Jessalyn

Bonjour et merci pour vos réponses, je ne pensais pas en recevoir autant d'un coup ! :p Je vais tenter de n'oublier personne ! Alors yep, ça m'est déjà arrivé d'être draguée, hélas dirais-je...en référence aux pauvres malheureux qui ont sûrement eu du mal à comprendre ma réaction ! ^^ Dans le sens où comme je ne recherche rien niveau sentimental, je réserve sûrement un accueil un peu glaciel à ceux qui tentent leur chance. Ce n'est pas volontaire, mais c'est juste que comme je n'attends rien à ce niveau et que ça ne m'intéresse pas, je le fais savoir spontanément, et forcément ça bloque. Ce n'est pas parce que je ne cherche rien niveau vie sentimentale que je me néglige, je veux dire par là que je ne pense pas correspondre à l'image de la vieille fille qui sort en jean's et se cache dans un pull difforme. Je suis même un peu trop coquette, lol, j'aime bien me faire belle avant de sortir de chez moi...mais une fois de plus c'est juste "pour moi", parce que je m'aime comme ça, et en aucun cas pour plaire ou "attirer". Par contre je ne pense pas être trop "coincée" ou timide, je me fiche qu'on me regarde avec insistance par exemple, et si un garçon lorgne un peu trop sur mon décolleté je ne vais pas hurler à la mort, lol. Hop, je m'égare... Concernant le côté réducteur du "je rentre chez moi et je ne sors plus"... Vu de l'extérieur, j'imagine que c'est réducteur, effectivement ! Mais on peut faire pleeein de choses chez soi ! Personnellement je n'ai jamais été adepte des loisirs "de groupe", alors effectivement je ne sors pas, je ne suis jamais allée en boîte, je vais 3 ou 4 fois par an maxi au restaurant avec d'autres personnes (mais y aller seule ne me gêne pas non plus) et jamais au ciné (mais là je le déplore, vu que c'est mon côté migraineux qui m'interdit l'accès aux salles obscures, snif). Les soirées entre amis, je n'ai jamais fait non plus. J'ai été invitée récemment par des collègues, et pareil, j'ai refusé (ce qui a vexé les collègues en question) parce que ça ne m'attirait tout simplement pas. Je n'arrive pas à me forcer à faire quelque chose ! Je n'en vois pas l'intérêt ! Ca ne me tente pas ? Je ne fais pas ! Pour autant je ne suis vraiment pas timide, la semaine dernière j'ai rencontré des personnes que je ne connaissais que via Internet et j'ai passé la journée en leur compagnie, sans que ça me pose de problème ! j'ai rencontré aussi une de mes correspondantes américaines, et pareil, ça s'est très bien passé ! (j'insiste un peu sur le côté "pas timide" parce que c'est l'explication qu'on me sort souvent quand j'aborde le sujet !) Perso je n'ai pas l'intention de passer à côté de quelque chose, vu que le quelque chose ne me manque pas... Je sais que pour beaucoup je gaspille un peu mon existence, mais franchement moi je n'éprouve aucune envie quand quelqu'un, autour de moi, se marie, a des enfants... D'ailleurs ça a créé pas mal de froid avec des gens de mon entourage, avec une amie en particulier, parce que je ne me suis pas extasiée à la naissance de son bébé... Mais bon, vu que je ne veux pas d'enfants, je me voyais mal passer deux heures à gazouiller avec le bébé... Le "désir de plaisir", si, j'ai éprouvé, mais c'est très fugace et franchement ça ne me pousserait pas à remettre en cause tout mon mode de vie juste pour ça. Et puis je trouve que ce ne serait pas très sain, ni très honnête, de ne sortir avec quelqu'un que pour cet aspect-là. Plaisanterie mise à part, j'ai déjà essuyé des réactions plutôt agressives qui me laissent penser qu'effectivement, chez certains il y a comme une part d'envie... Mais bon, je me fais sûrement des films ! Je ne cède pas à la pression, hein, je n'irai pas me mettre en couple juste pour faire plaisir à la famille ou pour faire taire les critiques, mais disons qu'à force de s'entendre dire que "ce n'est pas normal", on finit par se demander si ça l'est ou pas... Ah, l'homosexualité ! C'est une des réponses les plus à la mode quand je discute de ça avec quelqu'un, derrière le sempiternel "ah mais c'est parce que tu es trop timide !". Sauf que non. Je ne suis pas non plus attirée par les filles. Au contraire, niveau relations quotidiennes, ça passe mieux avec les hommes qu'avec les filles qui m'agacent vite. Perso j'ai longtemps vécu avec mes parents pour des raisons financières, mais j'ai acheté un appartement l'année dernière et je suis indépendante financièrement depuis huit ans. A mon âge, j'estime que j'ai le droit d'être fière de ma situation ! ^^ Par contre je sais que je suis clairement asociale, mais c'est vrai depuis ma naissance. Je n'ai jamais été une adepte du contact avec l'autre, je peux passer dix jours dans ma bulle sans en souffrir, et d'ailleurs à l'inverse je souffre quand je vois trop de monde trop longtemps ! Le boulot est parfois une torture pour ça ! Voilà tu résumes bien la situation ! A force de m'entendre dire que je manque quelque chose, je finis par me demander si c'est vrai ou pas, et c'est ça qui finit par me préoccuper plus qu'autre chose !! D'un autre côté, parfois ça m'amuse presque de choquer les autres, de perturber leurs petites convictions... Ceci dit je n'ai pas peur de passer à côté de quelque chose d'extraordinaire... Dans le sens où personnellement j'ai PLEIN de projets qui me semblent plus extraordinaires que ça (publier un roman, aller passer quelques mois aux USA, prendre l'Orient Express une fois dans ma vie, visiter l'Egypte... ^^ )...

