Juliettaa

J'aimerai disparaitre. Ne plus rien ressentir.

Bonsoir a toi, celui qui regarde mes écrits. Je n'attend aucune réponse j'ai seulement besoin de m'exprimer. A toi papa envers qui j'ai énormément de haine, je sais que tu ne verra jamais ce messages mais sache que je te déteste infiniment. J'avais 12 ans quand j'ai décidé de faire fasses a mon harcèlement scolaires, alors que j'étais en école de chants. Ce pourquoi je vivais. Que j'ai affronter tous mes démons. Vous m'avez enlever de tous ce que j'aimais, la musique mon seule repaires. M'avoir fait changer d'établissement à été trop dur pour moi alors j'ai choisie la facilité de tomber dans la drogue. A ce moment la j'ai tous perdu. Et j'ai rencontrer de mauvaises personnes. Vous m'avez laisser dans la rue toute seule. J'ai finit avec quelqu'un de violent. Et la drogue prenais tous mon être. J'avais l'impression de ne plus exister. A mes 16 ans je suis tomber enceinte de cette hommes. J'ai subit un avortement ce qui a été une étapes énormément difficiles pour moi. Je suis tomber dans l'anorexie, ce qui est toujours le cas aujourd'hui. Et maintenant que j'ai 21 ans tu m'as repris sous ton toit. Sans même me demander si j'allais bien. Sans même m'aider. Pourquoi est ce que tu es la physiquement mais pas la avec moi. J'avais besoin de toi. Maintenant tous ce que je ressens c'est de la haine et de la solitude. Je n'arrive plus a arrêter de me droguer ou même de boire. Je te déteste et tu ne saura jamais a quelle point. Je ne te raconte pas tous je saute des moment que je n'arrive même plus a exprimer. Pars douleurs de m'en souvenir. Je hais cette vie.

oui c'est très dur je ne sais comment me relever de cette situation qui dur depuis bientôt 9 ans.

J'ai déjà essayer sa marche pas parce que je pense trop a mon poids. Quand je me regarde j'suis grave dégouter de moi meme.

sa fait un moment que je ne vais plus au medecins.

j'essais, mais rien n'y fait.

Je mange très peu je fait 40kg.

Non je ne suis pas en danger, je dirai que le danger sont mes pensées.

Je ne veux plus d'aide je suis détruite et je le resterai jusqu'à la fin de ma vie.

La seule choses qui me détend en ce moment c'est l'alcool.

On m'en as fait voir toute mon enfance j'en peux plus de tous ca sa ne m'aide pas.

J'ai une haine profonde envers la vie. J'ai demander de l'aide envers la seule personne enquel j'avais besoin.. Mon pere. Et il m'as clairement ramener chez moi. Comme une vulgaire merde. Pourquoi personne ne comprend.

Que faire quand on ne veux plus avancer. Je déteste le fait de vivre dans cette vie juste équerrent. Je veux m'en allez et en même temps je veux rester. J'aimerai me noyer dans cette vague immense de haine envers vous tous. Pourquoi suis-je aussi seule et même temps entourée. Je ne voix plus aucun bonheur en moi. J'aimerai vous voir bruler vif. Pourquoi je ressens ca ? Je déteste cette vie.