Le nouveau Werther

C’est vrai que cela ne se contrôle pas haha, d’où ma situation !

Il ne s’agissait pas d’une relation amoureuse, elle n’était qu’amicale Je peux comprendre que cela vous paraisse saugrenu, les réseaux sociaux n’étant arrivés qu’à partir de la génération actuelle (même pas la mienne). Il est bien connu que même par de simples messages le cerveau sait s’attacher. C’est encore intensifié si les messages sont d’une plus grande profondeur, les discussions plus longues, le partage de photos ou de vidéos plus fréquents. Mais nous n’avons pas tous la même manière de s’attacher ni la même aisance face aux réseaux sociaux (selon les générations), c’est ce qui cause le décalage entre nos deux visions. C’est un deuil (amical pour elle, amoureux pour moi) qui est certes différent d’expériences vécues dans la vraie vie, mais il n’en est pas moins douloureux

C’est vrai que ça peut maintenant que j’y pense ..

Ça se vit et se revit peut être ?

Donc il y a une conscience d’être présent qui est tout aussi importante que le fait d’être présent en tant que tel ? comment est ce que ça s’apprend; vivre au moment présent; avec le temps/ l’expérience j’imagine ? Je suis d’accord. Pour ma situation je ne pense pas avoir fait d’erreurs, nous avons juste été nous mêmes tous les deux, à tel point qu’à un moment nos deux chemins sont devenus incompatibles (elle pour son amour envers quelqu’un d’autre et moi pour elle; avec le mal être que ça génère pour nous deux), malheureusement Sur l’importance du pèsent il est certain qu’il faille s’y attarder parce que c’est en construisant un beau présent qu’on aura un avenir qui nous conviendra (et un « futur passé » du même ordre)

Difficile mais nécessaire il est vrai qu’à trop vivre dans le manque du passé ou dans la crainte de l’avenir on en oublie ce qui compte vraiment: le présent

C’est cela ! Bien que j’ai pu aller dans la ville où elle habite. En fait je l’ai connue grâce à mon ami justement qui lui la connaît « IRL » puisqu’ils étudient dans la même faculté. En début d’année elle voyait cet ami me parler dans le cadre de nos échanges habituels et parfois elle prenait son téléphone (avec son accord) pour me parler car elle me trouvait agréable et respectueux. Avec le temps je l’ai ajoutée et c’est comme ça que ça s’est développé Je vais tout faire pour ne pas rester trop longtemps dans la douleur de la perte bien qu’elle soit normale et très fluctuante même si intense. Je sais qu’elle même ne voudrait pas que je sois abattu à cause de cela, et qu’elle s’en veut de m’avoir blessé très probablement; hélas comment ne pas l’être en même temps

Si je comprends bien vous me montrez l’importance de vivre au moment présent, sans trop penser au passé ni à l’avenir ?

J’aurais du m’exprimer au passé vu qu’elle est déjà terminée cette relation enfin officiellement pas vraiment juste on elle a mis une distance très marquée et bien qu’on soit toujours abonnés l’un à l’autre on ne risque pas de se reparler d’aussitôt

C’est clair ! celle que j’aime encore serait contente de vous lire haha

J’aime beaucoup votre analyse sociologique de l’amour ! Cependant il y a peut être un petit quiproquo, la personne dont je parle dans mon message (la fille que j’aime) n’a jamais été ma copine ! Nous avons seulement été de très bons amis, mais elle n’a jamais ressenti d’attraction romantique à mon égard. Elle m’a « seulement » porté un immense respect envers moi, au début je sentais presque une admiration face à ma personnalité quand elle me parlait de références littéraires comme Aragon, qu’elle adorait, et à qui je lui faisais penser (soit disant parce qu’il parlait de nombreux thèmes dans ses romans et poèmes). Je connais la référence de Manon Lescaut pour l’avoir déjà étudiée par le passée, et c’est vrai qu’en y pensant c’est très pertinent dans l’argument que vous avancez. Je suis content que vous ayez remarqué la référence avec mon pseudo ! Effectivement, mon goût pour le romantisme et la littérature fait que j’ai vraiment adoré Les souffrances du jeune Werther. Mon amie n’était pas mariée, j’ai seulement choisi cette référence parce que j’avoue me reconnaître dans la manière dont Werther ressent l’amour et l’exprime; comme un amour désintéressé et presque élogieux; j’espère juste ne pas finir comme lui haha

Elle est très enrichissante, peut être un peu trop; trop pour s’arrêter si rapidement

C’est intéressant; c’est peut être son cas dans sa vision de l’amour je ne sais pas. Quoique j’ai beaucoup d’éléments sur ce qu’elle pense de l’amour car on avait eu l’occasion d’en parler il y a quelques mois, décidément le temps fait bien les choses, c’est certain qu’aujourd’hui je regarde ça sans aucune amertume (ironie) Mais c’est un concept très intéressant même en dehors de toute souffrance, pour la culture générale

Merci pour ton message et pour le partage de ton expérience; j’avoue que je n’ai jamais eu à l’idée d’en arriver jusque là avec elle, c’était surtout (et c’est toujours le temps que ça se calme chez moi) un amour qui ne réclamait rien ou n’attendait rien d’elle. Mais je comprends ce que tu veux dire dans la manière où ça peut me consoler; je n’attendais juste pas que ce type d’acte arrive. Mais bon j’espère que le futur élu de son cœur prendra soin d’elle, elle le mérite

Je sais bien ! Mon message « merci pour le compliment » n’était pas du tout du sarcasme (je ne me serais pas permis haha) face à quelque chose que j’aurais mal pris (soit ton message du dessus) Désolé pour ce petit quiproquo Je suis bien d’accord avec vous. En ce qui me concerne je ne crois pas du tout qu’elle ait voulu avoir une forme de pouvoir sur moi, bien au contraire on est restés égaux et on s’est respecté jusqu’au bout ! Elle n’a su qu’à la fin la nature de mon attachement et c’est ce qui a en partie causé sa perte pour moi, hélas

C’est vrai.. ça ne s’oublie pas. Même si le souvenir est très douloureux au début j’imagine qu’avec le temps il deviendra seulement aigre doux

Merci pour ton compliment c’est gentil !

Je ne chercherai pas à savoir ce qu’elle devient, ça me ferait juste souffre inutilement. Je l’ai laissée partir et elle a mis une distance nécessaire pour nous deux bien que difficile; elle m’a dit justement qu’elle le faisait parce qu’elle voulait que je « cesse de penser à elle dans ce sens » et pour qu’elle ne soit pas mal à l’aise tout le temps. C’est respectable et je la comprends. Faudrait juste pouvoir agir noblement sans en subir les conséquences ensuite haha

Vous avez totalement raison, je suis convaincu que votre sagesse vous est entière, l’expérience est enrichissante haha. Je sais cela, une partie de moi ne veut pas se l’admettre et c’est normal; quand on sort d’une belle relation qui a baigné dans le respect mutuel, dans la profondeur et dans l’écoute, perdre un être qui nous était cher malgré nous, à contre cœur, ça fait en sorte qu’on nie ou qu’on ne veuille pas se dire « ce n’est que le début de ton histoire ». Je sais que d’autres relations sociales m’attendent, elle même me l’a dit pour essayer gentiment de me consoler. Cependant dans ce genre de situations on ne s’intéresse pas à l’avenir, à ce qui nous attend, puisque ce que l’on pensait être notre avenir (pour moi que ce soit en tant que partenaire ou juste en tant qu’amie) n’est plus là, et se dire qu’elle ne sera pas la seule n’intéresse point mon cœur. C’est une réaction normale et je ne pense pas qu’il faille la rejeter, cela fait partie du processus. C’est peut être aussi parce que dire que d’autres choses m’attendent c’est d’une certaine manière renier/ rendre non légitime ce que je ressens ou la relation que j’ai fait vécue; même si bien sûr ce n’est pas du tout la motivation des personnes qui prononcent ces conseils véridiques

