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Yeiazel

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À propos de Yeiazel

  • Rang
    Forumeur balbutiant
  • Date de naissance 09/10/1998

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    Homme
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  • Lieu
    antananarivo

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  1. Mais je suis homosexuel je le sais, je l'assume, je le cache pas mais ce qui m'est bizarre et qui me fait peur c'est le fait de ressentir le bonheur de se faire tirer dessus...c'est sadomaso et j'aime pas hahah Je vois pas qu'est ce qui est tabou dans le sujet, c qlqch qui peut arriver à tout le monde.
  2. Effectivement non j'aimerais bien être un peu rancunier parfois pour la fierté mais j'y arrive pas. Hahah
  3. Rien hahah Au réveil, direct j'ai sauté sur mon téléphone pour raconter tout ça, j'avais peur d'être fou de sentir plaisir à recevoir des balles en plein coeur hahah. Jme suis souvenu de tout!! Daccord, c vrai que je mange bco le soir mdrr hahah merci
  4. J'ai fait un rêve très perturbant hier soir et j'aimerai en connaître la signification, l'interpretation. Certains sites d'interpretation de rêve disent que rêver de se faire assassiner annonce des choses merveilleuses qui vont se produire dans sa vie amoureuse, dans sa vie sentimentale, donc j'aimerai en savoir un peu plus. Commençons par un bref récapitulatif de ma vie sentimentale : je suis dans un amour impossible, je suis gay et amoureux d'un missionaire mormon qui m'a fait comprendre ou illusioner de loin par le biais de son comportement, que lui aussi est amoureux de moi (si vous voulez connaître toute l'histoire, lisez mes sujets précédents). Maintenant je sais que tout n'etait qu'une illusion, il est partit et plus rien, j'ai décidé de tirer une croix sur cette histoire et passer à autre chose. Entre autre, je vois ma vie amoureuse comme celle de la contesse Elisabeth Johnson dans American Horror Story Hotel. Passons maintenant au rêve. J'etais dans une espèce de camp militaire, j'etais habillé normalement, un t shirt et un short, tenue que je porte à la maison, genre pyjama, je sors jamais comme ça. J'etais avec une dame noire dans le style des détenues d'Orange Is The New Black (serie que j'ai pas encore commencé à regarder, j'ai juste vu la scène avec Nabilla) derrière un conteneur, elle fumait et on parlait. Quand soudain on entend une fusillade pendant une dizaine de minute...puis plus rien...on entendait juste le pas de qlqn qui s'approchait vers nous. Paniqués on s'enfuit, il se met à notre poursuite, on arrêtait pas de courir sous cette chaleur insupportable mais on etait super loin de lui. Quand d'un coup, il surgit de nulle part devant nous, à 20m comme par magie. Il nous a tiré desssus, il a tiré sur la dame plusieurs fois, elle est morte devant mes yeux, puis arrive mon tour, il a tiré sur moi une seule fois, je suis touché à l'épaule gauche et je suis tombé, j'ai directement fait le mort, il pensait ça suffisait pour me tuer. Toujours de loin, il me regarde, il me voit encore bouger par terre, et il me tire encore dessus mais m'a raté, la balle est passée par dessus ma tête je l'ai senti et j'ai plus bougé. Il pensait que j'etais definitivement mort. Des qu'il avait le dos tourné, j'ai pris la fuite et il s'est remis à ma poursuite, je me suis caché derrière un conteneur, il y avait des conteneurs partout, et j'ai vu la même