Christèle 81

Chacun voit la lâcheté où il a envie de la voir... je n'ai aucune envie d'argumenter car il n'y a rien à défendre, rien à étayer. Je suis comme je suis, ça plait ou pas. Je me rends compte sûa moi en tout cas ça plait. Mais si tu souhaites vraiment savoir : je déteste les films d'amour, je les fuis comme la peste. Pas parce que ça réveille une émotion en moi mais parce que je trouve ça désespérément niais et vide de sens. Je n'ai jamais réussi à comprendre ce qui passionnait les gens la dedans. Idem pour les livres, d'ailleurs j'ai du mal ces temps-ci à trouver des livres où il n'est pas question de triangle amoureux ou d'amour entre deux personnes que tout oppose. À croire que glisser une histoire d'amour dans une histoire est une contrainte imposée... Non, je ne sais pas définir ce qu'est un bel homme. Ni une belle femme. Je n'ai aucune préférence physique et je n'ai jamais, jamais, été attirée par quelqu'un juste parce que je le trouvais beau. Je n'ai aucun sens de l'esthétique. je reconnais plus de défauts que de qualité chez les gens. Et j'ai déjà dit que je ne m'y interesssais pas... ceci dit je ne vois pas tout les gens en noir, je ne dis pas que tout le monde est idiot, inintéressant, méchant, etc. Je sais que les gens ont des qualites. Mais je n'ai pas envie de me focaliser dessus vu qu'au final de toute façon je ne compte pas créer le moindre lien. et, je vais choquer mais puisque la question est posée j'y réponds : je n'ai rien ressenti lors des attentats. Ça m'a même légèrement interpelée. Puisque je ne me sentais pas concernée part le danger (je ne sors jamais le soir après 17h, je ne vais jamais dans un café ou un restaurant, je n'aime pas les lieux où plus de dix personnes sont réunies) j'ai vécu ça avec une grande distance. J'ai regardé pas mal de reportages sur le sujet, beaucoup assez sanglants, peut-être précisément parce que cette froideur me posait question, mais à aucun moment je n'ai ressenti la moindre petite parcelle d'émotion. Évidemment je trouve ça atroce pour les familles et les victimes, évidemment je suis d'avis qu'il faut éradiquer les terroristes...mais je n'ai pas versé une larme, je n'ai pas eu d'insomnies, je n'ai pas eu la boule au ventre, rien de rien. J'ai eu la même froideur au décès de mes grands-parents, ce qui a été très mal perçu à l'époque... j'avais 9 ou 10 ans la première fois, 18 la seconde. Je n'ai pas pleuré et j'ai trouvé assez bizarre la tristesse des gens autour de moi. Et encore une fois je n'ai aucune vision négative du couple contrairement à ce que tu sembles vouloir croire. Je sais juste, au fond de moi, parce que je me connais, que mon épanouissement ne passera que par la solitude. Et je m'estime trop pour m'imposer un autre schéma de vie, sous prétexte que la normalité l'exigerait. Et je repondrais au au dernier message que je me connais assez pour me savoir imperméable à l'amour. Les gens m'intéressent trop peu pour que je puisse rencontrer quelqu'un et lui donner la possibilité de me séduire ou d'être séduite. Je ne crois pas du tout à ces histoires d'alchimie. Et je trouve les gens plutôt lourds quand ils essaient de vanter les mérites de l'amour, sans parler des hommes qui tentent une approche... pendant un temps je me faisais draguer toutes les semaines, par des collègues, des voisins, des anonymes. Poliment, pas de façon agressive dans la rue. N'empêche que je trouvais ça horriblement lourd. Heureusement en vieillissant je dois dégager une sorte d'aura qui dit aux hommes de me laisser tranquille !!! Je précise qu'une fois j'ai failli rencontrer un homme avec qui j'avais eu pas mal d'échanges sur Internet et qui me ressemblait beaucoup. J'ai annulé la veille. Pourquoi ? Pas par peur. Par manque d'intérêt. Je me suis dit que pour lui, la rencontre pouvait ouvrir une porte vers autre chose. Et que moi je ne voulais pas de cette autre chose. J'imagine que ça prouver le peu de respect que j'ai pour les émotions de l'autre. L'homme a été très déçu mais je n'en ai pas éprouvé plus de remords que ça. Parce que je n'aurais pas supporté de me forcer, de prétendre, de faire semblant. Voilà tout. la dessus je vous laisse pour de bon... je ne me sens pas lâche en le faisant, je considère juste qu'il est inutile de chercher à décortiquer la chose sous tous les angles. Il n'y a aucune explication psychologique a trouver, aucun traumatisme à révéler, aucun manque à mettre en lumière. De plus, les forums sont chronopohages, et j'ai bien d'autres choses à faire que d'y passer mon temps à parler pour ne rien dire ! Donc encore une fois merci de vos avis, bonne route à vous.