma mere c'st pareil. J'ai envie que tout ça s'arrete, mais j'ai besoin d'aide. Merci de m'avoir lu jusqu'au bout, désolé pour les fautes de frappes j'ai essayé de faire de mon mieux ! J’espère que vous comprenez mon état global et que quelqu'un pourra peut être m'aider sérieusement.