Jigsaw4

Bonjour tout le monde, je souhaiterais vous dire que tout va bien mais ce n'est pas le cas. La preuve j'écris ce message en ayant bu 4 bieres! Aujourd'hui mon probleme d'alcool est important je ne peux pu m'en passer, et je m'en sert comme psychotrope. J'ai essayé de ne pas boire pendant une journée mais c'est impossible. Je suis trop malheureux, ma consommation est trop faible pour etre remarqué. Aidez moi svp, je ne sais pu quoi faire,

J'ai parler à différentes personnes (ma mere, mon neveu des amis) et tous m'ont dit la meme chose. "Maintenant tu es pere alors assume et avance" . Je ne suis pas l'un de ses jeunes types qui fuit ses responsabilités, je veux dire, j'aime ma fille je me leve la nuit pour elle, je serait prét à tout pour elle. Avant je revais d'etre papa car j'ai eu une niece et je m'en suis occupé les premiers mois et c'est là que j'ai compris que mon reve c'etais d'avoir un enfant. Aujourd'hui j'ai une petite fille et je l'aime de tout mon coeur. Elle remplit chaque jour mon coeur de bonheur et c'est la plus belle chose qui m'arrive. Mais je me suis tromper de femme, je ne vit pas avec ma prédilection amoureuse, je n'aime plus la femme qui partage ma vie. Mais je ne veux pas voir ma fille un week tout les 15 jours. Je ne le supporterais pas, je l'aime . Ma femme sais etre trés rancuniere et pleine de haine, je sais que si je la quitte elle fera toute les demarches face à un JAF pour que je la voie le moins souvent et que je raque une pension hors de prix. Je suis perdu, tout mes proches m'abondonnes.

Je ne l'aime plus. Tout ce que je fai mérite réflexion de sa part. Mais j'aurais pas le force de me battre pour ma fille pour la garde et tout. G déjà beaucoup de chat a fouetter. Je suis perdu. Jattend chaque qune occasion se présente

Bonjour tout le monde, tout d'abord bonne féte de noel à tous. Aprés avoir longuement réflèchi, j'ai lançé des perches à mes proches sur mon mal etre et là je suis un peu perdu. J'ai dit à ma mere que je comptais tout plaquer et faire ma vie tout seul, elle a cru que je déconnais et m'a dit "tu ne pourra jamais faire ça mon fils car je vois trés bien que tu es heureux et amoureux et j'en suis fier". Donc là forcément je suis retombé plus bas. J'ai aussi ce souci d'alcool qui maintenant es devenu un vrai probleme et ma femme elle meme ma dit d'arreter (j'ai bien compris c'est l'alcool ou moi). Pour l'alcool je vais voir pour me faire aider. Je crois avoir besoin d'un psy. Je suis un peu perdu, de tte façon pour eviter de gacher les fetes de noel, j'attend 2011. Mais là j'en peux plus je dois agir, et elle ben se rend compte de mon éloignement et n'arrete pas de me dire "tu m'aime pu" en pleurant, et sa me fait mal de la voir pleurer, tout ces gens qui vont souffrir à cause de se choix de partir. :p

