Angelnine

J'aime bien le Marquis de Sade , et entre autre cette petite nouvelle Le serpent........ de Donatien Alphonse François de Sade Tout le monde a connu au commencement de ce siècle Mme la présidente de C..., l'une des femmes les plus aimables et la plus jolie de Dijon, et tout le monde l'a vue caresser et tenir publiquement sur son lit le serpent blanc qui va faire le sujet de cette anecdote. - Cet animal est le meilleur ami que j'aie au monde, disait-elle un jour, à une dame étrangère qui venait la voir, et qui paraissait curieuse d'apprendre les motifs des soins que cette jolie présidente avait pour son serpent ; j'ai aimé passionnément autrefois, continua-t-elle, madame, un jeune homme charmant, obligé de s'éloigner de moi pour aller cueillir des lauriers ; indépendamment de notre commerce réglé, il avait exigé qu'à son exemple, à de certaines heures convenues, nous nous retirerions chacun de notre côté dans des endroits solitaires pour ne nous occuper absolument que de notre tendresse. Un jour, à cinq heures du soir, allant m'enfermer dans un cabinet de fleurs au bout de mon jardin pour lui tenir parole, bien sûre qu'aucun des animaux de cette espèce ne pouvait être entré dans mon jardin, j'aperçus subitement à mes pieds cette bête charmante dont vous me voyez idolâtre. Je voulus fuir, le serpent s'étendit au-devant de moi, il avait l'air de me demander grâce, il avait l'air de me jurer qu'il était bien loin d'avoir envie de me faire mal ; je m'arrête, je considère cet animal ; me voyant tranquille, il s'approche, il fait cent voltes à mes pieds plus lestes les unes que les autres, je ne puis m'empêcher de porter ma main sur lui, il y passe délicatement sa tête, je le prends, j'ose le mettre sur mes genoux, il s'y blottit et paraît y dormir. Un trouble inquiet me saisit... Des larmes coulent malgré moi de mes yeux et vont inonder cette charmante bête... éveillé par ma douleur, il me considère... il gémit... il ose élever sa tête auprès de mon sein... il le caresse... et retombe anéanti... Oh, juste ciel, c'en est fait, m'écriai-je, et mon amant est mort ! Je quitte ce lieu funeste, emportant avec moi ce serpent auquel un sentiment caché semble me lier comme malgré moi... Fatals avertissements d'une voix inconnue dont vous interpréterez comme il vous plaira les arrêts, madame, mais huit jours après j'apprends que mon amant a été tué, à l'heure même où le serpent m'était apparu ; je n'ai jamais voulu me séparer de cette bête, elle ne me quittera qu'à la mort ; je me suis mariée depuis, mais sous les clauses expresses que l'on ne me l'enlèverait point. Et en achevant ces mots, l'aimable présidente saisit son serpent, le fit reposer sur son sein, et lui fit faire comme à un épagneul cent jolis tours devant la dame qui l'interrogeait. é Providence, que tes décrets sont inexplicables, si cette aventure est aussi vraie que toute la province de Bourgogne l'assure ! (Bizarroïde, quand même )

A toi Petiteleti ...Et à tous ceux qui passeront par ici . Je vous souhaite:.........

Coucou Petiteleti ! :D :D . Avec tes "Clowneries" tu as encore attiré du monde Salut Chandler :D ...! Salut Savinien :D ...! Savinien, j'aimerai dire, ho et puis je le dis, que je suis d'accord avec toi; du moins dans ce que je crois avoir compris (mais faut dire que je comprend vite, mais qu'il faut m'expliquer longtemps )...Moi aussi, si j'écris c'est pour moi d'abord, et le reste contrairement à ce que tu peux penser, ne me préocupe pas du tout...Je dis ça parce qu'il me semble déceler dans ton message (qui ressemble à une parabole), une critique...Est-ce que je me trompes???

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. (Jules Renard) Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. (Louis Boulhet) On peut beaucoup plus largement se passer des hommes que des femmes, c'est pourquoi c'est eux qu'on sacrifie dans la guerre. (Georges Bernard Shaw) Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre. (Marcel Achard) Qui a le plus de plaisir et de bien dans l'amour ? L'homme ou la femme ? Avisez que si l'oreille vous démange et la grattiez de votre petit doigt, qui a le plus de plaisir ? Eh bien ? N'est-ce pas l'oreille ? (Beroalde de Verville) L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. é partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire. (Pierre Desproges) J'ai l'impression que la dernière a déjà été citée