dame assassinée il y a quelques minutes, cachée aussi derrière ce conteneur, je posais pas de questions, j'etais ravi de la voir en vie, elle avait pas de sang, ni rien, elle avait pas l'air d'un fantôme, elle etait bien vivante. Et je recommence à entendre des pas, je couru vite et j'ai vu le portail du camp, la dame est restée derrière le conteneur mais moi je suis sorti du camp, je me retrouve en ville, je cours toujours, personne ne fait attention à moi, je n'arrête pas de courrir parce que j'avais peur, c'est l'adrénaline. je suis finalement arrivé chez moi. Et là dans le couloir de ma maison, je le vois. Desespéré, je lui demande de me tuer, il pointe son arme sur moi et il me tire dessus plusieurs fois comme lorsqu'on a tué la contesse la première fois. Je suis mort, par terre, je vois le sang, mais je me relève encore, comme si de rien etait. Je me relève, et lui redemande de bien me tuer. C'etait comme un acte sexuel, un bondage, bdsm, il me fusille à nouveau mais à chaque balle qui penetrait mon corps, je ressentais du plaisir, on m'a tué comme on a tué la contesse la seconde fois. Je suis mort mais je me relève encore, je rampe jusqu'à ses pieds, et là je commence à le sucer. l'homme est couvert de cuir et de latex de la tête au pied, on voyait pas son visage, son penis etait noir, c'etait un homme noir, je suis à ses pieds, plein de sang et je commeçais à prendre son penis en bouche, et le rêve s'arrête là. Je me réveille ce matin avec une vive douleur à la gorge, il m'a surrement pris en gorge profonde, je sais pas si c'etait un viol ou quoi que ce soit, j'ai ressenti du plaisir mais bon...le viol quand on peut pas l'eviter, faut l'apprecier. J'ai toujours mal à la gorde et j'ai du mal à avaler. je trouve tout ça degoutant. Je veux savoir la signification de ce rêve et les sites me disent pas des choses précises, certains disent que ça annonce de très mauvaises nouvelles dans la vie de tous les jours, mais en amour, de très bonnes nouvelles, sachant que je suis totalememt desespéré et que je sais que c'est impossible entre mon crush et moi, je vois pas trop comment... Voilà, vous pouvez me dire de quoi exactement tout cela veut dire, genre je dois m'attendre à quoi. Parce qu'au fond de moi, j'ai pas envie de tout abandonner. PS: avant hier soir, j'ai encore fait un rêve érotique, un homme blanc dans la cinquantaine mais habillé comme un ados m'a aussi pris en gorge profonde sur le parking du super marché....bref...
  5. Je suis arrivé à un stade de ma vie où je sais qu'il est inévitable pour moi de mélanger l'amour et la religion. La pire des violences, c'est celle que l'on afflige à soi même quand on n'accepte pas sa nature. Et ma nature, c'est que je suis un être religieux, très croyant mais qui ne peut pas respecter toutes les règles, je suis gay, je suis amoureux et j'aime les garçons, j'aime un garçon en particulier. Beaucoup de choses se sont produites depuis ce lundi 30 Octobre. Il a respecté ce que j'ai dis, il n'a rien repondu. J'ai des doutes si il m'aime vraiment ou pas, j'ai des doutes si je suis quelqu'un pour lui, et maintenant, j'ai des doutes si je l'aime vraiment, beaucoup de choses se passent dans ma tête qui me font croire que c'est pas lui l'amour de ma vie. Mais je suis un dur à cuire, je ne fais plus jamais marche arrière, je ne fuis pas devant un problème et je n'oublie jamais ce qui m'a conduit d'un point A à un point B. Dès qu'on parle d'amour, je pense à lui, je regarde