Nochaga

on fait plus comme ça, maintenant on pose délicatement le bébé sur le ventre de la maman.

Je suis heureuse de voir que tu veux essayer de faire autrement qu'en donnant la fessée. Mais l'as-tu fait avec plein de bonne volonté ou pour nous prouver que nous avons tore. Car nous n'avons jamais dit qu'il fallait remplacer la fessée par 15mn dans la chambre. (quel horreur!!!) Nous avons dit qu'il fallait être à l'écoute des sentiments de nos enfants. Ton garçon à fait un "caprice" parce qu'il a ressenti un frustration. Dans un cas pareil (j'ai une fille de deux ans aussi), je la prend dans mes bras et je la console en lui disant que je la comprend et en lui expliquant pourquoi je ne céderais pas. Puis je la distrais avec autre chose pour dédramatiser la situation et l'aider à tourner la page. Il arrive que nous renouvelons la scène une seconde fois, mais nous ne cédons toujours pas et elle voit que c'est peine perdu, alors elle arrête d'essayer. Par contre, tu as raison de faire réparer les bêtises. Mais dans ce cas la punition est inutile et néfaste puisque tu réactives sa colère. Il est possible aussi qu'en voyant que tu passais du temps avec sa soeur, ton fils a manifesté sa présence en faisant des bêtises. Et donc c'était pour lui un moyen de te dire "occupe toi de moi aussi". Dans ce cas il fallait prendre du temps pour lui aussi. bon courage pour continuer dans le bon sens.

Toujours aussi insultant? Tu me fatigue, je n'es fait que citer le fascicule du conseil de l'Europe, "lever la main contre la fessée". C'est eux que tu insultes, j'ai la preuve que tu m'attaque personnellement sans tenir compte des information que nous mettons sur ce forum (c'était dans les lien). Mais je m'en fou, tu te ridiculises par ton manque d'argument. Tu ne fais qu'agresser tous ceux qui ne vont pas dans ton sens. Qu'as-tu apporter comme information sérieuse pour défendre le droit à la fessée? On attend toujours. "-encourager de bons comportements en étant attentifs et élogieux" c'est... "je suis content que tu es compris ce que je t'ai expliqué."" Tu es merveilleux. "Continus comme ça, c'est bien." Dans tout les cas l'enfant encouragé poursuis le bon comportement, ton enfant n'est pas autrement qu'un autre. Mais peut-être que nous n'avons pas la même définition de "encourager".

Les agressions physiques son déjà interdit par la loi. Pas les frustrations. Les frustrations font parti de la vie de tout les jours. Un smicard qui regarde un millionnaire dans "Capital" ressent une frustration. Il est normal que les enfants ressentent des frustrations. Puisque les adultes aussi, notre but est d'en faire des adultes heureux est bien dans leur peau. Donc les frustrations font parti de l'apprentissage de la vie pour devenir un adulte. L'important c'est qu'on leur explique, ils sont capable de comprendre et d'accepter, comme nous. De quoi les enfants ont-ils besoin? pour aider les enfants à s'épanouir au mieux, les parents doivent donner aux enfants: -une éducation affective: les parents doivent répondre aux besoins d'amour et de sécurité des enfants; -des structures et des orientations, autrement dit fixer et respecter des critères de bon comportement en montrant ce qu'est un mauvais comportement et en donnant le bon exemple aux enfants. Les enfants ont besoin de limites et d'orientations pour leur propre sécurité et pour la maturation de leurs propres valeurs; -une reconnaissance; les enfants ont besoin d'être vus, entendus et considérés comme des personnes. Les parents doivent manifester leur intérêt pour les expériences vécues au quotidien par leurs enfants, les écouter et essayer de comprendre leurs points de vue; -une autonomisation, autrement dit renforcer le sentiment de compétence et de contrôle personnel des enfants et de leur capacité à modifier les attitudes et les comportements des autres. Pour aider leurs enfants à adopter des comportements positifs, les parents peuvent; -leur apporter une attention positive et régulière à tout âge. A mesure que les enfants grandissent. Cela implique aussi de s'intéresser à leurs relations avec leurs paires et à leurs performances scolaires; -les aider à comprendre les conséquences potentielles de leurs choix; -encourager de bons comportements en étant attentifs et élogieux, et ignorer les comportements indésirables mineurs; -Se comporter comme ils l'attendent de leurs enfants, communiquer avec eux dans le respect et leur montrer comment résoudre les conflits de manière constructive. Ericlagaffe Tu as expliqué à ton enfant comment se comporter sur la route. Tu lui as expliqué les danger. Mais l'as-tu encourager à suivre le bon comportement? L'as-tu sécurisé en lui donnant la main? Apprentissage incomplet, résultat: Acte de maltraitance; la gifle. ainsi l'enfant obéit par peur de représailles de coups, plutôt que par compréhension du danger et encouragement à suivre le bon comportement.