Acharon, tu devrais manger du persil, il parait que c'est bon contre les trous de mémoire Bon moi j'ai trouvé ça (une super connerie) COURS DE FORMATION POUR HOMMES. THéME : devenir aussi intelligent qu'une femme. Permettre aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. MODULE 1 1. Apprendre à vivre sans sa mère (100 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (45 h) 3. Je donne ma paye à ma femme (55 h) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (100 h) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne MODULE 2 : LA VIE é 2 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 h) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (70 h) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (80 h) 4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche 5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50 h) 6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort (25 h) 7. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant d'ignorer où se trouve l'armoire. 8. Français : apprendre que le féminin de « il est assis devant la télé » n'est pas « elle est debout dans la cuisine » MODULE 3 : DéTENTE ET LOISIRS 1. Repassage : une chemise en moins de deux heures (exercices pratiques) 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J'apprends par c¿ur la définition du mot aspirateur : appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets 5. Savoir se servir d'une éponge 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage MODULE 4 : COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche ; « OFF » = arrêter (... l'appareil) Niveau 2 (moyen) : Mon premier potage minute sans brûler l'eau (exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (avancé) : faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble, qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (expert) : savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté.

Pour les amateurs de la "Tirade du nez", je vous ai mis la suite Ben oui! Du coup c'est plus long

Un extrait de la pièce de Cyrano de Bergerac. Ou ce dernier se prête au jeu de l'autodérision pour montrer le manque d'esprit du vicomte de Valvert qui vient d'essayer de se moquer de son grand nez. Il décline sur divers tons, les boutades qu'on pourrait lui adresser. La plus connue de toutes est celle donnée sur le ton descriptif : « C'est un roc!...C'est un pic!...C'est un cap!...Que dis-je, c'est un cap?... C'est une péninsule...! Voici donc un extrait qui m'a particulièrement plu de la celèbre "Tirade du nez" "...Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... Oh! Dieu !... bien des choses en somme. En variant le ton,-par exemple, tenez : Agressif: " Moi, Monsieur, si j'avais un tel nez, Il faudrait sur-le-champ que je me l'amputasse ! " Amical: " Mais il doit tremper dans votre tasse ! Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap! " Descriptif : " C'est un roc !... c'est un pic !...c'est un cap ! Que dis-je, c'est un cap ?... C'est une péninsule ! " Curieux : " De quoi sert cette oblongue capsule ? D'écritoire, Monsieur, ou de boite à ciseaux ? " Gracieux : " Aimez-vous à ce point les oiseaux Que paternellement vous vous préoccupâtes De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? " Truculent : " éa, Monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ? Prévenant : " Gardez-vous, votre tête entrainée Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! " Tendre : " Faites-lui faire un petit parasol De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! " Pédant : " L'animal seul, Monsieur, qu'Aristophane Appelle Hippocampéléphantocamelos Dût avoir sous le front tant de chair sur tant d'os ! " Cavalier : " Quoi, I'ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode! " , Emphatique : " Aucun vent ne peut, nez magistral, T'enrhumer tout entier, excepté le mistral ! " Dramatique : " C'est la Mer Rouge quand il saigne ! " Admiratif : " Pour un parfumeur, quelle enseigne ! " Lyrique : " Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? " Naïf : " Ce monument, quand le visite-t-on ? " Respectueux : " Souffrez, Monsieur, qu'on vous salue, C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue! " Campagnard : " He, arde ! C'est-y un nez ? Nanain ! C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain ! " Militaire : " Pointez contre cavalerie ! " Pratique : " Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, Monsieur, ce sera le gros lot! " Enfin, parodiant Pyrame en un sanglot : " Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître A détruit l'harmonie ! Il en rougit, le traître ! " - Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit : Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres, Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot ! Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries, Me servir toutes ces folles plaisanteries, Que vous n'en eussiez pas articulé le quart De la moitié du commencement d'une, car Je me les sers moi-même, avec assez de verve Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.

éve est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire. Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher. (Proverbe Brésilien) Les femmes me disent mauvais amant : je ne sais pas comment elles peuvent le savoir en moins de trois minutes ! (Woddy Allen) Je vais faire 30 cocus d'un coup, je vais coucher avec ma femme... (Sacha Guitry) A la différence de l'homme , le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie. (Laurent Houndegla) Sans la parole, le plaisir de l'amour diminue au moins de deux tiers. (Giovanni Casanova) Qu'est-ce que je me serais ennuyé si je n'avais pas été là. (Jules Renard)