une série, je pense à lui, je pense toujours à lui, sur ce que je devrais faire vis à vis de lui, mais je ne sais pas quelle est cette chose à faire. Parfois je me sens égoiste, parfois j'ai trop de fierté, parfois je suis faible. Mais ce que je ressens maitenant, c'est la culpabilité, je me sens égoiste de faire passer mes sentiments avant les siens, parce que je l'aime, oui JE L'AIME, JE SUIS AMOUREUX DE LUI! Mais je ne sais pas du tout quels sont ses sentiments. Je conclus donc que je vais l'obéir lui et pas mes sentiments, la dernière chose qu'il m'a dite c'est de lui donner mes nouvelles, je ne vais pas être égoiste et je vais le faire. Je vais m'excuser et lui parler. Je n'attends rien de spécial de lui finalement, c'est à l'univers de se décider de ce qui va se passer après. Je ne veux pas me dire plus tard merde j'aurais du faire quelque chose et ne pas laisser ça là. Parce que I AM THE UNIVERSE AND him. La douleur que j'ai au coeur descend dans le ventre et ça va troubler mon appétit, mon énergie et donc toute ma vie. J'ai l'impression d'être l'esclave de ma propre vie, de moi même, c'est pour ça je me sens égoiste et que je sens l'obligation d'obéir à toutes les règles qui penvent se poser dans une vie. J'aimerai que quelqu'un me sorte de là, j'aimerai que quelqu'un me dise ça va t'es pas obligé de respecter toutes ces règles, que tu auras quand même un avenir, une vie meilleure, que tu ne souffriras pas si tu ne fais pas ça. Mais je pense à la chanson d'Aguilera, Hurt, I'm sorry for blaming you, for EVERYTHING I JUST COULDN'T DO. Parce qu'au fond, NO, THERE'S NOTHING THAT I WOULDN'T DO. Adèle, Make you feel my love. Est ce une bonne chose d'être l'esclave ce ses propres sentiments? Est ce normal tout ce qui m'arrive? Est ce qu'on doit passer par là quand on est amoureux? Ou suis je le seul à ressentir ça en amour? Ou le premier? Je refuse d'être l'élu de quoi que ce soit, je veux ressembler à tout le monde, je veux aimer comme tout le monde, je veux l'égalité. Mais surtout je veux aimer!!! JE VEUX L'AIMER, LUI!! De toute façon, je pense que je pourrais pas faire grand chose, je souffre, j'ai mal sans lui donc je suis obligé..désolé..mais c'est toi qui doit me dire d'arrêter...à suivre...
  6. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    Merci beaucoup! Ou je vaisle faire, je vais y réfléchir!!
  7. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    Merci bien!!
  8. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    Merci! Oui justement! Vous avez raisons, je vais voir ce que je peux faire!
  9. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    Merci beaucoup! Ca me touche enormement! J'aurais la reponse d'Hayden demain, on va voir si il va quand même me repondre ou suivre ce que j'ai dis, c'est à dire, ne plus m'envoyer d'emails! La reponse demain avec mes ressentiments et tout le reste! Merci encore! Wow, limite là j'ai peur de lire ça par peur de m'y retrouver et de fondre en larmes...
  10. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    A nos amours!!
  11. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    Au secours pourquoi? Hahah! Merci quand même d'avoir lu et commenter!!
  12. Yeiazel

    Gay mormon, mon histoire d'amour...

    Amour platonique vous trouvez?? Oh Mon Dieu merci beaucoup de l'avoir remarqué!! ça me fait chaud au coeur et ça donne envie de continuer de perseverer! Jvais me mettre à lire la Princesse de Clèves aussi!! Merci encore!!
