maxmarie

Merci. En fait, je suis trop faible pour pouvoir vivre ma fin de grossesse et l'arrivée du 2eme seule. J'ai très peur des conséquences, de la fatigue, le fait qu'il y aie une différence d'attachement entre mon mari et le 2eme bébé si j'allaite, il ne pourra pas le voir souvent. Alors je pense retourner a la maison pour les enfants et pour ma santé mentale, sans retourner en couple, mais en cohabitant. Jusqu'a ce que le 2eme soit assez grand pour aller en crèche, ainsi que le 1er, et que je puisse me reconstruire plus facilement, trouver du boulot, un appart, et m'assumer seule. Je ne vois pas d'autre choix, ça va être trop dur sinon...

Merci encore pour vos réponses. Je ne vais pas bien depuis hier. Je suis partie chez ma maman pour quelques jours et j'ai laissé mon bébé chez mon mari. J'avais une pêche extra-ordinaire!!!! c'est même moi qui remontais le moral a mes parents en disant "je vais m'en sortir! allez, du nerf! y a plus grave! "j'avais l'impression de revivre!!!! Et hier j'ai récupéré mon fils et quelques affaires, ça m'a fait tout drôle de retourner dans cette maison, ou il y a toutes mes affaires, mes habitudes, mon "nid douillet", mes 2 jeunes grands chiens que j'adore (et que je ne saurai pas prendre avec moi car je n'aurai pas la place...) mes repères, etc. et mon bébé d'un an que j'ai récupéré malade, tout triste. Ca m'a fait un choc, je culpabilise qu'il soit dans cet état car il comprend ce qu'il se passe. Je suis si triste de le voir lui pas en forme alors qu'il est normalement plein de joies et d'éclats de rire...J'en suis malade!!!! Et moi je pleure, parfois devant lui, c'est pas bien ça pour lui! mais des fois je n'arrive pas a retenir mes larmes! Mon mari pleurait hier aussi, ça m'a fait de la peine!!!!! est-ce que c'est parce que je suis sensible du a la grossesse, je ne sais pas, mais j'ai l'impression que je ne vais jamais m'en sortir, que ce n'est que le début d'un looooooong chagrin pour tout le monde... En même temps, je ne veux plus retourner avec mon mari, j'en ai la certitude!!!! je suis certaine que ça ne marchera pas. Je ne l'aime plus assez pour lui laisser une chance...on a accumulé trop de soucis en + du fait qu'il m'aie trompée. Et puis je me suis rendue compte au fil du temps qu'on avait pas grand chose en commun ni n'étions sur la même longueur d'ondes pour trop de choses... Mais comment surmonter cette épreuve!!!! je ne peux même pas boire un bon verre de vin ni prendre des anti-dépresseurs dans mon état!!! et je n'ai pas d'argent pour aller voir un psy! au secours... et mon mari qui m'envoie des mails comme quoi il va se suicider, etc. enfin l'horreur quoi!!!!

Comment savoir si je l'aime encore ?!? On ne peut pas ne plus aimer un tant soit peu le père de son enfant, avec qui on a partagé des peines et des joies, celui avec qui on pensait finir sa vie en se tenant la main sur un banc... Et puis j'ai aussi de la peine pour lui, car je sais qu'il sera malheureux comme tout de vivre sans nous, puisqu'il n'a rien (amis,passion,famille etc) pour se changer les idées. Comment prendre une décision en étant certaine qu'elle soit la bonne? Doit-on attendre de se détester pour se quitter? c'est certainement plus facile j'imagine... "with or without you" I cant't leave...(U2) c'est compliqué. En fait j'ai tellement l'impression d'être une mère pour lui que j'ai de la peine pour lui de l'abandonner. En même temps il fait tout pour se racheter, il prend soin de lui, me rend plein de services, bref tout pour me plaire et me reconquérir. Mais il essaie aussi sans arrêt de me faire des calins...et je ne supporte pas qu'il me touche. Alors la situation se dégrade, il est mal, il se dit que je ne l'aime plus, il fait chambre à part, et on est mal tous les 2... Il est impatient je pense et moi je ne suis vraiment pas prête. Hier j'ai aussi été voir sur sa messagerie, et il l'a vu, il est devenu fou! en me disant qu'il avait tout arrêté, et que je devais lui faire confiance! Mais je lui ai dit que ma réaction était normale, que j'avais besoin de vérifier qu'il ne faisait plus rien pour retrouver sa confiance... Voilà la situation... Hier, j'ai fait des cauchemars sur lui avec d'autres filles, ce matin envie de chialer bref on est mal tous les 2, alors oui, peut-être envisager un break, mais c'est pas la situation idéale non plus, le fait de se retrouver (moi) chez ma maman, dans ses affaires, dans un lieu étroit, ne va pas faire que je me sente hyper bien non plus... Aaaaahhhhh vivement les jours heureux!!!

