bjorkpost

Depuis qu'il est président le temps ne m'est jamais paru aussi long!!!! Pis la Carla, vraiment je n'en peux plus!

Moi je m'en fou, il y a bien des hommes qui mettent des pantalons Slim (Vive la Mode du Moche! )! *SOupir*

juste parler pour rien dire ou tu t"es reconnu dans les hommes pétasse?

Pourquoi flooder dans le vent?

De la part d'une lesbienne euuh Non! Si si je suis lesbiennes! comme pleins de mecs d'ailleurs!

Faudrait arreter de faire de l'humour si les questions ne sont pas comprise! Mais peut importe...

Pourquoi un drapeau français ? Bah il y avait pas de drapeau "comique" du coup j'ai mis le drapeau francais!

Quelle humour, je m'en suis foulé les zygomatiques! Ah la nouveauté ne vous plait pas, et cela ne m'étonne pas, ce n'est pas grave c'etait juste une idée que je proposais!

Comme tu le dis si cette partie est deja tres bas au niveau de l'arborescence, pourquoi faudrait il rien faire??

MOi jamais je n'ai seché

Merci J'essaye juste de mettre une note de lesbianisme sur ce forum, car je n'y ai rien appris donc hop remontons le niveau! (je sais que je vais me faire des ennemis!) Pour revenir au sujet vous comprendre que je ne veux pas "nous" mettre à part mais juste réorganiser la section sexe?!

Ton mari est un vetement ou une chose? Idem, je n'ai pas compris? Ta chienne est une chose?

Nue

Non ne sort pas, c'est d'avoir d'avoir différent avis!! Et je suis d'accord pour ne pas différencier ou quoi juste améliorer la partie sexe qui n'existe pas encore!

De la part d'une lesbienne euuh Non!

Pétasse par-ci, pétasse par-là : les filles qui osent le string ou la mini-jupe s'en prennent plein la tête. Admirées mais raillées, elles n'ont pour l'instant pas d'équivalent masculin... mais au fait, c'est quoi, exactement, une pétasse ? Après une discussion ayant engendré deux crises de nerfs et trois jetés de canettes, le staff Flu s'est mis d'accord. Une pétasse est une fille qui a déconnecté son attitude (look, gestuelle, paroles) de toute notion d'efficacité ou de confort, pour ne laisser place qu'à l'obéissance aux diktats les plus absurdes. Ainsi, la pétasse porte des talons-aiguille qui l'empêchent de marcher, des ongles super longs qui l'empêchent d'utiliser ses mains, une coiffure qui nécessite un entretien quotidien de deux heures minimum, et des vêtements dans lesquels elle ne peut pas respirer (exemples choisis entre mille). La pétasse, de fait, ne vit que pour les autres, qui eux ne vivent pas pour elle. Eternellement figée dans l'auto-représentation, la pétasse fait son cinoche en permanence et se croit dans le Loft - tout en préférant ignorer que notre petite planète bleue compte 6 milliards de nombrils en plus du sien. Bref, elle se la pète. Comme nous l'expliquait notre lecteur thomasfromparis, "Alain Rey et ses sbires m'indiquent que pétasse vient de péter et du suffixe asse (1878), qui est un terme injurieux à l'égard d'une femme, sans connotation sexuelle. Mais c'est vrai qu'un des synonymes est poufiasse (qui vient de pouf, car les prostituées attendaient le client sur des poufs, dans les maisons closes". Bref, rien dans la définition de la pétasse n'a de rapport avec le sexe féminin. Mais pour mieux tracer le contour du pétasse, cet homme polymorphe mais dont la vulgosserie ne fait pas un pli, le mieux était encore de chercher ses incarnations dans la vraie vie. Nous avons longuement cherché le bêta-pétasse - le pétasse originel. Mais cette quête fut vaine. Sans doute un jour, à la préhistoire, un homme-singe a-t-il percé son téton d'une arrête de poisson tout en tressant ses poils d'aisselles autour de son gourdin. Mais nous n'en saurons jamais rien. Heureusement, nombre de célébrités masculines assument leur pétassitude, et nous guident sur la difficile voie de la pétasserie. Démonstration. M Pokora : le pétasse-racaille Difficile de ne pas commencer par l'idole des jeunes. Cumulant casquette et bandana, tatouages et huile de corps, chaînes bling-bling et bracelets de force, air convaincu et bouclette à l'oreille, il incarne le pétasse-racaille. Si le modèle de rue n'hésite pas à sortir le jogging de compète pour draguer, et place sa Benz au-dessus de sa meuf, on ne s'étendra pas trop sur ces vulgaires-là, de peur de se faire traiter de sarkozistes et d'anti-prolétaires. Franck Dubosc : le pétasse-beauf C'est notre pétasse-beauf à nous. Séducteur à grande gueule, trop sûr de lui pour être honnête, c'est une sorte de sous-Bigard. Dans l'esprit, il représente le voisin de camping macho-mytho qui va planquer, sous l'humour et le second degré, la drague la plus relou. Avec en prime, un côté envahissant et paternaliste qui peut saouler en un temps record... Florian Zeller : le pétasse-minet Auteur romantique pour filles frustrées par la fac de lettres. N'emploie ni mots trop compliqués, ni idées trop compliquées. En revanche, cultive un phrasé mitterrandien raccord avec son écharpe, et se trimballe la coupe de cheveux la plus improbable de l'édition française. Il remporte la palme du pétasse-minet. Habitué des soirées hype, il paraît que son carnet d'adresse people serait plus lourd que la masse de gel qu'il met dans ses cheveux. Mais à bien regarder ses photos, on n'en est plus tout à fait sûrs. Keanu Reeves / Néo : le pétasse-goth L'homme-Matrix récupère le titre de pétasse-goth. N'enlevant ses lunettes de soleil indice 350 que sous le coup de poing ou la torture, il porte un manteau de cuir même quand il fait 40° à l'ombre, et on prétend dans les alcôves qu'il n'enlève pas ses chaussettes pour faire l'amour. Poussé à son paroxysme, le pétasse-goth porte du vernis à ongles sous ses New Rocks, et dépense plus que Loana en fond de teint. Dominique de Villepin : le pétasse-politique Notre premier ministre favori (profitons-en tant qu'on l'a) cultive la mèche sur le côté et les jolies phrases. Impliqué dans la vie sociale au point d'y jouer en permanence ses testicules, il cache sous son costume trois pièces le coeur d'un homme de la France d'en-bas. D'ailleurs, il fait du footing. Dominique de Villepin ? C'est clairement le pétasse-politique. Misant tout sur son physique de vieux beau, il pourrait bien vous piquer votre peigne et tomber de haut. Pascal Obispo : le pétasse-métrosexuel Combinant le statut de star culte et de recordman mondial du changement de look, il est l'inventeur du doublé arcade-fracassée + mouche de poils sous la lèvre inférieure. Capable de porter le bonnet avec le bracelet de force et le kilt avec les lunettes de Polnareff, il se paie en plus le luxe de nous enfouir sous de beaux sentiments purs. Bref, c'est le pétasse-métrosexuel. David Beckham : le pétasse-sportif S'il est un pétasse particulièrement visible en ce moment, c'est bien le pétasse-sportif. On le connaît depuis Agassi, et il a pris maintes formes depuis les Dieux du Stade : si un Djibril Cissé peut briguer le titre de pétasse-sportif ultime, on lui préférera quand même David Beckham. Entouré en permanence de coiffeurs, tatoueurs et stylistes, on se demande comment il trouve le temps de jouer encore au foot. Et pire encore : avec l'ex-Spice Girl Victoria, il forme un couple-pétasse. Tant d'enthousiasme dans la pétassitude ne peut qu'imposer le respect. Vincent Delerm : le pétasse-loser Dernier type de pétasse, qui va passer beaucoup de temps à paraître plus moche, bête et mal coiffé qu'il n'est. La fausse modestie est une forme d'orgueil, ne l'oublions pas. Du coup, c'est Vincent Delerm qui a remporté tous nos suffrages : pour sa capacité à chanter mal exprès, pour ses textes parfois franchement chelous, et pour son personnage de banlieusard romantique (alors que papa écrit des best-sellers... nobody's perfect). Extrait le Fluctuat Qu'en pensez-vous?

Ne penses-tu pas que les sections sont pas très bien défini, et qu'il faudrait refaire les sous partie?

Euh effectivement, mais pour les relations ou les problèmes sexuelles les bi posterait dans la partie LGBT!! Enfin ce n'est que mon avis, une fois de plus! Juste je trouvais la partie sexe mal faite, et qu'il fallait faire quelque chose!

Non pas du tout. Ce serait surtout pour la partie sexuelle... Ttu seras d'accord avec moi que la sexualité entres homos et hétéros est différente donc?! Mais ce n'est pas ce que je propose, c'est vraiment refaire une partie "Sexe"! Il faudrait faire une section: -Amour et Sexe Et faire des sous parties du style: -Amour et Relation -Problèmes de Sexualité -Pratiques Sexuelles -Zone ados -Discussions libres -GBLT

Je suis nouvelle, et je le trouve pas si bien fait au niveau des parties et pour naviguer entres les differents sujet! Est ce que un changement est prévue?

GBLT = Gay Bi Lesbienne Trans !

j'aime bien ici!! Il y a t il des embrouilles?

Tout est dans le titre!! Je me demandais pourquoi sur ce forum il y avait pas de partie GBLT? Le savez-vous?

La peur de perdre sa moitié me parait évident, mais pour ma mort à moi vraiment aucune crainte!

Il y a pas mort d'homme! Sincèrement quand tu es ado, et que tu te rends compte que tu préfères les nanas, et bien tu le gardes pour toi car ce n'est pas évident de s'assumer nous même, plus le regard des gens dans la rue donc la famille c'est vraiment pas évident! Mais, surtout si tu lui en parles, ne lui dit pas que tu as lu sa boite mail car je pense qu'elle le prendrait très mal en revanche tu peux lui parler subtilement de l'homosexualité en général, que ca te pose pas de soucis etc... Et je pense que si elle se sent en confiance, elle t'en parlera d'elle-même! Et je ne sais pas qui à dit "courage", mais c'est du n'importe quoi! C'est rien du tout et toi meme tu le sait!