  13. Bon, j'espère pas trop une solution de votre part ou quoi que ce soit, je vais juste raconter le truc de dingue que je vis en ce moment en amour, j'ai besoin de l'écrire, de le faire sortir, de l'écrire quelque part, que quelqu'un voit et lis et qu'il en fait ce qu'il veut, mais j'ai pas envie de l'écrire pour moi sinon ça sort pas, c'est juste pour me libérer parce que mon coeur, il pèse trop lourd là! Alors, je vais d'abord me présenter, je dirais pas mon vrai nom, (je suis connu la où je suis donc j'ai peur) mais je suis un garçon de 19 ans, peau métissée, 1m85, cheveux châtins, yeux noirs, twink. Voilà, c'est tout. Et je suis amoureux d'un putain de missionaire mormon, américain, 19 ans aussi, 1m90, blond, yeux beus, taille moyenne, avec un putain de sourire d'anges, ses faussettes, ses paumettes et tout OMG, c'est le mec ideal pour moi. Bon je préviens déjà, ça va un peu se mélanger avec la religion, l'amour etcc mais j'ai pas voulu mettre ça dans la catégorie religion, c'est l'amour qui domine dans mon histoire. Alors commençons par le commencement de ce qui a complètement changé ma vie!! C'etait en Decembre 2016, j'etais catholique, et j'enchainait toujours depuis mes 16 ans les relations amoureuses ridicules avec les jeunes garçons ainsi que les plans sexe du désespoir. Bref je m'en foutais de ça mais au fond, depuis mes 14 ans, je n'ai cessé de demander à Dieu de me reserver mon homme à moi, un homme avec qui je pourrais vivre un conte de fée, vivre pour l'éternité et fonder une putain de famille etccc, je lui ai donné tous les caractères physiques et psychiques qu'il devrait avoir et vous savez quoi, je l'ai trouvé haha. je l'ai trouvé assez tôt, moi je pensais Dieu allait me faire attendre jusqu'à mes 25 ans mais à 19 ans, j'ai trouvé l'homme de ma vie putain!! bref, pas encore là mais juste dans ma tête. Alors, j'avais des problèmes avec mon père, il a coupé les ponts avec moi donc aussi les vivres parce que je suis gay, j'etais seul face à mes tracas pour mon avenir. Jme suis demandé mais ou putain Dieu est dans tout ça putain?? On m'a appris chez les cathos que plus tu obéis aux règles de Dieu, plus il te bénit, j'ai donc réfléchi à ça, les seules règles que je connais par coeur c les 10 commandements, et la seule que je respectais pas, c'est celui genre, va prier chaque dimanche, parce que moi j'allais pas à l'Eglise tous les dimanches, les gens ils me regardent hard et me jugent des yeux à cause du fait que je sois effeminé, genre comme si j'etais le fils de Satan quoi!! je suis classe quand je vais à la messe pourtant! Bref...j'avais besoin de de respecter ce commandement, mais c mort chez les cathos avec les Frères qui n'arrêtent pas de me gueuler au Sacr, ils font carrement de la discrimination, et moi je repond bien sur, jvais pas me laisser ecraser, jai perdu confiace à l'Eglise catholique. Je suis parti seul chez les protestants et les autres Eglises mais là encore, rien a changé dans ma vie. Jusqu'au jour ou j'etais invité au mariage d'une cousine que je n'ai pas vu depuis 13 ans, genre un fantôme du passé quoi. dailleurs jai même oublié qu'elle existait, la meuf est mormone et j'y suis allé et voilà...1 semaine plus tard, jlui ai dit que j'ai besoin d'une Eglise ou aller tous les dimanches mais faut que je sache tout de votre Eglise d'abord avant quoi que ce soit. va apprendre avec les missionaires elle a dit, j'ai dit ok. Le dimanche, je suis passé dans la paroisse mormone la plus proche de moi, tout est si beau tu te dis merde c'est trop classe ici, les gens sont surrement des putains de snobs et tout mais non, ils me connaissaient pas, tout le monde a serré ma main, je suis nouveau j'ai dit, j'ai besoin d'en savoir un peu plus sur votre Eglise (parce que cette Eglise, personne