bluesdusoir

Je me rappel que j'avais vérifie j'étais sur a 100% qu'elle dormait aucun risque.... Oui 14-15ans mais a l'epoque sur le coups je ne me rendais pas bien compte de ce que je faisais ce n'est que l'année d'aprés en gagnant en maturité que je me suis vraiment rendu compte de mes actes

Oui j'ai actuellement une petite copine et tout ce passe trés bien c'est juste que je me demande si je dois lui dire par respect pour elle... Mais je vais voir et essayer d'aller voir un psy qui pourra m'éclairer quand a ma conduite, mais en essayant de ne pas le faire savoir a mes parents enfin merci a vous quand meme

Merci de t'as réponse en effet tu m'as rassuré mais je peu t'assurer que j'aimais plus je ne ferais de choses pareil je le sait, je pense également qu'a ce moment je n'étais plus moi même, et je pense attendre un moment et ensuite lui en parler même si je sais très bien qu'elle m'aime, j'en suis sur, mais je ne veux pas la choquer. En tout cas merci

Ma soeur n'est pas au courant car elle dormais quand je l'est fais et c 'est pour cela que je dis que je suis le seul a en souffrir car elle n'en a aucune traces n'y souvenir. Je précise a ce moment ma soeur avait 9 ans. Ensuite je ne veux pas que mes parents sachent que je suis aller consulter un psy je l'est connais et même si ils sont compréhensifs ils voudront savoir pourquoi.

Voila bonjour, tout d'abord je me présente j'ai 16 ans, je suis en seconde. Voila ce que j'ai vais vous dire je ne l'est dis a une seul personne, un amis de classe de cette année car il a insisté pour que je lui dise pourquoi je me sentais mal et car je voulais me confier maintenant je regrette de lui avoir dis.... Voila il s'avère que ce garçon est le frère de ma vrai première copine ce qui n'est pas pour arranger les choses car j'ai peur que si un jour ont s'embrouille il lui dise. En fait il y a quelque temps j'avais environ 14,15ans j'ai dormis avec ma soeur car elle avait peur de dormir toute seul. Et un soir alors qu'elle dormais a cette époque le sexe me travaillais beaucoup j'ai voulu voir comment c'etait de toucher un vagin donc je l'est caressait très légèrement juste effleuré, j'ai tout de suite regrette mon geste mais le problème ce que cela m'excité et il s'avère que j'ai recommencé plusieurs fois :p Ca s 'est passé sur une longue période environ 1ans car je dormais peu souvent avec elle et ca a dus ce reproduire 5 ou 6 fois a chaque fois de facon plus poussée c 'est a dire qu'une fois j'ai regardé et touché son sexe a travers le pyjama... La dérniére fois que je l'est fais ca remonte a cette été. A chaque fois que je le faisait j'avais un sentiment de honte et je regrettement amérement mon acte mais il s'avére que j'est recommencé plusieurs fois La dernière fois que je l'est fais je me suis sentie extrêmement mal pendant une longue période et depuis je n'est plus jamais recommencé me disant que je devais faire avec et que c'était une erreur de jeunesse. Le problème c 'est que depuis cette été j'ai extrêmement gagné en maturité et en réflexion et je me rends maintenant compte de mon acte plus qu'immonde, et depuis que j'ai ma première copine et que l'ont a fais des choses c'est pire il ne se passe pas une semaine sans que j'y pense et que je regrette mes gestes... Maintenant je me remet sans cesse en question sur n'importe lequel de mes actes normal ou pas, je me demande si je n'est pas un problème. Je ne pense pas, je pense que a l'age ou je l'est fais je ne me rendais pas compte et que j'étais attiré par des pulsions sexuel, mais maintenant j'aimerais plus que tout revenir en arrière ou oublier ces gestes mais je ne peu pas. Maintenant je me dégoûte j'ai déjà pensé au suicide même si je sais que je n'arriverais pas a ca. Voila j'ai décidé d'écrire car ce matin je en sais pas pourquoi j'y est fort pensé en allant me coucher et ce matin je me suis sentis horriblement mal en y repensant, je me dégoûte. Alors voila je me dis d'un coté que la seul personne a qui j'ai fais du mal c 'est encore moi car j'en souffre psychologiquement et que personne appart mon amis n'est au courant, mais je en sais que faire.... Alors je voudrais savoir d'après vous suis-je malade ? est il possible que ce soit dus au faite qu'a cette époque le sexe me travaillais beaucoup et que j'avais des pulsions ? dois-je consulter un psy ( j'en ai envie mais j'ai peur, et je ne veux surtout pas que mes parents l'apprennent...) ? Et surtout, surtout dois-je en parlais a ma copine car nous sommes proche de franchir le cap et j'aimerais lui dire avant de le faire par respect pour elle mais j'ai tellement peur qu'elle me regarde différemment, qu'elle me quitte, je ne pourrais le supporter Voila s'il vous plait dites moi ce que vous en pensez ? avez vous déjà eu des expériences similaire ? ( j'ai déjà étais voir certains site http://forum.doctissimo.fr/psychologie/Psy...ujet_2425_1.htm ) Il me semble qu'un de mes amis a fais la même mais je ne peu être sur.... Merci d'avance et s'il vous plait pas de réponse me disant que je suis un psychopathe qu'il faut que je me pende ou des trucs dans le genre si je pouvais avoir des réponses réfléchis s'il vous plait car c 'est sérieux et je suis extrêmement mal. Je précise que jamais je ne ferais plus une chose du genre et que je regrette améremment mon geste et que plus jamais je ne ferais de choses aussi déplacé maintenant que je me rend réellement compte de la gravité de mon acte. Merci d'avance