Moi j'ai eu un octodon, mais le pauvre n'a vécu qu'un an et demi... C'est trop fragile, je crois, du coup j'ai renoncé à en reprendre un même si j'adore ces petites bêtes !

Coucou les gens ! Bon, j'avoue, l'intitulé "problèmes" du forum me freine un peu... Parce qu'en fait je ne vis pas ma situation comme un réel problème. C'est plutôt mon entourage qui ne cesse de me répéter, plus ou moins directement, que ma "situation" n'est pas "normale" (j'ai aussi du mal avec la notion de normalité !)...et donc c'est à force de l'entendre que je finis par me questionner... En fait, je me demande surtout si je suis la seule dans mon cas. Je me doute bien que non, mais je ne connais personne autour de moi qui vivrait la même chose, d'où ce petit post en passant ! L'histoire ? En bref, c'est simple : je suis une fille de 29 ans, célibataire et très heureuse de l'être, et n'ayant jamais eu l'ombre d'une relation amoureuse. Mais jamais, hein. Pas d'amourette d'école, pas de "coup de foudre" au lycée, rien de rien. Je ne saurais pas trop expliquer, mais disons que j'ai l'impression très nette d'être dépourvue de sentiments amoureux. Ou pas, d'ailleurs, parce qu'en règle générale je garde toujours beaucoup de distance avec mon entourage. Je sais être aimable, hein, je passe plutôt bien avec les gens (paradoxalement, d'ailleurs) mais intérieurement, c'est creux, je n'éprouve pas le besoin d'avoir de la compagnie, et après une journée de boulot je m'empresse de m'isoler chez moi, toute seule, et de ne plus en bouger. (oulà, plus j'écris et plus je réalise que ça fait très sauvage préhistorique, ça) J'ai toujours été comme ça, très solitaire, sans vrais amis... Je pense que c'est symptomatique : quand j'étais petite, je n'ai jamais dit une seule fois "plus tard, moi je me marierai avec bidule et on aura X enfants"... Si on voulait me fâcher il suffisait de me demander le nom de mon amoureux. Je trouvais ça idiot, pas intéressant, et à ma grande honte je crois bien que mon avis sur le sujet n'a pas beaucoup bougé. D'ailleurs je ne veux pas non plus d'enfants, je n'ai pas de fibre maternelle, et je me vois mal coincée dans une vie de famille. Pour en revenir à la vie "amoureuse" (ou à la non-vie, lol) je n'ai pas de manque, je n'y pense que quand on me pose THE question qui m'énerve ("aloooors ? C'est quand que tu te cases et que tu fais des bébés ?") et j'ai beau retourner le truc dans tous les sens, ça ne m'inspire rien. Ni angoisse, ni tristesse, ni envie pour les autres... En fait sur ce point ce serait même l'inverse, les autres filles de mes âges qui sont casées et mamans me font un peu de peine parce que j'ai l'impression qu'elles sont définitivement coincées dans un rôle très réducteur. Ce qui m'énerve aussi étant qu'on puisse penser que ma situation vient d'un traumatisme quelconque. Alors non, je n'ai pas été maltraitée dans mon enfance, mes parents ne m'ont jamais séquestrée à la cave, ils ne m'ont jamais interdit de sortir et de voir du monde (tout au contraire, mon côté sauvageonne les désespère un peu, je crois) bref, rien dans mon passé n'explique ça ! J'imagine que mon souci majeur, c'est que je m'aime un peu trop (dans le sens où j'adore mon confort, ne me priver de rien, faire ce que j'ai envie de faire moi sans me soucier de ce que les autres ont envie de faire...) et que du coup je n'éprouve plus le besoin, l'envie, la motivation d'aller vers les autres. Et à bien y réfléchir, c'est justement le fait que cette situation ne me pose pas problème qui me gêne, parce que du coup je ne suis pas franchement certaine d'être normale. Donc si vous avez un avis sur le sujet ou si vous connaissez des "cas" similaires, n'hésitez pas à vous exprimer !