la connait vraimnt sauf les membres ein) et on m' a amené les missionaires. Putain le mec, il s'est rapproché de moi, direct la lumière du soleil derrière moi là a ébloui ses yeux bleus, j'etais la ptnnnn ce mec. les missionaires doivent tjrs etre 2 par 2 mais je regardais que l'autre (on va l'appeller Hayden). On a echangé nos coordonées et ils sont venus chez moi 2 fois pour m'enseigner, j'arrête pas de le mater je suis plus concentré sur les Joseph Smith et la loi de chasteté la mdr. mais du jour au lendemain, j'etais obligé de quitter la ville pour rentrer chez ma mère, elle en pouvait plus de subvenir à mes besoins seule là ou je suis, j'habitais donc chez ma grand mère dans ma ville natale, mon père veut pas de moi sous son putain de toit merdique. bref je suis parti sans dire au revoir rien. J'ai oublié Hayden mais jai toujours continué à fréquenter l'Eglise, et apprendre avec d'autres missionaires, je m'y plais, les gens sont super gentils ptn, je cache pas que je suis gay je dis direct, et ils me repondent, ouais c pas grave, on t'aime comme tu es, Dieu t'aime et tout, reste si ça te plait ici, personne te forcera ici et tout!! Ouais, c pas tout le monde qui apprécie ma franchise bien sur, y a tjrs les hypocrites! Mais j'ai retrouvé le sourire même si mon père est dans les parages. Mon ciel gris est enfin devenu bleu! C puissant ça. Mais 2 sem plus tard, je vois Hayden dans la paroisse ou je suis la. J'etais la, figé comme la statue de cire de Lady Gaga, choqué, mon coeur il a arreté de battre. Jlui ai dit tu fais quoi ici? Il a repondu avec son ptn d'accent americain que je kiff trop. je suis affecté ici. Et la jme dis merde, il va y en avoir des choses tous les dimanches hahah. Genre y a rien entre nous ein, juste un bonjour tous les dimanches et je commence à l'aimer, mon amour grandit tous les jours, ça aussi parce qu'en fait, il me vole des regards, je le regarde de loin, et j'ai l'impression d'être au paradis tellement il est parfait!! Ptn c le mec quoi!!! Hey!! C le mec de mes prières là, oui celui de mon enfance, mes fantasmes, le mec que j'ai demandé à Dieu, c lui!!! Il est descendu du ciel mdrrr!!! Le gars il me vole des regards, je le surprend, il baisse la tête, j'ai jaimais compris ce que ça voulait dire, mais ca ne fait qu'augmenter mon amour pour lui! Les mecs aussi, je ne les ai jamais compris ein même si je suis un mec et que je suis gay! Mais je fais rien vis à vis de mon amour pour lui, genre, je charme pas comme d'habitude, je fais rien quoi, j'agis normalement ce qui est très dur. Pâques 2017, c'etait le moment le plus beau de ma vie depuis que je suis ici sur terre, j'oublierai jamais ce moment là, Head stuck in a cycle, I look off and I stare!! Ptn Gaga, million reasons c'est ma chanson! Quand je repense à ce moment jme dis, wsh mec jveux vivre ça toute ma vie quoi, y a rien de plus cher que ça, c'est juste comme si t'etais dans un autre monde, The rest of the world was black and white But we were in screaming color. Avec toute la paroisse, on est partit à la plage, et le chemin pour y aller là, c'etait dangereux et tout, y a pleins de pierre, de deviations, etc bref, c'etait la route de l'enfer, mais malgré la peur (je suis pas français, dsl pour les fautes) on chantait dans les bus ou car jsp mais les voitures la! Hayden et moi on est assis face à face, comme dans les trains là, tout le monde chantait criait, sauf lui et moi, moi je chantais pas parce que j'arretais pas d le mater, et lui parce que c un gars super timide...voilà on continue le chemin, y a de l'ambiance dans le bus, quand d'un coup, le bus a sauté puis atterit brusquement sur terre, une des sièges s'est brisées, la soeur s'est retrouvée par terre, elle est tombée direct tout le monde a hué, crié, rigolé genre vraimnt fort comme des sauvages, et là, le sourrire aux lèvres jusqu'aux oreilles, nos regards se croisent pendant 2 secondes. Mon coeur s'est arrêté! Je donnerai tout pour revivre ces 2 secondes. Genre dans ma tête c'est pourquoi on s'est regardé? Pourquoi en riant fort, on s'est tous les deux tournés vers l'autre? Pourquoi il s'est tourné vers moi alors qu'il y a pleins de gens autour? Pourquoi moi? Je ne peux pas effacer ce moment de ma tête, son sourire............ Rentré, la vie continue, et là, les dimanches, j'ai remarqué qu'il evitait mon regard, je viens lui dire bonjour, il me repond mais ne me regarde plus dans les yeux, avant c'etait lui qui venait me dire bonjour avec son grand sourire, mais plus mtn, il m'evite carrement, et quand je viens m'approché, il me fusille du regard comme si j'etais la peste! ça ma complètement glacé, je voulais mourir, genre j'ai rien fait moi ptn pkw il agit comme ça avec moi. Je voulais plus du tout continuer, je voulais tout arreter, mais dans ma tête jme dis, merde jpeux pas juste arreter comme ça, c'est lache de ma part, je dois pas faire marche arrière ni m'enfuir, c'est lache vis a vis de Dieu, jdois quand meme rester, jle fais pour moi dabord parce que c vrai quand je dis que ma vie a changé, les leçons pendant les écoles du dimanche m'aident vraiment dans ma vie pour devenir une bonne personne pleine de sagesse. Et je suis resté et on m'a baptisé. Mais il a été le seul qui ne m'avait pas félicité parmi tout le monde, il a été le seul qui ne m'avait pas serré la main, j'ai dis ok, c mon jour jvais pas penser a lui (lol c completement faux jarrete pas de penser a lui jusqu a mtn) En tant que bonne personne, je devais remercier les missionnaires pour les leçons et l'eveque de m'avoir accepté gentiment! J'ai acheté des chocolats avec moi, chacun avait une boîte, j'ai donné à l'éveque, aux autres missionaires, et enfin Hayden, je lui ai donné sans sourire et en baissant la tête et j'ai juste répété la formule que j'ai apprise à la maison : "Tiens c'est pour te remercier des leçons que tu m'as donné" et je suis partit, il a regardé la boîte genre 5 secondes, puis il a crié haut et fort, Euh merci!! Mais moi je suis déjà, en bas des escaliers, j'ai fait comme si j'avais rien entendu, j'ai tracé ma route. Et après, ça s'est recommencé, il m'evitait toujours, mais il a recommencé à me voler des regards, il croit que je le vois pas, mais moi je suis devenu distant, je l'aime mais j'évite son regard, j'ai peur de croiser un regard noir. Arrive le moment ou j'ai appris qu'il allait être affecté dans une autre ville. J'etais la genre ouais qu'il parte, mais aussi genre ptnnnn il va partir. La veille de son départ et celui des autres missionaires, une nuit de mercredi, avec qlqs amis et les autres missionaires, on s'est dit qu'on va les raccompagner chez eux, derniers moments avec eux! Et j'ai mis, jsp si fierté ou quoi de côté, et sur la route, à pieds, au clair de la lune, je suis venu lui parler, genre hey ca va, tu vas faire quoi plus tard une fois ta mission finie, il tenait avec sa main gauche le guidon gauche de sa biciclette (jsp comment ca sappelle) et moi avec ma main gauche je tenais la droite, il me voit pas la tenir, parce que je pose ma main juste, il fait nuit, il a du rien sentir sur sa biciclette, puis il a mis sa main sur ma main accidentellement mais l'a vite retiré, je sens encore la chaleur et la douceur de sa peau...on etait bizarre, on parlait plus après ça, et je suis parti parler avec les autres, j'etais super gêné! Moi derrière avec les autres, lui devant avec l'autre missionaire, mais devant encore, il arrete pas de se tourner derriere me voler des regards puis de baisser la tête quand je le surprend. Dans ma tête c genre ptn j'ai tellement