Il a qd même envoyé plusieurs textos à une même fille en lui disant des "envie de toi" , des "choisis le jour, après 1h du mat" des "moi aussi je travaille tard" pour terminer avec des "?" et des smylies pleureurs puis un "adieu donc" donc je suppose qu'en plus, il s'est fait lourder! Il vient de m'avouer par e-mail qu'il a embrassé une fille mais qu'il a pas pu aller plus loin car il a pensé a moi et ça l'a empêché d'aller plus loin... mon oeil oui, faut pas me prendre trop pour une conne non plus, suis naîve mais quand même pas à ce point!!!! M'enfin merci qd même de m'avoir lue et de m'avoir répondu... (sorry suis à bout de nerf...)

Merci à tous pour vos conseils, ça me réchauffe le coeur de vous lire si nombreux... Depuis hier j'essaie de faire avouer à mon mari qu'il m'a trompée, mais il ne veut pas l'admettre, il a surement peur que je le quitte. Je lui ai dit que le mensonge était pire, et que je finirai par savoir la vérité, que je préférais l'apprendre par lui maintenant que par qqun d'autre + tard... Bref je suis un peu viscieuse car je sais que ça va me faire mal à un point inimaginable d'avoir cette confirmation...et je ne sais pas si je le supporterai...mais je ne supporterai pas de rester sans savoir non plus... On a déjà discuté du fait qu'il ait agi ainsi, il m'a dit qu'il se sentait délaissée et avait besoin de savoir si sil plaisait encore à qqun... car je ne lui donnais pas assez de sexe. Mais moi je ne vois pas comment je pourrais lui en donner plus, surtout maintenant que toute cette histoire s'est déroulée, je n'ai vraiment plus envie qu'il me touche!!! alors comment on va faire?! Il ne va pas se faire curé!!! Je lui ai dit que si je restais avec lui ce serai l'enfer pour lui, car je n'accepterai plus la moindre remarque, que je n'aurai plus envie de lui, que je serai méchante. Il m'a dit qu'il préférait ça plutôt que je le quitte, il n'arrête pas de pleurer en imaginant la vie sans moi, il dit qu'il ne survivrait pas. Moi j'en suis malade aussi, de changer de vie maintenant, laisser notre maison, notre vie, bref quel chagrin tout ça, c'est trop con quand même... Je ne sais pas, il est comme un pauvre malheureux à vouloir tout le temps me prendre dans ses bras, a vouloir que je lui pardonne déjà, mais je ne peux pas, ca va devenir invivable je pense, non? Pfiouuuuu quelle merde... ;-( Gros bisous à tous et encore merci pour votre soutien!

Bonjour à tous ceux qui prendront la peine de me lire et de me répondre. Je vous résume en bref la raison de mon message car je ne sais plus quoi penser, ni faire... J'ai un bébé de 1 an, que nous avons eu bcp de mal à avoir (j'ai fait 7 fausses couches sur 3 ans avant que ça marche!!!) donc bcp de peine, usure dans le couple, etc. Je suis à nouveau enceinte de 5 mois et demi, un vrai miracle! mais je suis très fatiguée le soir du fait de m'occuper de mon petit bout de 1 an exclusivement (je ne travaille pas) et le fait d'être enceinte, je suis lessivée... je n'ai plus de temps pour moi et j'ai l'impression d'être dans le "trip bébé" depuis 4 ans. Avec mon mari c'est monotone, je m'ennuie, on ne fait plus rien ensemble, il n'y a plus de lueur dans nos yeux... J'ai découvert il y a peu qu'il est inscrit sur des sites de rencontres sur internet, à la recherche d'une aventure d'un soir, mais j'ai aussi découvert qu'il s'était crée une adresse hotmail ou il avait déjà une dizaine de contact pour tchatter (des filles avec qui il pourrait me tromper si ce n'est déjà fait) et aussi dans son gsm des messages genre "j'ai envie de toi". Donc je lui ai avoué il y a qques jours que j'avais tout découvert, depuis il pleure et à les boules que je le quitte, il dit qu'il ne pourrait jamais vivre sans moi, etc. C'est vrai que niveau sexe j'ai la libido un peu en berne mais je fais un effort pour lui faire plaisir. Apparemment ça ne lui a pas suffi... Il a déjà trompé sa 1ère femme qui l'a quitté suite à ça...Moi je pense qu'il est incapable de s'arrêter là, il me jure qu'il ne le refera plus jamais, mais comment peut-on vivre avec ça?!! comment peut-on avoir confiance à nouveau? lui est plus amoureux que jamais, moi , je me demande si je l'aime encore...mais merde je porte son enfant, c'est pas triste, ça?!!! Je ne sais pas quoi faire, quelle est la meilleure solution... De plus je ne bosse pas alors niveau financier ça va être galère...Mais fermer les yeux je ne peux pas non plus!!! J'ai 33 ans, suis pas trop mal physiquement et plutôt sympa, depuis que je suis avec lui, je suis ternie, il est jaloux, il n'a pas de copains, ni de passion, ni rien, que moi et mon fils, alors il m'étouffe et cherche du sexe car il s'emmerde... J'espere que vous pourrez me conseiller au mieux. Merci d'avance pour votre soutien.