Maevamnr

J'essaie. Et quand une petite galère arrive, je replonge en me plaignant.

Oui je confirme j'ai un bon compagnon. C'est déjà un poid en moins, c'est vrai. Il m'as exactement conseillé la même chose, de peut-être me former à autre chose. Mais je suis assez inquietes, car j'ai peur que financièrement ça prenne du temps. J'avais pour projet de retrouver un travail et en parallèle me former et lancer mon business pour ensuite demissionner et m'y consacrer à 100% quand tout était installé. De plus, les formations ont un coût... Je suis assez paumée même sur ce point là.

En effet, j'ai l'impression que je vais jamais sortir la tête de ce trou. Même si parfois en plaisantant je dis à mon conjoint que là j'ai quand même creusé profond, et que je ne peux que remonter. Mais bon ça c'est juste une question de minutes et je resombre quand un autre soucis arrive. J'ai en effet de la chance à côté de vivre une grossesse sereine, en plus de ça j'adore être enceinte. On m'as aussi dit que c'était une chance de pouvoir autant se reposer, que c'était au final du repos emmagasiner avant l'arrivée de bébé car après ça allait être sportif. Mais j'avoue ne pas m'en rendre compte. Car comme je me sentais bien, pour moi, j'aurais pu travailler en attendant. Puis j'aurais préféré travailler pendant ma grossesse et après pouvoir profiter de bébé quand il est là. Alors que là il va quand même falloir retrouver un travail car je ne peux pas éternellement laisser mon conjoint tout géré financièrement. Oui j'ai bien eu la prime de naissance, un bon soulagement, cela a permis de payer nos mensualités sur un mois. La culpabilité que j'ai aussi, c'est justement aussi par rapport au fait que je puisse partager ce négatif à mon bébé. J'ai beaucoup pleuré sur mon début de grossesse à cause de ces échecs pro. Et ces phases de doute, de stress, je sais que le pauvre il les ressent. Donc j'essaie de lui parler et lui expliquer que ce n'est pas de sa faute... Oui inutile... mais en effet, mon conjoint n'aime pas que je dise ça, car comme il dit aussi, je porte la vie. Je m'en veux pas mal aussi de balancer autant d'émotions négatives et que mon bébé les ressentent.. Mon conjoint me fait aucun reproche, bien au contraire. Je suis chanceuse sur ce plan là.

Bonjour JMECOMPRENDS_TT_SEUL oui je culpabilise pas mal. C'est ce que je fais regarder la TV faire des activités manuelles (couture et dessin par exemple) mais à côté je me dis parfois que je me la coule douce pendant que mon conjoint lui bosse. Mais t'as sûrement raison je me dois de mettre de côté ce travail, car de toute manière l'arrivée du bébé est imminente. C'est mon problème, c'est que j'anticipe toujours trop. En tout cas merci pour ce retour et ces bonnes ondes.

J'ai sûrement les hormones en ébullition, oui. Mon compagnon me dit aussi que je ne peux pas dire que je sers à rien sachant que je suis en train de porter la vie. Mais c'est vrai que c'est compliqué pour moi car j'ai toujours été indépendante financièrement. Peut-être que quand le "choupinou" sera arrivé je serais plus apaisée car mon temps sera consacré à lui et que je n'aurais pas le temps de penser à tout ça ? En tout cas merci pour ton commentaire, lucide. Je ne suis pas tellement lucide de mon côté, les émotions prenant trop le dessus.