envie de savoir qu'est ce qu'il a dans sa tête, qu'est ce qu'il est mignion. Ce mec en fait c le genre de mec genre c le coincé de la classe, l'intello qui parle pas qui sourrit tout le temps super timide. Qu'est ce que j'ai envie d'apprendre à le connaitre, qu'est ce j'ai envie d'embrasser ses lèvres roses, qu'est ce que j'ai envie de le toucher, sa main encore une dernière fois. Arrivé, jlui ai dit au revoir, jai serré dabord sa main, puis jlai pris dans mes brais, il s y attendait pas du tout mais il avait le sourire aux lèvres, moi j'etais au bord de pleurer. Voilà... Jlui ai donné mon mail pour qu'il m'envoie la photo qu'on avait prise. Et il l'a envoyé le lundi. Il n'a que 1 mail par semaine. C'etait le 22 mai puis plus rien. j'esperais qu'il allait m'envoyer un mail le 29. Mais moi je supporte pas je pense tjrs a lui, et le 9 juin jlui ai écrit, comment tu vas la bas? Et il me repond le 12 Juin, tjrs le lundi, ca va, je suis dans un endroit merveilleux et tout, et toi ca va? Je repond oui ca va, je connais l'endroit c vrai que c beau et tout, et jai fait genre tu me donnes l'email d'Elder Joe (faux nom) jvous ai promis que je vous coudrais un pantalon à tous les deux, tu t'en souviens? Parce quand ils sont venus chez moi la le decembre de l'année dernière, y a des photos de mode partout, une vraie mercerie, des morceaux tissus, il a deviné que j'etais styliste debutant et il en a touché un mot genre hey coud nous un truc mec, oui bien sur jai dis. Et jme suis souvenu de ça et jlai utilisé comme sujet de conversation Hayden a repondu ouais attend jvais chercher son email. Puis plus rien.......ok....le 9 Juillet jlui ai écrit genre, hey ca va, y a plus de nouvelles de toi sur dacebook depuis un moment, jme suis inquiété..et j'ai rajouté...tu connais un mormon gay avec lequel jpeux parler ouvertement? (Parce que jen pouvais plus il me manquait trop, j'ai besoin de parler à qlqn qui va peut etre me comprendre et je voulais qu'il sache que même si je suis mormon maintenant, je suis toujours gay) Et la jsp si y avait un bug sur Gmail mais jai plus du tout eu de nouvelles messages de sa part, jme suis dis bon ok il m'a oublié, j'etais triste, et je savais pas quoi faire, pendant 2 mois y a rien, moi jvais pas faire genre forceur, il m'a dit la semaine prochaine il va me parler mais rien. Ce n'est que le 18 Sept que je recois un email genre hey ça fait longtemps qu'on s'est pas parlé, jme demande comment tu vas, t'es tjrs dans ta ville natale ou dans la capitale, repond moi j'ai envie de parler avec toi et rien qu'a toi!!! J'ai crié comme une folle dans ma chambre quand j'ai reçu ça Wallaaaaaaaaaaah!!!!!!! ptn mais y a 3 messages que j'ai pas lu pkw c mtn que ca montre?? le 1er c'etait la reponse a l'email du 9 Juillet la, en fait il m'a repondu le lendemain mais jai rien reçu, c'etait genre oui ma mère est super oqp pour publier mes nouvelles, et moi aussi je le suis, jai pas pu trouvé l'email de Joe, mais la semaine prochaine jte donne l'email de qlqn qui pourra bien t'ecouter. Le 2nd email, le 17 Juillet, il m'a passé l'email du mormon gay là et m'a dit, surtout dis moi si ça t'aide ou pas. (OMG il se soucie de moi) le 3e email c celui du 18 Sept là. Jme suis excusé genre pardon c mtn que je vois ton msg. (Jvais copie coller ce que jai dis ici, c en anglais a vous de traduire dsl.) Moi : I'm so sorry, I took a long time to answer you, it's now that I see your message. I thought you were very busy with your work and you didn't have time to answer me. Finally, I didn't speak to "le mormon gay", I told directly what it felt to God. In truth, I say it only to you, I'm in love with a boy at the same time I began to frequent the Church, I don't know why I love him, he is so perfect, outside and inside, I have never found someone so perfect before and so far, ever. it disrupted me for months and I could not talk it to anyone. But God made me understand that I couldn't do anything about it and so I didn't get to know him better, I was afraid to get close to him. He is far from me now but I do not stop thinking about him, I do not stop loving him. But maybe everything will fade as time passes. I'm no longer disturbed now about being gay, my love for him prevented me from talking to other boys more than my fear of God . I'm now in "la ville ou jlai rencontré", I'm preparing my fashion show and I'll enter the Institut pour l'Anglais. Thank you for accepting and helping me, you made me understand a lot of things, and because of you, my life has never been so rose hahah . I promise I'll check my inbox every day from now on . have a good week. xoxo. Lui : Well it's great to hear from you, and I'm glad your still doing well. How's notre ville de rencontre? It has been a long time since I've been up there, and so I'm almost lost when it comes to news up there, and especially where missionaries are, but it is definitely going good down here, and it's such a beautiful place that I almost don't want to leave. Well I hope your fashion show goes well, and you are definitely ready to start up that Ecole d'Anglais. Hope you have a great week, and always remember to keep God present in your life through prayer. Puis après qlqs emails de ce genre, le 9 Octobre, le jour de mon anniv mdrr jme suis laissé un peu trop aller et jlui ai dis jtm, qu'il me manquait, que j'ai hate de te revoir en vrai. Et il m'a dit que jte previendrais quand je passerai par ta ville. c tout..bref..ok..jm'attendais pas a grand chose, ca me suffit! Je lui ai dis je t'aime parce qu'il me manquait en fait, mais dans ma tête y a cette ptn de voix qui n'arrete pas de me dire genre ne le touches pas, il est pas à toi, il est à Dieu, il y aura rien entre vous. Ca me désespère et ça me tracasse. Puis j'ai finalement parler au mormon gay la, jlui ai raconté toute l'histoire, il m'a dit tu vas finir par avoir le coeur brisé parce qu'il s'en fout complètement de toi, il est juste missionnaire et doit etre poli mais une fois sa mission finie, il sera froid et distant avec toi. Wsh dans ma tête jme dis je tombe pas amoureux facilement non plus ein, le mec je l'ai oublié quand j'ai déménagé, c'est son comportement avec moi qui m'a rendu fou de lui, c le fait quil soit bizarre, et que c exactement le garçon de mes prières, j'en ai même eu la révélation, c'est lui l'homme de ma vie et il est pas indifférent à mon égard, il est comme un garçon qui ne sait pas ce qu'il veut et est obligé d'attendre un signe de l'univers, c pour ça aussi j'ai directement dit jtm, chose que je fais rarement voir jamais. Mon problème en ce moment, c'est que j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose, genre qu'il ne sera pas heureux avec moi. Du coup je lui ai envoyé ça : I'm persecuted by my own thoughts, I think I'm no longer allowed to talk to you Hayden, I know that deep down you know the reason why. I was blessed for having you in my life but you better forget me now! Please don't answer me anymore. On va voir ce qu'il va repondre demain! Mais je l'aime toujours, je n'aimerai plus jamais autant, c impossible, j'ai essayé, mais à chaque fois que je fais un truc je pense à lui et ça me fait mal au coeur. Et c mtn que je comprend c quoi un coeur brisé, en fait t'as vraiment l'impression que ton coeur dans ta poitrine s'est divisée en deux et il y a un vide au mileu, et c comme si l'air ou le sang passe à travers ce vide et ça fait un mal de chien. Jsp qu'est ce que vous me conseillez, je publierai toujours la suite ici...
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