Je suis bien d’accord. C’est clair que dans le processus de deuil, avoir une fenêtre sur le quotidien de la personne que l’on aime mais que l’on a perdu c’est très dur, ça ravive une souffrance déjà omniprésente. Elle le sait ça, c’est pour ça qu’elle a voulu qu’on se retire de nos stories privées mutuellement (je ne l’ai pas fait je l’avoue, de toute façon je ne poste rien; mais elle l’a fait). C’est difficile à accepter mais quelque part ça montre qu’elle cherche à m’aider dans ma perte d’elle même. C’est paradoxal mais beau, comme si sa main me donnait de l’eau alors que la mienne était en feu parce que j’ai tenu la sienne trop longtemps

J’ai déjà écrit ce message sur un autre forum mais j’aime profondément en parler pour avoir d’autres avis extérieurs ou d’autres commentaires Bonjour/ bonsoir Je ne viens pas pour me plaindre ou remettre en question la légitimité de ce que je vis. Je voudrais juste en parler avec quelques personnes bienveillantes, ça m’aidera très sûrement à accepter tout ça, ou à poser un mot dessus; si vous avez des questions ou des commentaires par exemple. Pour contextualiser rapidement, je parlais à une fille depuis quelques mois sur les réseaux sociaux. Au départ le contact passait vraiment bien, on parlait très souvent. C’est une fille réfléchie, sensible et profonde, aucunement toxique. Avec le temps je me suis attaché a elle et elle s’est distancée (tout ça dans la communication évidemment) parce que mon attachement représentait une pression pour elle par peur de ne pas pouvoir y répondre et de me blesser en nourrissant un espoir de ma part. Elle met du temps à s’attacher aux autres, donc avec le temps une asymétrie s’est formée. Et puis tout récemment je lui ai dit avec transparence que mon attachement pour elle était amoureux. Elle m’a fait savoir (et je le savais) que ce n’était pas réciproque, mais aussi qu’elle aimait déjà quelqu’un d’autre (j’avoue que je ne m’attendais pas à cette petite claque haha). Par respect (et amour) au final je l’ai laissée partir sans contester quoi que ce soit, encore moins m’énerver contre elle. Je l’ai laissé prendre la distance quasi définitive dont elle avait besoin, car elle ne souhaitait pas être mal à l’aise à l’idée qu’un membre de son entourage l’aime amoureusement (et en plus dans sa situation à elle c’est compréhensible). Elle m’a fait comprendre qu’elle culpabilisait et qu’elle s’en voulait de me faire souffrir mais que c’était mieux pour nous deux sur le long terme; j’ai essayé de la déculpabiliser en lui disant qu’elle ne m’avait jamais fait souffrir mais que ça venait de mon attachement seulement. C’est donc à contre cœur que ça s’est terminé très récemment. Je ne sais pas ce que vous en pensez. Ce que je vois c’est qu’il y a parfois des choses qui ne dépendent pas de notre pouvoir à nous, l’amour en fait partie. On a eu 2 manières différentes de s’attacher, ça n’a pas su être viable malgré tout le respect qu’on se portait l’un à l’autre. Au moins elle gardera un souvenir positif de notre lien, qui a toujours été pur et bienveillant - même si j’avoue que c’est pas facile du tout de passer par le « deuil » actuellement. Elle n’a pas voulu se désabonner de moi, encore moins me bloquer, juste maintenir un lien très peu intense en attachement, et la prochaine conversation ne risque pas d’arriver d’ici septembre je pense. Je me demande si elle voudra s’assurer que je le vis bien sur le long terme (mon meilleur ami est ami avec elle dans la vraie vie donc il est peut être possible qu’il lui raconte mon état, je ne sais pas)