Il y a des choses qui sont là, quand je monte ma fille couchée elle regarde et on s'arrete devant un cadre où il y a plusieurs photo de maman et papa ensemble. Elle sourit devant ces potos et devant cette scene je me dit que je ne peux pas lui faire cela. J'ai eu une ex petite amie avec des parents separés et elle en a souffert tout le temps. Mais d'un autre coté ma vie en a pris un coup, bizarrement j'aimais ne plus avoir de compte a rendre à personne, rentrer quand je voulais manger ce que je voulais quand je le voulais, aujourd'hui je ne vie pas une dictature mais il y a un changement entre avant et maintenant. je sais pas mais je me sent bien quand ma copine n'est pas là comme aujourd'hui elle bosse d'apres midi et je sais que jusque 21h je suis libre (bon y a ma fille mais je me sent bien). Je me dit que j'ai sorti cette fille de sa vie et je ne peux pas lui dire demerde toi maintenant, je ne suis pas de ce genre. Et puis y a ma famille et elle, je vois moins souvent ma famille depuis que je suis avec elle et parfois elle me dit carrément qu'elle n'a pas envie de voir mes parents et parfois elle trouve des pretextes. Moi de mon coté je fais des efforts avec sa famille, n'étant pas toujours bien vu car l'ex compagnon etait apprécié. Parfois je suis au milieu de cette famille et je me sent pas a ma place, et je reve de ma vie d'avant. Et puis parfois elle me fait peur, elle rentre dans des coleres parfois pour rien, et sort des choses si mechante je me souvient d'une fois contre ma mere alors que ma mere m'avait engueuler: elle a dit: "elle va pas me faire chier sinon moi je prend la gosse et personne ne la reverra jamais comme sa elle aura gagner". Sa m'a terrifier, c'etait la premiere fois que je là voyais comme cela. elle etait en trans. Et puis mes parents là trouve gentil ainsi que tout le monde mais parfois je vois une personne pleine de colere et de haine et trés possessive vis à vis de sa fille. Et parfois je vois un ange celui que j'ai vu au début. Alors j'accepterais de faire le grand saut quand je serai certain de savoir si je m'en sortirais car je sais que je serais seul et sa me fait peur.je veux etre certains de faire le bon choix.

Je veux la quitter mais les consequences? Je sais pas si je pourrais supporter toute cette tristess de mon entourage à cause de moi. Ma fille vient d'etre malade et hospitalisée et je me suis rendu compte que c'etait ma fille et que je l'aimais mais doit on tout accepter pour son enfant ou doit on faire le sacrifice de ne plus voir son enfant régulierement et etre libre. La seul issue que j'ai trouver autre que la mort est l'alcool où le soir je bois 4 bieres voir 5 tout les soirs et cette femme qui dit m'aimais ne fait rien. Elle m'a sauvée d'une mort certaine y a 1 an mais maintenant elle me remet dedans. je sais pas quoi faire, et j'ai rellement besoin d'aide, ce n'est pas un message banal je veux avoir tout tenter avant de faire une bétise mais la peur me tétanise de faire le grand sot de mourir ou le grand pas de la quitter.

Merci de ta réponse le fait de retracer l'histoire me touche beacoup. Et tu as raison je suis dans la même situation mais y a deux barrières. L'année dernière quand elle ma quitter une semaine pour réfléchir et parlant d'avortements, ma mère très déçu et très fragile fait une tentative de suicide. Comment le vivrait elle si je partais alors qu elle regarde ma fille avec plein d'étoiles. Et puis la deuxième barrière c est ma fille. Qui la gardera, ce battre pour les gardes on est pas marier et elle porte mon nom. Mon seul bonheur sera de la voir une semaine sur deux et de payer une pension?! Je veux que ma fille est une famille pas quelle soit déchirer. Et enfin si je part je vais ou je n'ai nul part ou aller et toute les démarches administratives. Je n'ai pu de force pour me battre. Je ferme les yeux et parfois j'espère que rien ne soit arriver. Un peu lâche mais je n'aurais pu la force de me battre. Je commence a baisser les bras. J'aimerais rencontrer quelqun qui me sorte de la. J'aimerais être heureux de nouveaux. J'ai rater ma vie et gâcher celle de beaucoup de monde. Je mérite peut être plus d'être heureux.