On a déjà interdit aux maîtres de frapper les domestiques, aux officiers de frapper les soldats et les marins, aux policiers et aux gardiens de prison de frapper les prisonniers, aux maris de frapper leur femme, et maintenant on veut interdire aux parents de frapper les enfants ! Mais jusqu'où va-t-on aller ? Sur qui va-t-on pouvoir se défouler ?

http://www.coe.int/t/transversalprojects/c...nGeneral_fr.pdf

"L'abolition des châtiments corporels" - Un impératif pour les droits de l'enfant en Europe fait la lumière sur la question controversée des châtiments corporels infligés aux enfants. L'ouvrage aborde la question sous quatre angles différents: l'obligation, faite par la législation et les principes relatifs aux droits de l'homme, d'interdire les châtiments corporels infligés aux enfants; le statut des châtiments corporels dans les pays européens d'aujourd'hui; les résultats des recherches récentes sur les effets et la prévalence de ces châtiments, notamment la perception qu'en ont les enfants; et le processus d'abolition des châtiments corporels comme processus. Ce livre est destiné aux professionnels de l'enfance et de la famille, aux décideurs politiques et au grand public qui souhaite en savoir davantage sur le sujet. http://www.coe.int/t/transversalprojects/c...gRevised_fr.asp

http://www.coe.int/t/transversalprojects/c...OffBooks_fr.pdf

Je suis entièrement d'accord avec toi. Bienvenu sur le topic. Zazou74 Papakikrof n'était pas du tout or sujet. Il a parfaitement le droit d'émettre son avis sur la question. Comme tous le monde. Au lieu de toujours critiquer, tu devrais nous exposer un moment ou tu as recours à la fessée pour voir quels conseils on peut apporter pour que tu fasses autrement.

Message 255

Je ne savais pas que nous faisions un concours!!!!???? C'est tous ce qu'il te reste comme argument. Est que ça veut dire que tu n'as plus rien n'a dire sur le sujet? Alors laisses ceux qui ont encore des choses intéressante a dire, plutôt que de t'amuser a comparer deux personnes sur les forums. Ou ouvres un topic "grand concours, votez pour le meilleurs informateur Nochaga ou Kinoton". :smile2: Je rappelle que le sujet ici est la loi contre la fessée.

Dans quel monde vis-tu? De quel race de chien élèves-tu? J'ai vécu toute mon enfance dans une ferme et ma chienne a eu des petits l'année passée et je ne sais même pas de quoi tu parles. Je n'ai jamais vu une mère s'en prendre à ses petits. On parle de la loi du plus fort quand deux mâles se disputent une femelle par exemple, ou des rapaces qui se disputent une carcasse, mais pas de relation mère-enfants. Il arrive qu'une mère mal expérimenté rejette son petit, ou qu'une maman laisse de côté un de ses petits pour pouvoir donner toute les chances de survis aux autres. Mais ça reste des situations exceptionnelles. C'est ce que l'on appelle la sélection naturelle. Chez les primates les femelles éduques son petit par l'exemple. Je te défis de trouver une vidéo montrant une guenon frapper son enfant son lui apprendre qu'il ne faut pas grimper aux arbres parce qu'il peut tomber. j'ai fait de l'agility avec mon labrador dans ma jeunesse et on apprend a faire obéir son chien avec la voix et des gestes, et non en le tapant. La main sert à caresser, pas à frapper. Quand un chiot apprend a être propre on lui dit NON avec un ton sec et on le conduit dehors, et quand il fait dehors on lui montre qu'on est contant. Il faut être patient mais ça marche très bien. "..pour un enfant ce n'est pas son education mais un ultime recours quand le parents est dépassé..." Donc tu admet que frapper un enfant ne sert a rien qu'a se refouler. Bravo!!! tu progresses!!!

