Alaya30

Je sais que vous sous demander pourquoi je sis que j'ai gâché ma vie, c'est parce que j'ai eu la chance de reprendre mes études grâce à un inconnu qui s'est porté volontaire pour payer mes frais académiques durant 4 ans, et moi par ma stupidité j'ai tout gâché. Pas parce que je ne suis pas intelligente et que je n'ai pas pu réussir non loin de là, je suis et j'ai toujours studieuse, n'aimes étudié plus que personne d'autre dan ma famille c'est d'ailleurs ça la raison pour laquelle ma soeur à parler avec son patron pour qu'il paye mes frais parce qu'elle ne supporter pas de me voir à la maison, elle voulait que je débute la fac, je voulais débuté la fac. C'est vrai que c'était un événement que je n'avait pas prédis, mais je me sens tellement stupide quand j'y repense. Comment j'ai pu marcher avec l'argent de mes frais comme si ça m'appartenait au lieu d'aller payé, le jour où on m'as agressé c'est le même jour où j'avais pris la décision d'aller à la banque pour payer mes frais. Ouais j'ai été stupide. Et j'ai déçus tout le monde. J'ai honte de moi, je n'arrive même pas à croisé le regard de ma soeur, je sais que je l'ai déçu. J'ai abandonné l'idée de mettre fin à mes jours, je peux pas mourir maintenant j'ai plein des choses à accomplir en plus de ça j'ai un talent, je dessine, maintenant que je ne vais plus à la fac je vais me concentrer sur ma carrière d'artiste, faire des oeuvres et espérer avoir la chance de les exposé un jour. Je n'ai passé que 20 ans sur terre mais l'impression d'avoir tout vécu, sauf le bonheur. Je ne perd pas espoir

Cette année je l'ai appelé l'année de première fois, c'est la première que je sois agressé et qu'on me vole mes affaires, la première fois que je prenne la décision la plus stupide qui a affecté même mon avenir, la première fois que fasse mon autoportrait, la première fois que je vais peut-être reprendre une année d'étude et enfin la première fois que je pense au suicide. Oui j'ai pensée à mettre fin à me jours parce que je ne supporte plus de vivre avec cette culpabilité, chaque jours lorsque je me réveille je me déteste de plus en plus. Les gens pensent que je suis intelligente au que non, je suis bête, très bête même et stupide. J'ai gâché ma vie, mon avenir. C'est tellement facile des faites des erreurs amis plus difficile à les réparé. TOUT EST FINI MAINTENANT. Les gens pensent que je suis forte, que j'ai un fort mentale, c'est faux; je donne peut-être cette impression là mais en réalité je suis faible, très faible. Comment j'ai pu en arrivé là ? Qu'es-ce qui m'a poussé à le faire ? Quelle est cette esprit qui m'as ensorcelé ? Je n'arrive pas à croire que c'est moi qui ai fait une chose pareil, je n'arrive pas à y croire, peut-être que c'est un rêve, peut-être que ce n'est qu'un cauchemar, que je vais me réveiller. Mais non, c'est la réalité, une réalité que ne n'arrive toujours pas à accepter. Aujourd'hui ma vie ne se résume qu'a prier pour que je puisse avoir l'opportunité de quitté le pays, je ne sais même pas si je mérite d'avoir une seconde chance, es-ce que j'en suis digne, es-ce que je le mérite vraiment... Je n'ai plus rien à perdre maintenant, je sais qu'au fond d'elle elle m'en veut, elle a raison de m'en vouloir, je le mérite, après ce que j'ai fait c'est tout ce que je mérite. Pour l'instant je dois essayer de reprendre le contrôle de ma vie, et faire la paix avec moi-même, chose que j'avoue ne sera pas facile. De fois je me dis, je n'ai pas le droit de perdre espoir, il faut que je continue à espérer que je vais toujours reprendre mes études, oui je veux étudier, je vais étudier. Mais d'un autre côté la réalité me rattrape et me gifle à plein fouet pour me rappeler la situation dans laquelle je me trouve en ce moment. Je pensait que 2025 serait mon année de gloire au contraire c'est mon année de stupidité.