Pourquoi je vais mal car je me rend compte que ce n'est pas la femme de ma vie que maintenant on a une fille. Tout le monde est heureux de me voir heureux mais je ne le suis pas, hier je voulais mettre fin à mes jours, je n'ai pu de force j'ai une boule dans le ventre, je n'ai pasla force de dire aurevoir sa ferai souffrir trop de monde. Je suis navré, parfois je reve de cette solitude de cette liberté, mais ma famille sa famille et elle souffrirait si je partai et puis ma fille aussi Je n'ai pas le courage de passer à l'acte car il doit y avoir un minimum d'espoir encore en moi, mais chaque jour le seul chemin, la seul issu que je vois c'est la mort. Je vais si mal, jen peu plus

Salut tout le monde, ma fille est née et va bientot avoir deux mois, j'aimerais dire que je suis heureux mais ce n'est pas le cas. Je ne peux pas partir car je n'ai jamais vu mais parents aussi heureux d'etre grand parents. mais moi je ne ressent rien meme envers ma fille, je ne sais pas quoi faire?

Salut tout le monde, oui le temps à passer et moi j'ai changé, aprés cette rupture d'une semaine, tou c'est chanboulai; ma mere à fait une tentative de suicide à cause de ça. Puis ne supportant pas cette avortement elle me vire de chez eux, et là ben je trouve refuge chez elle. On décide de ce remettre ensemble donc la séparation aura durer une semaine, mais là je retrouve une femme plus forte sachant ce qu'elle veut et on vit ensemble en attendant notre enfant. Aujourd'hui on a eu une fausse alerte d'accouchement mais c'est imminent. Alors maintenant tout le monde est content, mes parents ma famille etc... Mais moi? j'ai perdu mon grand pere y a 3 mois, et plus rien n'ai pareil, je me couche le soir en pleure et la journée je donne un faux sourire, Je suis la mais sans etre la, mais personne le voit, ma liberté est baffoué, j'aimais ma solitude et vivre que pour moi et ne pas avoir à pensé pour 2 heu 3. J'espere que ça changera, l'amour de mon coté s'est éteint et c'est transformé en routine, :blush: . Ma vie est un fiasco et quand je relie mon topic je vois les messages d'un autre garçon à qui je dirais de pas faire ça. J'ai sauvé un enfant d'une mort certaine mais me suis je sauvé moi? NON J'ai pu envie de me réveiller et parfois j'espere que c'est un mauvais reve et j'utilise une force gigantesque pour cacher mon désarroi. j'EN PEU PLUS.

Salut tout le monde, bon je dois avouer que j'ai honte de mettre tromper à ce point, je suis l'homme le plus triste du monde, je suis en morceaux, en miette, j'ai passé les deux mois les plus beaux de ma vie, étant sur un petit nuage d'amour, des week end à la mer etc... Puis mi juillet, on a pris une maison en location, on s'installe, et une envie nous devorrer tout les deux, celle d'avoir un enfant (on travail en labo donc ce n'etait pas dur de savoir le moment le plus opportum), et ça ne loupe pas, elle tombe enceinte (aujourdh'ui sa fait 6 semaines) on est heureux on profite de la vie, on vivait une histoire passionnel et comme tout histoire passionnel ça finit mal. Il y a une semaine jour pour jour, elle se leve en pleure, me dit qu'elle n'en peut plus, qu'elle n'est pas bien et qu'elle doit se faire soigner car elle se demande si c'est vraiment la ça vie, elle part, essaye de retourner avec l'ancien mais elle se rend compte qu'elle fait une connerie puis reviens me voir et me dit qu'elle avorte, Je lui dit que de toute façon elle et moi c'est pu la peine, on decide de rendre la maison et elle d'avorter, rien n'est fait mais c'est en cours. Je suis chez mes parents, elle me dit hier quelle retournerais bien avec son deuxieme coup de foudre. Et moi ben mon pti nuage n'existe plus, je souffre enormement, je ne dort pu, mange plus, et je n'ai plus envie de rien et elle ben elle a l'air bien. Je ne n'arriverais pas a remonter la pente, je revais d'etre papa, d'avoir cette vie de couple et je n'ai plus rien plus d'amies, plus de parents, je suis seul. :smile2:

Salut tout le monde, ce n'est pas un coup de boule mais un coup de fusil que je vais me prendre, oui il a dit ça au telephone, mais là on cherche un logement, on doit allez voir un avocat conseil pour les parts de sa maison, elle voudrait tout mettre à son nom mais y a t'il une limite ....? Enfin on est dans la paprasse, mais nébuleuse je comprend ta méfiance mais ça va quasiment faire une semaine qu'on vit ensemble et je peux t'assurer que l'on vit un bonheur incroyable (malgré la merde administrative mais ça on le traverse ensemble), et lui ben elle le voit pu sauf par telephone et le jour on l'on ira chercher ces affaires (oups je vais me faire tuer ce jour là) . Parfois la nuit j'ai le cafard, cette peur de vivre avec quequ'un mais ça ne dure pas. Hé sept ans tout seul ça marque lol. En tout cas pour ll'instant je suis heureux et elle aussi et on ne se voit pas l'un sans l'autre (oui je sais c'est le début etc), mais là c'est génial, je crois que la seul erreur que j'ai faite c'est celle de mettre refermé sur moi meme pendant sept ans. Merci :smile2:

mais un truc me chagrine, bizarement tu m'avais convaincu, je n'etais pu aveuglé, mais si elle voulais que baiser ok, je n'avais pu d'attache sa m'aurais permis de voir si aprés elle serait rester, mais un soir elle le quitte et elle me dit que c'est moi. Elle quitte une maison de reve qu'elle a dessiné, un gars loin d'etre pauvre, bref une vie de chateau où elle était malheureuse soit, et elle vient chez moi, un pauvre type sans fric, sans logement à lui, et pas si sexy qu'elle le prétend. Au début je me suis dit que je sert juste de passerelle mais elle cherche un logement et me demande mon avis, on a couché ensemble, et je sais pas mais si je lui dit non elle est dehors, pourquoi avoir tout sacrifier pour moi, aprés tout ses doutes? Je lui demande et elle me dit qu'elle m'aime. :smile2: Mais nébuleuse, depuis le debut je t'ecoutais et sa ne tombé pas dans l'oreille d'un sourd, j'apprécie tes positions sincerement, ça m'a appris à me mefier car maintenant j'ai beaucoup plus de recul et moins d'attache sur tout; Mais le fait qu'elle le quitte restais inattendu!!!!!

Salut nébuleuse, elle l'a quitté, elle vit chez moi ou plutot chez mes parents, elle est parti en lui disant que c'etait fini, sa fait 2 jours. Maintenant on cherche un logement, et faut regler les problemes administratif pour sa maison, bref la merde commence. Mais

Oups désolé j'avais pas finit. Donc la reaction du type est nul pour jouer avec ses sentiments, et elle ben elle a un gros coeur. Elle me demande tout le temps quoi faire, qu'elle ne peut pas ce passer de moi mais qu'elle ne peut pas le quitter. Vous avez des conseils? Maintenant un truc qui me chagrine moi: Il savait qu'elle venait passer la nuit chez moi car à mon avis vu son état il a eu autant la trouille que moi, mais il savait aussi notre relation. Et on continue à se voir et il y a meme une journée où elle est revenu en lui disant où elle allait et rien pas de réaction de sa part. Ha si il a dit que si il me voyé il me casserais la gueule mais elle, il laisse faire. Mais je me trompe peut être mais moi la fille aurait été dehors avec sa valise. NON? ce qui me tracasse aussi c'est que les deux personnes qu'elle a etais voir lui on dit de réessayer avec lui et une des deux est trés sage et à de l'experience mais je ne comprend pas, vaut mieux priviligier le faux semblants à l'amour? Car dans ce cas je ne voudrais pas être à la place du gars qui vit dans l'illusion d'être aimé. Et elle sera toujours malheureuse. Mais maintenant je vit les choses avec plus de recul et moins d'attache, oui j'ai arrété de me rendre malade, elle vient avec moi c'est cool, elle vient pas dommage mais le coup sur la tete de la derniere fois à estompé mais sentiments. mais pas effacé. Merci,