Tu connais la chanson de Charles Aznavour, "Tu te laisse aller"??? :D "Ah ! tu es belle à regarder Tes bas tombant sur tes chaussures Et ton vieux peignoir mal fermé Et tes bigoudis quelle allure Je me demande chaque jour Comment as-tu fait pour me plaire Comment ai-j' pu te faire la cour Et t'aliéner ma vie entière Comme ça tu ressembles à ta mère Tu n'as rien pour inspirer l'amour".......... Fais gaffe Petiteleti ! Il parait qu'il y a de très jolies "Extraterrestres" qui rôdent dans le coin...Et ton ami (si tu continu à te la jouer à la :"J'en ai marre de vivre", risque de suivre le Rooswel ( avec ses longs doigts galbés :D ), pour qu'il lui présente une copine...Et franchement c'est pas moi qui lui jèterai la première pierre (ni la deuxième d'ailleurs :D ) Non c'est vrai! Faut arrêter le massacre maintenant.......Y'a un temps pour tout dans la vie. Dormir, lire, écrire, étudier, se promener, s'aérer :D , rire, pleurer, regarder,s'émerveiller, ect.........Et aimer :D ....Ton petit ami doit-être devant un énorme dilemme en ce moment........"Aimer ou pas Aimer (éa)" . Là est la question! Comme dirait Shakespeare. Aller ma belle ! (heu !!!). Je te fais un gros gros bisous

:D Tu sais a qui il me fait penser là, sur le vif ? A John Travolta dans sa " fièvre du samedi soir"...Les même gambêttes....Tu m'étonnes qu'il te fasse marrer :D . On a du mal à le prendre au sérieux. Tu te rends compte, avec les génuflexions perpetuelles qu'il fait, c'est pas des fils barbelés qu'il devrait avoir en guise de cuisses, mais les jambonneaux de Strange , aussi durs que du béton... C'est quoi qu'il pointe en l'air? Son doigt? Ou un colt??? ...Tout ça pour te dire, que je commence à avoir les paupières qui s'alourdissent, et les allumettes, que j'avais intercalé pour maintenir mes yeux ouvert, commencent à fléchir ( comme les jambes de ton " Roswel").... Sur ce je te laisse avant de faire un coma devant l'écran (ça ferait négligé, je trouve :D ) Big Bisou

( Si tu as peur, serre toi très fort contre ton copain ) Je t'embrasse et te souhaite une........bonne nuit

"Je ne crois pas à une vie future, mais je prendrai quand même un slip de rechange!" (Woody Allen) "Car vois-tu, chaque jour, je t'aime davantage. Aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain." (Edmond Rostand) "Dans tous les cas, mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme." (Socrate)

Ha Brassens! Un vrai génie dans son genre "Ainsi, ce sont bien nos ancêtres qui sont à l'origine de nos mauvaises passions! Le diable, sous l'apparence du babouin, est notre grand-père." (Charles Darwin) "C'est une superstition de l'esprit humain d'avoir imaginé que la virginité pouvait être une vertu" (Voltaire) "J'avais une balle dans la poche, quelqu'un m'a jeté la bible, la balle m'a sauvée la vie." (Woody Allen)

Elles s'éclatent les grenouilles "Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres." (Louis Pasteur) "Partir c'est mourir un peu...Mais mourir, c'est partir beaucoup." (Alphonse Allais) "Des femmes peuvent très bien se lier d'amitié avec un homme mais pour la maintenir, il faut peut-être le concours d'une petite antipathie physique." (Nietzsche)

Elle est bonne celle-là :D , et spirituelle en plus

(... ...)

:D ...On va se faire un petit plaisir "La sexualité virile est un mythe soigneusement entretenu pour maintenir la femme sous l'emprise du porteur de pénis " (Henri Barte) "En matière d'amour physique les textiles gênent plus que les principes" (Philippe Bouvard) "La célébrité m'a apporté un gros avantage: les femmes qui me disent non, sont plus belles qu'autrefois " (Woody Allen)

:D :D Bon ! Je vais quand même tenter d'en mettre une sérieuse "Ne comprend vraiment la « religion »que celui-là seul qui, s'il «écoutait son instinct le plus profond, pousserait un "Au secours " si fort, si dévastateur, qu'aucun dieu n'y survivrait " (Cioran / cahiers) ...Et une, pas sérieuse (enfin! Si on veut ) "A un général, on dit "mon général " A un colonel, on dit " mon colonel " A un adjudant, on dit "mon adjudant " A un 2 ème classe, on dit "ta gueule! " é condition d'être adjudant... " (Pierre Desproges)

"Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas: voilà la véritable intelligence " (Confucius) "Te rencontrer sans te réduire Te désirer, sans te posséder T'aimer, sans t'envahir Te dire, sans me trahir Te garder, sans te dévorer T'agrandir, sans te perdre T'accompagner, sans te guider étre ainsi moi-même au plus secret de toi " (Paul Salomon)