C'est parce qu'il y a jurisprudence qu'il faut une loi. frapper un adulte, c'est une agression frapper un animal, c'est de la cruauté frapper un enfant, c'est de l'éducation!!!

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Je suis peut-être bête mais je ne comprends pas ou tu veux en venir avec les bébés qui ont besoin d'affection??? Que tu lise "la fessée" par Olivier Maurel est très bien, mais que tu cherches à le discréditer sur un forum en chipotant sur les chiffres et des détails, je ne comprends pas ???? On s'en fou de savoir de savoir qui à répondu au sondage. On s'en fou de savoir de quand datte les chiffres. On s'en fou de savoir comment se comporte le règne animal. On s'en fou de savoir si les statistiques sont exacte ou pas. Idée ou réalité on s'en cogne. Lis le entièrement avant d'émettre la moindre critique. Et discute, sur ce le sujet: "le châtiment corporelle" (Personnellement je ne l'ai pas encore lu, mais j'envisage de le faire. Je suis en train de lire "parents toxiques") Et arête d'inverser le problème. On n'a jamais dit que les parents qui donne des fessée étaient fous, psychopathe, violent, ou extrémiste, ou ..... tous types de caractères et comportement. "maintenant, prouve moi qu'un enfant ayant reçu une "tape sur la main", ou une "fessée" deviendra forcément, fondamentalement, et foncièrement quelqu'un de mauvais.... " On a jamais dit ça non plus. Ce que je dis c'est que les personnes qui ont était maltraité par leurs parents, l'ont était en commençant par la fessée. "...Car on ne tabasse pas un enfant du jour au lendemain, il y a toujours un début. et le début c'est la fessée. " Et pas la peine d'être mieux placée que les vrais défenseurs du droit des enfants pour discuter avec toi sur ce forum. ha oui... bon anniversaire. :smile2:

Qu'est ce qui te permet de dire que Kinodon dit des inepties? Qu'est ce qui te permet d'insulter? Qu'est ce qui te permet de dire que les thérapeutes sont plus dérangé que leur patients? Qu'est ce qui te permet de mettre en doute les centaines de livre qui traite ce sujet? Qui te crois-tu? Un enfants habitué à recevoir une gifle pour obéir, finira par attendre la gifle pour obéir par habitude. Je peux comprendre que les habitude ne sont pas facile à changer, mais se conforter en disant qu'on a essayé l'explication mais les enfants ne sont pas tous les mêmes et que le sien en à besoin pour obéir, c'est insulter l'intelligence de son propre enfant. Tu as raison de dire que tu es heureux de ne pas connaître Kinoton, car savoir que tu gifle ton enfant à sa place je ferais un signalement car selon le 119 la gifle pour se faire obéir c'est de la maltraitance. Et je comprend que quelqu'un comme toi met en doute toute les découvertes psychologiques pour pouvoir continuer à croire que son enfant en a besoin. Pauvre enfant. :smile2:

Comme je l'ai déjà exposé, élever ses enfants sans châtiment corporel ne veut pas dire sans cadre. Au contraire, nous les élevons avec beaucoup de sévérité. Nous avons des règles et des principes. Et je vais encore redire que même maltraités ou pas les enfants ne peuvent faire autrement que d'aimer leurs parents. Et que les parents qui frappent pour éduquer, le font pas parce qu'ils n'aiment pas leurs enfants mais parcequ'ils pensent que c'est normal et qu'ils ne connaissent pas d'autres manières de se faire obéir. Aucune personne ici n'a émit d'insulte en vers les personnes qui donnent des fessées à leurs enfants. (l'inverse, oui. je pourrais faire une liste. Mais je préfère m'en foutre, car ça ne fait pas avancer le débat) Au contraire, nous n'avons de cesse affirmé que cette loi contre la fessée ne servirait pas à culpabiliser les 85% des parents qui utilisait la fessée comme "mode d'éducation", mais de les informer et de leur offrir la possibilité de pouvoir élever leurs enfants autrement. Cette loi serait accompagnée d'informations et de conseils et de mesure pour aider les parents comme il y eu dans les 18 pays qui ont adopté cette loi. Et c'est ça que nous attendons avec impatience, il est simplement dommage que ces informations et ces conseils seront donnés qu'après un vote d'une loi. "...tu focalises sur un geste qui comme le dis Femzi est une façon de dernière chance de maintenir mon fils dans le droit chemin, je déteste le gifler (il n'a plus l'âge des fessées), cela me fait plus de mal qu'à lui mais s'il n'y a plus d'alternative, il y a droit..." J'aimerai savoir, Jusqu'a qu'elle age un enfant à encore la "chance" de recevoir des fessées avant de passer à la gifle? Et à quand la prochaine étape? Si tu ne sais pas l'encadrer sans en venir aux mains comment feras-tu quand il aura 16 ans et qu'il sera plus grand que toi? Des enfants ne naissent pas plus sage que d'autres, c'est parce qu'on les élèvent dans le respect qu'ils sont sage. Quand on respecte les enfants, ils nous respectent en retour. C'est pas une question de malléabilité, ni d'intellect de certains c'est juste une question de communication. Car des sentiments biens exprimés, des paroles bien expliquées, et un peu de fermeté suffise pour éduquer n'importe quels enfants.