Bonjour tout le monde, nébuleuse je te remercie pour ton soutient mais je me suis trompé et vous aussi, elle a faillit faire une bétise et c'est vraiment passer à deux doigts, elle est venu dormir chez moi, et on a commencer à faire l'amour puis j'ai arrété en repensant à ce que tu m'avais dit, et elle est quand meme rester, et elle est revenu ENCORE ET ENCORE. Seulement là c'est pour elle que je suis là, elle m'aime j'en ai la preuve, c'est net et clair maintenant, j'ai besoin que vous me donniez dés conseils pour elle, je l'ai emmené voir un medecin, puis une femme en qui j'ai une entiere confiance mais pas de solution; Voila son probleme: elle m'aime mais à un point et c'est réciproque, elle en a parlé à son copain, elle lui a dit qu'elle le quitte, il était dans un état pitoyable et il a dit que si elle part il met fin à ses jours. Je l'ai vu elle dans un état qui m'a térrifié et elle m'a dit que lui c'était pire du coup elle lui a dit qu'elle ne le quitterais pas. La réaction du type est nul pour jouer sur les sentiments en sachant qu'elle n'est pas heureuse avec

:D Je viens de me prendre un coup sur la tete, mais alors là, quand je lisais vos commentaires je me disais ha vous exagerer un peu ce serait chier. Je suis un trés trés trés grand naif, elle vient de m'appeler à l'instant (petite parenthese: une fois elle m'a raconter quelle a eu un coup de foudre de chez coup de foudre sur un homme alors qu'elle étais deja avec son copain, mais que rien ne c'est passé, un gars qui venait pour la construction de la maison), là elle m'annonce que c'est ce type qu'elle aime, qu'elle ce voit qu'avec lui blablabla, en avril elle a etait sur internet chercher son adresse et son numero de telephone. Et tout ce temps où elle ne pensait que a lui et là ben elle dit qe demain elle va prendre contact avec pour faire sa vie avec. Alors oui je tombe bien bas mais là, en plus elle voulais partir avec moi et le contacter quand meme, Ouha , et je repense à cette nuit et je m'excuse d'avoir mis votre parole en doute mais là je ne suis pas pret de rouvrir mon coeur à quelqu'un, je crois que je vais etre encore plus solitaire qu'avant, j'ai pas envie de mourir mais j'ai soudain envie d'alcool pour noyer mon chagrin . Je me suis planté sur toute la ligne, mais c'est vraiment une :smile2: . C'est dégueulasse. SNIF.

Alors on est sur la meme longueur d'onde, merci pour les infos, et je tiendrais la distance, toute maniere soit elle est triste soit c'est un allumeuse dans les 2 cas c'est finit la relation passionnel, merci beaucoup, vraiment :smile2:

Je te l'ai dit Nebuleuse helix, je ne suis pas du genre à avoir une relation à 3, 4 ou5. Oui ta question me laisse penseur, c'est elle qui me l'a dit. Mais vous allez pouvoir me repondre aussi, au tout début que je suis arrivé au boulot, je ne connaissais personne et toutes les nanas parlées pendant les pauses de leurs vie de couples, ce que leurs princes charmant avaient de génial. Et elle, elle n'en parlais jamais, ha si elle parlais de sa futur maison, de son chien mais pas de lui. Et parfois pendant la pause quand tout le monde mettais en avant son bonheur conjugal, elle partait en pleurant et à cette époque on ne se parlais pas et j'allais pas la reconforter, d'ailleur personne n'y allé . Je comprend ce que tu veux me dire, de me mefier et tu as raison et je t'ai dit hier à un moment j'ai pensé comme toi, mais aujourd'hui c'est finit, je ne parle plus d'elle en amour ou pour faire ma vie, je veux aider une fille depressive et je sais pas comment, si vraiment elle veut pas de mon aide (psy ou autre) alors c'est qu'elle n'en a pas besoin. Mais je lui poserait des questions sur moi quand elle sera où elle en est. Pendant ce temps, il n'y aura plus rien (oui facile à dire mais crois moi nebuleuse j'ai aussi des principes et je veux pas briser un couple si une fille veut juste baiser) mais je sais qu'elle a besoin d'aide. :smile2:

Je sais LittleArtist, je m'en suis rendu compte mais je voudrais quand meme l'aider dans sa vie mais je ne sais pas quoi faire? Mais je me suis fait une raison, je l'ai vu hier et maintenant je crois qu'elle pourra dire ce qu'elle veut, cela ne changera plus rien pour moi, je ne peux pas faire ma vie avec c'est sur. Mais comment l'aider, je ne peux pas la laisser dans cette état, elle va faire une bétise (et crois moi c'est pas le genre à le dire sans le faire ou à faire des appels au secours, il y a des antecedents). Oui tu vas me dire mais pourquoi l'avoir choisit, en sachant sa tristesse, son désarroi, mais à la base je n'aime pas voir des gens triste et là c'est plus que flagrant et personne ne faisair rien. Je suis perdu :smile2:

Heu aprés re lecture, j'ai oublier un mot dans le dernier paragraphes, je voulais dire que je veut pas profiter de sa faiblesse, Forcement sans le "pas", ça change la mise.

Bonjour tout le monde, Merci Little artist, j'ai passé la nuit avec elle, et on a bien discuté, sa maison n'est pas encore finit d'etre construite mais elle attend qu'elle soit finit pour la mettre en vente en gros voila ce qu'elle m'a expliqué. désolé de te le dire Nébuleuse Hélix mais tu te trompe, je la prend dans mes bras, on se regarde et il y a des petits baisers mais il n'y aura rien d'autre le temps qu'elle n'aura pas fait son choix, c'est lui ou moi c'est pas les deux, je lui ai clairement posé l'ultimatum cette nuit, et là je crois que par contre j'ai fait une erreur, je m'explique: Toute la nuit, elle n'a fait que douté, à savoir si elle et moi on serait heureux, si sa ne va pas s'estomper. Elle m'a meme dit que physiquement je n'étais pas au top, mais pourtant elle venait tout le temps dans mes bras et me dit qu'elle a de plus en plus envie que ce soit physique. :smile2: Puis elle m'a dit qu'elle ne savait pas ci elle m'aimait vraiment, puis revenait et me disais qu'elle était bien dans mes bras et heureuse avec moi. Au début de la soirée, aprés toutes ces phrases plutot vexantes, j'ai pensé comme toi nébuleuse helix, que c'est une ecxellente actrice qui voulais juste un petit peu de piquant dans sa relation (juste baisers) et je l'ai repoussé et puis on a encore discuter et là je me suis rendu compte d'un truc qui m'a terrifié. Je savais que c'etais une personne super triste dans la vie de tout les jours, mais en faite je crois qu'elle est completement largué et qu'elle ne se rend pu compte de ces actions. Dans ces discussions, il n'y avait rien de logique, je t'aime mais je sais pas, je le quitte mais je sais pas, t'es moche mais j'ai envie de toi, je suis hereuse avec toi mais suis je vraiment heureuse avec toi? La seul chose concrete qu'elle ai dit c'est qu'elle a peur de s'engager avec moi car elle ne me connait pas encore vraiment et qu'elle ne veut pas revivre ce qu'elle vit avec son homme. ça je peux le comprendre!!! mais faut savoir prendre des risques. Je sais qu'elle ne l'aime pas et qu'elle ne veut plus vivre avec lui, mais je crois pas que son désir soit de vivre avec moi. Cette fille est triste, elle a tout le temps besoin de réconfort et lui ne voit pu sa tristesse. Seulement je crois qu'elle aime juste le fait que je sois gentil avec elle et que je là fasse rire, l'emmene sur un petit nuage, que j'essaie de la comprendre quand elle pleure. Mais en réalité elle ne ressent pas vraiment d'amour (oui quand je lui demande elle me dit qu'elle ne sait pas), pour moi. Alors on va vivre ensemble, elle va reprendre gout à la vie, va rencontrer le prince charmant qu'elle aimera et me quitteras. Je ne veut pas de ça, et elle ne sait jamais ce qu'elle ressent mais je ne veux pas non plus profiter d'une fille qui est mal dans sa peau et, qui ,j'ai l'impression , est vite influençable. Je veux l'aider à remonter la pente, l'emmener voir un psy où je ne sais pas. Mais hier, pour la premiere fois j'ai vu une fille qui était largué de tout, et qui ne savait pu ce qu'elle faisait, j'aurais pu coucher avec elle, lui dire de coucher avec mon cousin car il se sent seul ou meme qu'on va se marrier tout les deux dimanche, elle aurait dit oui sans vraiment savoir si elle en a envie. Cette fille n'a plus envie de rien, elle est depressive, et je veux profiter de sa faiblesse pour l'attirer vers moi, je veux qu'elle écoute son coeur, qu'elle décide ce qu'il y a de mieux pour elle meme, qu'elle soit heureuse meme si c'est de pas vivre avec moi (je m'en remettrais). Mais je sais pas quoi faire pour l'aider à reprendre gout à la vie et à PRENDRE les décisions dont elle a envie. desole du pavé, merci de m'avoir lu.