Bonjour à tous, Je me permet aujourd'hui d'écrire sur un forum car je n'arrive plus à trouver du positif dans ce qu'il m'arrive. J'espère, en m'inscrivant sur un forum, trouver des personnes qui ont soit vécu des choses similaires, ou qui sont de bons conseils. Tout d'abord, je me présente, Maëva je vais sur mes 30 ans en cette fin d'année. Je suis en couple depuis 7 ans. Il y a 4 ans nous avons décidé de changer de département pour se rapprocher du travail de mon conjoint et je me suis donc éloigné du miens. A ce moment là ce n'était pas grave car c'était en pleine épidémie et j'étais principalement en télétravail. Nous avons eu par la suite la surprise que je tombe enceinte, mais cela s'est terminé par une fausse couche. A partir de là je suis rentré dans un mauvais "mood". Je n'avais qu'en tête cet échec, et à côté j'avais de plus en plus de mal avec mon boulot (retour à 3 jours par semaine au bureau, à 1h de route, frais d'essence, peage qui augmentent, je ne trouvais pas d'intérêt dans mon metier et je m'inquiétais de mon avenir professsionnel car les taches etaient assez simpliste et que sur le CV ca n'allait pas peser enormement) De plus, à côté je n'arrivais plus à tomber enceinte. Et comme je partais trois jours par semaine je me disais que les chances étaient en plus réduites. J'ai donc décidé de chercher un travail aux alentours de mon domicile. Ce que j'ai trouvé. Donc démission et prise de poste dans cette nouvelle entreprise en début d'année 2023. Cependant, le KO, ce nouveau poste, cette nouvelle entreprise : je n'aime pas du tout. Mais à côté, surprise. J'apprends que je suis enceinte. Je m'emballe pas (au vu de ma première expérience) puis surtout je suis très mal car mon nouveau travail je n'y arrive pas. Mais voilà je me dois de rester car si bébé est là je dois assurer financièrement. A côté je cherche quand même d'autres opportunités, et par chance j'en trouve une autre. Je démissionne pour aller dans l'autre entreprise. Ça se passe bien, et j'annonce ma grossesse 1 mois et demi après. A partir de là, j'ai des reproches sur mon travail pour finalement me dire que je ne fais pas l'affaire. Période d'essai terminée. Merci au revoir. Je me retrouve donc enceinte, sans emploi et sans indemnités pole emploi car il me manquerait 170h de travail... (10 ans de travail réduits à 170h....) Bien évidemment je regarde quand même les offres d'emploi, et j'ai une touche (que j'avais eu avant d'être virée, car bizarrement j'avais senti que ça n'allait pas bien se terminer pour moi) entretien ok, il veut me revoir et là j'en profite pour lui dire que je suis enceinte de 3 mois mais que ma motivation n'est pas impactée. Et là, refus, il ne veut plus m'embaucher... Donc je passe ma grossesse sans rien, pas de boulot, je reste à la maison. Mon conjoint travaille, fais tout pour pas que je me sente coupable, mal. Et bien évidemment assume tout financièrement. Ce qui est très difficile pour moi. J'ai l'impression d'être un boulet. Actuellement j'arrive à la fin de la grossesse, il me reste un mois. Je viens d'apprendre que la CPAM n'as pas mon dossier pour mon congé maternité (alors que j'avais tout envoyé cet été) donc pas d'indemnités à ce jour et j'imagine que tout va être décalé et que je vais pas pouvoir souffler financièrement encore. A côté je regarde toutes les semaines les offres d'emploi autour de moi, et je ne trouve rien d'intéressant. Bien sûr étant dans mon 9eme mois de grossesse je ne peux postuler mais je veux quand même voir, mais je suis très inquietes car rien est intéressant. Ou alors il faut que je reparte travailler sur mon ancienne ville, à 1h... Vous l'aurez compris je suis aujourd'hui très mal. Je me sens inutile, incompétente, un boulet. Je m'inquiètes pour mon enfant, les valeurs que je lui montre en ne travaillant pas.. et puis j'ai peur, que par ma faute, nous soyons dans une situation compliquée financièrement. Car pour moi, je voulais un enfant que si tout était stable. Vous l'aurez compris, je veux donc savoir ce que vous pensez de cette situation, comment peut-être me sortir de cette culpabilité etc. Je vous remercie d'avance pour votre bienveillance. A bientôt je l'espère.