"...c'est sûrement pas une gamine de 25 ans qui va le connaître mieux que moi !!!..." :smile2: il y a maltraitance à partir du moment où l'enfant n'est pas respecté, or un coup ne respecte pas son intégrité physique, il n'induit pas la confiance, il fausse le rapport à la règle ( obéir uniquement par peur d'être frappé et non parce qu'on sait que la règle est justifiée) et implique une relation de force qui n'est pas saine puisque l'enfant va soit être obligé de s'écraser en oubliant toutes ses émotions soit se rebeller et "provoquer" par colère refoulée ( il devient alors plus "dur" ), le coup donne un modèle d'entrée en relation basé sur la force... que diras tu si un jour ton enfant frappe sa petite soeur... comment faire respecter le "ne fais pas mal à plus petit que toi" si tu n'arrives pas toi même à te controler? Oui il s'agit d'un acte maltraitant, mais heureusement acte maltraitant ne signifie pas toujours maltraitance généralisée. malheureusement oui, près de 85% des parents ont des actes maltraitants, il arrive qu'il y ait actes maltraitants dans un contexte général qui ne relève pas de la maltraitance, mais l'acte est bien là: un poison même à faible dose et même accompagné de bons repas le reste du temps n'en reste pas moins un poison... certains vont se débrouiller pour trouver l'antidote tout seuls... parfois il ne provoquera qu'une légère indigestion sur le moment mais parfois aussi il y aura une vraie intoxication... Il y mal traitance dans le sens où on ne peut pas dire qu'un coup soit " bien traiter" l'autre. Il ne s'agit pas de condamner une personne qui, dépassée, a un jour eu la main qui est partie et le regrette, celle là va être capable de se remettre en question et de s'excuser. Là où ça coince c'est les gens qui élève les coups en " principe éducatif" et sont persuadés que ca fait " une bonne éducation"! Même avec nuance, un coup reste un coup, il ne saurait jamais être bon: faut il attendre qu'il y ait danger de mort pour s'inquiéter d'un possible trauma? Ne peut on pas penser que frapper un être qui est en pleine construction risque d'ancrer en lui un mode de pensée de la relation faussée car basé sur le rapport de force en cas de conflit ( vu comme "gagnant/perdant" )? L'écoute active fonctionne vraiment très bien, et j'ai été moi même étonnée du résultat pour désamorcer les crises! le principe est en plus très simple: - identifier l'émotion chez l'autre - faire une réponse reflet avec un message "je" ex: " je vois que tu es en colère, ca a l'air de te facher que je t'interdise cela" ( et laisser l'enfant parler après!) Identifier sa propre émotion en fonction du comportement de l'enfant et l'exprimer avec un message "je": " quand tu touche à cela, j'ai peur que tu te blesse" sera beaucoup plus positif qu'un " touche pas à ca sinon tu es punie!" parce que ca développe l'empathie de l'enfant: c'est lui permettre d'envisager concrétement ce que son comportement a comme effet sur l'autre au niveau émotion et non craindre une punition et fonctionner en regardant la règle du point de vue du risque qu'il y a pour soi si l'on est pris! ca peut s'appliquer à toute forme de situation le principal étant d'éviter d'accuser l'autre de nos propres émotions, se forcer à formuler par le "je" en faisant une description la plus neutre possible du comportement de l'enfant. -trouver une solution: à envisager avec l'enfant face à un problème avec la méthode "sans perdant". 9a ne doit pas forcement se faire au moment de la crise, ca peut tout à fait être repris à un moment calme du type " quand tu fais cela je me sens énervée, je vois que toi ça te fait de la peine, qu'est ce qu'on pourrait envisager comme solution qui nous conviendrait à tout les deux?" ( ne pas proposer en premier, laisser l'enfant réfléchir de lui même, prendre une solution qui est acceptable pour les deux: parfois il suffit d'un peu d'imagination et les enfants n'en manquent pas! on est souvent surpris de voir que leurs propositions de solutions vont au delà de ce qu'on espérait et qu'ils sont capables de faire preuve de beaucoup plus de souplesse quand on arrête de vouloir s'imposer à tout prix et qu'on présente les choses sur une base d'écoute des solutions de chacun; pour cela il faut renoncer à vouloir prendre le contrôle, ce n'est pas toujours possible mais il y a beaucoup de cas où on a trop tendance à vouloir y aller à l'autorité au lieu de mettre en place ce type de méthodes avec lesquelles au final on y gagne en terme de respect de chacun puisque quand il s'investit dans les règles mises en place l'enfant sera moins tenté de les contourner: il s'est engagé de lui même voir la solution à émerger de lui ( mais en tant qu'adulte on a tendance à croire que nous seuls avons la solution aux conflits!)

"Sauf que OUI, tu as raison, une loi anti fessée résoudra "certainement" tous les problèmes "visibles", mais sûrement qu'elle entretiendra les "dégénérescences" au sein d'une famille....." pourquoi des dégénérescences? Si tu fais allusion aux choses cachés, je ne vois pas pourquoi une loi anti fessée pourrait entrainer des dégénérescences? Le but de la loi est d'informer, et d'éduquer les parents pour qu'ils adoptent d'autres comportements. La majorité des parents aiment leurs enfants et veulent agir pour leurs biens. Leur proposer des alternatives qui marchent, c'est leur offrir la possibilité d'avoir des armes pour éduquer leurs enfants dans le respect. Pour le petit dylan, oui il a reçu des coups de la part de ces parents.

c'est pas mon genre.

C'est justement pour lutter contre la violence familiale que c'est loi sera voté. Kinoton, je suis entièrement d'accord avec toi. Je suis impressionnée par ta maturité d'esprit et ta confiance en toi sur le sujet. Ce n'est pas parce qu'on a qu'un enfant qu'on ne peut pas débattre ce sujet. Il y en a qui n'ont pas d'enfant et qui font part de leur expérience d'enfant.