Salut tout le monde, LittleArtist j'ai suivi t'es conseil et j'ai pris tes arguments. Elle pleurait puis je l'ai prise dans mes bras et on sait pu lacher. Et je lui ait dit tes arguments, lui ait expliqué que c'est lui ou moi. Elle m'a clairement avoué que pour lui ce n'était pu de l'amour et qu'elle ne se sentait pas heureuse. en faite elle était d'accord avec tout tes arguments (tu là bien cerné ), mais certains engagement papiers font que si elle part, elle payera, elle m'a dit de patienter quelques mois pour venir vivre avec moi. Mais pourquoi pas maintenant? :smile2: Mais ce qui est sur c'est que notre relation à encore augmenter d'un grade et que maintenant c'est devenu physique. (trop tard pour poser des limites, c'est impossible maintenant). Elle m'a dit qu'avec moi elle avait peur que d'une chose, c'est que sa s'arrete et qu'elle ai tout plaquer pour rien, je lui ai dit que c'est lui ou moi et que l'amour c'est sans filet et elle a craquée. Mais je ne pense pas tenir quelque mois.

Salut, Non je crois pas qu'elle se fiche de moi car si elle aurait voulu deux hommes, elle m'aurait déjà sauté dessus hors ce n'est pas le cas meme si parfois ce n'est pas passé loin. Et puis cette fille à traversé pas mal de saloperies (de grosses saloperies) dans sa vie et quand elle parle de faire une bétise c'est pas innocent dans sa bouche (je peux pas tout raconter non plus, mais elle ne dit pas ce genre de truc pour rien). Ensuite on voit que le doute est entrain de la bouffer de l'interieur (et pour ça pas besoin de la connaitre, il suffit de la voir pour comprendre qu'elle sent la tristesse à 3km), mais la balle est dans son camps, je ne peux rien faire mise à part partir ou lui demander de choisir. Car moi aussi je souffre mais je sais que si elle m'annonce qu'elle est enceinte, je ne me releverais pas surtout en sachant que pour elle ce qui compte c'est la maison, le gosse et l'image d'elle meme. Donc je prefere partir avant. Mais je lui poserait une derniere fois la question si elle veut faire sa vie avec moi, et si elle dit non, je donne ma démission fin juin en esperant retrouver du boulot. :smile2: